図々しい義弟を法事に呼びたくない

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家族・友人・人間関係

疲れた

御覧くださりありがとうございます。よろしければアドバイスお願いします。

昨年他界した実父の法事を3月に、母の住む実家で行ないます。
母は大げさにするつもりはないといいますが、私家族、妹家族は揃って参加するのが
最低限のラインと思っています。

それがわかっていて、こんな事を書くのは非常識とお叱りを受けると思いますが
どうしても妹のご主人(義弟)に来てほしくないのです。
できれば子ども(中学生)も置いて妹だけに、
土日一泊、もしくは日曜日帰りで来てほしいという希望です。

母も義弟の事はよく思っていないので(年末年始の帰省時、あまりの図々しさに辟易)
「遠いし、ご主人も○君も会社や学校で大変だろうし、一人で来てくれたらいいよ」と
妹にいったそうなのですが
「3/18〜20に法事にしてくれたら17日の夜から3人で行けるから日程変えて」と言ってきたそうです。

というか、義弟が「3連休があるのにわざわざその週をはずして法事をするのはおかしい」と言ったとかで、日程を変えろ、私(トピ主)からも母を説得しろと催促の嵐。

私の主人も仕事の都合で来られない可能性の方が高いから、実子と孫だけでしずかに供養してあげたらいいじゃんと言っても「お姉ちゃんのところはともかく、うちの夫が欠席は世間体が悪い」と聞きいれてくれません。
(世間体がどうというような名家やお金持ちではないです)

どうにか説得したいのですが、いい方法はないでしょうか。
命日は11日なので、お寺の都合とすり合わせて12日の法事にしていますが、
19日なら遅すぎる、おかしい、というほどでもなくて悩ましいです。

それともあきらめて言うとおりに日程変更をして、ご接待させていただくのが賢いですか?

ユーザーID:7620079533

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  • 日程は変更出来ないとキッパリと

    タイトル通りです。住職の都合もあります。一個人の為に変更は、有り得ません。貴女や母親が強く言って下さい!それでも向こうが、主張するなら断って下さい。近い身内だけですると。向こうは、怒り心頭でも当たり前住職の都合上変えれないと、強い口調で言って下さい。まあ、有り得ません。法要は、早い方がいいと言われてます。しっかりして下さい。

    ユーザーID:0974625410

  • うちの義母は「命日過ぎての法要はダメ!」っていうよ

    そういう地域の風習とか母の信念ということにして、
    お寺さんが許すなら4日とか5日にしたら?
    でなきゃ施主の意見が最優先、個人の子供と配偶者のみ以外受け入れない!
    と強く言ってみたら?

    ユーザーID:1472099041

  • ハッキリ言いましょう!

    お寺の都合なので、日にちは変えられません。と伝えればいいのでは?

    私の場合ですが、義兄は、お酒が入ると、義兄家族や職場の人達に、私達の家族について、へらへらと話し、母の知られたくない病気を話して、後日、義兄家族がお見舞いにきたので怒り心頭になり、姉にハッキリと話しました。姉は、かばっていましたが、その後もやらかし、お茶だけ飲んで帰ってもらう、普通のお客さん同様の扱いとなりました。

    義弟の図々しさは書いてないので、分かりませんが、姉なんですから、ちゃんと妹に本当の事を話しませんか?

    とにかく、お寺の都合で日程変更はできない!と話しましょう。
    宿泊したいなら、ビジネスホテルに泊まってもらいましょう。義母の兄弟は、遠方から来て、ホテルや旅館にいつも泊まってますよ!

    ユーザーID:1979711121

  • 大きなお世話ですが

    地域の違いでしょうか?
    法事を命日後に、やるものではないと言われます。
    仕事の関係などで、土日がよかったりすれば命日の手前ね一番近い土日を使ってやります。
    お寺さんと来て頂く方々の都合を合わせたりして、1ヶ月前位にやったりしてもいいけど、過ぎるのは なしと決まってます

    ユーザーID:0807807432

  • 予定通りで行けばいいと思いますよ

    19日は遅すぎます。

    といって、やりすごしましょう。

    実際、祥月命日よりも早くやりますよね?
    19日ではちょっと遅すぎますよね。(といいきりましょう)
    お寺もお彼岸で予定がつかないとでも言えばいかがですか?

    法事の規模はそこの家庭で決めることで、世間体が悪いことなんてありません。
    こころから追善するご家族のみでよろしいのでは?

    ユーザーID:4599106772

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  • 夫婦はセット

    必ずしも、セットじゃありませんが
    その夫婦が、一緒と思えば、セットです

    夫は来るなとか失礼です(言葉で言ってなくても同じことです)

    うちも、実家では私の夫のことをめんどくさがり
    私だけで来いと言いますが、困ります
    夫が嫌な思いし、不機嫌になります

    そうなると、夫のほうを取るしかありません、家族ですから

    セットで付き合うか
    妹共々、疎遠しかないでしょう

    ユーザーID:8608755644

  • 淡々と

    それは、お母様が毅然となさるのがいいと思います。
    毅然というのが大袈裟なら、「淡々と」でいいのです。

    法事の主催者はお母様です。
    お母様が「今回はこうします」「呼ぶのは誰それ」と決めたら、それで決まり。
    外野の要求には、「ごめんね」「悪いけど変えられない」でいいと思います。

    私なら、ただそう言います。
    よけいな説明はしません。
    向こうがアレコレ言い募るなら「難しいなら無理しなくていいよ」とだけ言います。
    とにかく「これは決定事項であり、交渉の余地はない」と印象付けるのです。

    粘る相手に付き合って、どう言おうか?どう言ったら納得してくれるか?なんて考えるから、
    向こうに「変えさせられる」「交渉の余地がある」と思われるのですよ。

    土俵に乗らないことだと思います。

    ユーザーID:1797206191

  • お寺の都合でいいじゃないですか

    義弟らが来たいと言っている日は、お寺の方が予定がつまっていて
    最初から決めた日以外はずらせないということで通せばよいのでは?

    その日にこれないのなら仕方ないね、でいいじゃないですか。

    ユーザーID:3800526843

  • 日程変更はしない

    あーだこーだ言われたら「お寺さんの都合で、お彼岸は忙しいから変更できない。残念だけど 今回はお母さんとわたしで供養しておくよ」と言えばいいのでは。

    ずーずーしくて合わない親戚はいますよね。
    そんな時は 仕方がないので小規模でやることです。

    ただ 泊りでの義弟さんを嫌う理由はどんな内容ですか?

    ただ飯を食べる気満々とか?
    家に来ては引き出しや冷蔵庫あさるとか?
    お仏前・新年あいさつ品や買い置きなどごっそり持っていくとか?

    あはは・・・
    それは我が家の義妹でした(苦笑)

    ユーザーID:5864100510

  • 遅くないですか?

    お寺さんとすり合わせて12日になったと書かれていますが、3月11日が命日なら、その命日までに法事をするのが本道だったと思います。
    命日当日の法事なら、11日の午前中までがセーフです。
    お寺さんも分かってて、都合がつかないから、黙っているのかと。
    宗派が分かりませんが、仏教ならほぼほぼ同じだったと思います。
    19日は遅すぎて、もはや法事にならないのでは?

    妹さん夫婦の説得ですが、「18日からの3連休は、お寺さんの予定いっぱいで都合がつかない」で押し通せます。

    がんばってください。

    ユーザーID:6667672993

  • 妹にも本心は話してないんだよね?

    お寺さんに聞いたら、法事は早めは良いけど遅いのは良くないとおっしゃるのよ〜
    初めての法事だから、お寺さんの言ってる事は大事にしたいの。
    これからのお寺さんとのお付き合いもあるからね。
    だから三月の第一週か、遅くても第二週の週末って事で考えてるのよ。
    だから無理を言わないで、あなただけで良いからね。
    と、言えば良いでしょう。

    実際、法事をするのは命日より遅いよりも早めの方が良いって言われてます。
    大体、喪主はお母様ですよね?喪主の都合で決めて良いのですよ。
    妹にお伺いじゃなくて、決定事項として伝えれば良いです。
    三月○日に一周忌するからね!と。

    ユーザーID:9168102860

  • っていうか、遅い。

     法事は、命日より前にするものだと、親から教わりました。
    遅いと、「忘れられた」と悲しくなるから、と、まぁ子どもだった私には説明してましたけどね。

     取り敢えず、「法事は命日より遅くなってするもんじゃ無い」と、お寺さんに言われた、で押し通しましょう。

    ユーザーID:1029701652

  • お寺の都合がつかない

    お寺(お坊さん)の都合がつかない、でいいんじゃないですか?
    どうせ妹さんも手配などなさっていないのだから。
    お坊さんには念のため万が一聞かれたら連休中はいっぱいで、と答えてもらえるようにお願いできたらしておくと良いと思います。
    実際、夫の実家の方はこちらの都合はとにかく週末とだけで、日程は融通できませんよ。
    それとは別に、妹さんには、敬遠している旨、伝えるべきでは内でしょうか。
    それで激高するか、(何も出来ないけれど)謝罪するかで今後の対応を考えたら良いかと思います。
    自分のメンツだけで、義理を果たそうとする人、たしかにいます。相手の思惑とか迷惑とか考えず、自己満足に終始する人たちです。だから、自分の行為を批判されると「厚意」を無にした、失礼だ、とかいって起こる人たち。
    そういう人だと前提をおいて対応するしかありません。

    ユーザーID:5093935344

  • 法事は普通命日の前にする!

     タイトルの通り法事は命日より前にするのが普通です。
     したがって、12日でも遅いのにましてや19日は遅すぎます。
     このこととお坊さんの都合を理由にして、予定通り12日にやったらいいんじゃないですか?
     それにしても、具体的なことが何も書いてないけど、よっぽど酷い義弟なんでしょうね。

    ユーザーID:4082704343

  • 面倒ですね。

    図々しいというか出たがりな義弟さんなのでしょうか。
    嫁側の親戚付き合いを面倒がる男性も多いのでその出たがりが助かる時もあるかもしれませんが…

    お母様のご意向を尊重するなら
    「お寺さんの都合もあるから」と当初の予定で決めてしまえばいいのでは。

    うちの地域では法事は早くする分には良いけど過ぎてしまうのは良くないといつも命日か早めの日程で法事をしています。

    それに法事も含めて4日間も来られたらお母様の負担も大変かと思います。
    「義弟さんの気持ちはありがたいけどこの1年でお母さんも疲れていて大変だからこじんまりすることにした」
    と決定事項にしてみたらどうでしょうか。子どもさんは置いてこれないかも知れないからそこだけ妥協で。

    ユーザーID:0976731777

  • 大変ですね。

    法事って 私もなるべく小さく行いたい方です。
    しかも主様の場合は…  苦手な義弟。

    こういうことで私が悩んでいると、実父がよく言ってました。 そういうときは 人のせいにしてしまえばいい と。 
    例えば、横柄なオーナーの店でのバイトをなかなか辞められなくて困っていたとき。
    父は、「オレのせいにすればいい。父に大反対されている。」と言えばいいんだよ。
    なんだか 悪い気がしましたが、その通りに伝えたら、意外とすんなり辞められました。 
    主様の場合は… お寺さんの予定が立て込んでいて 日程変更などとても出来ない 3月の連休は、彼岸であちこちから供養の予定が入っていて もっと難しいらしい…
    とでも伝えてみるのはどうですか?

    嘘も方便 って言葉もあるし、実際に その連休は、ほんとにお寺さんの書き入れ時。そこに今から予定変更なんて無理じゃないですか?

    ユーザーID:7437113576

  • 「説得する方法」などありません

    妹さんの意見は意見として聞いておけばいい、当初の予定通りにやることに決めたと伝えればいいだけの話です。

    何もかもうまくやろうとしても、そうはいきません。

    ユーザーID:5974423941

  • 北関東在住です

    私の住んでいる地方では法事は命日より以前にします。11日が命日ならお寺と相談して1〜2週間前にします。命日より後にするのは非常識な事です。地域差があるのでトピ主の地方ではどうなのか判りませんが「今回はお寺の都合で一日遅れになってしまったけれど本来なら命日の前にするものだから19日では遅すぎるしお坊さんの都合もあるので変えられない」と言えばどうですか?「それじゃあ義弟が行けない」と言われたら「無理して来なくて良いよ」で良いのではないですか?」

    ユーザーID:0612873403

  • お寺の都合で、で、予定通りの日程に

    ちなみに、
    >命日は11日なので、お寺の都合とすり合わせて12日の法事にしていますが、
    19日なら遅すぎる、おかしい、というほどでもなくて
    私の感覚では、早い分にはいいが、遅いのはダメ、という感じです。

    どうして諦めて妹さん家族の要望にこたえなくてはいけないのか理解に苦しみます。通常、どうしても出席してほしい人がいれば先に予定を確認するか、早い段階で「○月○日だから」と連絡します。私の実家だったら、3か月前には知らせがあって、1か月前には出欠確認の往復はがきが届きます。

    妹さんといえども、日程変更の要望とするには根拠が薄く、もしかして、ご主人の運転じゃないと来られないとか(公共交通機関では費用や時間がかかる)そういうことではないですか?

    しかも「ご接待」って何?手ぶらで来て歓待されるつもり、ぐらい図々しいってことですか?
    妹さんに「世間体を気にするなら、お寺さんに恥ずかしいから法要の『ご仏前』用意してね」って言ってみたら?

    ユーザーID:0569340967

  • 私なら無視する

    世間体って誰も義弟が義父の法事に行かないからって文句言う人もいないでしょ。
    なんで法事が世間にバレて、義弟が行かないとバレるの?
    と妹に聞いてみれば?

    世間は思うほど義弟を気にしてないよ。

    ユーザーID:8332295519

  • 察するところ

    義弟と甥姪の世話が大変なんでしょうね。

    12日に決めたので変更はしない、で通したらいいでしょう。
    嫌なら妹も来なくていい、と言ったらいいですよ。

    葬儀ではないんだから、都合のつく人が出席すればいいと思います。

    ユーザーID:0666955656

  • 「お寺さんの都合がつかない」

    「三連休はお寺さんの都合がつかない」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2591867791

  • お寺さんの予約が取れなかったことにする

    妹さんには「3月の3連休は春のお彼岸と重なるし、お寺さんも忙しいみたいで予約できなかったよ」と伝えてみては?(ついでにお寺さんにもお願いして12日しか予約取れなかったことにして、と口止め出来たら完璧ですが。)

    義実家の法要なんて普通はあまり行きたいものではないですけどね。
    法要よりも、3連休だしトピ主実家で美味しい物でも食べさせて貰ってのんびりしたいのが本音ですかね?
    今まで豪華な食事などでおもてなしし過ぎたのでは?
    それともお父様が亡くなられて義弟が本性を現した感じでしょうか?
    義弟もおかしいけど、妹さんも変。

    妹さんには「お母さんも歳だし泊りで何泊ももてなすのは無理。お父さんもなくなってこれからはお金も切り詰めないといけないし・・・」とやんわり伝えてみては?

    ユーザーID:3708073557

  • 寺の都合

    で押し通したらいいじゃないですか。19日じゃ遅すぎて納得いかないと。

    あなただけ日帰りでいいから来なさいと。こっちにだって都合があるんだと。

    頑固なところを見せたらどうですか。

    ユーザーID:4735883563

  • レスします

    >母も義弟の事はよく思っていないので(年末年始の帰省時、あまりの図々しさに辟易)

    義弟さんは法事の出席以外に、目当てや目論見があるのではないでしょうか?
    この先を見据えて遺産相続に関して話し合いを持ちたいとか、その手の類の金銭に纏わる事柄が目当ての気がします。

    妹さんは純粋に「娘の夫が欠席は世間体が悪い」と思っていて、義弟さんが妹さんには本心を隠しているかもしれないです。
    性格に問題がある義弟なら用心するのに越したことはありません。
    寧ろ、ここで義弟の言いなりなっていけません。

    「菩提寺の住職様を此方の都合で振りまわす訳にはいかない、娘婿の欠席よりも御寺様に手数をかける方が世間体が悪い」と言えば如何ですか。
    お寺にはお寺のスケジュールがあります。早々、気軽に日時変更なんて申し訳なくて頼めない筈です。
    法事の段取りをしているのはお母様とトピ主ですよね?
    強気で妹さんに「日程変更は気軽に出来ない」と言ってもいいと思います。

    ユーザーID:3187652267

  • 遅いかな?

    嘘も方便。

    お寺の都合で無理でいいじゃん。

    変えようとしたら他の法事が入ってしまい、無理でもいいと思う。

    ユーザーID:7370690899

  • 「今更変更は出来ません」

    実はわたしも3月に法事があります。
    勿論もう日時が決まってます。

    …今から日時を変えるなんてお寺さんにもご迷惑では?
    と思いました。

    これはそれぞれだと思うのですが
    私の方のお寺さんと檀家の関係って
    経営者とお客さんというよりも
    師匠と弟子みたいな感じなのです。
    住職さんはいつも低姿勢で接してくださいますが。

    私だったら今更日時を変えてって言えないです。
    普通なら身内で摺合せをしてからお寺さんと相談ですよね?

    ですから私が主様なら「今更変更は出来ません」です。
    もし変えたいなら自分で連絡して丁重にお詫びをして
    日時を変えてもらいなさい、と言いますね。

    それをやってでも自分の夫を呼びたいなら
    それはそれでこちらも納得して我慢するでしょう。

    ユーザーID:9400583409

  • 具体的に・・・

    図々しいと云いますがどの様な事なんですか?
    例えば空気が読めない、自分の立ち位置が理解出来ないとかですか?
    推測ですが義父が健在な時は大人く黙っていたとか・・・。

    貴方は名家や資産家では無いと云いますがそんな事は無いのでは?
    失礼ですが自宅、預貯金などが有りませんか?
    もしかしたら義弟はそれを待ってたのでは。
    確かに義弟には相続権は有りませんが妹には4分1権利が有ります。
    嫌な話ですが母親亡き後は遺産は貴方と半分に成ります。
    それに普通は義理家の法事にそこまで拘らないと思います。

    妹はお金に困っていませんか?
    知り合いで義父を亡くなるのを待っていた人が居ます。
    凄かったですよ、その家を没落させましたから・・。
    お父様が亡くなり大変ですが遺産相続が有ります。
    納税期間は10ケ月です、今回は配偶者控除が有りますが相手の出方を見た方が賢明です。
    義弟の本性本音が解ると思います。

    ユーザーID:8470546973

  • 相続は終わりましたか?

    お父様が亡くなられたのは昨年とのことなので、相続は終わっているのかなとは思いますが
    図々しいと言うことなので、もしかしたら相続の話に自分が加わらないのがマズイと思っているのかなと思いました。
    本来なら義弟は関係ないのですが、妹さんが相続に不満ならば
    義弟が口を出してくる可能性はありますよね。
    義弟さんはどんな感じで図々しいのでしょうか。
    来ない様に仕向けると言うのは難しいと思うのですが、もし相続の関係で来てほしくないならばハッキリ言うしかありませんね。

    ユーザーID:5808341245

  • 接待できないから、と言っては?

    「この間の年末年始は、とても大変だったよ。
    まだ時間も経っていないし、ちょっと疲れちゃって大勢を接待する余裕がないから。
    連休に日程を変えてみんなで来てもらっても、かえって失礼になると思うよ。

    泊まるつもりなら、悪いけどホテルの予約も支払いもあなた(妹)に自分でしてもらうから
    あなた(妹)の立場がなくなるよ?
    それでも良い?」

    とか…

    ユーザーID:4427634370

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