こんなこと、しておけばよかったな　と思うこと。

健康になって、孫と季節の行事を楽しむお父様。
そんなお父様を、過去の恨みをすべて解放し受け入れるトピ主さん。
本当によかったですね。

ご質問に答えますと、父に対して辛くあたりすぎた…
というのが私の後悔です。

母が典型的なネガティブ人間でした。
母からたっぷりと、父の悪口、愚痴、いかにダメな人間か
吹き込まれて育った私は、父の苦労も知らず、
母と一緒になって父を見下しバカにする娘でしたから。
確かに、経済的には苦労させた父でしたが
心の優しい人間だったことは今になってわかります。

お母さん、そうじゃないよ、いいところもあるよ、
ってもっと全員が若いときに言いたかったなあ。

ユーザーID：6370880102

私には今振り返っても反抗期が全くありませんでした。大学を卒業し、就職し、30歳で家を出るまで母親との衝突は全くなく、家を出てからは今に至るまで特に向こうから連絡がなければこちらから連絡することもありません。野生動物が親離れしたらわざわざ親へ会いにいかないのに似ています。
反抗期というものを不思議に思っていましたが、あれは親に甘えているからこそ本音を出すものなのですね。私は小学生の時には既に親子のビジネスライクな関係を感じとっていました。母親から特に愛情を注がれない代わりに、私立大学の学費を全て出して貰えるのはラッキーと感じるような、スポンサーのような関係でした。勿論、精神的なサポートなぞ一切期待していないので、悩みなんか相談したこともありません。自分の将来については全て一人で決断しました。
今振り返っても、お金をありがとう！という気持ちが一番強く、他の感情は特にありませんし、会いたいとか寂しいといった感情もありません。このままあと何年かで亡くなっても同じかなと思います。反抗期とかで喧嘩した方が思い出あったのかな？やはり思い出は何か劇的な出来事の方が美しく印象的ですよね。

ユーザーID：1188327020

…お父さんにとっては怪我の功名だったのかも。

体を壊したり病気は辛いものですが、
お父さんは内臓の故障で、
精神的なストレスからは解放されたんですね。

世間には、
意外とそういう事ってありますよね、
重病になった人が、長患いの依存からふと解放されたりとか。

このトピはまさに｢神様の奇跡をいただいたおぼし召し｣のような類い稀なる良いトピで、

トピ主様も、
当時の
お父さんの苦悩までを理解する精神的余裕ができた。

今はただ、
今のお父さんとの日々を味わう事が一番かと、
ずっと忘れないように…。

それが何よりじゃないでしょうか。

ユーザーID：6160110522

完璧な人はいません。

生きるって恥をかくことでもある。

失敗して、後悔して。

私にも父親がいて、夜中に酔っぱらって帰ってきた人。
母親の背中には父が殴ったときにできたあざがあります。

去年亡くなりました。
今はいい思い出しかありません。

ユーザーID：2907416005

　トピ主さんは優しい方ですね。胸を打たれました。お子さんの時にお酒のせいで荒れるお父様にそんなに怖い思いをさせられたのに、今お父様を思いやる気持ちを持てるなんて、人間ができていると思います。私は子供の頃のトピ主さんをお父さんが酔っ払っている間だけ平穏な場所で守ってあげたくなりました。
　私は、大人になってから、母をもっと理解すれば良かったと思うことが多いです。４０歳になった今でも時々会うだけなのに、意見が違って母にそれなりにイライラを見せてしまうダメな娘ですが、大人になるまではもっとダメでした。母は医師としてフルタイムで働きながら私たち３人の子供を育ててくれました（父もですが）。いつも優しかったです。私が中学生の時、母は病気で子宮を全摘しましたが、母の入院中、術後の治療で具合が悪い時、お弁当を作ってくれなかったり、弟の面倒を押し付けられたり、相談に乗ってくれなかったり、いつも超多忙な母より不在感か大きく、文句をタラタラ言ってしまいました。大人になり、仕事で押しつぶされそうになる時、昨年私も子宮全摘をした時、あの時母のこと全然理解できなかったなと後悔します。

ユーザーID：3057156720

お父さんのこと、お酒を止めてくださって、良かったですね。
この平和が一日も長く続くことを、お祈りします。

さて。

私は子どもには「規律」を仕込む必要があると思っていたので、「ママがダメといったらダメなの。譲れるところは全部譲った上での、ダメだから、本当にダメなの」と、親の言うことを聞くように躾けました。

もう子どもといっても、２８歳と２６歳なのですが。
高校生くらいになってから、「人と交渉するのが下手」だということに気がつきました。
「ダメ」と言われたら、条件を変えてみるとか、何も交渉しないで引き下がってしまうのです。

子どものときに「言い方を変えたら、言い分が通った」とか「条件を変えたら、承知してくれた」とかいう経験が無いので、思いつかないようでした。

保護者との関係は、社会との関係の基礎。

最近、６歳くらいの男の子のわがままに丁寧に説明して対応する夫婦を見ました。
あの子は、きっと将来、相手の事情を汲んだりするのが上手になるだろうなと、心の中で絶賛してました。ご本人たちは大変そうでしたが。

お子さんに対して「社会人として必要なこと」を経験させてあげてください。

ユーザーID：4507777091

上の子にもっと手を掛けてあげればよかった、
もっと甘えさせてあげればよかったと涙することがあります。

ユーザーID：1993536038