3歳 顔を叩く

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妊娠・出産・育児

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3歳の男の子です。
誕生日を迎えて3歳になりオモチャの取り合いや気に入らない事があると私の顔を叩くようになりました。
以前からお友達との関わり合いが苦手で勢いのある子がそばにいると少し触れただけで泣いたりしていました。息子はどちらかと言うとオモチャを取られてしまう事が多く、私も相手の子に今使ってると促したりしていましたが、最近になり取り合いになると大泣きして私の場所に来て叩くようになってしまってます。
嘘泣きをしたりすると頭を撫でてくれたりしますが同じ事が繰り返しあります。

なるべく息子の気持ちに添うよう悔しかったね〜など声を掛けて抱きしめたりしますが、私を叩くことで気持ちを発散している感じがします。
叩かれると悲しくなり今後もとても心配です。

ちなみに言葉の遅れがあり2歳から療育に通ってまして今年から幼稚園ではなく療育に毎週通う予定です。

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ユーザーID:0724407858

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  • え?叱らないの?

    一括りにされると怒る人も居ますが、本当に最近の親って甘やかしますね。


    子どもの気持ちに寄り添う事は大切ですよ。
    只、もう3歳なら善悪ぐらいキチンと教えないと、今後も変わらない可能性が高いですよ。


    甘えさせる事と甘やかす事、履き違えてるんじゃないの?
    困るのは周りの人間です!
    しっかり躾して下さい。

    ユーザーID:4571050017

  • 躾けましょうよ

    顔を叩かれて悲しくなる前に、厳しく叱らないのですか?
    人を、まして親を叩くとは何事だと、叩き返してしっかり躾けないから、いつまでも叩く子でいるのです。
    3歳児に舐められて何やってるの?

    ユーザーID:2367084096

  • 肯定した後は、気持ちを伝えて

    >なるべく息子の気持ちに添うよう悔しかったね〜など声を掛けて抱きしめたりします

    ここまではOK。その後に、お母さんの気持ちも伝えてください。「叩かないで」「痛いよ」続けるなら、抱きしめるのをやめて「ママは痛いのは嫌だから」と離れましょう。親として我が子を振り切るのはつらいですが、叩いたらどうなるということを、教えるのも親の務め。
    親だから叩いていいという道理はないし、誰もが叩かれるのは嫌なものだと教えなければいけません。でも、叩き返したり、悪い子だと人格否定するのはNG。叩き返すと叩くことが悪いとは思いません。親もやっていることだから。叩いただけですべてを否定するのではなく、「叩く」という行為に対してだけ注意しましょう。

    言葉の遅れがあるなら、絵やジェスチャーで見せてもいいです。叩いている子供の絵に×をつけて、仲良くしている子供の絵に〇。叩いたら、手で×を作って離れる。叩かなかったらにっこり笑って抱きしめる。メリハリをつけると分かりやすいです。

    ユーザーID:6020748742

  • はい?

    子供に叩かれて、親が嘘泣き?
    そりゃ子供はつけあがるだけでしょう。
    叩いたら駄目ってことを教えられてないんだから。

    おもちゃを取られて親を叩いたら、親は泣いて慰めてくれる・・・
    これじゃ子供は育ちませんよ。
    まず、叩くことを叱ってください。
    叱ったあとで、子供がおもちゃを取られて悔しかった気持ちを共有してあげるんです。
    抱きしめてあげるのも、叱ったあとです。

    3歳なら今のうち。
    もう少し成長すると、取り返しつかないことになりますよ。

    ユーザーID:1742817377

  • 自閉傾向のある子供さんですと

    所謂、他害というものとして、そういったルーティンな行動や拘りが出てくる
    ものだと思いますよ。

    今は言葉や知的の遅れということで、キチンとした診断がついていない
    のだと思いますが、母親であるトピ主さんも息子さんの障害の色々な可能性を
    模索されて、少し勉強されてみては如何でしょうか?

    そういった息子さんの行動を受け入れてあげるつもりでなくては、息子さんの
    ような子供さんを育てるのは難しいですよ。

    ユーザーID:6923241824

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  • 叩く前に対応を

    発達障害児は他害が始まると一気に習慣化することがあります。
    とにかく叩かせないこと。

    取り合いの場などを見ているなら、叩きに来るなと予測できますよね?
    素早く手を取って叩かせないようにしましょう。

    対応が後手後手になると他害が習慣化し、叩けないなら蹴る、蹴れないなら頭突き、噛みつき、とエスカレートします。

    健常児の「手を出す」とは意味合いが違いますので、早めの対応をなさってください。

    ユーザーID:6487202166

  • 嘘泣きするなら、がっつりと

    私も同じ年齢の頃、息子の言葉が遅くて、八つ当たりされました。

    2回叩かれて、両方嘘泣きしましたが、2回目は恥も外聞もなく1時間以上も泣き続けました。涙が出ていないので嘘泣きといえばそうですが、心は泣いていたので、自分では嘘ではないつもりです。息子は何度も「ごめんね」と謝りましたが、「いやっ!痛いよ〜」と泣き続ける母。たぶんこの一件で懲りたんですね。息子は叩かなくなりました。清々しく仲直りしたのは3時間後です。

    もし3度目があったなら、その2倍は泣く覚悟でした。人を叩くと相手は痛い。こんなに面倒になるんだぞと分かってもらいたかったからです。3歳だとだいたい話は分かっていると思うけれど、どうして叩いたらダメなのか今ひとつ理解できない。1時間の泣きまねは母の愛です。将来妻に八つ当たりする人になってもらいたくない。息子は母の愛に折れたのだと思っています。

    頭なでられてすぐに許したら意味ないと思います。やるなら全力でやってみたらどうですか? 子育ては真剣勝負です。根性入れて頑張りましょう。

    ユーザーID:9029189316

  • 叱らないのですか?

    子供に顔を叩かれて泣きまねする?何ですか、それ。
    顔を叩かれたら「痛い!お顔を叩いたりしたらダメでしょう!」と叱ったらいいでしょう。
    たとえ相手が親だろうが、どれほど悔しかろうが、人の顔を叩くなんて絶対にしてはいけないこと。
    トピ主さんが叱らなければ、「悔しい時は顔を叩いてもいい(=暴力を振るってもいい)んだ」と思うようになります。
    そうしたら一層問題が大きくなりますよ。
    叩く理由を知っていて叱るのは辛いかもしれませんが、しつけの責任は親にあります。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:7492290994

  • 息子さんが発達障害だとしても

    息子さんが発達障害だとしても、ママの感情は伝えて良いし、ダメなことはダメと教えてあげるべきだと思いますよ。
    ただ、伝え方、教え方が特殊だと思うので、療育の先生に相談してみると良いと思います。

    うちは保育園に通わせているので、おもちゃの貸し借りは子どもにとっては死活問題だったようで、
    単語が数個しか言えない頃から「貸して」と言っていました。
    家でぬいぐるみと練習して「良いよ」と言われたら貸してもらえる、
    「ダメよ」と言われたら他のことをして待つ、ということを覚えました。
    ぬいぐるみに「貸して」と言われたら「良いよ」と言って譲る練習も。
    家なら多少癇癪を起こしても他の人の迷惑にならなくて気がラクですし、
    家で練習したことが外で出来ると、子供もすごく嬉しそうです。

    あと、今まで他の子におもちゃを貸して、と言われてもお母さんが貸さないようにしてきた、
    ということで、その遊び場では、お子さんはおもちゃは貸してもらいにくいと思います。
    なるべく、おもちゃを貸せるようにお子さんと練習した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:7882604758

  • うちの娘も

    娘も先日3歳の誕生日をむかえました。
    最近、同じく気に入らないことがあると私の顔をたたくようになったのです。

    うちの娘は言葉の遅れはないものの、赤ちゃんの頃から疳の虫が強い、癇癪がひどい子で、とても育児が難しいと感じています。主さんのお子さんと同じように、おもちゃは取られる側、ほかの子に触られただけで泣いてしまいます。


    こちらの厳しいレスを見て、胸が痛くなりました。
    主さんも、ちゃんと日頃からしつけなさってると思いますがね。
    質問の文章だけではわからない苦労もあるだろうに。
    「最近の親は甘い」とか言われたくないですよね〜〜

    しかり方もいろいろあると思うんですよね〜
    うちも子供の気持ち添うように接していますよ。
    でも、人をたたくことは悪いことと伝えたいので、
    強めにいいました。
    「たたかれて痛い」と「ママは悲しい」と。
    よけいにひっぱたかれましたが、ずっと言い続けました。
    ここ数日はたたかれてないので、伝わったかなと。

    うちも主さんの子供と似たタイプかもと勝手に思っています。
    育児がんばりましょう。

    ユーザーID:3681769257

  • 別の方法で発散できないのかな

    甘やかしとは違うと思いますよ。

    嫌なことがあった時、泣くだけじゃおさまらない、激しい感情のぶつけどころが、「お母さんの顔を叩く」という行為になっていて、

    息子さんの悲しい・悔しい・嫌だという気持ちがよくわかるから、強く叱ることができないのですよね。

    抑え付けてやめさせることはできるけど、きっとその強いストレスをどう逃がしてあげたらよいのかわからないのだと思います。

    療養の先生に相談したり、専門の本を紹介してもらって勉強してみたらどうですか。
    我慢を教えつつ、別の対処の仕方を学ぶことが息子さんには必要だと思います。

    うちの子は、理不尽なことがあって、イライラしているなと思ったときは、「イライラしちゃうね〜〜」といいながら、後ろから脇をもって、ぶ〜〜んと体を振り回してあげると笑顔に戻りました。

    他には、「やだ、やだ、いやだ〜〜」と言いながら、きらきらぼしスタイルで足をバタバタ踏み鳴らして踊ります。馬鹿みたいですけど、楽しそうでしたよ。

    共感してあげることはとても良いことです。
    別の形で嫌な感情を発散して落ち着けたらいいと思います。

    ユーザーID:4587942549

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