妊娠や子供についての黒い気持ち

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家族・友人・人間関係

マニマニ

アラフォー女です。不妊治療の末に妊娠し、これを機に退職しました。

元同僚とは今でも連絡をとっており、たまに都合のつく数人でお茶しています。
最近、私より2年早く、妊娠を理由に退職したA子が「漸く子供を旦那に預けて外出する余裕が出来たので」、お茶会に参加するようになりました。
が、私は正直A子が好きではありません。

在職中、彼女は私より早く妊娠したのですが、私が不妊治療中と知っていながら、エコー写真や胎動の事等、私や周囲に毎日のように話して、適当に聞いていましたが、本当は辛く聞きたくありませんでした。
また、彼女の出産後「子供のいる雰囲気を味わいに、いつでも遊びに来てね」と言われ、治療中だったので、その言葉にちょっとイラつきました。
そして、私の妊娠を知ると、お祝いの言葉の次には2人めを考えている話を始めて…、ラインでは1ヶ月毎に子供の写真をアップして、複雑な気持ちになってしまいます。

お茶会の他のメンバーは、皆同世代ながら、既婚で大きいお子さんがいます。
だからかとても話しやすく、お茶会の内容は専ら社内や仕事の愚痴だったので、何というか、妊娠の不安を一時でも忘れられて楽しく過ごせたのですが、A子は合間合間に子供の話を挟むので、モヤモヤするようになってしまいました。

A子は私の4つ年下なので、2人目を考える余裕もあるでしょう。私は年齢的に欲しくても難しく、嫉妬しているのだと思います。
また、私は初めての妊娠で不安だらけ、そんなときに2人目の話を聞かされても、不快になってしまいます。
嫉妬したり不快になる自分が、また嫌です。

私の黒い気持ちはどうしたら解消されるでしょうか。
本音をいうと、お茶会に参加したいがA子の話は遠慮したい…です。

文章が下手で申し訳ありません。よろしくお願いします。

ユーザーID:0106499555

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  • いかない

    そんなに不快になるなら行かない方がいいです

    胎教にも悪いし

    まだ産まれてもいないのに二人目の事でイライラすることに
    驚きです


    まあ、産まれたら産まれたで
    子供の成長や性別に一喜一憂したり
    何かと比較しそうな予感がするので
    A子さんのいる場所には暫くいかない方がいいと思います

    これからママ友ともお付き合いが始まるし
    いちいち気にしてたら神経がもちませんわ

    ユーザーID:1430489050

  • おなかの子供のことだけを考えるべき!

    待ち望んだ 妊娠 おめでとうございます。同僚だったA子さんへの 違和感嫌悪感 わかるような気もしますが 妊娠は競争レースなんかではない 子供が母親を選んで 宿る といわれてます。きつい言い方だと 自己中心的で心身共リラックス出来てない時は 妊娠しにくいそうです。他人とご自分を比べすぎではないですか? おなかの赤ちゃんだけに愛情をもってあげて下さい。早く妊娠したからって 勝ち負けなんかとは 全く別物です。子育てほど大変なものは 地球上には存在しません! もうすぐ男2人の子育てもゴールに近づいている 五十前の私から言えることは 妊娠中は 自分が不快だと思う環境からは離れることです。せっかく授かった新しい命 大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:0625717745

  • 付き合う必要ないと思います

    妊娠、おめでとうございます!2児の母親です。

    そういう女性って絶対どこかしらにいますよね…お気持ちお察しします。

    A子さんの様な女性は、悪気はなくとも自分の事しか頭にないんだと思います。
    自分の事だけしか興味がないというか、分からない人なんです。
    私があなたの立場だったら同じ事を感じますし、関わりたくありません。
    ストレス溜まるだけですからね。

    そのお茶会で会う元同僚の方々は、A子さんの事どう思ってるんですかね?
    彼女抜きでお茶会は出来ないんでしょうか?

    妊娠初期は、普段何とも思わない事でも嫌な気分になったり、涙が出てきたり
    するので(私はそうでした…)無理なくお付き合いされた方が良いと思います!

    ユーザーID:7884060492

  • 不妊治療中はつらかったね

    同じような経験があります。
    そして、A子さんのような態度をとってしまったことも。
    適当に聞く事が出来たあなたの方が、すでに勝っているんですよ

    そういう配慮のない人、マウンティング仕掛けてくる人には好きなだけ話させるのが薬です。
    自分に自信がないのですよ、A子さんは。

    相手が必死で繰り返し言うことが、本人の一番気になっていること。

    もしかしてA子さん、周りに二人目生む人が増えて焦ってたりしてね。
    教育費とか旦那さんの協力とか、ほんとの所二人目迎える準備は万端なのかしら?
    不安だから、話さずにいられないのです。

    こっちがゆったり笑って聞いてあげると、悪気のある人はヒートアップしていきますよ。
    そして、あとで我が身を振り返って自己嫌悪するのです。

    心のなかでツッコミ入れて聞いていると、そのうち相手に刺さる一言が浮かんでくるようになります。
    でも、あなたならそれを言わずに、心のなかで溜飲下げられるでしょう?

    ユーザーID:6441648999

  • 疎遠が厳しければ利用しまくるしかない

    底意地の悪い女性ですね。
    こういう人間性を疑いたくなる人は疎遠が一番ですが、厳しければ利用しまくればいいです。
    適当におだてて誉め殺しをしながら、ガンガンあなたが知りたいことを聞けばいい。
    彼女は底意地が悪いから、教えてくれないかもしれないですね。
    ならば利用価値がない上にあなたを不愉快にさせるだけだから気合いを入れて疎遠にしましょう。

    ユーザーID:8181936320

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    一覧
  • 世界の小さい人だね

    解決法?あなたがゴチャゴチャ言うのをやめれば解決します。Aさんに会いたくないならお茶会に行かなければいい。Aに来るなとは言えませんから。

    あなたが自分の被害者意識を真正面から見つめて、なぜAさんのことが嫌いなのかじっくり考えて、Aさんみたいな人はたくさんいるのだから自分の気持ちをうまくコントロールして共存するのが一番だという理解に辿りつけば黒い気持ちが解消するかも。

    今ある幸せに感謝すればそういうお悩みは出てきませんよ。まだ一人目も誕生してないのに、なぜ二人目について嫉妬を始めるのですか? わけがわかりません。

    子供を育てるにあたり、そんな脆い神経では務まりませんよ。また自分の好みの人選のみで生きていけるわけもありません。子供が生まれたら世界が広がる分、人間関係も広がりますから。Aさんよりもちょ強烈な人が登場する可能性だってあります。Aさんごときで悩まない!もっとおおらかに逞しくなってください。

    ユーザーID:6469806293

  • わかります

    毎週のサークル仲間で似たケースに。

    後から誘った数年来の友人A氏がやっと馴染んだ頃、自分がA氏をだんだん嫌いになる出来事が。

    モヤモヤずーっとしてましたが、結局は、自分が参加しない、としました。

    周りにはちゃんと理由を伝え、他の人に気も使わせたくないから、と。

    気がついてないのは、A氏だけ。
    鈍感かつ、人の気持ちを察することができない人なので。一生気がつかないかも。

    ただ、今月一度だけ仲良い人が久しぶりに来るので参加します。その人には会いたいけど、A氏の顔は見たくない。
    席を離して座り、靄か霞と思います。

    ユーザーID:2067988129

  • 「所帯じみちゃうから、子供の話はやめましょ」と言えば?

    いますよね、すぐに子供の話題に持っていく人って。。。

    でもA子さんが、トピ主さんに対するマウンティングとして言っているとは限りませんよ。
    それで頭がいっぱいというだけかも。

    A子さんがまた子供のことを持ち出したら、タイトルのことをさらっとおっしゃって遮っては?

    「私、やっと妊娠できて、嬉しさの絶頂!ではあるけれど、子供の話ばっかりする女にはなりたくない、って思ってるの。
    オバサンっぽくなっちゃうものね。
    子育てに追われても、働いていたときのように、社会や経済に関心を持ちつづけていたいの。」
    にこやかに言いましょうね。


    ほんとに、妊娠して退職すると、視野の狭いオバサンになりがちです。

    もし意地悪してやりたいなら、私なら上記に続けて
    「でも子供を二人も三人も持っちゃうと、そんなことも言ってられなくなるかもね〜」なんて。。。
      嫌味っぽいので、↑は、やめましょう。

    ユーザーID:3626106273

  • そりゃ

    そりゃ無理よ。
    お茶会に参加したいけどA子はしゃべるな又は参加するなてことでしょ?
    ムリムリ、嫌ならトピ主さんがお茶会に、参加しないしかないです。

    あと、これからママ友との付き合いも出てきます。
    苦手な人がいても子供のためにお付き合いをしないといけない場面が沢山出てきますから、その練習だと思ってみたら?
    ママ友グループで合わない人を排除するのは難しいですからね。
    気の合わない人がいても上手く付き合える、自分の感情を上手くコントロールできるようになっては?

    あと、ママの感情はお腹の子に伝わりますから、ザワツクなら参加しないで穏やかに過ごしてください。
    嫉妬や黒い感情ばかりじゃ、生まれてくる子供の性格が悪くなりますよ。
    頑張れママ!

    ユーザーID:7694398145

  • わがままだよ

    あなたそんなんで今後地域の方々とママ友付き合いできるんですか
    ママ友との会話なんて9割子供ですよ。
    聞きたくても聞きたくなくても、二人目を考えてるとか、一人がいいとか、三人なんてうっとうしいだけとか大変だとか、その他にも休日は子供達とどこいったとか、子供の写真館はどこで撮ったとかプレゼントはなんだとか、習い事はこうだとか、成績はああだとか、旦那の育児ああだこうだと。

    それらに慣れた頃には、あなたもじゅうぶんな母親脳になっていますからA子の話も普通に聞けるようになります。
    むしろ生まれる前から自らマウンティングして、A子に劣等感なんて感じているようじゃこの先が心配ですよ。

    お茶会には行きたいけどA子の話は聞きたくない?
    じゃ、行かないでいいですよ。そこはあなた中心の世界じゃありませんから。
    きっと周りの方々も内心、A子の子供自慢にはうんざりかもしれませんが、周りの方々は割り切って話を聞けるだけあなたよりは普通に大人です。

    ユーザーID:7776329461

  • それは大概の人が嫌になるわ

    自分がほしくてたまらないものを、気遣いなく当たり前のように見せつけられたら大概の人は不快になります。

    その人悪気はないんでしょうけどって思いますよね?たぶん見えてないふりをして、貴方を軽く下に見ています。証拠に→4つ年上の貴方に対して『子どものいる雰囲気を味わいに来てね』はないです。普通なら言えませんし、言いません。かなり上から目線です。不妊治療中って知っているなら、悪意があるのかと思う程の世間知らず、人の痛みを知らない否知ろうとしない、貴方の前だと先輩面がしたくなる=優位に立っている気がして気持ちがいいんでしょう。でないと、アラサーにもなって、それが分からないなんて幼稚過ぎます。

    私は33才でまだ治療中ではないですが、子どもが欲しいので貴方のお気持ち痛いほど分かります。

    お茶会のメンバーに貴方の辛さを軽く話してみては?話せる人がいれば一人でも気持ち汲んでくれたら、その人がいても少し気持ち楽になるのでは?私ならその人がいたらお茶会欠席します、理由聞かれたら親しい口の硬い人にだけ話します。口が軽いなら言わずに他のお茶会出来る友達別につくりましょ。気楽に。

    ユーザーID:1476731921

  • 行かなきゃいいだけ

    なんで辞めた会社の同僚と連絡取って会うんですか?
    わざわざ地雷を踏みに行って勝手に嫉妬して怒ってる感じ。

    私だったらアッサリ割り切って会いません。もう世界が違ってるんですから。

    それから今子供が大きくなった同僚も昔は、そのA子さんと同じだったかもしれません。
    子供が小さいときは可愛いからフィーバーするのです。
    嫌だったらあなたが疎遠にしてください。
    その状況ならママになっても他のママ友と揉めます。

    ユーザーID:4686119470

  • また、でた

    なんで、あなただけに気を使わなけりゃならんの?

    周りからしたら、おめでたい話だけなのに。

    もう、いい加減にしてほしいよね。

    いろんな環境があって、自分だけが不幸って・・・

    今度は、あなたがこの書き込みをすることで

    あなたは、授かったんだから・・・

    って、思われてるよ。

    ユーザーID:3702309532

  • A子さえいなけりゃ、完璧な集まりなのに。

    A子さえいなけりゃ、完璧な集まりなのに。
    A子め〜。
    っていう、お怒りですよね。

    あるある、そういうことって、ありますねー。

    でも、自分を中心に世界は回っていないので、
    私は、
    「1人でも自分にとって不愉快な人がいる集まりには参加しない」
    と決めています。
    自分が引き下がるんです。それが一番手っ取り早くて確実だもん。

    子供や二人目の話をするA子さんに批判意見も集まりましょうが、
    だからといって、A子さんを出禁にしますか?
    A子さんに、「子供の話は禁止」と通達しますか?
    そんな権利、主さんには無いでしょう?
    A子さんにとったら、それが今、いちばんホットな話題なわけだし、
    あなたが「妊娠の不安を一時でも忘れられて楽しく過ごしたい」と考えているのと同じように、
    A子さんは「育児や二人目計画をみんなに話して楽しく過ごしたい」って考えているわけで。

    元職場の集まりなんて、まったくの任意でしょう?
    しばらく顔を出すのをやめてみては?
    悔しい気持ちは分かるけど、
    自分を中心に世界は回っていないのだー。

    ユーザーID:5316427027

  • 私も病気の関係で二人目なしです。

    A子、嫌ですね。

    妊娠などの家族計画は他人には聞いてはいけないのがマナー。

    「お腹がはってしょうがないの」で
    欠席にしましょう。

    ユーザーID:8434663260

  • 態度で表す。

    こんにちは。

    私も現在妊娠中です。
    結婚10年目にしてやっとできた赤ちゃんです。
    なので、気持ちわかるな〜と思い、
    レスさせていただきました。

    A子さん、配慮なさすぎですね。

    不妊の時期が無かったが為に
    人の心の痛みがわからないのでしょうか。

    だからといってA子さんみたく平気で人を傷つけるのであれば
    私は自分自身のために不妊の時期があって良かったと思います。

    嫌なことされたときはある程度、態度で表して良いと思います。
    あなたが気にしてないように振る舞うから、
    きっとA子さんも何とも思わずひどいことを言う。

    子供のことを話すA子さんに対して、
    わざとしらけた態度を取ってみる。(軽くため息とか。)
    スマホを取り出して見る。
    トイレなど、席を外す。

    普通だったら失礼な態度ですが、意思表示って大事です。

    私の友人に絶妙にこういうのが妙にうまい人がいて、
    傍で見ていても、『あ、この話題はこの人にとってつまらないんだな。』
    とか、『不愉快なんだな、』とすごくよくわかります。

    ある程度はやってもいいですよ。

    あなたが不快になるのは当然。

    ユーザーID:9688828742

  • 気の合う仲間とだけ会う

    他の方々、A子さんがトピ主さんに意地悪発言してるのを知らないんですか?
    なぜA子さんを呼ぶのでしょう?
    不妊治療中も、今でもトピ主さんを意識して。
    心穏やかではいられないですよね。
    いくら他の友達とは楽しくても、A子が来るなら諦めるしかないでしょう。
    A子ぬきで会えるように連絡取り合ってみたらいかがですか?

    私なら、そんな不快な思いをしに行かない。
    A子の性格は変わりません。関わらない方法を探すべし。

    ユーザーID:3382890951

  • ひがみでしかないですね……

    私も今はあと18日で二人目出産予定のママです

    初めてだろうと、妊娠したらイライラは
    あるし、不安やプレッシャーは誰にでも
    ありますよ。

    いつくるか分からない破水に陣痛に
    怯えて過ごしています。

    子供ができて幸せだね〜産まれて幸せだね〜
    って言われるけど。

    子供を育児して育てるって
    その友人だって数知れない悩みを抱えたり
    辛くて見えないところでは泣いてたり
    するんじゃないですか?


    確かに自分の子供はめっちゃ可愛いけど
    絵に描いたようなことばかりではないですね


    産後鬱に。ヒステリックに。
    私は一年以上なりましたよ。
    自分じゃないなとか。母親失格だなとか
    新婚でも、何度も旦那と別れたくなった
    くらい。どん底になりやっと今は
    笑えるようになってきました。


    誰も理解も協力もなかったですからね。

    こういった話は愚痴になりますが。

    友人の彼女があなたの前で明るく笑って
    話してはいるだろうけど、見えない場所では

    あなたが思うような幸せってないかもしれませんよ。


    笑っていられる場所が彼女には
    そこしか今はないんじゃないかなとも
    思います。

    ユーザーID:3672097371

  • 仕方ない事

    ちょっと、あなたはワガママですかね?
    人の性格は、変えられません。皆が皆あなたの気持ちになって行動はしていないのです。

    皆、自分が一番大事です。もう、あなたは退職されたのなら嫌いなA子さんに会わないように、あなたがすれば良いのでは?

    お茶会には参加したい、でもA子さんとは会いたくない…もしかしたら、お互い様の部分もあるかも知れませんよ。

    ご自分を守る事ばかり考えずに、人って色んな性格の人がいるからね〜って、諦めて淡々とお付き合いするのも良いのでは?

    あなたの中にある、A子さんの事が嫌いな気持ちを、何も感じない風に持っていくお勉強をされたらいかがでしょう…
    あなたが、幸せな気持ちで毎日過ごす事が一番大事ですよ!

    ユーザーID:5734451019

  • 気持ちを否定しないで

    トピ主さんの気持ちを、ダメなものとして否定しなくていいと思います。

    誰でも、嫌な気持ちになってしまうと思います。
    問題は二種類に分けられます。
    1何故、年下の彼女はトピ主さんの状況を知っていながら配慮ない発言をするのか?
    2何故、トピ主さんは、その発言にいちいち反応してざわついてしまうのか?

    1は想像するしかありませんが、
    ◯トピ主さんに僻んでいる(トピ主さんより勝っている何かがほしい)
    ◯悪気はなく、単純に子どもがいるって素晴らしい、幸せ〜と幸福感故に話している。
    ◯単純に人の気持ちを考えることができない人
    2も想像ではありますが、トピ主さんが、自身の身体に負い目を感じており、その心情から過剰に反応してしまう。

    もし、1の問題が強い場合は、真ん中の理由を除いて、その年下の女性が人間として未熟なんだなぁ、かわいそうだなぁ、と仕方ないなと割り切るしかありません。子どものした悪さを、大人は達観してみる気持ちです。
    2の場合は、トピ主さん本人が自分の身体を許して、認め、愛する必要があります。

    大丈夫ですよ!お母さん!

    ユーザーID:6657917652

  • 大丈夫!子供は遅く産んだ方が人生2度楽しい。

    お気持ちよく分かりますよ!
    私も晩婚のため、もう妊娠もないと勝手に思われたのか、2人目不妊の知人の格好の愚痴相手(プラス子供自慢相手)になってました。
    失礼だよなあ私はどうなるの?って思いながらもお相手してましたが。
    しかし私が40歳で自然妊娠した途端にササっと離れて行かれました。
    何だったのあれ?
    結局45歳で治療にて2人目を授かりました。
    主さんも2人目が欲しいならまだそう悲観しなくて大丈夫。
    子供は遅く産んだ方が人生2度楽しいです。
    頑張れ!

    ユーザーID:0549199707

  • 主さん主催で、主さんのお気に入りメンバーのみを招く。

    A子さんのことが、気に食わないんですね。
    まあどこにでも、馬の合わない人っていますよね。

    A子さん、ちょっと無神経なところがあるかもしれませんけれど、
    糾弾されるほどでもないように思います。
    主さんと合わないだけ。

    主さん主催で、主さんのお気に入りメンバーのみをお招きして、
    お茶会なさったらいかがですか?

    ラインも、グループ抜けて、
    お気に入りの方と個別でやりとりする。

    もうアラフォーだし、母親になるんだし、しかも「元」職場の集まりでしょう?
    そんなにこだわることないってー。
    自分で工夫して、
    自分が心地よく付き合える方とだけ関わりましょうよ。

    残念ながら、A子さんが変わることはありません。
    ずっと、主さんの目の上のたんこぶであり続けることでしょう。

    かと言って、みんなでA子さんの悪口大会して、A子さんを省いてほしいですか?
    それはなんか、違うでしょう?

    ユーザーID:3163955928

  • あのさ

    なんでそこまでして付き合う必要あるの?これからは子供との世界があるんだから、縁切れば。

    ユーザーID:9152211402

  • いかないです

    もう仕事も辞めたし、付き合う必要なかったら、行きません。

    ユーザーID:5537015210

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。
    この段階で、13人の方のご意見を読んで、冷静になれました。
    別に不妊だからと気遣ってもらう必要はなく、ただA子が参加した途端、お茶会の当初の目的だった「仕事の憂さ晴らし」会の流れが、A子の子供自慢になってモヤモヤしていました。
    他のメンバーがどう思っているかは、分かりません。

    実は体調不良を理由に、昨日のお茶会に参加しませんでした。
    つわりは口実で、本当の理由はA子です。
    私はお茶会の他のメンバーが好きなので繋がっていたかったのですが、皆さんのご意見にもあるように、もう参加をやめようと思いました。

    福はうちさんの「妊娠は競争ではない、おなかの赤ちゃんだけに愛情をもってあげて下さい」と言われて目が覚めました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0106499555

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