親友のような恋人はみつかるの?

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恋愛・結婚・離婚

あおい

恋愛がわからなくなりました。


過去2人と付き合い、2人とも半年ほどしか続きませんでした。
別に嫌いになった訳では無いのですが、友達の延長だなと思ってしまい、それだったらこれから付き合い続けるのは違うという結論になり別れました。
2人とも全く同じ理由でした。


私は、親友のような恋人でいたいなと思ってきたので、一緒にいて落ち着く仲の良い男友達と付き合ってきました。
ですがその結果、恋人になりきれずに終わってしまったということは、親友のような恋人になるのは無理ということなのでしょうか...。


それとも、今回は相手が求める恋人像と合わなかっただけで、男の人も親友兼恋人のような人を求めているのだとしたら、上手くいくのでしょうか...


別れ話を切り出してきたのは向こうからなのですが、不思議と引き留めようと思わなかったのも気になっています。


親友のような恋人と上手くいっている方はいますか?
そんな人現れるのでしょうか...
よろしくお願いします。

ユーザーID:3395470564

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  • 私は夫と親友のような関係です

    でも主さんと前提が違います。

    恋愛相手として考えられる相手の中から、親友に”も”なれそうな相手を探します。

    気心知れた男友達は沢山居ましたが、それは私の中では恋愛相手にはなりません。

    男友達→恋人、ではなくてあくまでも恋愛対象の中から親友になれそうな人を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:9828329827

  • 一言、追加です

    夫とは夫婦であり彼氏彼女であり親友でもある、と私は思っております。

    だから1度(人)で3度美味しいって感じで楽しい毎日ですよ。

    ユーザーID:9828329827

  • 親友みたいな

    ということは、セックスしてないってことでしょうか?

    友達と恋人の明確な違いはそこだと思いますが。

    普段親友のようでもやることやってれば、ちゃんと違うと思いますが。
    主様はそうではないのでしょうか?

    文面は高校2年〜大学生っぽい印象ですが、実は小中学生?

    ユーザーID:2060373392

  • まあ

    親友のような恋人と親友は違うことをどこまで理解というか、自覚できるかでしょ。

    日常的には親友も家族も恋人も、ある意味同士という括りで言えば似たような感じ。
    ただ、どちらかが雰囲気スイッチ入れた時に盛り上がれないと、なかなか厳しい。

    親友という言葉、固定観念が呪いにならない様にしないとね。

    ユーザーID:8844853657

  • うまく噛み合えば

    いると思います。
    というか、私と彼がわりとそんな感じです。
    ですが、現在アラフォーで、初めての交際から20年近くの間にはそれなりの人数と付き合いましたが、今の彼みたいな人は初めてです。
    実際珍しいタイプの人だと思いますし、私には貴重な存在です。

    トピ主さんと以前の彼は、元々友達でしたよね?
    友人フィルターを初めから通していて、トピ主さん自身も恋人としては意識できなかったのでは?
    親友のような恋人、ではなく、恋人のような友達だったのでは?
    相手がいくら親友兼恋人を希望していても、
    トピ主さんが相手を異性として意識できなかったらうまくいかないと思います。

    >不思議と引き留めようと思わなかったのも気になっています。
    だってトピ主さんが異性として意識していないから。

    私は、彼を「仲の良い男友達と似たタイプで、楽で楽しそう」とは思いましたが、同時に異性として意識できたから交際を始めました。

    ユーザーID:7166427452

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  • 現れます!

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    私も結婚するなら親友みたいになりたいなって思っていました。

    結果、私の一番の親友は夫です。
    夫にならなんでも話せるし、夫も親身になって相談に乗ってくれます。
    夫と一緒にいると飽きないし、ずっと夫と一緒にいたいと思っています。
    結婚15年経ちましたが、年を重ねるごとに仲良くなっていっていると思います。

    トピ主さん、最初から落ち着く関係を求めるのではなく、恋愛から入ってもいいんじゃないかと思いました。
    私の場合は、夫に一目惚れで、友達じゃなく最初から意識して会っていたと思います。
    それで、だんだん居心地のいい関係になり、結婚しました。
    結婚してからいろいろ予期せぬことが起こりましたが、それを乗り越えて今の関係があります。

    トピ主さんも見つかりますよ。

    ユーザーID:7955332475

  • ちょっと意味が…

    親友のような恋人でいたい、でも友達の延長だなと思い付き合い続けるのは違うと思い…恋人になりきれずに終わった

    よく意味がわかりません…プラトニックな関係の恋人になりたかったということかな??

    あなたが思う親友のような恋人とは、どういう状態?実際の付き合いはどんな感じだったのか?お互いに恋愛感情があったのか?
    彼から振られた理由はなんだったのか?

    この辺りを書く必要があるかと。エピソードがないとよく分かりません。

    ちなみに私は夫と親友のような恋人のような関係です。お互い話が合うし、いつも一緒にいても飽きないです。
    初めは普通のドキドキするような恋愛でしたけど。
    恋愛感情のある人で、価値観のぴったり合う人と付き合えば、あとから親友のようになれますよ。

    ユーザーID:4179690924

  • 「私と親友になりましょう」・・

    と常にアピールするしかないですよね。

    トピ主さん、
    例えばそう言ってくる女性と「親友」になれます?

    ・・なれないですよね。
    「親友」とはそういうものではないから。

    長い月日をかけ友情を深めいつの間にか「親友」のようなものになっていくと思っています。
    「親友」は意外と複雑。約束して成立するものじゃない。

    >親友のような恋人は見つかるか?・・ですが、

    それは、
    「このひとと親友のような恋人にいつかなれるのかな?」・・と考えてみられたらいかがでしょうか。
    そんなこと聞いてるんじゃないということなら、
    やはりまだ、
    男性と一対一で付き合う事はせず、
    たくさんのお友達を作って見聞を深めてください。

    ユーザーID:2230470235

  • ふむふむ、それは欲張りさんですな

    最初に書くと親友のような恋人はできます、夫もできます。

    でもね、今のあなたにはできない、沢山を求めすぎだから。
    まずは付き合うにはお互いに惹かれあって、近づいて、話すだけでドキドキして恋をする、そばに居たくて、会いたくて、触れたくて。
    これ全部通った上でお付き合いして、いろいろなことがあって。
    月日が経って互いに落ち着いて、でも何故かそばにいる←ここで親友っぽい関係になる。
    どーんと一気に階段は登れないでしょ?
    あなたに今、女性の親友がいたとしてその子に初対面から「親友認定するから」とか言わないでしょ?

    まずは好きになれる男性を探さないと、男友達と彼氏は違う種族ですよ、基本交わらない関係です。

    仲良しのカップルは往々にして親友でもある、我が家もそう。
    焦らず一歩ずつですよ。

    ユーザーID:1390151986

  • 親友であり恋人であり夫

    結婚7年の夫は親友ですね。家族であり恋人であり一番くつろげる親友です。
    最初からそうだったわけではなく、付き合う中で段々そうなっていった感じです。
    でも男女としてのロマンチックな側面もちゃんとありますし、親友であり恋人というのは私達の中では自然と成り立っていますね。

    「こんな恋愛が理想」っていう形が必ずしも自分にフィットするとは限りません。
    例えば私は少女のころは少女漫画みたいなドラマチックでめくるめく大恋愛に憧れたけれど、性格的にそれは無理だと大人になるにつれて現実を知りました(笑


    経験上、特に若いころはトキメキやドキドキを恋だと思う傾向にあり、「一緒にいて落ち着ける」が「退屈でつまらない」と思い込んで、「もうこの人のことが好きじゃないのかも」と思ってしまうこともあるかもしれませんね。

    トピ主さんの憧れの「親友みたいな恋人」関係が、実は自分には合ってない可能性もちょっと考えてみるといいかも。いろいろ試行錯誤してホントに自分に合う相手や恋愛を見つけていかれたらいいのでは?

    ユーザーID:9370126184

  • 親友のような夫婦です

    現在はなんでも話し合えて、隠し事一切ありません。
    おたがい自分のいい部分だけじゃなくて嫌な部分も出しています。
    何かあったらすぐに相談しますし、相談されます。自分自身の大きな決断も二人で考えていきます。
    夫は家族にも見せない姿を私に見せます。恋人というか、親友というのがピッタリだなと思います。

    で、どうやってこういう関係になっていったかというと、、、
    単純になんでも正直に話し合えばなれるわけではないです。
    それよりもっと大事なことがあります。それは、相手の全てを知っても決して見捨てないことです。
    他人だったらとうてい受け入れられないようなことも全て根気よく最後まで付き合います。人に話せば別れたほうが早いじゃないかと言われるようなこともです。

    結婚しても幸せになれるように思えないって周りから散々言われてきましたが、今はお互いずいぶんと社会的・精神的に成長しました。お互いぶつかりあったおかげです。
    周りで何組ものカップルや夫婦が分かれるのを見てきました。私たちがもし分かれるとしたら第三者の介入以外ないねと話しています。

    しかしここに至るまで十年、様々な葛藤があったのもまた、事実です。

    ユーザーID:6064099892

  • シンプルに

    好きになった人と付き合えばいいのでは?
    親友のような恋人とかこだわらずに、本当に好きになった人と付き合えばいい。
    友達から恋人になったっていう経緯が多いなら、あなたは気楽な友達の延長線上の方がいいと頭では思っていながら、こころではときめきというかキュンって思いが欲しいんですよね?

    親友のような恋人にいきなりなれるわけないから、はじめは好きで好きで気になるくらいの人を選べば?たんじゅんに、深く考えすぎずに。

    好きで気になる人を恋人に選び、友達からって経緯にこだわらずに、だんだん親友になっていけば、貴方のいう親友のような恋人になるんです。

    何かいいなって程度ではなく好きで苦しいこの人じゃなきゃ嫌だと思う程の人を選べば、長く付き合えばそうなります。

    結果を早急に求めすぎ、ゆっくり育んでいけばよいはず。ケンカしたりがっかりしたりして本当に好きでくるしい人なら、全部受け止めたくなります。私はめちゃくちゃ好きになった人がいました、カナダと日本での遠恋でしたが、最終的に親友のような恋人になれました。はじめは好きでたまらない恋人でしたよ、だんだん親友になりました。頭で考えずこころで動いて

    ユーザーID:6214657021

  • 難しいと思う。

    一度に両方は難しいと思います。
    恋愛って、最初はドキドキしたり不安だったり
    無駄に熱くなったり哀しくなったりしますが
    親友の存在って「安心・信頼」みたいもんですよね。

    トピ主さんの考える「親友」がどんな存在かわかりませんが
    恋人を作るより親友を持つほうが難しいと思います。

    私は夫を「親友・同士」のようにも思っていますが
    これは恋愛期間を経て、たどり着いた関係です。
    片方はドキドキしたいのに、片方が安心を求めてたら
    成り立たないです。

    トピ主さんは、まだすごくお若い方のように思います。
    頭であれこれ難しく考えず、人を好きになってみては?

    ユーザーID:4204004714

  • う〜ん

    結局別れを切り出された方ですしね・・・

    >ですがその結果、恋人になりきれずに終わってしまったということは、親友のような恋人になるのは無理ということなのでしょうか...

    友達の延長から始まったので・・結局あなたもあちらも恋心を持てないままだったって話じゃないですか?
    親友のような恋人を求めているけど、あなた二は「恋人」の部分がない感じですよね。
    親友だからそのまま付き合ってみたけど、恋愛感情が持てなかったから「恋」が産まれなかった。
    そもそも恋人って恋愛感情がないとならないですから。
    親友の部分はクリアしたけど、恋愛感情は育たないから「恋人」の部分が足りない。
    まずは最初に恋をしたら?って感じします。
    まずは恋をして恋人を作って、親友のような関係になるのは長く付き合い続けて結果的にそうなるって話じゃないでしょうか?
    気が合うとかは最初の頃にわかるでしょうが・・
    そんなに恋してないのに、友達としては良いから付き合って見ようか〜ってするから燃え上がらず終わるんじゃないですか?
    恋してないから。

    ユーザーID:1009396452

  • 諦めずにチャンスをつかめる出来事があったら


    残念なことになることもあれば、チャンスを諦めずに掴んでハッピーになれることもあると
    思うし、いろんな出来事があると思うんです。

    けれども、別れ話を切り出されても引き留める気にはならなかったのは、
    引っかかる点の様な・・・。もし、本当に好きだったら、別れ話切り出されたら
    悲しくなると思う。連絡がなかっただけでも辛いはずだと思いますし。

    本当に好きになれる人がきっと現れると思います。
    現実をしっかり見据えて、覚悟さえできていれば春の足音が聞こえてくるはず。

    ユーザーID:5964032706

  • まだ若いのですか?

    貴女の言う親友の意味が理解出来ませんので的確なレスになるかどうかは自信がありません。そもそも親友って何なのでしょうね?人間には自分と自分以外しかいませんよ。気を許せるのは小さい頃の母親と大人になれば自分だけです。親しく話をしたり一緒に行動する友達も居ますが所詮他人ですので気は許せませんよね。親しき仲にも礼儀ありで。つまり一線を踏み越えてはならない境界が自他との間には厳然と存在します。恋人も一緒ではないでしょうか?いくらお互いの裸を見せ合う仲になっても彼が貴女自身になるわけではありませんよ。分かりやすく言えば裸は見せ合っても心の中は見せ合う事は出来ません。ここに自他の区別が存在するのではないでしょうか。貴女が異性の恋人に何を求めているのかイマイチ分かりませんが、自分と彼が融合した状態を求めているのならそれは大きな間違いだと思いますよ。プラトニックな恋愛の場合親友の様な恋人ならひょっとしたら妄想の中で存在するかも知れませんが男女の仲になった恋人との間に親友の様な仲を求めるのはどうなのでしょうね。男にとっては重いと感じると思いますよ。そんな女性は。

    ユーザーID:8913301823

  • 結婚しました

    私は友達期間を経て恋人になりました。

    交際しようと思ったのはフィーリング合うからという理由です。
    8年交際し、結婚して今では子供もいます。

    ずっと仲はいいですし、一緒にいれば落ち着くし楽しいですが、ドキドキしてときめくといった感情はあまりありません。
    でも、夫のことは好きですし、このひとでなければと思います。

    あおいさんが恋人に求めるものとはなんなのでしょう。「恋人になりきれず」の理由がわからないので、あおいさんの場合上手くいくのかとうかわかりませんが・・・

    ちょっと弊害があるとすればお互い他の友達との時間がなくなることでしょうか。
    夫の趣味に合わせ、釣りに行ったり、運動したりもしますし、私の好きな雑貨屋めぐりやスイーツ食べ歩きも二人で楽しみます。
    男友達でなければとか、女友達でなければということがあまりないので、みんなでバーベキューやパーティーのようなことでなければ、二人で完結してしまいます。

    個人的には友達が多い人はそういう恋愛はあまり向いてないのかなという気がします。
    他の友達と恋人との差を感じられないように思います。

    ユーザーID:1584130942

  • 親友のような

    というのは、長期間ご自身と関わりのある方の中からという事だと思います。

    私の夫は夫でありながら、親友であり、趣味友であり、いまだ恋人であり、父であり、兄であり、弟です。
    自分と共通項が多く興味を持つ分野や共感する事が一緒なので、夫の要望に不満を持つこともないですし、自分の要望にもできる限り応えてくれる。
    ダメな事はダメでお互い叱責も叱咤もするけれど、尾を引くでもなく仲直りして意見を求めたり激励や時に甘えさせてくれる。

    こんな夫。
    大学時代に勉学を共にした元学友。友人から恋人になった人です。
    男女間に親友が存在するかはわかりませんが、夫婦になり子を成した今では親友でもあります。

    ポッと出の男性が親友兼恋人になる可能性というのはなかなか難しいのではないかと思いますよ。親友のようなを求めるならば幼馴染や学生時代や趣味仲間の気の合う友人の中からだと思います。

    結婚、子供を成して思うのは、生活にはお金がかかるし子供はどうしても夫婦に似ます。
    経済力と容姿の整った夫には感謝しかありません。

    親友は親友。夫は夫。2人いてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2378995658

  • 考え違いをしてる気がする

    トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんは性急すぎる気がします。

    親友のような恋人が欲しかったから一緒にいて落ち着く男友達と付き合ってきた。
    つまり仲の良い男友達に無理矢理恋愛感情を持とうとしたんですよね。
    恋愛感情って無理に持てるものなのでしょうか?
    結果、恋愛感情にまでは発展しなくて終わってるでしょ。

    それに親友ってそんなに簡単にできるものかな?
    ある程度の信頼関係を積み重ねていかないと親友にはなれないんじゃないかな?

    物事には順序ってものがあります。
    「親友みたいな恋人」になりたいから男友達と付き合うってのは違うんじゃないかな?
    たまたま付き合った男性が時間を経て親友みたいな恋人になるんだと思うけどな。

    半年やそこらで諦めちゃうようじゃ「親友で恋人」はできないと思いますよ。

    って言うか、トピ主さん本気で誰かに恋した事ある?
    まずはそこからかもしれない。

    ユーザーID:0386857443

  • あなたは恋愛関係に何を求めてるの?

    そもそもなぜ「親友兼恋人」にこだわるの?

    ・「親友のような恋人」と「決して親友ではない恋人」との違いは何?
    ・「親友のような恋人」に一体何を求めているの?
    ・「決して親友でない恋人」と交際したら、あなたにとってどんな不都合があるの?

    上記に対して明確に答えられないなら、あなたは単に独りよがりな漠然とした理想を追い求めてるだけな気がする。

    ところで文中の「友達の延長だなと思ってしまい、それだったら、これから付き合い続けるのは違う」って...変じゃない?
    だって、そもそもあなたが求めているのは「友人の延長のような恋人」なんでしょ?
    なのに、別れた理由が2回とも「友人の延長だから交際終了」って。
    矛盾してるし、わけがわからない。

    わけがわからないとはいえ、あなたの希望を叶える方法は【親友と恋人の同時入手は無理】なことを前提に方法は3つあると思う、単純に考えて。
    1) 長く付き合ってきた友人の中から恋人を選ぶ
    2) 交際時から親友と恋人の役割を相手に押し付けないで長期戦でいく
      (年月をかければ自然に親友のような関係になる)
    3) 最初から自分と求めるものが同じ人のみをターゲットにする

    ユーザーID:2137536417

  • 縁・タイミング・努力

    人との出会いは、縁です。
    その縁を続けるタイミングを察知し、
    努力をしてそれを結ぶ。継続させる。

    そうすると、知り合い→恋人→結婚相手
    と変化します。

    親友のような恋人になれる相手は、
    やはり、同じ価値観・趣味/思考を持つ人。

    同じスポーツが好き。映画が好き。
    本が好きというのでもいいですが、
    特に食べ物の趣味が同じだと、上手く行きやすいです。

    年齢が近いというのもいいですね。
    欲をいうなら同学年が良い。
    初めから友だちのように接することが出来るからです。

    私は上記のような人と結婚し、10年以上過ぎましたが、
    それこそ親友のように過ごしています。
    ラブラブというカテゴリではなく、
    どちらかというと趣味仲間のような。

    夜中になると双方、一言も話さずお互いに好きなことをして
    2〜3時間背を向けて過ごすこともあります。

    共通で見れるテレビを付けている状態なので、
    それで盛り上がることもありますね。
    そしてまたお互いの世界に戻っていくというか。
    気が楽ですよ。

    あ、子供もいます。夜中は子供は勿論寝てます。
    ストレス無く楽しく暮らしてますよ。

    そんな訳で、縁があれば出会えます。

    ユーザーID:0640989538

  • 夫との関係。

    私の場合はトピ主さんとは反対で 男性を親友のような感じで思えたのは夫が初めてでした。

    気の合う男友達というか とても新鮮な感覚でした。

    結婚して10年以上ですが今もとても気が合います。

    親友として遊びに行き金銭感覚も同じ 夜遊びしても一緒に帰るので(夫なので 笑)とにかく楽しくて楽チンです。

    いつも喋ってて飽きません。

    「親友が夫」ってお勧めですよ。

    ユーザーID:6671672293

  • 順番が逆なのかも

    うちの場合ですが、新友で恋人ではなく、恋人が新友。

    まず恋愛感情ありき。
    異性として好きだから付き合う。
    付き合い続けるうちに新友のような関係性も生まれる感じ。

    私の場合、最初から落ち着く関係では恋愛に発展しにくいです。
    最初は恋のドキドキがあり、慣れてきて落ち着く感じ。

    ユーザーID:3312134317

  • 夫は親友であり、相棒です。

    私の両親がビジネスライクな結婚だったため、そういう結婚ならしたくないとずっと思ってきました。

    趣味も旅行、スポーツと似ています。嫌いな物も同じです。考え方も似ています。どうしたらこんなに嗜好が似た人が?と思うくらいです。しかも夫は外国人です(笑)地球の反対側で産まれた同士が出会って結婚するなんて、そしてそんな私たちの嗜好がほぼ同じなんて世の中不思議ですね。

    ただ私たちは元々友達から夫婦になったわけではありません。趣味の場で出会って、3ヶ月後位に付き合い始めました。趣味や嗜好が似ていることがわかったのは付き合ってからです。なのでもしかしたら趣味の多い私たちの共通項が多かったということなのかもしれません。

    性格は全く違います。私も友達は友達としか見れないと思います。

    もちろんそんな私たちでも滅茶苦茶激しい喧嘩はします(笑)

    親友のような彼と出会えるといいですね!

    ユーザーID:2561649696

  • えーと

    恋愛感情がなければ恋人じゃないのでは?
    長年付き合ううちに、恋人から親友のような関係に変わることはあると思います。
    特に結婚して数年経てば、そうなることがあるでしょう。

    親友として付き合っていたけれど、恋人になる、というケースもあると思いますよ。
    そこに恋愛感情があるか、ないか。

    親友ってどきどきしないでしょ。
    恋愛はドキドキしますよね。
    トピ主さん、恋愛して下さい。

    ユーザーID:1524344234

  • そんな人はいない

    親友じゃ異性としてのときめきとか感じないでしょ
    それが無くて恋人にはならんとおもうけど

    ユーザーID:7593082998

  • 夫が親友です

    うちは子供もいるのですが、主人とは出会った時から初めてあった様な気がしなくて、一緒にいて落ち着く関係です。
    言わなくても以心伝心する事が多くて、喧嘩もしないし、すごく楽です。
    その代わり、ドキドキ感は全然ないですが(笑)

    私も主人も交友関係が狭いので、休みはほとんどいつも一緒にいるし、毎日の出来事は何でも報告しあってます。
    主人は、家族であり、親友でもあります。
    結婚してる夫婦はこういう関係が多いと思います。

    トピ主様もまだ出会っていないだけで、結婚する相手とは親友の様になれると思います。

    ユーザーID:2426341467

  • 恋人は恋愛しなきゃならないから

    親友のような恋人って難しいと思います。
    恋愛感情を持ってしまったら親友ではなくなるから。
    でも親友のような家族ってのはアリだと思いますね。
    家族ってなんでもありだから。
    家族には恋愛感情はなくても良い。
    というより、あったら気持ち悪い。
    私は夫と親友で、ある日突然結婚しようってなったケースです。
    恋愛感情は今でもありません。
    いつものように電話していて、こうして毎日電話するなら、一緒に住まない?って話から、家族になろうよ、って話になりました。
    5分間ぐらいの出来事でしたね。
    不思議と驚きはありませんでした。
    もう10年前のことですが…。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:3403748072

  • ??

    親友のような恋人とは具体的にどういうことなのか
    教えて欲しいです

    ユーザーID:8707638353

  • 親友とは

    今 お幾つでしょうか?
    答えには なりませんが、結婚して子供が産まれると
    夫婦は親友同士みたいになったという人は本当に多いです。
    それは 夫婦の形として 自然で 心地よい形ですが、

    そこに至るまでの ことですよね。

    男性が女性とわざわざ親友になろうという目的で付き合うという考えは
    本末転倒です。
    親友とは、大切なことを分かちあって 乗り越えたときに
    自然に湧く連帯感と絆のことです。

    ユーザーID:3007681463

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