子供がほしかったが産まなかった

レス71
(トピ主0
お気に入り320

妊娠・出産・育児

トピ主

子供がほしかったが産まなかった方いますか?

結婚4年目、35歳です。
夫の借金が発覚し、子供をあきらめないといけない状況にいます。

離婚して他に望みをかけるか?

今の夫と子供はあきらめて2人で生きていくか?

今後どうしたらいいか、悩んでいます。


酷な質問かもしれませんが、子供ほしかったけど、自らあきらめて夫と2人で暮らしている方がいたら、なんでもいいのでいろいろと教えてください。

ユーザーID:3360197904

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数71

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お答えします

    35歳バツイチの貴方と結婚して
    子供を作り、生活も保証してくれる
    男性のアテがあるなら離婚すりゃいいと思います。

    ユーザーID:9764899920

  • 生めばどうとでもなる

    35才今から離婚して新しい人見つけて再婚し、子ども、、よっぽど縁がないと難しい、賭け事ですね、正に。
    どちらを選んでも賭け、です。
    どちらを選んでも妊娠出来るか、妊娠出来ても元気な赤ちゃん生めるか分からないですよね、年齢関係なく出産はリスクありき。

    子どもを生んで離婚し、シングルマザーになる。借金は夫自身で支払ってもらい、借金を作るような夫がいるくらいなら、一人で育てる方が楽だし、シングルマザーの方が支援も色々あります、今は。

    子どもがどうしても欲しいなら、新しい人を探すより、夫を利用して子どもを生み子どもを連れて離婚するか、

    子どもなんていなくても幸せ掴めますが、子どもがどうしても欲しいのに、子どもをつくる努力をしなかったら、ずっと後悔しますよね。

    どちらを選んでも妊娠出来るか分からないなら、私なら不信感嫌悪感しかない夫なら離婚して新しい人と再婚すべくリスタート切ります。

    あのとき、ああしていればの後悔が少ない方が生きるの楽ですよね。

    離婚して独り身になり、一生一人で生きる可能性も出てきますが、貴方の人生貴方のものです。自身が作っていない借金に振り回される人生を送りたい?

    ユーザーID:6312793198

  • どれくらいの借金?

    金額がわかりませんが、少なくとも子供を持つことを諦めなければならない程の額の借金を隠されていたのですよね?
    そもそも、そんな人とこの先二人だけで暮らしていくことができるのでしょうか。
    借金は繰り返しますよ。
    ご主人のこと、信頼できますか?

    ユーザーID:6629998102

  • 借金の理由による

    遊興費かギャンブルなら、その借金癖はほぼ直らないと思う。

    子供が欲しいのなら、他に望みをかけたら?
    今後、また借金背負って、老後も苦労ばかり。
    あのときに子供が欲しかったって思っても、そのときにはやり直せない。
    一生懸命、トピ主様が働いたお金も返済に消えていくようなら、そのときにどう思うだろう。
    私なら、離婚したほうがよかった、って考えるかもしれない。

    もし、髪の毛の先ほどでもそう思うかもしれないなら、私は離婚をお勧めする。

    借金は怖いよ。
    利息が利息を生むから。

    ユーザーID:3891514199

  • 一生後悔しそう

    そんな理由で子供諦めたら死んでも死にきれませんね。

    子供だけは諦めない方がいいと思います。収入アップのための転職、離婚、旦那実家親族に泣きついて借金清算、いろいろ道はあります。

    ユーザーID:1467160936

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • なんて言葉を掛けて良いか分からない友達

    友達みんながA子と付き合っていた男との結婚を反対していました。

    その男は「絶対子供は欲しくない、それでも良かったら結婚する」と公言していた人。
    A子は子供が大好き。子供関係の仕事もしていたし、学生時代から結婚したら子供3人は欲しいと言っていました。
    でも彼のことが大好きだったので、子供を諦めて彼と結婚。

    12年後彼は浮気、浮気相手が妊娠して彼女は離婚となりました。
    彼女は42歳でした。
    しばらくは婚活できる精神状態でもなく、今はもう子供が産める年ではありません。

    35歳ならまだ時間はあります。

    ユーザーID:1677200738

  • 確かに酷な質問ですね

    私がその一人ですよ。
    諦めきれるか?いいえ、ずっと心のどこかにはありますよ、普段は何でもない主婦してますけどね、月に一度は子供を産んで「そっかー、産まれたのか、ありがとう」って夢みますよ、繰り返し繰り返し26歳から今現在の42歳まで。
    吹っ切れた!全然問題なしって言いたいですよ、現実では言ってますよ、でも夢を見て泣いて起きるのも事実です。

    あなたの場合、借金問題ですよね。旦那様のことは愛してるんでしょ?
    なら「他の相手」と「子供なし」の他にもう一つ選択肢があるでしょ、「子供を産んでから離婚」
    即、他の相手が見つからない可能性もあるし(愛情問題置いといて)、子供選択はしたくないなら、子供を持つ努力は今の相手としてみてもいいのでは?
    最初に二人でよく話し合って、養育費貰えない可能性もあるけど子供は宝、どんな力も湧くはず、それが母親でしょ。
    私があなたならそうする、借金なんて関係ない、産む。

    ユーザーID:3036187215

  • アラフォー再婚でも子どもは厳しい

    アラフォーで結婚しましたが子どもは出来ませんでした。
    年齢的にこれからご主人とお別れして新しい人を見つけ子どもを授かるのも厳しいのでは。
    子どもが欲しいからお別れするのではなく一緒にご主人と困難を乗り越えられるのか、愛情あるなしがお別れするポイントでは?
    子どもは欲しかったけど結婚は子どもを作るのだけが目的ではないので子どもが出来なければ二人仲良く過ごすだけです。

    ユーザーID:6898730686

  • え?

    離婚したらいいと思いますよ。借金で子供が産めないって正気で言ってますか?でも年齢が35歳だからできるかどうかわからないけど、二人で借金返済生活が今からはじまるのですか???

    ユーザーID:9517261550

  • 知り合いにいます。

    職場不倫で子供が二人いる男性と略奪婚して
    その時前妻さんとの約束で子供は作らないことになったようです。

    今は60歳すぎてご主人も実両親も亡くなり、
    実家で独身の実兄と暮らしています。
    はっきりとは言いませんがつまらないみたいです。
    子供がいれば孫ができることもあるでしょうがそれもないですし。。

    ユーザーID:6706251054

  • 他人の「断腸の思いで諦めた話」を聞いて本当に慰めになるの?

    >結婚4年目、35歳です。
    夫の借金が発覚し、子供をあきらめないといけない状況にいます。

    「夫との子供」じゃんなくて「子供」が欲しいなら方法はある。
    離婚して、必死に婚活して再婚して子作り。
    あるいはとりあえずシングルマザー。

    人一人の命を生み出し、それを育てる事を自分の人生の最大目的
    にするならばやりようなんていくらでもある。
    もちろん、母子共に健康な状態での出産と子供への愛情と覚悟が
    ある事が前提だけど。

    >自らあきらめて夫と2人で暮らしている方

    知人でいたけどね、40代後半で離婚しましたよ。
    ご両親が相次いで亡くなった後に。
    「夫が「これで将来自分の親の介護に専念してもらえる」って冗
    談めかして言った時に何かがキレた。もう無理って思った」
    「こんな事になるんだったら10年、せめて5年前に離婚すれば良か
    った」って言ってたよ。

    ユーザーID:5765671643

  • 離婚をオススメします。

    借金癖は治らない、と聞きます。

    根本的な価値観が違う、金銭感覚が違うんです。
    価値観が違うのに、絆となる子供もおらず、今後50年も一緒に過ごせますか??

    借金するご主人を支えるなら、子供を産んで離婚して、シンママとして子供を支える方が、未来があると思いませんか?
    シンママも大変ですけどね、子供みたいな大人と暮らすのも大変だと思いますよ。

    「いま」ではなく、50年後を見据えて、お考えください。

    何かあるたびに、「私は子供をあきらめたのに!」と夫をなじる自分。
    夫の借金に疲れて生活保護に頼る自分。
    借金して愛人を作るかもしれない夫。

    シンママとして苦労したけど、一人暮らしだけど、孫にも恵まれた自分。
    もちろん、孫といってもただの可能性ですが、新しいパートナーに恵まれる可能性だってありますね。

    トピ主さんは、どういう未来が欲しいですか?

    ユーザーID:1361758186

  • 結局

    似た感じです。
    35歳のとき夫の転職うまくいかず、喧嘩が多くなり。借金は家のローンだけでしたが、私の貯金を切り崩す生活。子作りを考える精神状態にありませんでした。

    でも、自分はどうしても子供が欲しい、と切望してなかったのだと思います。経済力を男性にだけ頼る時代でもありませんし。言い訳だったなと。できちゃえば、なんとかなったはず?と。

    今は夫婦ふたりですが、他で充実しているので、やや後悔、はたまーにしても、それで悩んだり、人を羨んだりしたことはありません。

    金銭問題(生活がキツくなる)と、夫婦仲が悪くなりがちなので、そこだけ是非グッと我慢です!

    ユーザーID:3239148847

  • 理由がちょっと

    子供ができずに仲良く暮らしている夫婦は知り合いに数組います。
    でもあなたの場合原因が夫の借金なんですよね?
    夫の借金がなければ子供をうめるんですよね。
    あなたの夫の魅力ってなんですか?
    夫の借金のせいで子供もうめない人生なんて私からするとありえないです。
    私があなたの友達なら別れることをオススメします。

    ユーザーID:5961276030

  • 考え方によるのでは

    うちの両親は事業に失敗し、40、50代と1000万円を超える借金がありましたが
    子供を三人育てています。いっとき、自己破産もよぎったそうです。
    一般家庭でも、車のローンや家のローンは借金ですよね。かなり高額の。

    トピ主さんの夫婦が、これを上回るような金額の借金であればまず、債務整理をしていなければしに行って(無料相談できます)してあってなお、自己破産レベルのご家庭なら、離婚をお勧めします。
    子供が欲しいのに作ってはいけない結婚生活を受け入れるなんて、思い込みの強さで自己催眠にかかっている状態としか思えません。 
    子供が欲しくないなら、勝手にしたらいいとは思いますが。

    ユーザーID:2553890742

  • 借金発覚

    借金発覚した時点でアウトです。
    私なら離婚します。
    借金、浮気、暴力は治る見込みの少ない病ですから、今回の借金が返済できても必ずまた借金しますよ。
    借金するような夫と二人で暮らしていく位なら離婚して一人で貧乏してるほうがマシです。
    なんで、自分の借金じゃないのに返済に苦しまないといけないの?て思いますもん。

    トピ主さんが二人で生きていく選択をしても、自分の独身時代の貯金、家計の貯金から借金を返済してはダメですよ!
    借金する人間は、トコトン自分に甘いしトピ主さんが何とかしてるからとより借金癖が酷くなります。
    トコトン貧乏生活しないと反省のはの字もないですよ!

    ユーザーID:5778257841

  • 子供よりも、夫か問題なのでは?

    夫の借金の理由がわからないのでなんとも。
    理由を聞いて、これから2人で頑張って返したいのなら、離婚しませんが。
    嘘のためわ無駄遣い等の身勝手な理由なら、子供関係なしに別れたらいいのでは。

    正直35歳ですよね?
    離婚して婚活しても、結婚もこもできるかどうかわからないですよね?
    なので、今の夫が伴侶として今後一緒に信頼して家族として過ごせるかが問題なのでは。

    まぉ私なら、子供を諦める借金が発覚ということは、額も大きいでしょうしそんな大事なことを後出しする人とは過ごしたくありません。
    自営業とかでも、向こうも私のことを信頼してくれてないからどうしようもない額になるまで、相談がなかったのでしょうし。
    自分も仕事もしているので、別れても1人で過ごせるため、離婚しますね。
    ただ、人として尊敬できて、昔の他人の保証人とかの理由での急な借金なら、一緒に頑張るかもしれません。
    離婚しても再婚妊娠はできるかわからないけど、信頼できない人とは一緒に暮らせないので。
    よくよく考えて、信頼尊敬できる人なら、力合わせて頑張りますけど、多分離婚かな。

    ユーザーID:4671423837

  • 悩む理由そこ?

    お金がないことは、子供を諦める理由にはなりませんが(子供一人ぐらいなら、お金がなくてもなんとかなる)

    夫が信用できる人間かどうかは、婚姻の継続を諦める理由になります。

    つまり、子づくり以前の問題ということです。

    ユーザーID:1110180328

  • 子供いない夫婦です

    子供ができないので二人生活です。我が家の場合は出来なかったらそれはそれで、という感じでしたので、状況違うかもしれませんが。
    子供がいなくても8年経ってもラブラブで幸せな日々です。

    トピ主さんの場合は、子供の件は置いておいて、借金を隠していた夫に対してどう思うかがポイントですね。結婚生活とは夫婦が基盤です。

    身内でいましたが借金グセってなかなか直りませんし殆どの人が最終的には離婚してる気が。

    信頼関係が無ければ結婚生活は成り立ちません。どうしても子供が欲しくて、更に夫への愛情が無くなったなら、離婚を考えても良いのでは。

    ただトピ主さん結婚4年で35歳…ですよね、不妊治療してるのですか?借金の問題がなくても、再婚したとしても、確実に子供ができるとも限りませんよ。夫を支えていきたいかどうかで考えては。

    ユーザーID:0417909095

  • 今すぐ離婚!

    こいつのせいで子供が産めなかったという恨みを夫に死ぬまで抱き続ける人生なんて嫌でしょ。

    ユーザーID:0066745181

  • そうですね、

    子供が産めるのに自分の事情ではなく他の事情から産まない夫婦は何時かその矛盾が噴き出し何れ夫婦を解消する率が高いと離婚カウンセラーに聞いたことがありますよ。夫の借金のため子供を諦め夫婦二人でこの先も暮らせるなんて貴女の妄想だと思います。貴女達夫婦の場合夫に借金があっても貴女の大好きな夫の子供を産む事を是非お勧めします。借金と子育ては別ですよ。無責任なレスに思えるかもしれませんが何とかなります。きっと。子供が産める健康な状態なら是非産んで下さい。却ってその方が今の夫とこれからも夫婦として喧嘩しながら仲良く暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:4618054747

  • 離婚したら

    離婚して 他の男性と結婚して子供を持つという選択肢はないのですか?

    発覚ということは ご主人嘘ついていたんですよね?
    許せるの?

    子どもを諦める価値があるご主人なの?

    ユーザーID:5745468581

  • その状況なら

    離婚一択しかないように思いますが…。
    発覚したという事はあなたに黙っていた借金なんですよね?
    子供を諦めるくらいの借金なら相当な額の筈。
    そんなご主人とこの先も一緒に生きていきたいですか?
    私なら酷い裏切りだと感じて、離婚に向けて準備しますよ。
    あなたが犠牲になる必要はありません。

    子供が欲しいなら、その為にあなたの生きたいように動いたって構いませんよ。
    女性には子供を持つのにタイムリミットがあるのですから。
    欲しくても物理的に無理だというなら諦めるしかありませんが、あなたは産める体なんですよね?
    それで諦めたら、あなたは一生ご主人を恨む人生になりますよ。

    いち早く決断し、後悔のないようにあなたの納得する答えを見つけてください。

    ユーザーID:3292731323

  • 後悔すると思います。

    今の時点でここにトピをあげないといけないと言うことは、すでに我慢していると言うことです。
    死ぬまで我慢できればいいですが、多分死ぬ前に我慢は、腐って恨みに変わるでしょう。

    そうなる前に、申し訳ないけれど、と言う思いで彼の元を去ってはいかがですか?

    まあ、借金の理由にもよりますが、ギャンブルとか浪費なら我慢の価値もないですよ。その場合離婚しないなら、夫があなたの子供です。

    子供がもてる可能性のほうへ、動きましょう。
    そうしたって、持てるかどうかなんてわからないのに。

    何ならその旦那さんの子供を産んだあとで離婚と言う手もありますよ。

    ユーザーID:5211019609

  • 欲しかったかどうかわからないけど

    結婚したら、子供を産むつもりでいました。
    きょうだいの中で一番最初に結婚したので、私が最初に産むだろうとも思っていました。
    現在結婚15年目、結局夫婦だけの生活です。
    ダンナがメンタルの病気だと判明してからは、現実的に産んでも厳しい生活になるだろうから、この道を選択せざるを得ませんでした、と言うか、それしか道がなかったです。
    生まれてくる子供に、経済的にも精神的にも十分な暮らしをさせてやれないのに産むことは、自分のエゴだと思いました。
    子供の存在が、ダンナの病気にマイナスな影響を与えるのは避けたかったですし、私にだけ育児の負担がのしかかるのもキャパオーバーで共倒れになりそうで怖かったです。
    ダンナを支える自分は絶対に倒れられない、というプレッシャーと闘い続けることで頭が一杯でした。それは今も変わりません。

    ただ、それはダンナが大事で、病気を二人で乗り越えようと思えたからで、これがトピ主さんみたいに借金という話なら、私は違う道を選んだと思います。
    発覚という言葉を使われてますから、隠されてたんですよね?
    子供以前に、二人で生きて行くのに重大な隠し事があったら、信頼すらできませんよね?

    ユーザーID:1162967837

  • 借金の原因は?

    ギャンブルとか、散在するから借金なんですか?

    生活が苦しいのに、子どもがいたら、子どもが貧困で可哀想です。

    まずは、一緒に生計をたてなおしていける相手なのでしょうか???

    とりあえず、夫婦二人、借金の原因を納得できて、がむしゃらに働いて
    借金返済、生活が出来て行けるようなら、それからでも子どもを考えられるのでは?

    私も40前に産みました。

    借金の原因が納得いかず、苦しいだけなら、自分の人生を他に見つけるのもいいのでは?

    ユーザーID:2005700155

  • 3番めの選択肢

    一緒に借金を返しながら、子供を産んで育てていくというのはないのでしょうか?

    ユーザーID:2319873387

  • 司法書士に相談

    どのくらいの借金なのか分かりませんが、債務整理なさってはどうでしょう?
    司法書士に相談すると良いと思います。

    ユーザーID:9525896190

  • 夫婦が愛し合っているのなら

     私ではありませんが友人夫婦がそうです。夫の収入が少なくフルタイムの共働きでした。残業が多くまた一人だけの係でした。産休を取ると替わりの人が入り元の部署には戻れません。その為子供は持ちませんでした。でも私が羨ましい程仲が良く、旅行やグルメと私生活を楽しんでいます。二人だから会話も多いそうです。だから続けられると言っていました。
     
     トピ主さんはどうでしょうか?友人はご主人のせいとは言っていません。長い人生を二人で過ごす覚悟は出来ていますか?後々夫のせいで諦めたなんて思うのなら辞めた方が良いです。人生は「独身」「結婚して親になる」「結婚して夫婦で」「シングルマザー」の四つの道です。「欲しかったけど、諦めて」じゃなく自分で夫婦で考えて道を選びましょう。

     でも子供だけが結婚の理由ですか。もう一度夫婦で話し合いましょう。結婚しているのに子供の為の離婚ですか?私は孫がいませんが友人は、姪御さんさんに子供が出来「おばあちゃん」と呼ばれています。人生分かりませんよ。 

    ユーザーID:3539567053

  • 後悔していますよ

    50代です。

    結婚してすぐ両方の親達の看病が始まり、送った時に私は40近かったので諦めました。
    足掛け12年の看病生活で、放射線治療にも連れて行っていたので仕方なかったと思います。


    閉経の頃に、ああ、もう自分の子供は持てないことが決定的になると、とても苦しみました。

    今でも、たまに会うと最近こうなのよ、と子供の写真を見せてくる友人がいますが、かなり苦痛です。
    他の友人のお嬢さんとは親しくしているので、結婚式に出席したりして良好なお付き合いをしていますが
    ほとんど会ったことのない子供の話には興味が持てないし、強いて言えば不快に感じてしまいます。

    夫も私も一人っ子なので、まわりに次の世代が育っていません。
    60近くなってきて、とても後悔しています。


    お金だけが問題なら、産みたければ産んだら良いのに、と思いますよ。

    ユーザーID:7697090552

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧