言ってやりたい

レス9
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

初めにただの愚痴です、
解決策を探しているわけではありません
私は45歳80歳の姑と台所のみ別で20年同居しています

今日、風呂場の掃除をしていると、姑がそこへやって来て
「最近具合でも悪いのか」と聞くので別に普通だけどと答えると、
「なんか、若いのに全然生き生きして見えない」と言って来ました
その前に主人と出かけて居たのですが
帰宅した主人にも同じように言っているようでした
(私は先に2階へ上がっていたのでその場には居ませんでしたが、話し声は聞こえて居ました)

でも決して心配しているからではないんです

確かに最近、肩こりや頭痛が多かったり
背中や腰が痛かったりと病気ではないけれど不調ではあります

でもそれを言っても
「そのぐらいの年になったら、色々出て来るわよねー」
「色々出てきて大変よねー」と労ってくれるような人ではないし

おそらくは姑が言いたいのは、
一昨年、仕事をやめたのですが、
その後働きに出ていないのが気に食わず、
仕事もしないで家にいるから生き生きして見えないという嫌味なんです

でも、
生き生きして見えないってね
それはあなたがいるからです

過干渉、察してちゃん、私や主人が思い通りにならないと、
ヒステリックにどなり文句を言ってくる

掃除仕方や洗濯の時間にまで文句を言われ

娘とでかけて楽しそうに帰宅すれば、それが気に食わず
夜8時で「こんな遅くまで遊んで歩いて」と帰るなり、怒鳴られたこともありました

常にあなたの、機嫌を気にし、あなたに合わせて生活してたら
生き生きなんてできるわけがないでしょう?

そう見えるのは、あなたと話す時は、感情を殺し、必要なことだけを話しているからです

と言ってやれたらどんなにスッキリするだろうーーー

言えばいい、いえ、そう単純なものではないんです
言えばおそらくは10倍はめんどうなことになりますから

ユーザーID:5302112308

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  • 気持はわかります

    同居を解消できない理由があるのでしょうね。

    言えばスッキリしますが、その後は居づらくなるのは目に見えています。

    でも柔らく言って憂さを晴らすことも必要ですよ。
    「お義母さんは私のことが嫌いなんでしょうね。嫌いな私に老後の介護をして欲しくはないですよね」

    我慢し続けるとストレスが溜まって、いつかは爆発しますよ。

    ユーザーID:0218585036

  • Mさんはえらいです

    姑との同居、気を遣って大変だと思います。

    たとえ「生き生きしていない」などと嫌味を言われても
    言い返さずに冷静に対応しているMさんはえらいと思いました。

    私ならすぐに態度に出てしまうだろうし、
    我慢できずに言い返してしまいそうです。

    姑の前で生き生きしていなくても、
    ご自分の時間のなかで生き生きしていられればいいですよね。

    がんばってください!

    ユーザーID:6252013131

  • ものすごく気持ちわかります!

    ほんの数年前まで同じ気持ちでした。
    私は最初から完全同居、32年目です。

    トピさんと同じ。
    姑がいる家なんて、ちっとも楽しくない。
    仕事すれば嫌味、やめれば嫌味。
    何をしても気に入らない。
    私が我慢したのは、子供にあたるからです。
    高校生ぐらいになると反抗もします。
    それも母親のせい。何でも悪い事は私の実家の家系。
    良い事は父親(姑自身の子育て含む)の家系。

    社会人になり子供も独立した今、
    30年の思いをお返ししています。
    老人にはやさしく、介護?
    そんなの冗談じゃないです。
    今までの姑の言動で年取ったらから面倒看て?
    甘いです。おもっいきりスルーしてます。

    もう少しです。
    お姑さんの身体が衰えてきたら
    今までのお返しをしてあげてください。

    きっと別居の方からすれば、『年寄りに』とか何とか
    綺麗事言うんでしょうね。
    こればかりは同居嫁でないと絶対にわからないでしょう。

    ユーザーID:5113389084

  • わかりますー!

    ほんと、わかります。うちも同居だったので。(台所も一緒)
    私は耐えきれなくて、出ていけと言われたのをこれ幸いと別居しました。
    離婚して子供だけ連れていこうと準備していたら、夫が味方になって着いてきたのですけど、近距離別居になってからは義母も反省したのか仲良くなりました。

    ヒステリックな人ですけど、言い返すと急に具合が悪くなって黙り込んでみたり、ウジウジと恨み言言い始めたり面倒になるタイプだったので、本当に困ってました。
    言い返してこてんぱんにするのはある意味簡単ですけど、それをやったからって良い関係になるわけじゃありませんからね…。
    こっちが年寄りに悪いと思って黙ってあげてるのに気づかないのかなあ?なんて思いつつ小言を聞いてましたよ。

    まあ、私は幸い出ることができたので、もう同居はしないことにします。
    20年も耐えている主さんの我慢強さに脱帽です。
    言いたい事を言ったら好転するのなら、誰でもやってますよね。面倒なタイプは本当にどうしようもないです。

    しかし80歳ならもう先が見えてきたかな…?
    逆に今から別居は難しそうですよね。
    老い先短いんだしと生温かい目で見られればいいですね。

    ユーザーID:4028181037

  • 20年経てば、立場を代えてもいいと思う

    同居してもらっているのに、感謝のかの字もないんですね。
    そろそろ、反論してもいいのではありませんか。
    ごく近い将来、義母さんはトピ主さんの手を借りないと暮らせなくなるんです。
    今から、少しでも気持ちよく準備したいでしょ。

    ・何だか更年期が始まっているようです(そりゃ生き生きできません)
    ・あと数年で50ですから(義母のあなたの介護の頃ですよ)
    ・私も、そろそろ誰かのお世話になりたいものです(自分の事で精一杯)

    独り言のようにつぶやく。
    後の「めんどう」は夫の仕事です。

    ユーザーID:8117995275

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  • 外の空気を

    だったら、復職したらいいじゃないですか?と思いました。
    家庭の中にこもって、いつも近くに義母の存在を感じながら生活するより、自分の世界も収入も持って、より広い世界で生きた方が健康的ではないですか?

    ユーザーID:1314304773

  • むしろ言うべき

    言わないからいつまでも言われるんですよ。
    ちゃんと相手と向き合って、あなたがやってるのはこういうことですよと教えてあげないと、察してちゃんが自分で気づくはずがありません。

    うちの親もトピ主さんの姑のような人でしたが、抗ったらまさか息子に言いかえされると思ってなかったようで、明らかに動揺してました。
    自省したのか、後日、過干渉はなくなりましたよ。

    ユーザーID:2588341774

  • 偉い!!

    絶対に偉い〜本当に偉い〜

    私なんて 姑、頭っから絶縁だし
    私が嫌っているから、当然孫はなつかないのさ〜

    だから。本当に赤の他人と暮らせるトピ主様は偉いと思います!
    20年の修行か・・・あと少し!!うん、ゴールはあと少し!ファイトです

    ユーザーID:2301981631

  • トピ主です

    くだらない愚痴トピへレスありがとうございます

    同居で同じような思いをされて居る方々のレスは
    まさにその通りと言った感じです

    言えばいい、とおっしゃる方
    レスの中にもありましたが、言えば好転するなら
    いくらでも言います
    言えば十倍面倒なことになると書いたように
    過去に何度も言い返したりしたことはありますが
    余計に大変なだけなのです

    夫はどうしてるんだ、夫は何も言わないのかと思われる方も
    いらっしゃるかと思いますが
    こちらも過去に主人が私をかばうような発言をすれば
    「嫁のせい」「嫁に言わされてる」「嫁の言いなり」
    と、反省や聞き入れることはありませんでした

    復職すりゃいいじゃんという方
    仕事をしたからと言って、姑の嫌味がなくなるわけではないし
    むしろ、外で気を使い、家にでも、気が休まらいので余計に大変です

    そんななら出ていけば?と言うのも、そんなに簡単な話でも無いの
    どうにもなりません

    まあ解決策は無いので、黙っているしかないのですが
    ちょっと何処かへ吐き出したかったという感じです

    ユーザーID:5302112308

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