彼女がなかなか結婚してくれません

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恋愛・結婚・離婚

ひろみち

はじめまして。さっそくご相談させてください。

私は男なのですが、「私」と書くとわかりにくいので、一人称は「僕」で統一させてください。

僕には、職場で出会ったシングルマザーの彼女がいます。子供がすでにいたので、当初はいろいろと拒否されつつも、せっかちなくせに女性に対しては非常に奥手な僕の性格もあり、非常にスローペースで始め、もうかれこれ正式にお付き合いを始めてもう3年以上になります。

最初は「(苗字)さん」と僕の事を呼んでいた彼女の子K君も、今ではパパと呼んでくれるし、うちの両親とK君、彼女の関係も良好です。姉の子供とK君はいとこ同士だと自分達でも思っていて、姉の家にK君だけお泊りに行く日もあれば、彼女と一緒に泊まっている日もあります。

なので、「もうそろそろだ!」と喜び勇んで結婚を打診してみるのですが、なぜだか「うん」とは言ってくれないのです。「うーーん」という感じです。「う」と「ん」の間の棒があるかないかで大違いです。

なのですが、僕がほぼすべてのプライベートを晒しているのに対し、彼女は僕にあまり踏み込ませてくれません。子供の塾代とか、習い事のお金もほとんど払わせてくれないし、彼女の家の家賃(一緒に住んでくれない)も払わせてくれません。僕がしょっちゅう来るから、という理由で、お願いして光熱費だけ払っています。僕としてはもうこの際彼女が金目当てでもいいので、結婚してもらいたいのです。

僕は貯金も人並みにあるし、仕事もあります。体だって健康だし、彼女と家族との仲も悪くなく、何か理不尽な事をされれば、攻め入る覚悟もあります。

「どうしたら結婚してくれますか」とか聞いてみるんですが、「そんな、私なんかにはひろみちさんは勿体無いと思ってます、不満なんてとんでもない」とか言って、教えてくれません。

どうしたら僕は彼女と結婚できるのでしょう?アドバイスお願いします。

ユーザーID:2727285220

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  • 普通にプロポーズしてますか?

    応援したくなるトピですね。


    どうしたら結婚してくれますか?

    ではなく、

    僕と結婚してください!

    って普通にプロポーズしましたか?

    打診じゃなくて、正真正銘のプロポーズした方がいいんでは?

    応援してますよ。

    彼女とK君と無事に家庭を持てるよう頑張ってください。

    ユーザーID:1711342416

  • なぜかな

    彼女が離婚した理由を聞いていますか?

    前夫のDVやモラハラだとしたら、それがトラウマになって結婚に踏み切れないのかもしれません。

    トピ主さんも今のままダラダラと付き合いを続けるべきではありません。
    期限を決めて決断してくれないのなら別れたほうがいいでしょう。

    別れ話を持ち出せば真実を話してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8830669804

  • うん・・

    そもそも再婚願望がないんじゃないですか〜
    最初から。
    最初は付き合うつもりすらなかったけど、なんとなく受け入れた。
    でもあなたにお世話になるつもりもなければ。再婚する気もない。
    あなたどうこうじゃなくて、最初の結婚で懲りたとか・・
    そもそも子供と二人で生きていければいい〜結婚はこりごりなんじゃないですかね。
    したくない人はしませんよね。

    再婚とか考えてないの?って単刀直入に聞いてみたら?

    ユーザーID:9176093685

  • 事情があるんじゃない?

    たとえば籍を入れると元夫から養育費がもらえないとか・・・
    子供が結婚に反対しているとか・・・

    ユーザーID:9263294995

  • 彼女は本当にあなたと向き合えていますか。

    彼女のお子さんは実父と面会されていますか。
    彼女の背負っている背景を深くご存知ですか。

    主さんと結婚して、例えば二人の間に子供ができたら、実母は血のつながった孫、そして主さん自身も自分の子の方がかわいくなるでしょう。

    そして、嫁になったら主親の介護を背負うとか、またしても人生の墓場が目の前にちらつくかもしれませんね。

    彼女は子供のために家族関係の攻勢を複雑にしたくないかも。
    それか、子供の成長を見守ってから自分の身の振り方を考えているとか。

    主さんの都合の良い方へことを運ばれるのを警戒しているのではないですか。
    お付き合いと家庭を築くというのは現実的な生活に直面するので、彼女はあなたを好きでも、結婚に関しては躊躇するのではないでしょうか。

    主さんが彼女と結婚したければ、現実的に起こりえることも含め、彼女と沢山話し合って不安を取り除いていくことかもしれません。

    ユーザーID:1763027412

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • やっぱり

    やっぱりお子さんのことで首を縦に触れないのでは。

    たまに遊びに来るおじちゃんと、毎日一緒に暮らす父親とでは
    やはり色々と違うものです。
    たとえ「パパ」と呼んでくれていてもです。
    お子さんの年齢はわかりませんがおそらく多感な時期なのでしょう。

    あなたは彼女と結婚したいってそれだけのために動いてる。
    お子さんに対しては上辺だけ仲良くしてるだけで、
    そういったお子さんの気持ちや心情は察していないように見えて
    彼女もそういうところが不安なんじゃないでしょうか。
    少なくとも私にはあなたが連れ子を心から受け入れてくれるようには見えない。


    あなた、非常にデリケートな問題に対してぐいぐい行き過ぎなんですよ。

    ユーザーID:4832374687

  • ところで

    彼女の離婚理由をご存知ですか?
    彼女の前夫の消息はご存知ですか?
    彼女の育成過程をご存知ですか?
    彼女の親御さんとは会いましたか?

    結婚できない理由は上記のいずれかに隠れているはずです。

    ところでお子さんはおいくつですか?
    子供に「パパ」と呼ばせて止めもしないという事は、彼女にもその覚悟があるとは思いますが、それでもなお結婚を拒否しているとなると何かしら重大な理由があるのかもしれません。(例えばまだ籍が抜けてないとか、壮大な借金があるとか)

    結婚できない本当の理由は彼女じゃないとわかりません。
    「どうしたら結婚できるか」ではなく「ナゼ結婚できないのか」を聞いた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7526747868

  • 慎重な彼女?

    各々の年齢は?
    お二方やお子さんの年齢にもよるのかもしれませんね。

    考えられるのは、子供と2人での生活ペースを崩したくないこと。
    時々会うのと同じ家で一緒に暮らすのでは全然違います。
    彼女の中で、子供が何歳になるまではとか、一緒に暮らすイメージが固まったらなど目標があるのかもしれません。

    彼女は女性である前に母なのかもしれません。
    子供最優先、子供の環境を守りたいという気持ちが強いのかも。
    他人(この場合はトピ主)が家に入るというのは大きな環境の変化です。
    同じ家で生活を始めてから万が一子供とトピ主との関係がギクシャクすることがあれば大きな傷になりますが、家が別なら子供には逃げ場があります。

    長期休暇を利用して旅行に連れ出し、一緒に生活するとこんな感じになると体験してもらうのはどうでしょう?
    最初は楽なホテルや旅館、慣れてきたら貸別荘やキャンプなど自炊できる環境で数日暮らして疑似家族体験をしてみるのです。

    もうそろそろだ、と思っても彼女もそう思ってない限り、積極的過ぎると逃げられるかもしれません。
    押し過ぎ注意です。

    ユーザーID:2386596438

  • 彼女は結婚したくないのかも

    >彼女は僕にあまり踏み込ませてくれません
    ここが気になる。私生活を他人と共有したがらないタイプかもしれない。
    結婚したら一緒に暮らすのが普通だろうし、現時点で一緒に暮らすのが嫌なら、プライペートの共有が単に嫌なのかもしれません。

    彼女がシングルマザーなのはわかりましたが、結婚歴はあるのですか?
    もし無ければ、本当に共同生活が嫌かもしれない。
    あるのならば、結婚に懲りた可能性もある。

    トピ主さんは、彼女と24時間以上一緒に居た経験はありますか?
    無いのでしたら、やはり共有生活が嫌な人かも。
    結婚そのものが嫌なのかもしれません。

    ユーザーID:9424464337

  • 相当結婚に懲りているのかもしれない

    私は(私も?)子連れ離婚して自由を謳歌しているので結婚(再婚)のメリットが見えません。
    彼女とK君にとっては今が一番平和でベストな状態なのでしょう。
    「もったいない」も理解できますが、今の良好な関係を壊したくないというのが最大の理由ではないでしょうか。
    トピ主さんは実子が欲しいから結婚したいのですか?
    彼女がK君だけを大切にしたいと思っている可能性はないのでしょうか。
    あと彼女のうちでは家事をやってますか?
    やっていないのであれば、それが一緒に住んでくれない理由でしょう。
    私なら、しょっちゅう来るだけでも面倒なのに家事も増えて迷惑にしか思えません。

    ユーザーID:2304573641

  • お母さんかお姉さんに聞いてもらったら

    トピ主さんの気持ちや彼女との関係も良好だということは理解できました。
    ところで、あなたのご両親やお姉さんは結婚に賛成しているのでしょうか?
    そうであれば、あなたのお母さんかもしくはお姉さんから、彼女の気持ちを聴いてもらったらどうでしょうか?
    女性同士のほうが話しやすいかもしれません。

    彼女が躊躇している理由を考えてみたのですが、彼女の前夫に対する気持ち、K君と前夫の家との関係、K君にとっては実父なのでどのように接しているのか?といったことがきちんと整理できていないのではないか、ということです。
    トピ主さんは初婚ですよね。それで、単に引け目を感じているだけかもしれません。
    いずれにせよ、希望を持って、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0516664537

  • 想像ですが

    昔風に言えばあなたは彼女にとってアッシーとかメッシーなんじゃありませんか?
    女一人で子供を抱えて生きていくのは誰だってしんどいから、傍に男性がいてくれると心強い。
    あなたもあなたの家族までも子供を可愛がってくれるなら、それはなかなか思い切ってこの状態を切り捨てられないかもしれません。
    でも結婚するほどあなたを好きではないから、踏み切れないという状況じゃないでしょうか。
    それ以外に3年も引きずって結婚を躊躇う理由がわかりません。
    あなたの経済援助を断るのは、そこまですると自分がいかにも悪女で好きでもない男からお金を巻き上げているうな気がして、そこまではできないとか。

    ただ私がこのトピで一番嫌なのは、大人のあなたたち二人はどうなってもいいですが、子供まで巻き込んで、父親でもない男性をパパと呼ばせたり、その家族と身内同然に突き合わせていること。
    結局あなたたちが別れるようになったときに、子供はどう思うでしょうね?
    そして彼女はまた別の男性と付き合って、その人のことを子供にパパと呼ばせるのかしら?
    そういう意味で彼女もあなたもちょっと緩いですよね。

    私の印象では結婚はないと思います。

    ユーザーID:3687382200

  • 同居してみませんか?

    入籍にこだわらなく、しばらく、一緒に暮らしてみるのはいかがでしょう

    彼女には、彼女の考えがあり、あなたの年収や貯金の問題でも無く、あなたの覚悟の問題でもないのでしょう。

    勿体ない、と言ってるので、気持ちはあります。

    で、あなたの親御さんはどうなんですかね?結婚に賛成してくれているのですか?
    お付き合いと結婚は別物ですので、その辺もきちんとハッキリさせましょう。

    まずは、誰にも反対されずに結婚出来る状況でない限りはうなずかないだろうし、
    子供も、あなたとの間に欲しいと言われると、自分の子供の事を考えてしまいますね。

    子供ありの再婚・ましてや、相手が初婚なら色々考える事があるでしょう。

    入籍にこだわらず、まずは同居してみたらいかがですか?
    彼女の気持ちも、整理出来るかもしれませんよ?

    ユーザーID:8120950247

  • アドバイスにはなりませんが

    逆のパターンは良く聞きますね。
    彼女さんはシングルマザーとのこと。トピ主さんの事は好きなのでしょうけれど
    母として、子供のことを一番大切に考えてるのではないでしょうか?
    彼女さんの家庭の事情は、今のところ彼女さんが考えればいい。
    トピ主さんが、今、習い事のお金とか塾代を払う義務はないと思います。

    お子さんが成人するまで待てないというのであれば、厳しいようですが
    別の女性を探したほうが良いのではないかと思います。

    ユーザーID:4399007800

  • もったいない、はお断り

    もったいない、は定番のお断りの言葉。
    ただのキープです。結婚はできないと思います。

    >子供の塾代とか、習い事のお金もほとんど払わせてくれない
    あなたの子供じゃないのに、こういうところに触ろうとしてくるのが一番癇に障るかな。
    家賃とか、光熱費とかいちいち名目付けないで、普通に「お小遣い」としてお金あげればいいのに。

    ユーザーID:2270075993

  • 理由があるのだろうけど…

    結婚してくれない理由云々の前に、あなたには申し訳ないけれど、彼女はずるいなって思います。

    子供にあなたをパパと呼ばせ、あなたともあなたの家族とも子供を交えたそれだけ深い関係を作っておきながら、結婚話になると「あなたに私は勿体無い」とはぐらかすなんて、結婚する気がないのなら子供や家族を交えた付き合いをするべきではないと思いますよ。

    もし、別れた時に傷つくのは子供達ですからね。

    その上で、あなたとの結婚を渋る理由ですが、彼女の実家や家族に何か問題があるのではないでしょうか。
    あるいは、どこかで元夫に対する気持ちが残っているとか、あなた自身に対して仕事とか貯金とか、そういった事以外の部分で何か結婚に踏み切れない不安を抱えているのかも知れません。

    打診ではなく、一度正式にプロポーズしたらいかがですか。
    もちろん、別れも覚悟した上でです。
    結婚するつもりがないのなら、長引かせるのは子供にとって良くないと思うと、そう言ってみましょう。

    ただ、子供に係る費用や生活費を出させてくれないというのは、今の状況では当然のことだと思いますよ。

    そういうことは、親がすることです。

    ユーザーID:5106644333

  • それ、何から何まで変....

    トピ内容間違ってはいませんか?

    二人は三年以上「正式に」お付き合いしている
    彼女の息子さん、あるいは彼女も一緒に貴方のお姉さん所に時々泊まってる
    彼女の息子さんは貴方をパパと呼んでいる
    子供達同士はお互いをいとこだと思っている

    これで本当に間違いないのよね?
    それなのに貴方が求婚したら、色よい返事なく、あげくは、

    >>「そんな、私なんかにはひろみちさんは勿体無いと思ってます、不満なんてとんでもない」とか言って、教えてくれません。

    こんな非常識な女性っている?
    そういう関係までいって、三年以上もたって今更それ?
    周囲の人達の気持ちはどうでもいいって事ですか?

    アドバイスはですね、これ以外私には見つかりません。
    そんな人の心をもて遊ぶような、非常識で自分の事しか頭にないような女性とは別れなさい!

    以上です。

    ユーザーID:7350323246

  • 頼りないのかな?

    ご自分と彼女の年齢を書かれていませんが、文章を読んで、なんとなくトピ主さんは子どもっぽい方なのかなと思いました。
    成熟した男性が書かれる文章ではないですよね。
    まぁ、得手不得手があって当然のことなので、これは置いておくとして。

    シングルマザーの方と結婚するということは、必然的に「子どもの父親」になるということです。
    お子さんから「パパ」と呼ばれているからといって、「父親」になれるわけではありません。
    「父親」としての器が微妙なのではありませんか?
    ついでに「夫」としての器も。

    周りにいる「夫」としてしっかり家庭を築いている人や、「父親」の役割をきちんと果たしている人を見てみてください。
    社内にきっといるはずです。
    その人たちと自分の違いは何なのか、その辺りをじっくり考えてみてはどうでしょう。

    また、シングルマザーは慎重で当然です。
    なかなか返事をしてくれないのは、彼女の良さのひとつと考えてあげてくださいね。
    子どもがいるのにほいほい再婚する女性は、どうかと思いますので。

    ユーザーID:7201351938

  • 貴方、縁って言う言葉知ってますか?

    お互い相手との縁がなければ、いくら好き同士であったとしても結婚までには至りません。  逆に縁がある二人だったら、たいして好きな気持ちがなくても 不思議と一緒になってしまうものです。   その方と貴方はまだ縁で結ばれていないのだと思いますよ。  こればっかりは目に見えないものだから、何をどうしたらいいなんて事は分かりませんが、それこそ俗に言う  神のみぞ知る  って事なんでしょうかね。

    ユーザーID:4599395305

  • 押しが足らない?

    >「うーーん」という感じです。「う」と「ん」の間の棒があるかないかで大違いです。

    その「棒」に負けずにもっと押して欲しいと思っているのでは?

    ユーザーID:2911180236

  • 不思議

    >「そんな、私なんかにはひろみちさんは勿体無いと思ってます、不満なんてとんでもない」

    そんな気持ちでよく3年も付き合ってますよね。
    付き合うのはよくて、結婚はダメの理由が知りたいのに、本気で勿体ないと思うなら付き合いも止めればいいのに、不思議です。

    結婚に失敗してるから慎重なのかもしれないけど、もしかしたら籍がそのままなのかもしれないですね。

    たぶんですが、これ以上時間を掛けても結果は同じだと思いますよ。
    結婚できない理由が気になるので、調査会社に依頼してみたらどうですか?

    ユーザーID:7107670385

  • あなたでは手を打ちたくない。

    ありがたいけれど、彼女はあなたが好きでないのよ。

    それが理由です。

    シングルマザーだから、世話を焼けば結婚してくれるはず、と甘く見られているのもいやなのでしょう。

    今の時代、健康だー、金はある、というだけでは結婚相手にはなれないことがわからないってことは、あなた自身に問題がありそうですね。

    ユーザーID:7960920974

  • 押して駄目なら

    よくいう押して駄目なら引いてみな、としか思いつきません。

    念のための確認ですが、彼女と付き合ってるということは、もちろん体の関係もありますよね?

    彼女がそれでも結婚してくれない理由は決め手に欠けるか、あなたに物足りなさを感じてるのかもしれませんね。
    結婚してくれといって、子供もかわいがり、いい関係を築き、収入にも問題がないのなら、普通だと結婚を考えてもおかしくないと思うんです。

    いっそ、このままずるずる結婚せずにいるのは子供もかわいそうだし、自分の親にも申し訳なく感じる、結婚してくれないというのなら、お見合いを考えると言うしかないのかもしれないですね。
    それでも結婚を考えれないといわれれば、もう時間の無駄じゃないでしょうか。
    彼女とあなたの年齢がわからないので、自分の子供が欲しいという話をするという手もありますが、もう子供を持ちたくないと考えてる可能性もありますよね。

    ただ、勝負にでて、きっぱり彼女に振られる可能性もあります。

    都合のいい人のままでいるか、どうか考えられては?

    ユーザーID:0099764486

  • 元夫がややこしい人なのでは?

    どういう理由でシンママなのか知っていますか?
    考えられるパターンをいくつか。

    もしかすると元夫は塀の中だったりするのかも?
    出てくれば父親なので会いに来る、お金をせびるなんて可能性もある。
    あなたはいい人なので(もしかすると彼女より年下?)苦労はさせたくない。

    あなたが一緒にいたいという気持ちだけが強くて考えが幼いので不安だ。
    今は息子ともいい関係になってきたが自分の子供が生まれた時現在いる息子に対しての態度に変化がありそう。

    ご両親から熱しやすい息子なので反対すると暴走する可能性がある、表面上は仲良くしていくけど結婚はしないでくれと言われている。

    ユーザーID:5570800521

  • ほんとにもったいないと思ってるのでは?

    彼女もとぴ主さんのことが大好きだからこそ、自分よりももっと良いお相手がいるのではと考えてしまうのかも。

    とぴ主さんにとっては初婚になるとすれば、彼女自身は離婚歴があることを引け目に感じてるのかもしれないですね。息子さんに今後かかる費用等もとぴ主さんに負担させるわけにはいかないとか、いろいろ考えちゃうのかもしれないです。

    とぴ主さんのお気持ちにゆるぎがないなら、とぴ主さんにとっての、彼女のかけがえのなさ(なぜ他の人ではだめなのか)をお話ししてみてはいかがでしょうか?とぴを拝読した限りでは、とてもいい家族になれそうな気がするのですが。ぜひがんばってください!

    ユーザーID:9248484927

  • そんな簡単なものじゃないので

    彼女さんはお金が欲しいなんて思ってないはず。
    光熱費を出してもらうのさえ、心苦しいと思いますよ。

    現状(表向き)は、彼女も彼女の息子さんのK君もトピ主さんご家族と仲良くされていて、トピ主さんも「こんな感じなら、大丈夫だろう」と安易に満足されておられるようですが。

    彼女さんにはいろいろと考えることがおありなんですよ。
    トピ主さんとの間に子供が産まれたら・・・、トピ主さんの親御さんやお姉さまは、そりゃ喜ばれるだろうし、でもそうなったら人間は自然と血のつながった子供の方に愛着を感じるでしょう。
    もちろん、K君の存在もみんなの頭にはあるでしょうけど、ささいなことから、K君の心を傷つけることもありうることです。


    彼女のお宅の家賃や光熱費なんてどうでもいいんですよ。もっと深く考えていかなければいけないことがあるんです。

    彼女さんもそれは感じておられるでしょうね。トピ主さん、まだまだ考えが甘いのでは・・・。

    有頂天になりすぎてないか、彼女の考える「幸せ」とはどういうものか、よ〜〜く考えてください。

    ユーザーID:5310578754

  • もしかして貴男は実家暮らしじゃないですか?

    30代で実家暮らしなら、これはもう家事育児は望めません。

    おまけに自分の親と同居とか望んでませんか?

    >彼女が金目当てでもいいので、結婚してもらいたいのです。

    じゃあ、彼女にポンとマンションでも買ってプレゼントしてあげたら?

    それほどの稼ぎはないのでしょう?
    貴男は自分で思っているほど条件の良い物件ではないのです。

    ユーザーID:3616070638

  • 誠意を尽くすのみ

    彼女は離婚に至るまで膨大なエネルギーを使って、結婚はこりごりだと思っているのかな?

    しかし、それではトピ主宅との親密な関係である事実と矛盾しますね。

    何故だろう?
    気になる点。彼女は私生活に関して線引きする。
    もしかしてですが、彼女は自分の出身地にコンプレックスがあり、そのせいで今まで辛い思いをしたことがあったのかな?

    どんな事実があろうとも、彼女の全てを受け入れるという姿勢を誠意を持って伝えてみたらどうですか?
    ただ、結婚するまで金銭的援助の強要はしない方がいい。

    K君の生物学的父親はトピ主ではないということは忘れてはいけません。
    そして、K君と養子縁組する覚悟はありますか?

    ユーザーID:3624257214

  • 彼女さんの気持ちわかります。

    私も全く同じ状況です。(彼女さんと)

    同じく子持ちのシングル、付き合って3年目の彼氏がいます。
    独身の彼氏は結婚願望が強く、何度も結婚の話が出でいますが、今だに私は結婚する気にはなれずにいます。

    彼女さんは、お子様を1人で育てご自身の力で生活をしていて、自立されているんですよね?
    私もそうなんですが、私の場合そこにまた負担が増えるんじゃないかと考えると、結婚をしなくても今のままでいいんではって思ってしまうんです。
    子供との生活は、大変ですが結婚してた時を思い出すと、気を遣って生活するより、ありのままでいれるんです。

    シングルの彼女をお子さんごと受け入れている、あなたは素晴らしい方だと思います。
    でも、バツイチの彼女さんの気持ちを考えると、結婚にこだわらず出来る限りのサポート、心の支えになってあげるのも大切かなと思います。

    ユーザーID:5455438650

  • 3年間のお付き合い

    今晩は!
    当方は既婚50代前半のおっさんです。
    3年間もお付き合いされていて子どもさんもお泊りに来られるなど
    事実婚と言っても過言ではないような状況でいらっしゃるのに、
    彼女が結婚に踏み切らない理由を何故お二人の間で共有されていない
    のでしょうか?
    彼女もズルいですし、トピ主さんもはっきりさせないと自分の先が
    なくなっちゃいますよ。
    彼女がおっしゃっている、トピ主さんには私なんか勿体ないっていう
    謙虚なのが理由なら押しまくりでいいのですが、そうじゃないのかな?
    ってちょっと思いました。

    ユーザーID:2670269922

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