私が親(母と兄)不孝なだけでしょうか…

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家族・友人・人間関係

もっさん

私の母は昔から子供の幸せが第一!で、兄も妹大事!という人です。愛されているのはわかるのですが、とにかく私の望む幸せとは全然違うのです。

例えば子供の頃からバレエを習わせてもらっていて、母親はとても応援してくれていたので期待に応えたくて私も頑張ってきました。しかし高校卒業する頃、バレエもバレエ中心の生活もイヤになり辞めたいと言ったらあなたの(お前の)幸せの為にと大反対されました。結局辞めたのですが、37歳になった今でもまだ言われます。
また、28歳で結婚し32歳で離婚したのですが、姑のいじめ・夫の浪費癖・酒癖など夫婦喧嘩も通り越して会話すらない生活だったのですがあなたの(お前の)幸せの為にと大反対されました。
現在は再婚したのですが一度結婚に失敗した娘を思ってか、娘に服を買ってやれだの共働きなんだからもう少し家事の手伝いをしてやれだの色々要求してきます。夫に直接は言わないのですが私に言ってきます。
バレエを辞めても離婚しても服をポンポン買わなくても私は幸せです。そんなのは母や兄の望む私の幸せだから押し付けないでと何度言っても聞く耳持たずです。

私が母兄不孝で贅沢なだけでしょうか…

ユーザーID:7052471774

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  • 人によって幸せの基準は違います

    まさに私の持論と同じです。

    大人になっても親の言う通りにする人は、何も考えていないのでしょう。

    それにしても、そのように冷静な判断ができるトピ主さんが、最初にダメ男と結婚したのはなぜなんでしょうか?

    ユーザーID:6937593147

  • 無駄です

    私の立てたトピかと思いました。
    実母が同じ事を言います。
    私の場合は、日本舞踊でした。
    そもそも母の見栄で始めたものでした。
    最後は、名取を目指せと言われましたが
    元来好きな事じゃないので中学と同時に辞めました。
    結婚も母の希望の男性ではなかったので
    未だにチクチク言われますが、幸せです。
    娘の事を思っては本当だと思いますが
    多様性がないため、幸せの固定観念が強すぎるんです。
    「これが幸せ」を信じて疑いません。

    そういう人間には、言っても無駄なんです。
    キャパシティーが皆無なんですから。
    「そうね、そうするわ」で適当にいい加減にスルーで
    いいんですよ。
    「そうね、惜しかったかもね」と同調するだけで
    満足すると思います。
    見える所でしか幸せを感じない人には
    適当に往なすのが有効だと思います。
    努々分かったもらおうなんて幻想は持たない事です。
    娘の本当の気持ちを理解しようとする事自体が
    できないんですから。

    ユーザーID:1183613339

  • 感謝しながらも、自分の足でたって

    あなたのことを思って言ってくれるのですから、ありがたいことだと思いますよ。

    でも自分の道は、自分が決めるので良いと思います。
    あなたのことを思えばこそ、いろんなことを言ってくるでしょうが、あなた自身ではありませんからね。ありがとう、でもこうする、でいいと思います。

    あなたが幸せでいることが、親孝行です。

    ユーザーID:3353382816

  • 親のエゴ

    誰の人生なのか。子供は親の人生の飾りではないと思いますが。なぜ親の言いなりが親孝行と勘違いしているのか?

    こういう親に育てられると言うのは、ある意味不幸かもしれないです。

    トピ主の言っていることは、経済と物質に困ることが無い子供時代を送れただけ。

    母親がそれを恩着せがましく言っているエゴにしか聞こえません。親不孝は関係ないかも。

    ユーザーID:0655262478

  • そうは言っても、結局…。

    トピ主さんはご自分の思いを通しておられるのではないですか?

    だったら、何かを言ってこられても、お母さんを刺激するような返答をせず、上手に聞き流しておかれたらいいのではないでしょうか?

    お母さんの言われることは確かに偏っているのかもしれないし、主張する言葉もきついのでしょう。
    でも強く主張しても聞き入れられず、(仕方なくであっても)最終的には娘さんの思いを受け入れてきたのに、反対した部分だけをいつまでも引きずられるのではお母さんがちょっと気の毒に思えます。

    トピ主さんはお母さん(お兄さん)にも同じ価値観を持ってもらうことで、良い娘(妹)として存在しつつ、ご自分の思いを通して生きていきたいのでしょうけど、親子兄妹といえども、それは難しいです。結局はどちらかが妥協するか、妥協するふりをして、うまく関係を保つしかないと思います。

    ユーザーID:1151139257

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  • 「バレエをしてた自慢の娘」の幻を追いかけて・・

    とまあ、
    そういうトピですよね、しみじみと読み耽りました。

    お母さんとお兄さんにとって、
    自慢のトピ主さんだったんですよ。
    もうそれは間違いない。
    ご幼少時代のあなたのご家庭が容易に想像できます。

    バレエは骨格で向き不向きがあるので、
    「ある程度」続けたトピ主さんは、
    綺麗な体躯の女性だろうと思います。

    今もあなたが可愛くて仕方ない、
    だから「気になって」「心配」で、
    あなたと「関わりたい」、
    そういう心持ちと思います。

    親にとってきょうだいにとって、
    なぜか愛される家族っているものです、
    なぜか愛されない家族もいるように。

    親やお兄さんの偏愛を嫌がるあなたが贅沢とは思いません、
    息苦しいと思っても当然です。

    ユーザーID:3230136666

  • いいえ、自分の幸せは自分自身のものです

    親や兄弟であっても、幸せの価値観は違います。
    本人が幸せと思わなければ、他人から見て恵まれてても幸せじゃないし、
    本人が幸せなら、価値観の違う人にそう見えなくても、幸せなんです。

    自分の幸せは、他人に頼るものでもありません。
    自分が獲得していかないと価値はありません。というのが私の価値観です(笑)

    理解してもらうのは無理だと思います。
    聞くのは苦痛かもしれませんが、聞き流すしかないでしょう。

    私の場合、姉がアレコレと言います。
    言ってる内容は解るのですが、その通りにするのは私には無理。
    姉も強くは言わないので、そのまま過ぎます。
    姉の生き方・考え方にも、正直思う所はありますが、私は口にしません。
    本人と入れ替わって生きる訳ではないので、人の生き方に助言やアドバイスはあっても、最終的な決定権は本人にしかありません。

    ユーザーID:2367751841

  • 適当に、嘘つきなよ

    娘に服を買え。夫に家事を手伝ってもらえ。
    どっちも「買ってるよ!」「手伝ってくれてるよ!」で、終わるでしょ。
    バレエを辞めるのと、離婚は隠せないけど、今の2つは、どうにでもなるよ。
    なんで夫が家事を手伝わないって知ってるの?愚痴ってるから?

    過干渉な親に真面目に報告しちゃダメなの。情報を入れるという事は、色々言ってね♪と言ってるのと同じなの。
    言われたくないなら、貴方の情報発信を止めて

    ユーザーID:9212228760

  • でも全部自分の思いどおりにやってきたんでしょ?

    ・・・なんて、身も蓋もないですが(笑)

    親なんて、子供が幸せなら良いとか言いつつ
    何処かで常に身勝手な期待を抱いてしまうものでは。

    口に出すか出さないかの違いはあれど、
    どこの親もそう大きくは違わないのだろうと思います。

    もちろん、中には干渉しすぎの問題親も居ますが。
    トピ読んだ限りでは、そんなに逸脱した親ではないと感じます。

    トピ主さんが親不孝とも思いません。
    口煩い親が鬱陶しいのは当然です。
    つまり至って普通の範囲の親子だと思います。
    後からとんでもない後出し情報が出れば、話は別ですけどね。

    ユーザーID:9751737110

  • 親がもうやめてとねを上げるまで質問する

    お辛かったですね。
    娘を支配しようとしているだけなのに、娘の幸せのためにやっていると勘違いする親には
    さそかしライフポイントが削られたでしょう。

    「私の幸せって何?」という質問を親が「もうやめて、いいかげんにして」とねを上げるまで
    徹底的にしつこくしつこく質問してみてはどうでしょうか?

    親が「××、○○」と答えたら、それがトピ主さんとっては間違いであれば
    「違う。私はそれに幸せを感じない」と否定します。
    「それは誰の幸せ?」「私が幸せだと感じることは何?」と続けて徹底的に親に追及していきます。
    こちらも親が答えたことが違うのなら、違うと言い、質問を繰り返します。

    これを親がねをあげ、親が言い続けたことは「自分(親)がそうしたいと思うことであって、
    娘がそうしたいことでは全くなかった」ということを理解するまで繰り返します。

    「親がそうたらいいと思うこと」と「娘がそうしたいと思うこと」は全く別なのだと
    親が実感しない限り、親が支配してこようとすることは続きます。
    悪気がない分、反省し、改めるということがありません。
    まずは、全く別だと実感させることが改善のきっかけになります

    ユーザーID:3365488795

  • トピ主です

    皆様、たくさんのコメントをありがとうございます。文字数制限のため詳しく説明できず申し訳ありませんでした。
    確かに私はこの3点において自分の意思を通しました。もう譲るとこまで譲ったので、これ以上は無理!となったのがバレエや最初の結婚生活です。
    バレエはコメント下さった方の想像とは逆パターンです。骨格や体質が家系及び遺伝子として恵まれませんでした。150cm未満で、腕も自分の骨盤にすら届かないほど短く、群舞にもなかなか加われません。それでも技術でカバーしようと足掻いたのですがやはり努力だけではどうしようもない部分に限界を感じてイヤにってしまいました。
    1度目の結婚は結婚前はそういう部分を元夫も見せなかったのと、社内人事で部署が変わり先輩に誘われて飲み遊ぶ事を覚えてしまった辺りから破綻へと向かいました。有名な企業にお勤めでしたので、経済的に苦労はないと思って離婚に反対したのはわかるのですが、苦労はないどころか借金生活でした。それを説明しても子供ができればきっと変わってくれる!と。

    それ以外は基本的に従順です。従順というか、便利な存在というか、何でもホイホイ聞いてくれる娘(妹)だとは思います。

    ユーザーID:7052471774

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(その2)

    母も離婚歴があります。兄は10年以上ニートです。
    経済的に母だけでは厳しいので母と兄、主人と私で同居しているので家事手伝いをしていないところなどは見られています。いつも同じ服を着ているのも見られています。私は不満に思っていないので愚痴ることはありません。
    むしろ世間的にはマスオさんを快く受け入れてくれる素敵なご主人といったところですので主人にはとても感謝しています。

    母は兄に働いて欲しいけど働いてくれとは言えず、私に愚痴りますが、私が兄に将来の事を考えているのか聞くとあなた(お前)には関係ないと怒られます。もう最近では面倒臭いのでその話にはこちらも触れません。

    兄のことがうまくいかない分、私への期待というか偏りが大きいのかとも思います。十人十色、人それぞれというのが母の口癖ですが、それぞれなら私も私の考えがあり幸せがあるという事に気付いて欲しいだけなんです。受け入れられなくてもリンクしてくれるだけで充分なのですが。。。

    愛あっての事なので窮屈と思ってしまう自分を贅沢で親不孝だと思うのです。

    ユーザーID:7052471774

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それって本当に愛?

    「貴女の為に言ってあげてる」という姿勢に、私は愛を感じた事はない。
    そんな言葉を使わなくても、私の為の助言やアドバイスは、語る姿勢から伝わります。

    自分の満足を得る為に、自分の望み通りの姿の娘が見たい、それが娘の幸せだと勘違いしているだけと思う。
    愛が無いとはいいませんが、娘に対する愛より、自己愛のほうが勝っている確率は高い。

    親孝行への考え方も同じ。
    親の言い成りが親孝行とは思えない。
    人によって違うと思いますが、親に心配を掛けない&子が幸せでいる事が親孝行と思ってます。
    その上で、親に出来る気遣いを返せたら、親孝行できるのかなと。

    普段はホイホイ言い成りになってるから、言い成りになれない部分を親不孝と勘違いしてしまうのではないですか?

    ユーザーID:2367751841

  • もう読んでいないかも知れませんが・・・

    たまたま目に付いたこのトピが気になり、遅ればせながらレスします。

    私の、年の離れた兄もずーっとニートです。というかまともに働いた事がない。
    母は私が幼い頃から私に何かと干渉し、価値観の押し付けが凄かったです。
    トピ主さんの今の状況は、かつての自分を見たような思いで読みました。

    横暴な言い方に聞こえたらすみませんが、トピ主さんはいつまで娘や妹を続けるのでしょうか。
    家族の縁を切れという事ではないですよ。
    でも私には、トピ主さん自身も「親離れ・兄離れ」が済んでいないように感じます。
    一々相手の言う事に反応し「それは私の幸せじゃない!」と心乱す必要はないのです。
    説得も必要ない。理解が得られなくても良いのです。
    自分の幸せと言うなら、お母様の言葉で幸せが減るわけでもないでしょう。

    見捨てるという事ではなく、一度離れてみては?
    私はそうしました。暫くは連絡せず正月も帰らない。勿論、反応は凄かった。
    留守電で喚く、仮病で呼び出そうとする、押し掛けて来る。
    けれどここで妥協したら一生ダメになると思い、数年は耐えました。
    荒療治でしたが現在は適度な距離感の母娘になれたと思います。

    ユーザーID:8696492345

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