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母の一周忌、家族のみでしたいけれど親戚が反対します

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家族・友人・人間関係

あやか

20代のあやかです。

去年母を亡くし、もうすぐ一周忌を迎えます。

喪主を務めた父は一周忌は家族のみ(父・弟・私)で行いたいと言っており、私もそれに賛成です。

しかし、母のいとこのうち1人が、一周忌はもっと親戚を呼ぶべきだと父に主張しているそうです。
(母の葬儀・四十九日の法要は、母のいとこたちも参列しました)

私は煩わしさや経済的・金銭的なことを考えると、一周忌以降は家族のみでいいと思っていますし、そもそも喪主の父に、いとこ程度の親戚が口を挟むのはおせっかいではと思います。
父も弱腰の一面があり(普段はそうでないですが)、親戚に押し切られるかもしれませんが…。

ちなみに、母方の祖父は数年前に他界、母方の祖母は認知症で老人ホームに入っており人前に出せる状態ではありません。
また、母には兄弟姉妹はいません。
そして、母のおじ・おばたちも全員既に亡くなっています。

法要の方針に親戚が横槍を入れるのは納得いかないですが、よくあることなんでしょうか?

皆さんの意見を是非聞かせていただきたいです。

ユーザーID:3933914037

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  • 法要をタダ飯食いの場だと思ってる人がいるから

    結婚式や葬式は多少の出費はあるけど、法要なんかはタダ同然で高い飯が食べれると思ってる人はいるからね。

    そのいとこもそういう考えなんでしょう。

    お父様から「妻の生前の意志で、一周忌は『家族』のみでやりたいのです」と言ってもらえませんか?

    それでも「もっと親族を呼ぶほうが○○(お母様)が喜ぶ」なんていう人だったら、多分自分のことしか考えてないトラブルメーカーなので、縁を切っていいと思いますよ。

    ユーザーID:8446495449

  • 法事に就いて

    亡くなった貴女の親・兄弟は呼ばなくてはなりませんが、既にこの世にいらっしゃらないのなら貴女のお父さんと貴女達兄弟だけでもいいと思いますよ。ただ一周忌だけはどうなのでしょうね。従姉妹たちが来たいと言ったら呼んでもいいのではないでしょうかね。

    ユーザーID:4834315382

  • 家族が決めること

    お母さん残念でしたね。
    まだお若かったことと思います。

    法事に関しては、遺族と施主が中心で決めていいと思います。

    葬儀は自分から出向くものだから、いろいろな方が来ます。(特に家族葬と表明しない限り)
    しかし法事は招く人のみです。

    お父さんが決めているのだから、それでいいと思いますよ。

    お母さんのいとこなんでしょ?
    生前お母さんと親しくしていたのかもしれないけど、親戚でも遠いですよ。
    よその家の法事に口を出す立場ではない。

    「家族だけで行う」と言われたら、受け入れてお墓参りに行けばすむことです。

    お父さんのいとこじゃないから、今後も付き合いはないでしょう。

    ユーザーID:5079470299

  • 追加です

    家族のみで一周忌をすることに待ったをかけた母のいとこなんですが、母とは兄弟姉妹同然に育ったような話を聞いたことがあります。
    詳しいことは分かりませんが、母が亡くなるまで、交流も多少はあったと思います。

    私にもいとこがいますが(父方のみ)、彼らとは小学生まで年1回会う程度、それ以降は身内の葬儀でたまに会うくらいで、あまり交流がなく疎遠です。
    不謹慎な話ですが、もし将来いとこが亡くなっても、葬儀に行くか分かりません。
    仮にいとこが生きている間、家族葬でいい、あるいは葬儀や法要はいらないという方針なら、口出しせずに生前の意思を尊重するつもりです。

    ユーザーID:3933914037

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 人間性の問題です

    良識のある人なら遺族の意向に従いますよ。
    いとこが、なぜ拘るのか理解できません。

    いとこの事情は別にして、1周忌の前後に一人で墓参してくださいと言えばいいと思います。

    ユーザーID:9101694508

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  • 普通はありません

    法要をどうするかは、基本は家族で決めるものです。
    自分の家の事ではないのに、口出しするのは間違っています。

    家族全員が家族だけでを望むなら、それでいいと思います。
    たった一人の、しかも従妹という関係性の人に振り回される必要はありません。

    もしもその人が、お母さまに思い入れが深かったのであれば、命日に当たる日にでも、お線香をあげに来てもらえば良いだけ。
    (法要は命日と同日でない場合も多いので)
    法要を形式ばって行うよりも、供養の心があるかどうかの方が、本来は重要だと思います。

    お父さま、弟さんと一緒に、もう一度よく相談されて決められたら良いと思います。

    ユーザーID:0944012837

  • 相手を持ち上げてこちらの要求を通す

    この機会に集まって飲み食いしたいだけのずうずうしい人なら無視して強行していいと思います。

    ただ相手が「一周忌までは親戚まで呼ぶのが常識」と信じている常識人タイプだとちょっとやっかいです。
    「非常識な(相手はそう思っている)」あなたたちに忠告して常識をわからせることは善意だと信じているんですね。

    実際一周忌までは親戚を呼んで法事を行う人たちは多いですから。

    「あなたのおっしゃることは正しいし、忠告してくださる気持ちは大変ありがたい。」と相手の立場を持ち上げておいて、
    「でもうちは経済的にも時間的にも負担が大きくなってしまうため申し訳ないけれど家族のみで行いたい」と
    申し訳なさ、至らなさを前面に押し出してこちらの要望を通す。

    つきあいの切れない相手とそれなりにうまくやっていくテクニックです。

    ユーザーID:4868117924

  • 出席したいのでは

    いとこ本人が出席したいのではありませんか。
    まだ一周忌ですし、
    いとこの関係ってあったこともない人もいるけれど、
    子供のころはよく遊んだような人もいて、
    人それぞれだと思います。
    そのいとこだけは呼んであげてはいかがですか。

    それとも、いとこの主張は「盛大に」ということでしょうか。
    何親等まで声をかけて集めろ、とか。
    そうであれば横槍だと思います。

    ユーザーID:1931298249

  • 形なんてどうでもいいのです

    本来はお金のかかる事も形式張ったことも一切必要無いのです。
    家族が心の中で思い出していればいいだけです。
    国や宗教が違う人、お金がない人は一周忌なんてしないでしょ。
    その場合、亡くなった人は浮かばれない、なんて事あるはずありませんよね。

    いとこの話は無視しましょう。「家族の問題だから」と。
    お父さんは亡くなった奥さんの親戚から責められると立場的に辛いかもしれませんが、堂々としていて欲しいですね。
    お母さんもお金をかけた儀式なんて望んでないと思います。
    私は子供達に一切お金をかけるなと言っていますよ。宗教なんて信じてないから。
    まずはお父さんとよく話し合わないとね。

    ユーザーID:6059588492

  • つながりが強かったのではないですか?

    家族で決めるのはもちろんですが、
    お母さまは兄弟姉妹がいらっしゃらなかったとのことですね。

    ということは、いとこさん達とのつながりが強かったと考えられます。

    そうしたいとこさんたちが、一周忌に出席したい、と思われるのは当然だと思います。そのお気持ちを汲んであげることも、お母様への供養になるのではないでしょうか。

    まだ気持ちが落ち着いていない1周忌くらいまでは、お呼びしてあげればいいのに、と思います。
    お金もかかりますが、ご仏前も持って来られますよね。

    親戚のみなさんの意図を組んで差し上げるのも、大事なことではないでしょうか。

    ユーザーID:2183679308

  • 面倒くさい人たちはいます

    うちは、私の兄の結婚式に伯母(父の姉)とその娘(従姉)が口出ししてきましたよ。

    兄は遠方に住んでいて連絡がとれないため、
    連日私たちの両親の家に来て責め立て、特に母を強く責め倒れさせました。

    年の離れた姉に頭があがらなかった父ですが、さすがに激怒して絶縁状態にしました。

    相談も何もしていないのに、なぜあなたたちが口を出す?
    というような親類っています。

    トピ主さんたちの考えは間違っていません。
    お母様は、娘を悩ませる人たちに偲んでもらいたいでしょうか?

    ご家族で小さくとも暖かい法要のほうがずっと素敵だと思います。

    ユーザーID:1295536194

  • まあ、良くある話ですよね

    大して親しい付き合いの無い人ほど、口出しがウルサイ。
    良くある話です。

    施主であるお父さんと、トピ主さんご家族が決めたことなら
    それで良いと思います。
    相談するからいろいろ文句を言われる訳で
    家族だけでさっさと終わらせて、事後に「家族のみで執り行いました」と
    お知らせのハガキでもお出ししたらどうですか?

    しかし、いとこさんの仰ることも、私は一理あると思います。
    私の考えでは、せめて3回忌位(トピ主さんのお母さんの場合は来年)までは
    皆さんをお呼びして法要をやっても良いのではと思います。
    法要に呼ぶというと、呼ばれる方もご仏前と食事代くらいは包んで来ますよ。
    親しさによってですが、ひとり1万円から2・3万円程度は包み
    手ぶらでは来ないと思いますけど、どうですか?
    別に豪華なお膳で無くても、少し奮発した仕出し弁当と飲み物でも
    振舞いとしては十分だと思いますけど。
    金銭面は、言い方は悪いけど、トントンくらいでやれるのでは。
    トピ主家で実際に支払うのは、お布施と花・供物位かと思うので
    人数が多くても少なくても、あまり大差が無いように思えるのですが。
    お父さんと良く相談してみて下さいね。

    ユーザーID:3914070360

  • 家族が決めればいいことだけど

    私も施主をつとめた経験があるので、身内でこじんまりやりたい気持ちはわかりますよ。
    ただ、故人にとってはどうなのかな。

    もし私がトピ主さんの立場だったら、是非お参りに伺いたいと申し出てくれる人の存在はありがたいと感じます。
    そこには亡くなった人への気持ちが感じられるから。
    私の母にはこんな財産があったんだと嬉しくなりますから。

    法事のことは家族が決めればいいと思います。
    ただ、トピ主さんが故人だったら、トピ主さんがいとこだったらと考えてみてください。

    ユーザーID:8387189935

  • 今後・・

    ・・母方の、おじ、おばたちも亡くなっている、今後、仮にも親戚である、そのいとこに世話になるようなことはないんですよね?

    もし、ないのなら、無視でいいと思います。

    ユーザーID:6749186758

  • それぞれの家庭で

    法事のやり方は違ってきます。母のいとこって遠縁じゃないの。一人の意見を聞いて全員呼ぶ必要本当にあるのですか。

    黙ってして今後連絡は一切しなくて疎遠にしたらどうですか。
    今後の付き合いがなくても支障ないでしょう。その人が何故そう言うのか、「今までそうだったから」しか思えません。お節介しか思えません。言う通りにしたら、これから色々な注文されますよ。

    いとこが口出しすることではないです。三回忌やそれ以降もしろって言ってきますよ。それでも良いのですか。

    ユーザーID:7727664333

  • 時代と共に変えるべき

    今は有名な方でも、葬儀を行った後で訃報を公表する世の中です。

    年忌も家族だけで行う・・・私は良いと思います。

    お母様に兄弟は無く、おじ・おば達も亡くなっているなら
    いったい誰が口をはさんでいるのです?

    血の繋がりで言えば、結構遠い親戚でしょう。


    故人に思い入れがあり、どうしても一周忌にお参りがしたいなら
    お線香だけでもあげに来てくれるはずです。


    私自身も自分の葬儀は身内だけでじゅうぶん。
    そしてそれ以降の年忌はしなくてもいいくらいだと思っています。


    年忌は身内が写真の前で手を合わせてくれればそれでいい。

    大勢を招き、食事を振る舞い、来てくれる人もお金を包んで一日がつぶれる・・・。
    残された家族が、そんな思いをするのもさせるのもイヤですから。


    招く方・招かれる方 どちらも何度か経験しているので
    自分の時は周りの人にそんな思いをして欲しくない。


    でも世間はそんなわけにいかないのでしょうか・・。

    やはり形式的に事を運ばないといけないのでしょうか・・。

    正しい答えが出なくてスミマセン。

    ユーザーID:5654795675

  • あるかもしれないが

    断って良いというか断るべきですね。

    ユーザーID:2012661094

  • 事後報告

    私もこの3年の間に両親を亡くしました。
    両親の希望で葬儀も「家族葬」で、お呼びしたのは両親の兄弟のみです。

    喪中葉書で亡くなったことを知らせたくらいです。
    葉書には「両親の強い希望もあり家族葬で送りました」埋葬した墓地を知らせたくらいです。

    家族のみなら「精進おとし」も特別店を予約しなくてもいいし、お返し等の手配もなし。
    うそでもいいから「申し訳ありませんが家族で済ませました、お気持ちだけ頂いておきます」でいいのではないのでしょうか?

    ウチは本当にそうだったのですが「故人の希望です」で通しました。

    最後になりましたがお母様のご冥福をお祈りします。

    ユーザーID:5344248341

  • たくさんの方が得

    法事って、たくさん呼んだほうがお得じゃありませんか?
    誰も呼ばなかったら、お寺さんへのお布施はまるまる自腹になりますよね?

    うちはできるだけたくさん呼んで、その金を寺へのお布施(7万)や料理(5千円ぐらいの膳)に充ててます。
    法事なら一人につき、2万円が相場です。
    10人も呼べば、お釣りがきますよ。
    ちなみに、会場はお寺でやると無料です(寺によるかも)

    ユーザーID:9221926103

  • 母のいとこなんてトピ主達からすれば他人だよ 他人

    こう言う事は日時決めてさっさとやってしまう
    いとこ主張の親戚筋には身内だけでやりますと連絡すればいいと思います
    これはいとこが自分たちを呼ばないのは非常識だと触れ回りトピ主達を悪にするのを防ぐためです

    こういうものはやったもん勝ちです さっさと終わらせて後の祭りにしちゃいましょう 

    ユーザーID:4822862877

  • 法事は行いません。と言えば良い

    お金がないので一周忌は行いません。と言えば、金を出そうとは言わないだろうし諦めると思う。

    ユーザーID:2721824187

  • それでいいと思います。

    喪主のお父様をはじめ、ご家族の方がそれでいいなら、ご家族の方だけでやられたらいいと思いますよ。

    私の祖父も一周忌からは家族のみでやっています。わざわざ法要のお知らせをしなくても、生前親しいお付き合いのあった方などは折を見て手を合わせに来てくださる方もいますし、かと思えば親戚でも連絡を取らなくなった方もいます。

    なので、お母様のいとこの方も一周忌の法要にこだわらずお気持ちがあるならご都合の良いときにご仏前にと思いますが…どのくらいのお付き合いがあったのかわかりませんが、お母様のご兄弟ならまだしも、そもそも、口を挟む間柄でもないですしね。

    ユーザーID:3361912890

  • 家族のみで良いです

    私も今月母の1周忌を控えてます。母の兄弟は他界して、父も他界してます。父の兄弟は健在ですが、母の1周忌を子供夫婦、孫の家族のみで行いますと親族に通知済みですが、親族からは今は家族のみで法要営む家庭が多いから気にしなくて良いと了承得ました。49日法要までは親族にも声をかけましたがね

    ユーザーID:0806749459

  • お母様といとこさんは仲良しだったのかな?

    家族だけでやった方が何かと煩わしさが無くて良いので、家族だけでやろうかと言ったお父さまの気持ちはわかります。

    けども、そのいとこさんも 決して喧嘩を吹っ掛けてきているわけではなく あなたのお母さまを悼んでいるだけなのではないですか?

    お母さまはお嫁に来られたのですか?
    お父さまが婿入りされたのですか?

    嫁入りならば、普通はいとこの婚家に法事のことで物申したりはしない(というか連絡先も知らないことの方が多い)と思うのですが....

    それによっても色々と変わってきますよね。

    まあ何にせよ、そのいとこさんは確かに少し変わった方だと思うのですが 決めるのはお父さま。
    あなたはいずれお嫁に行くということになる可能性が高く ここで禍根を残せば後を請け負うのはお父さまなのであなたは余計な口出しをしないでいる方が賢いと思います。

    そこでいとこさんとあなた方が喧嘩しても、お母さまは嬉しくないでしょうしね。

    ユーザーID:8933389425

  • 1周忌まではきちんとしたら

    1周忌まではきちんと親戚呼んでしたらどうですか。
    うちは3回忌までは親戚呼びましたけど、7回忌はさすがに身内だけです。
    1周忌までは正式な喪服で出席とか書いてあるし、1周忌まではきちんとした方がいいような気がします。
    変な言い方ですけど、法事って親戚がそろって顔を合わせる少ない機会なんですよね。
    そんなのに場を提供したくないと思うかもしれませんが、あなたのお父様やあなたも知らない親戚とお母様のつながり、思い出ってあると思うんですよ。あなたがいるときは疎遠でもお母さんが結婚する前とか小さいときとか。
    私だって伯父伯母、従兄弟達との思い出がありますから。

    ユーザーID:1393116561

  • 法要は喪主の意向で執り行って構いません

    法要に親戚まで招くのは、一周忌まで三回忌まで七回忌までと家それぞれ。
    親戚でも喪主から法要のお招きが無ければ遠慮します。
    家が近ければ事前にお線香をあげに行きます。気持ちほどのご仏前かお供物を持参します。
    トピ主宅はお父さんの意志を尊重してあげたい。
    「お気持ちはありがたいのですが法要は家族だけで執り行いたいと思います」と丁寧に断れば良いでしょう。

    ユーザーID:0704766455

  • ない事ではないですが

    冠婚葬祭となると、普段の親戚付き合いと違って、張り切りだす人もいます。
    我が家では葬儀も家族だけでと思っていたのですが「そちらが知らせなくても、こっちで勝手に皆に知らせて行きます。お世話になりましたから」と押し切られました。

    また、いとこと一口に言っても、濃厚な付き合いをしていた人もいます。
    私の親は事情があって、いとこの一人と兄弟同然に育ち、ワタシ自身、物心がつくまで親のいとことはしりませんでした。
    今でも祖父母の法事にその方ご夫婦だけは列席され、お墓参りに至っては実子より誰より多く行って頂いています。
    実子が皆遠方住まいなので(押し付けているという事ではありません。念の為)

    というように様々な場合があると思います。
    なかなかスパっと割り切れないですよね。
    結論としては、トピ主さんのお父様の意思を一番尊重すべきだと思います。
    生前、何かご夫婦でお話があったかもしれませんし。
    心穏やかに法事を迎えられるようにお祈りします。

    ユーザーID:5816603485

  • はっきり申し上げてよくある事です

    『法要の方針に親戚が横槍を入れるのはよくあることなんでしょうか?』

    はっきり申し上げてよくある事です(笑)
    主様も将来結婚なさった時に再度噛みしめるかもしれません。

    ただ「母のいとこ」はあんまりないと思います。
    「母のいとこ」さんは一族の長のようなお立場でしょうか?

    でしたら兄弟もなく親も当てには出来ない、叔父叔母もいないのなら
    「母のいとこ」さんは彼らを代表しての意見だと思います。

    主様が20代ならお母様は大変お若かった筈。
    それなのに「簡単に」一周忌を済ますなんて
    お母様が余りにも『可哀想』だと思っているのです。

    自分が発言しないと彼らに申し訳が立たないと思っているのです。

    ですから『横やりを入れるな!』ではダメですよ。
    ちゃんと「母のいとこ」さんの気持ちを十分に酌んだ断り方が必要です。

    まず自分の妻・母の事を悼んでくれる気持ちに感謝しする事。
    本来なら『一周忌はもっと派手にすべき』なのを受け入れてから
    でも事情があってあえて質素にする理由を述べて相手の理解を求めます。

    今回は押し切られるかもですがお父様に任せて、その判断に添ってください。

    ユーザーID:8379962060

  • 横槍はなかったけど・・・。

     別に親戚からの横槍はなかったけれど、父と母の一周忌は近い親戚を呼んでささやかにやりました。
     親戚も一周忌はそうしていたので、同じようにしたわけです。
     まあ、それぞれその親族の慣例のようなものがあるだろうから、それに従うのが無難じゃないですかね。
     三回忌以降は兄弟だけでやっています。

    ユーザーID:8756488269

  • うちも

    昨年父が亡くなりました。うちも家族だけ(うちの場合、私と夫)のつもりです。
    親戚にはハガキでも出す予定。

    かなり前に亡くなった母の時には親戚もまだ現役で若かったですが、今はもう全員80超え。夫(妻)が入院中などの方もいます。
    葬儀・納骨の折にはみんな集まり、それなりのお香典(まあみんなお互いさまなんですが)もいただきました。正直、叔父叔母は高齢。従弟たちは忙しい40代〜50代。また集まってもらうのも悪いし、なんといってもお互い面倒でしょ、というのが本音。

    実は生きていればきっとそう言い張っただろう、言わなくても「非常識」と陰で言われたであろう叔父がいました。なので困ってしまうの、わかります。
    年代や地域で本当に違いますし。
    でもご家族がいいのならそれでいいと思います。

    ユーザーID:8845644417

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