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母の一周忌、家族のみでしたいけれど親戚が反対します

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家族・友人・人間関係

あやか

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  • つながりが強かったのではないですか?

    家族で決めるのはもちろんですが、
    お母さまは兄弟姉妹がいらっしゃらなかったとのことですね。

    ということは、いとこさん達とのつながりが強かったと考えられます。

    そうしたいとこさんたちが、一周忌に出席したい、と思われるのは当然だと思います。そのお気持ちを汲んであげることも、お母様への供養になるのではないでしょうか。

    まだ気持ちが落ち着いていない1周忌くらいまでは、お呼びしてあげればいいのに、と思います。
    お金もかかりますが、ご仏前も持って来られますよね。

    親戚のみなさんの意図を組んで差し上げるのも、大事なことではないでしょうか。

    ユーザーID:2183679308

  • 形なんてどうでもいいのです

    本来はお金のかかる事も形式張ったことも一切必要無いのです。
    家族が心の中で思い出していればいいだけです。
    国や宗教が違う人、お金がない人は一周忌なんてしないでしょ。
    その場合、亡くなった人は浮かばれない、なんて事あるはずありませんよね。

    いとこの話は無視しましょう。「家族の問題だから」と。
    お父さんは亡くなった奥さんの親戚から責められると立場的に辛いかもしれませんが、堂々としていて欲しいですね。
    お母さんもお金をかけた儀式なんて望んでないと思います。
    私は子供達に一切お金をかけるなと言っていますよ。宗教なんて信じてないから。
    まずはお父さんとよく話し合わないとね。

    ユーザーID:6059588492

  • 出席したいのでは

    いとこ本人が出席したいのではありませんか。
    まだ一周忌ですし、
    いとこの関係ってあったこともない人もいるけれど、
    子供のころはよく遊んだような人もいて、
    人それぞれだと思います。
    そのいとこだけは呼んであげてはいかがですか。

    それとも、いとこの主張は「盛大に」ということでしょうか。
    何親等まで声をかけて集めろ、とか。
    そうであれば横槍だと思います。

    ユーザーID:1931298249

  • 相手を持ち上げてこちらの要求を通す

    この機会に集まって飲み食いしたいだけのずうずうしい人なら無視して強行していいと思います。

    ただ相手が「一周忌までは親戚まで呼ぶのが常識」と信じている常識人タイプだとちょっとやっかいです。
    「非常識な(相手はそう思っている)」あなたたちに忠告して常識をわからせることは善意だと信じているんですね。

    実際一周忌までは親戚を呼んで法事を行う人たちは多いですから。

    「あなたのおっしゃることは正しいし、忠告してくださる気持ちは大変ありがたい。」と相手の立場を持ち上げておいて、
    「でもうちは経済的にも時間的にも負担が大きくなってしまうため申し訳ないけれど家族のみで行いたい」と
    申し訳なさ、至らなさを前面に押し出してこちらの要望を通す。

    つきあいの切れない相手とそれなりにうまくやっていくテクニックです。

    ユーザーID:4868117924

  • 普通はありません

    法要をどうするかは、基本は家族で決めるものです。
    自分の家の事ではないのに、口出しするのは間違っています。

    家族全員が家族だけでを望むなら、それでいいと思います。
    たった一人の、しかも従妹という関係性の人に振り回される必要はありません。

    もしもその人が、お母さまに思い入れが深かったのであれば、命日に当たる日にでも、お線香をあげに来てもらえば良いだけ。
    (法要は命日と同日でない場合も多いので)
    法要を形式ばって行うよりも、供養の心があるかどうかの方が、本来は重要だと思います。

    お父さま、弟さんと一緒に、もう一度よく相談されて決められたら良いと思います。

    ユーザーID:0944012837

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  • 人間性の問題です

    良識のある人なら遺族の意向に従いますよ。
    いとこが、なぜ拘るのか理解できません。

    いとこの事情は別にして、1周忌の前後に一人で墓参してくださいと言えばいいと思います。

    ユーザーID:9101694508

  • 追加です

    家族のみで一周忌をすることに待ったをかけた母のいとこなんですが、母とは兄弟姉妹同然に育ったような話を聞いたことがあります。
    詳しいことは分かりませんが、母が亡くなるまで、交流も多少はあったと思います。

    私にもいとこがいますが(父方のみ)、彼らとは小学生まで年1回会う程度、それ以降は身内の葬儀でたまに会うくらいで、あまり交流がなく疎遠です。
    不謹慎な話ですが、もし将来いとこが亡くなっても、葬儀に行くか分かりません。
    仮にいとこが生きている間、家族葬でいい、あるいは葬儀や法要はいらないという方針なら、口出しせずに生前の意思を尊重するつもりです。

    ユーザーID:3933914037

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 家族が決めること

    お母さん残念でしたね。
    まだお若かったことと思います。

    法事に関しては、遺族と施主が中心で決めていいと思います。

    葬儀は自分から出向くものだから、いろいろな方が来ます。(特に家族葬と表明しない限り)
    しかし法事は招く人のみです。

    お父さんが決めているのだから、それでいいと思いますよ。

    お母さんのいとこなんでしょ?
    生前お母さんと親しくしていたのかもしれないけど、親戚でも遠いですよ。
    よその家の法事に口を出す立場ではない。

    「家族だけで行う」と言われたら、受け入れてお墓参りに行けばすむことです。

    お父さんのいとこじゃないから、今後も付き合いはないでしょう。

    ユーザーID:5079470299

  • 法事に就いて

    亡くなった貴女の親・兄弟は呼ばなくてはなりませんが、既にこの世にいらっしゃらないのなら貴女のお父さんと貴女達兄弟だけでもいいと思いますよ。ただ一周忌だけはどうなのでしょうね。従姉妹たちが来たいと言ったら呼んでもいいのではないでしょうかね。

    ユーザーID:4834315382

  • 法要をタダ飯食いの場だと思ってる人がいるから

    結婚式や葬式は多少の出費はあるけど、法要なんかはタダ同然で高い飯が食べれると思ってる人はいるからね。

    そのいとこもそういう考えなんでしょう。

    お父様から「妻の生前の意志で、一周忌は『家族』のみでやりたいのです」と言ってもらえませんか?

    それでも「もっと親族を呼ぶほうが○○(お母様)が喜ぶ」なんていう人だったら、多分自分のことしか考えてないトラブルメーカーなので、縁を切っていいと思いますよ。

    ユーザーID:8446495449

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