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母の一周忌、家族のみでしたいけれど親戚が反対します

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家族・友人・人間関係

あやか

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  • 母のいとこについて

    彼は法事でただ飯食いを期待している人ではないですが、仏事に熱心で、かつ余計な口出しが多いという印象があります。

    以前も亡き祖父の月参りをしているか聞かれ、していないと答えると、月参りは世間の常識、月に1回くらいなら負担もないと主張してきました。
    こちらは、月参りは両親とも特にやっていないし、そのようなことにお金や時間をかけるなら自分のために使う、何より祖父の仏壇のことについて決めるのは(祖母も母も上記の状態であるため)孫の私と弟だと反論しましたが。

    後日父と少し話し合いましたが、家族のみで一周忌をしたくても親戚のことを考えるとそういうわけにもいかないなあとこぼしていました。
    別に法的にも道徳的にも何の問題もないと思うのですが。
    (父は母方の親戚の法事に行く予定が近々あります。祖母の姉妹、つまり大おばの法事で、例の母のいとこから見て実母にあたります)

    ユーザーID:3933914037

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  • 亡きお母様はどう思う?

    やはり男性でも「義」のつく関係の親戚付き合いは苦手なのかな?
    それともお母さま任せだったのかな?

    お母様は一人娘さんだとか。
    祖父母様達はいとこたちの繋がりを大事にされて来られたのでは?
    親にもしものことを考えれば親せき関係を密にしますからね。
    いとこさんたちもお父様より長い付き合いだったのだもの。
    私なら姉妹のように育った従姉の法事には行きたいです。

    施設に入られているとはいえお祖母様はご存命。
    お祖母さまのXディにはお孫さんであるいとこさんやとぴ主さん兄弟は駆けつけるでしょう?
    まだ付き合いは切れない方々ですのでお呼びされたら?

    >いとこ程度の親戚が口を挟むのはおせっかいではと思います。
    いとこと言われますが、代替わりの名代でもあります。

    おせっかいだの、口を挟むだの、横槍を入れるだの・・・あんまり。
    煩わしいだの金銭がどうのだの、面倒臭ぷんぷん。
    お母様を偲んで下さる方たちに失礼とも思えます。
    共に思い出話をして偲べば?

    いとこさんのご両親が亡くなられた時にはどうされてました?
    1周忌に呼ばれていませんか?

    ユーザーID:1528242170

  • 補足です

    はと豆様

    結婚の際に姓を変えたのは母なので、少なくても戸籍上は母が嫁入りしたことになります。
    また、私は将来結婚する考えはないです。

    ユーザーID:3933914037

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今時はどうなのか知りませんが

    私は40代後半です。

    基本的には、家族で決めればよい事だと思いますが。

    法事は3回忌くらいまでは親戚等、割合多くの人で執り行い、
    3回忌以降は身内のみで。

    と聞きました。

    私が過去に出席したものだと、1周忌は故人を偲んで従兄弟まで参列する事も多々あったように思います。

    ユーザーID:6666723815

  • 法事の意味

    調べてみました。

    一周忌は「年忌法要」の中でも最も大切な法事です。一般的には一周忌が済むと喪明けということになります。故人が亡くなられて一年後の月命日に親族や知人など多くの人に集まってもらい執り行われ、供養の儀式や会食が行われます。

    ということです。

    ユーザーID:6666723815

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  • よくあること(怒鳴られました)

    義父の葬儀は神式で葬儀場が提携している神社の神主さんが執り行いました。
    そしたら義父の姪に当たる人の婿が神社勤めらしく、なぜ依頼しないのかと怒鳴られました。
    しかも葬儀場で…。以降、家族のみで行ってます。

    親しくない人ほど口を挟み、文句を言いたがる気がします。
    家族のみで十分だと思います。

    ユーザーID:2288810756

  • 流されないで!

    しきたりや風習に面倒臭い人だったんですね…

    頑張って○○家には○○家のやり方がある。婚家のやり方に嫁の遠縁のものが口出しする筋はない!ってはっきり言っちゃえばどうですか?

    あと、母方の大おばの法事に出るのはせいぜい亡くなったお母様まで。お父様は行かなくていいと思います。それに出ないようにすれば断りやすいかと。

    ユーザーID:0413052831

  • 家族だけでいいですよ

    「母の一周忌に供養のお気持ちがあるなら、是非仏壇とお墓におまいりしてください」と伝えればいいだけです。

    法要自体は喪主が決めりゃいいんです。
    招待しなきゃいいだけのことなんで。
    母のいとこの会社で働いてるとか、借金があるとかいう事情がなければ、別にそれで文句言ってきたって無視すりゃいいんですよ。

    ユーザーID:5538744807

  • 追記です

    一番、角の立たない断り文句をお教えします。

    ずばり

    「生前からお葬式はある程度の関わりのある方にも来ていただきたいけれども、年忌法要になったら家族だけで思い出して欲しいわ、と言っておりましたので、故人の遺志を尊重したいと思います。」

    これでバッチリです。
    ケチのつけようがありませんから。

    ユーザーID:5538744807

  • 追加です

    neko様

    >「母のいとこ」さんは一族の長のようなお立場でしょうか?

    母のいとこたちには、彼より年上の男女が複数おり、特に長といった立場ではないです。

    >それなのに「簡単に」一周忌を済ますなんて
    お母様が余りにも『可哀想』だと思っているのです。

    母は生前、葬式や法事は派手にしなくていいと何回か言っていたことがあります。
    (遺言のつもりでなく、テレビか何かを見て言った感じだと思いますが)

    みなみ様

    >施設に入られているとはいえお祖母様はご存命。
    お祖母さまのXディにはお孫さんであるいとこさんやとぴ主さん兄弟は駆けつけるでしょう?

    その時も多少もめそうな予感がします。
    祖母から見て、私は孫、例の母のいとこは甥に当たりますが。

    絶対断れ様

    >あと、母方の大おばの法事に出るのはせいぜい亡くなったお母様まで。お父様は行かなくていいと思います。それに出ないようにすれば断りやすいかと。

    私も大おばの一周忌に父は行かなくていいと思いますが、父が出席する意思なら欠席の強制はできないですね。
    ちなみに、大おばの四十九日には両親と私で出席しました。
    母は葬式にも行っていました。

    ユーザーID:3933914037

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