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母の一周忌、家族のみでしたいけれど親戚が反対します

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家族・友人・人間関係

あやか

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  • 追加です

    neko様

    >「母のいとこ」さんは一族の長のようなお立場でしょうか?

    母のいとこたちには、彼より年上の男女が複数おり、特に長といった立場ではないです。

    >それなのに「簡単に」一周忌を済ますなんて
    お母様が余りにも『可哀想』だと思っているのです。

    母は生前、葬式や法事は派手にしなくていいと何回か言っていたことがあります。
    (遺言のつもりでなく、テレビか何かを見て言った感じだと思いますが)

    みなみ様

    >施設に入られているとはいえお祖母様はご存命。
    お祖母さまのXディにはお孫さんであるいとこさんやとぴ主さん兄弟は駆けつけるでしょう?

    その時も多少もめそうな予感がします。
    祖母から見て、私は孫、例の母のいとこは甥に当たりますが。

    絶対断れ様

    >あと、母方の大おばの法事に出るのはせいぜい亡くなったお母様まで。お父様は行かなくていいと思います。それに出ないようにすれば断りやすいかと。

    私も大おばの一周忌に父は行かなくていいと思いますが、父が出席する意思なら欠席の強制はできないですね。
    ちなみに、大おばの四十九日には両親と私で出席しました。
    母は葬式にも行っていました。

    ユーザーID:3933914037

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  • 追記です

    一番、角の立たない断り文句をお教えします。

    ずばり

    「生前からお葬式はある程度の関わりのある方にも来ていただきたいけれども、年忌法要になったら家族だけで思い出して欲しいわ、と言っておりましたので、故人の遺志を尊重したいと思います。」

    これでバッチリです。
    ケチのつけようがありませんから。

    ユーザーID:5538744807

  • 家族だけでいいですよ

    「母の一周忌に供養のお気持ちがあるなら、是非仏壇とお墓におまいりしてください」と伝えればいいだけです。

    法要自体は喪主が決めりゃいいんです。
    招待しなきゃいいだけのことなんで。
    母のいとこの会社で働いてるとか、借金があるとかいう事情がなければ、別にそれで文句言ってきたって無視すりゃいいんですよ。

    ユーザーID:5538744807

  • 流されないで!

    しきたりや風習に面倒臭い人だったんですね…

    頑張って○○家には○○家のやり方がある。婚家のやり方に嫁の遠縁のものが口出しする筋はない!ってはっきり言っちゃえばどうですか?

    あと、母方の大おばの法事に出るのはせいぜい亡くなったお母様まで。お父様は行かなくていいと思います。それに出ないようにすれば断りやすいかと。

    ユーザーID:0413052831

  • よくあること(怒鳴られました)

    義父の葬儀は神式で葬儀場が提携している神社の神主さんが執り行いました。
    そしたら義父の姪に当たる人の婿が神社勤めらしく、なぜ依頼しないのかと怒鳴られました。
    しかも葬儀場で…。以降、家族のみで行ってます。

    親しくない人ほど口を挟み、文句を言いたがる気がします。
    家族のみで十分だと思います。

    ユーザーID:2288810756

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  • 法事の意味

    調べてみました。

    一周忌は「年忌法要」の中でも最も大切な法事です。一般的には一周忌が済むと喪明けということになります。故人が亡くなられて一年後の月命日に親族や知人など多くの人に集まってもらい執り行われ、供養の儀式や会食が行われます。

    ということです。

    ユーザーID:6666723815

  • 今時はどうなのか知りませんが

    私は40代後半です。

    基本的には、家族で決めればよい事だと思いますが。

    法事は3回忌くらいまでは親戚等、割合多くの人で執り行い、
    3回忌以降は身内のみで。

    と聞きました。

    私が過去に出席したものだと、1周忌は故人を偲んで従兄弟まで参列する事も多々あったように思います。

    ユーザーID:6666723815

  • 補足です

    はと豆様

    結婚の際に姓を変えたのは母なので、少なくても戸籍上は母が嫁入りしたことになります。
    また、私は将来結婚する考えはないです。

    ユーザーID:3933914037

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 亡きお母様はどう思う?

    やはり男性でも「義」のつく関係の親戚付き合いは苦手なのかな?
    それともお母さま任せだったのかな?

    お母様は一人娘さんだとか。
    祖父母様達はいとこたちの繋がりを大事にされて来られたのでは?
    親にもしものことを考えれば親せき関係を密にしますからね。
    いとこさんたちもお父様より長い付き合いだったのだもの。
    私なら姉妹のように育った従姉の法事には行きたいです。

    施設に入られているとはいえお祖母様はご存命。
    お祖母さまのXディにはお孫さんであるいとこさんやとぴ主さん兄弟は駆けつけるでしょう?
    まだ付き合いは切れない方々ですのでお呼びされたら?

    >いとこ程度の親戚が口を挟むのはおせっかいではと思います。
    いとこと言われますが、代替わりの名代でもあります。

    おせっかいだの、口を挟むだの、横槍を入れるだの・・・あんまり。
    煩わしいだの金銭がどうのだの、面倒臭ぷんぷん。
    お母様を偲んで下さる方たちに失礼とも思えます。
    共に思い出話をして偲べば?

    いとこさんのご両親が亡くなられた時にはどうされてました?
    1周忌に呼ばれていませんか?

    ユーザーID:1528242170

  • 母のいとこについて

    彼は法事でただ飯食いを期待している人ではないですが、仏事に熱心で、かつ余計な口出しが多いという印象があります。

    以前も亡き祖父の月参りをしているか聞かれ、していないと答えると、月参りは世間の常識、月に1回くらいなら負担もないと主張してきました。
    こちらは、月参りは両親とも特にやっていないし、そのようなことにお金や時間をかけるなら自分のために使う、何より祖父の仏壇のことについて決めるのは(祖母も母も上記の状態であるため)孫の私と弟だと反論しましたが。

    後日父と少し話し合いましたが、家族のみで一周忌をしたくても親戚のことを考えるとそういうわけにもいかないなあとこぼしていました。
    別に法的にも道徳的にも何の問題もないと思うのですが。
    (父は母方の親戚の法事に行く予定が近々あります。祖母の姉妹、つまり大おばの法事で、例の母のいとこから見て実母にあたります)

    ユーザーID:3933914037

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うちも

    昨年父が亡くなりました。うちも家族だけ(うちの場合、私と夫)のつもりです。
    親戚にはハガキでも出す予定。

    かなり前に亡くなった母の時には親戚もまだ現役で若かったですが、今はもう全員80超え。夫(妻)が入院中などの方もいます。
    葬儀・納骨の折にはみんな集まり、それなりのお香典(まあみんなお互いさまなんですが)もいただきました。正直、叔父叔母は高齢。従弟たちは忙しい40代〜50代。また集まってもらうのも悪いし、なんといってもお互い面倒でしょ、というのが本音。

    実は生きていればきっとそう言い張っただろう、言わなくても「非常識」と陰で言われたであろう叔父がいました。なので困ってしまうの、わかります。
    年代や地域で本当に違いますし。
    でもご家族がいいのならそれでいいと思います。

    ユーザーID:8845644417

  • 横槍はなかったけど・・・。

     別に親戚からの横槍はなかったけれど、父と母の一周忌は近い親戚を呼んでささやかにやりました。
     親戚も一周忌はそうしていたので、同じようにしたわけです。
     まあ、それぞれその親族の慣例のようなものがあるだろうから、それに従うのが無難じゃないですかね。
     三回忌以降は兄弟だけでやっています。

    ユーザーID:8756488269

  • はっきり申し上げてよくある事です

    『法要の方針に親戚が横槍を入れるのはよくあることなんでしょうか?』

    はっきり申し上げてよくある事です(笑)
    主様も将来結婚なさった時に再度噛みしめるかもしれません。

    ただ「母のいとこ」はあんまりないと思います。
    「母のいとこ」さんは一族の長のようなお立場でしょうか?

    でしたら兄弟もなく親も当てには出来ない、叔父叔母もいないのなら
    「母のいとこ」さんは彼らを代表しての意見だと思います。

    主様が20代ならお母様は大変お若かった筈。
    それなのに「簡単に」一周忌を済ますなんて
    お母様が余りにも『可哀想』だと思っているのです。

    自分が発言しないと彼らに申し訳が立たないと思っているのです。

    ですから『横やりを入れるな!』ではダメですよ。
    ちゃんと「母のいとこ」さんの気持ちを十分に酌んだ断り方が必要です。

    まず自分の妻・母の事を悼んでくれる気持ちに感謝しする事。
    本来なら『一周忌はもっと派手にすべき』なのを受け入れてから
    でも事情があってあえて質素にする理由を述べて相手の理解を求めます。

    今回は押し切られるかもですがお父様に任せて、その判断に添ってください。

    ユーザーID:8379962060

  • ない事ではないですが

    冠婚葬祭となると、普段の親戚付き合いと違って、張り切りだす人もいます。
    我が家では葬儀も家族だけでと思っていたのですが「そちらが知らせなくても、こっちで勝手に皆に知らせて行きます。お世話になりましたから」と押し切られました。

    また、いとこと一口に言っても、濃厚な付き合いをしていた人もいます。
    私の親は事情があって、いとこの一人と兄弟同然に育ち、ワタシ自身、物心がつくまで親のいとことはしりませんでした。
    今でも祖父母の法事にその方ご夫婦だけは列席され、お墓参りに至っては実子より誰より多く行って頂いています。
    実子が皆遠方住まいなので(押し付けているという事ではありません。念の為)

    というように様々な場合があると思います。
    なかなかスパっと割り切れないですよね。
    結論としては、トピ主さんのお父様の意思を一番尊重すべきだと思います。
    生前、何かご夫婦でお話があったかもしれませんし。
    心穏やかに法事を迎えられるようにお祈りします。

    ユーザーID:5816603485

  • 法要は喪主の意向で執り行って構いません

    法要に親戚まで招くのは、一周忌まで三回忌まで七回忌までと家それぞれ。
    親戚でも喪主から法要のお招きが無ければ遠慮します。
    家が近ければ事前にお線香をあげに行きます。気持ちほどのご仏前かお供物を持参します。
    トピ主宅はお父さんの意志を尊重してあげたい。
    「お気持ちはありがたいのですが法要は家族だけで執り行いたいと思います」と丁寧に断れば良いでしょう。

    ユーザーID:0704766455

  • 1周忌まではきちんとしたら

    1周忌まではきちんと親戚呼んでしたらどうですか。
    うちは3回忌までは親戚呼びましたけど、7回忌はさすがに身内だけです。
    1周忌までは正式な喪服で出席とか書いてあるし、1周忌まではきちんとした方がいいような気がします。
    変な言い方ですけど、法事って親戚がそろって顔を合わせる少ない機会なんですよね。
    そんなのに場を提供したくないと思うかもしれませんが、あなたのお父様やあなたも知らない親戚とお母様のつながり、思い出ってあると思うんですよ。あなたがいるときは疎遠でもお母さんが結婚する前とか小さいときとか。
    私だって伯父伯母、従兄弟達との思い出がありますから。

    ユーザーID:1393116561

  • お母様といとこさんは仲良しだったのかな?

    家族だけでやった方が何かと煩わしさが無くて良いので、家族だけでやろうかと言ったお父さまの気持ちはわかります。

    けども、そのいとこさんも 決して喧嘩を吹っ掛けてきているわけではなく あなたのお母さまを悼んでいるだけなのではないですか?

    お母さまはお嫁に来られたのですか?
    お父さまが婿入りされたのですか?

    嫁入りならば、普通はいとこの婚家に法事のことで物申したりはしない(というか連絡先も知らないことの方が多い)と思うのですが....

    それによっても色々と変わってきますよね。

    まあ何にせよ、そのいとこさんは確かに少し変わった方だと思うのですが 決めるのはお父さま。
    あなたはいずれお嫁に行くということになる可能性が高く ここで禍根を残せば後を請け負うのはお父さまなのであなたは余計な口出しをしないでいる方が賢いと思います。

    そこでいとこさんとあなた方が喧嘩しても、お母さまは嬉しくないでしょうしね。

    ユーザーID:8933389425

  • 家族のみで良いです

    私も今月母の1周忌を控えてます。母の兄弟は他界して、父も他界してます。父の兄弟は健在ですが、母の1周忌を子供夫婦、孫の家族のみで行いますと親族に通知済みですが、親族からは今は家族のみで法要営む家庭が多いから気にしなくて良いと了承得ました。49日法要までは親族にも声をかけましたがね

    ユーザーID:0806749459

  • それでいいと思います。

    喪主のお父様をはじめ、ご家族の方がそれでいいなら、ご家族の方だけでやられたらいいと思いますよ。

    私の祖父も一周忌からは家族のみでやっています。わざわざ法要のお知らせをしなくても、生前親しいお付き合いのあった方などは折を見て手を合わせに来てくださる方もいますし、かと思えば親戚でも連絡を取らなくなった方もいます。

    なので、お母様のいとこの方も一周忌の法要にこだわらずお気持ちがあるならご都合の良いときにご仏前にと思いますが…どのくらいのお付き合いがあったのかわかりませんが、お母様のご兄弟ならまだしも、そもそも、口を挟む間柄でもないですしね。

    ユーザーID:3361912890

  • 法事は行いません。と言えば良い

    お金がないので一周忌は行いません。と言えば、金を出そうとは言わないだろうし諦めると思う。

    ユーザーID:2721824187

  • 母のいとこなんてトピ主達からすれば他人だよ 他人

    こう言う事は日時決めてさっさとやってしまう
    いとこ主張の親戚筋には身内だけでやりますと連絡すればいいと思います
    これはいとこが自分たちを呼ばないのは非常識だと触れ回りトピ主達を悪にするのを防ぐためです

    こういうものはやったもん勝ちです さっさと終わらせて後の祭りにしちゃいましょう 

    ユーザーID:4822862877

  • たくさんの方が得

    法事って、たくさん呼んだほうがお得じゃありませんか?
    誰も呼ばなかったら、お寺さんへのお布施はまるまる自腹になりますよね?

    うちはできるだけたくさん呼んで、その金を寺へのお布施(7万)や料理(5千円ぐらいの膳)に充ててます。
    法事なら一人につき、2万円が相場です。
    10人も呼べば、お釣りがきますよ。
    ちなみに、会場はお寺でやると無料です(寺によるかも)

    ユーザーID:9221926103

  • 事後報告

    私もこの3年の間に両親を亡くしました。
    両親の希望で葬儀も「家族葬」で、お呼びしたのは両親の兄弟のみです。

    喪中葉書で亡くなったことを知らせたくらいです。
    葉書には「両親の強い希望もあり家族葬で送りました」埋葬した墓地を知らせたくらいです。

    家族のみなら「精進おとし」も特別店を予約しなくてもいいし、お返し等の手配もなし。
    うそでもいいから「申し訳ありませんが家族で済ませました、お気持ちだけ頂いておきます」でいいのではないのでしょうか?

    ウチは本当にそうだったのですが「故人の希望です」で通しました。

    最後になりましたがお母様のご冥福をお祈りします。

    ユーザーID:5344248341

  • あるかもしれないが

    断って良いというか断るべきですね。

    ユーザーID:2012661094

  • 時代と共に変えるべき

    今は有名な方でも、葬儀を行った後で訃報を公表する世の中です。

    年忌も家族だけで行う・・・私は良いと思います。

    お母様に兄弟は無く、おじ・おば達も亡くなっているなら
    いったい誰が口をはさんでいるのです?

    血の繋がりで言えば、結構遠い親戚でしょう。


    故人に思い入れがあり、どうしても一周忌にお参りがしたいなら
    お線香だけでもあげに来てくれるはずです。


    私自身も自分の葬儀は身内だけでじゅうぶん。
    そしてそれ以降の年忌はしなくてもいいくらいだと思っています。


    年忌は身内が写真の前で手を合わせてくれればそれでいい。

    大勢を招き、食事を振る舞い、来てくれる人もお金を包んで一日がつぶれる・・・。
    残された家族が、そんな思いをするのもさせるのもイヤですから。


    招く方・招かれる方 どちらも何度か経験しているので
    自分の時は周りの人にそんな思いをして欲しくない。


    でも世間はそんなわけにいかないのでしょうか・・。

    やはり形式的に事を運ばないといけないのでしょうか・・。

    正しい答えが出なくてスミマセン。

    ユーザーID:5654795675

  • それぞれの家庭で

    法事のやり方は違ってきます。母のいとこって遠縁じゃないの。一人の意見を聞いて全員呼ぶ必要本当にあるのですか。

    黙ってして今後連絡は一切しなくて疎遠にしたらどうですか。
    今後の付き合いがなくても支障ないでしょう。その人が何故そう言うのか、「今までそうだったから」しか思えません。お節介しか思えません。言う通りにしたら、これから色々な注文されますよ。

    いとこが口出しすることではないです。三回忌やそれ以降もしろって言ってきますよ。それでも良いのですか。

    ユーザーID:7727664333

  • 今後・・

    ・・母方の、おじ、おばたちも亡くなっている、今後、仮にも親戚である、そのいとこに世話になるようなことはないんですよね?

    もし、ないのなら、無視でいいと思います。

    ユーザーID:6749186758

  • 家族が決めればいいことだけど

    私も施主をつとめた経験があるので、身内でこじんまりやりたい気持ちはわかりますよ。
    ただ、故人にとってはどうなのかな。

    もし私がトピ主さんの立場だったら、是非お参りに伺いたいと申し出てくれる人の存在はありがたいと感じます。
    そこには亡くなった人への気持ちが感じられるから。
    私の母にはこんな財産があったんだと嬉しくなりますから。

    法事のことは家族が決めればいいと思います。
    ただ、トピ主さんが故人だったら、トピ主さんがいとこだったらと考えてみてください。

    ユーザーID:8387189935

  • まあ、良くある話ですよね

    大して親しい付き合いの無い人ほど、口出しがウルサイ。
    良くある話です。

    施主であるお父さんと、トピ主さんご家族が決めたことなら
    それで良いと思います。
    相談するからいろいろ文句を言われる訳で
    家族だけでさっさと終わらせて、事後に「家族のみで執り行いました」と
    お知らせのハガキでもお出ししたらどうですか?

    しかし、いとこさんの仰ることも、私は一理あると思います。
    私の考えでは、せめて3回忌位(トピ主さんのお母さんの場合は来年)までは
    皆さんをお呼びして法要をやっても良いのではと思います。
    法要に呼ぶというと、呼ばれる方もご仏前と食事代くらいは包んで来ますよ。
    親しさによってですが、ひとり1万円から2・3万円程度は包み
    手ぶらでは来ないと思いますけど、どうですか?
    別に豪華なお膳で無くても、少し奮発した仕出し弁当と飲み物でも
    振舞いとしては十分だと思いますけど。
    金銭面は、言い方は悪いけど、トントンくらいでやれるのでは。
    トピ主家で実際に支払うのは、お布施と花・供物位かと思うので
    人数が多くても少なくても、あまり大差が無いように思えるのですが。
    お父さんと良く相談してみて下さいね。

    ユーザーID:3914070360

  • 面倒くさい人たちはいます

    うちは、私の兄の結婚式に伯母(父の姉)とその娘(従姉)が口出ししてきましたよ。

    兄は遠方に住んでいて連絡がとれないため、
    連日私たちの両親の家に来て責め立て、特に母を強く責め倒れさせました。

    年の離れた姉に頭があがらなかった父ですが、さすがに激怒して絶縁状態にしました。

    相談も何もしていないのに、なぜあなたたちが口を出す?
    というような親類っています。

    トピ主さんたちの考えは間違っていません。
    お母様は、娘を悩ませる人たちに偲んでもらいたいでしょうか?

    ご家族で小さくとも暖かい法要のほうがずっと素敵だと思います。

    ユーザーID:1295536194

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