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専業主婦ですが、お疲れ様・ありがとう等が欲しいです

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生活・身近な話題

ピヨ子

トピを開いてくださりありがとうございます。

35歳、2児の母で専業主婦です。
夫は38歳、子供は4歳(年少クラスに在園中)、1歳半です。

有難いことに夫は、子煩悩で思いやりのある人で年収もよく、
本当に私には勿体無い位の結婚をしたな。。。と思っております。

ですが、、、夫は、ありがとう、いただきます、おはよう等の挨拶はしません。
もちろん子供に対しては、きちんと挨拶しますが、私に対しては
「おー」とか「ほーい」とか。。。
夫の両親も、同じようにありがとう等、言わない方達なので
家庭環境だから仕方ないのかなとも思うのですが、
時々、自分の存在がわからなくなります。

もう一つ気になるのですが。。。
夫が一人で行動して置いて行かれるのが悲しくなってしまうのです。

結婚式の二次会のご挨拶も夫は一人でテーブルをまわり、
ドレスの私は動けず、テーブルにいました。

最近では、夫と二人で幼稚園に迎えに行くことがあるのですが、
駐車場から私は一緒に並んで行きたいのに、スタスタ下の子を連れて
1人で行ってしまうことも冷たく感じます。

結婚後から態度が変わった訳ではなく、元々無口で時々、話す一言が面白いタイプの人でした。
今までは、気にならなかったのですが、私も不器用なりに家事に育児を頑張っているのにな。。。と悲しくなります。

夫に訴えても、今まで生きてきたものは今更変えられない。と言います。
やっぱり、私が求めすぎなのでしょうか。

火傷をした私のために、すぐに冷やすものを黙って差し出してくれる夫に、これ以上求めてはいけないのでしょうか。

ご意見をいただけませんでしょうか。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:3048189766

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  • ごめんなさい、求め過ぎです。十分に優しい。

    すごく良いご主人さまですね。

    なかなかそんな風にはしてくれないでしょう?

    求め過ぎです。

    言葉はなくても、十分に思っていらっしゃるのでは?

    一人で行動して置いていかれるって、お迎えにも二人で行くこともあるのに?
    まだ言うか?という感じを受けますね。贅沢な方ですね。

    ユーザーID:6146818108

  • 求めすぎですよ

    >夫に訴えても、今まで生きてきたものは今更変えられない。と言います。
    >やっぱり、私が求めすぎなのでしょうか。

    言っても理解しないのなら、結局はトピ主のほうが求めすぎなんですよ。
    そりゃ気のつく人間はいますが、気がつかない奴ってのは、男の場合は特に気が付かない。
    女性なら昔から、集団生活からはぶられることはすなわちそれ死を意味しますから、気が付いたりそういうことができるんでしょうが、
    基本、男にそれを求めるのは無粋というか、無駄なことだと思いますね。ネコに犬みたいに番犬やれとかそういうことを言うようなもんですわ。
    (もちろん年代にもよります。「関白宣言」を聞いて納得する年代なら、男は黙ってナントカとかいうほうです)

    「(ご主人に)何かとってきてくださらない?」
    「待って、靴がぬげちゃった」
    とかちゃんと言いましょうよ。

    ユーザーID:5083643096

  • なるほど

    お気持ちは理解できます。

    でもこの内容なら、トピ主が求めすぎのような気がします。
    求めすぎというか、トピ主は表面的なものに囚われ過ぎているように感じます。

    子供に挨拶するのは教育のため。
    妻のことも無視しているわけではなく「おー」や「ほーい」とちゃんと反応しているところをみると、妻には気を許したリラックスした関係を求めているのではないでしょうか?
    例えるなら、子供には教師のように振る舞い、妻には同僚のように対等に振る舞いたいのでは?
    きちんとした言葉というのは慣れていないと気恥ずかしいものですし。

    置いて行かれるのは悲しいですね。
    ですが火傷など助けが必要な時はちゃんと見ていて手を差し伸べてくれるのですよね。
    ご主人は、妻に対して保護者のように振る舞いたくないだけなのではないでしょうか。
    対等でありたい、自立した関係でありたいのかも。

    夫がスタスタと行ってしまったら「追いつかなきゃ」と夫に合わせるのではなく、夫は夫、私は私のペースで歩き、遅いと言われたら「あなたが早すぎるのよ」、はぐれたら「勝手に行動するあなたが悪いのよ」くらいの強い気持ちでいられたら楽になれそうです。

    ユーザーID:2885404900

  • 稼ぐ男は貴重です、、、

    これ以上は高望みではないでしょうか?

    稼ぐって大変ですよ!!!

    暴力も無く、育ちが違うので違和感あっ
    ても当然です。

    収入が無かったら生活できませんもの。。。

    ユーザーID:8908281064

  • 言葉より行動

    >火傷をした私のために、すぐに冷やすものを黙って差し出してくれる

    我が夫は遠くからとりあえず「大丈夫か〜」と言うだけです。
    傷の状態を見ようともしません。

    そんな夫は「ありがとう」「愛してる」と簡単に言いますが、完全に口先だけって普段の言動から丸わかりです。
    心が無い言葉より、心がある無口の方がいいです。

    ユーザーID:7665864902

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  • 私なら嫌だ

    まだお子さんが小さくて、トピ主さんは、専業主婦で
    家庭だけが、自分の『社会』なのでしょうが、
    なんでもいつも一緒で、自分のペースにあわせろ的な
    妻だったら、私なら、苦しいですね。

    めんどくさいって思っちゃいます。
    私は、女で、妻も母もやってますが。

    求めすぎだと思いますよ。
    他には、とっても優しいご主人なのに。

    自由さを奪わないようにしないとだと思います。

    ユーザーID:5569526731

  • 幸せなんですね

    トピ主さんはお幸せなんですね。
    生活に困らないだけのお金と暇がある人 特有だな…って思いました。
    トピ主さんの世界は、ご主人とお子さんだけで構築されていて狭いからこその悩みですよね。
    他で評価される場所がないから、ご主人からの評価に拘るんでしょう。
    もう少し世界を広げたら どうでしょう。

    ユーザーID:6787451664

  • 欲しいものはまず与える

    優しさや思いやり、感謝の気持ちが欲しい…
    そう思われるのであれば、あなたは毎日朝から晩まで家族の為に働いて
    くれてるご主人にどんな感謝の言葉をかけていますか?

    ユーザーID:9318713910

  • 求めすぎですね

    何から何まで自分の思い通りにならないと気が済まないのね。

    ありがとうと言わなくても態度でわかるような旦那を持ってるのにね。
    一緒に並んで歩きたいのにスタスタ一人で行ってしまう?
    一緒に歩きたいなら、走って追っかければいいでしょ。
    あなたが家事や育児に頑張ってるのと同じように
    夫だって仕事も子育ても頑張ってるんでしょ?
    なんでもかんでも自分目線しかないんだね

    ユーザーID:6918167527

  • 寂しいですよね

    うちも主人はさっさと一人で前を歩いて行ってしまいます。 もし私が転んだり、暴漢に刺されたりしても気が付かずに行ってしまうんだろうな・・・といつも思います。
    何回か言ったけど直りませんよねぇ。寂しいですよね。
    私も歩くのは早いほうなのに、それより早いんだから「あぁもう全然気にかけてないな」と思います。

    でもトピ主さんのご主人はやけどしたら冷たいものを差し出してくれるんでしょ?
    うちよりまだ良いですよ。 

    ユーザーID:8922258807

  • 翻訳しました

    「おー」とか「ほーい」とか。。。ですか

    おーい= ありがとう

    ほーい=お疲れ様

    かもしれません

    ユーザーID:6552754745

  • まるで私の夫みたい

    食後に「ごちそうさま、おいしかったよー」と言ってくれるけど、坦々と無表情なので、不満というか物足りないです。作りがいがないなぁと。

    実家では食事会中に「これ、美味しいね!お母さんは料理上手だね」とか言うことが多かったです。

    また先に行っちゃったり、単独行動をするのも同じです。
    私は一緒にいる時間を重視してるけど、夫は要領とかを考えてるんだと思います。夫が親切のつもりでやってる事でも、「なんか、ちょっと違うのよね..」と寂しく感じます。

    よく言えばわかってくれると言いますが、この場合は難しいですね。
    この寂しさを伝えた事があるけど、あまり理解してなかったようだし、注意されかたから言動を改めてるって関係を求めてる訳でもありません。

    挨拶や駐車場のような件以外で愛情が伝わってれば、すこし違うかもしれませんね。
    どんな事でもいいから、この人は私が好きなんだなぁと普段から感じられる何かが欲しいものです。

    ユーザーID:8013274426

  • 治らないと思います。

    わが夫も似てます。頭良く、成績が良かったので、収入もいい職業です。
    無口です。家でもほとんど挨拶しません。友人もいません。
    職場の人に誘われても飲みにも行きません。
    外では、とにかく大人しいです。

    結婚前は大人しい人、無口な人と思っていたけど、家の中では、気に入らなことには大声出して怒ります。子供のままのようです。

    あなたの求めすぎではなく、こういう人は何かが欠けていて、人の気持ちが伝わらないのです。治りません。
    妻の忍耐しかありません。

    同じタイプのご主人ですか?

    ユーザーID:9068251394

  • 贅沢な悩みですね

    なんだか読んでいてイライラしてしまいました。世の中にはもっと大変な人がいるのに。

    ユーザーID:5837864037

  • 格差婚なんでしょうか。

    話し合って、夫に無理って言われたら、無理でしょう。
    習慣なんてなかなか変えられません。
    子供の躾を頑張りましょう。

    トピ主も、ちょっとどんくさい感じです。
    二次会なんて、ドレスでも挨拶まわりするでしょう?
    席から動けないって、入退場はどうしたのですか?

    お迎えも、なぜ並びたいのか分かりませんが、並んでいきたいなら声をかけるか、手をつなげば良いのでは?
    恐らくトピ主が運転しているのでしょうから、車で待っていても良いと思いますよ。
    運転もしていないのに、夫に遅れをとるなら、どんくさすぎです。

    お礼とか挨拶を言われたいなら、パートがオススメです。
    パート仲間や客から挨拶されたり、お礼を言われて、お金までもらえます。
    子供の手が離れたら、是非どうぞ。
    ただ、最低賃金でも、のんびりゆったりした職場でないと、迷惑になっちゃいそうなので気をつけて。

    ユーザーID:7486585369

  • うちの場合

    夫にしつこいくらい、ありがとうを言ってるうちに、しばらくしたら夫からもありがとうを言われるようになりました。
    お試しあれ。

    ユーザーID:6952109606

  • 求めすぎず感謝の気持ちを

    ただ不器用で気が利かないだけの人のように思います。
    私は女ですが、保育園の駐車場を一緒に歩くのは周りから見てもちょっとイタイ夫婦かも。先に帰らず車で待っていてくれるのですから「遅くなってごめんね」ですむ話。
    そしてあなたを無視するわけではないのですよね。男性ってそんなもんじゃないですか?
    やけどしてんのに無視とかならモラハラっぽいですが、優しい旦那さんだと思います。うちの人にそっくりです。「おー」とかしか言わないけどいざと言うときに助けてくれる。求めすぎる人に感謝はできないものですよ。

    ユーザーID:4453936573

  • トピ主が求めるのは勝手ですが。

    トピ主夫が100%求めに応じる義務はありません。

    仮に求めに応じなかったら、離婚するの?
    専業主婦で、そんなつもりもないでしょう?


    あくまで私の感覚ですが、

    専業主婦ならば、家事育児はやって当然だと思っています。
    私は専門職で働いております。夫より収入はありますが、時間の自由は夫よりあります。
    ほとんどの家事育児は私がしていますよ。
    夫は感謝してるのかしていないのかよく分かりません。でもあまり気にはしていませんね。1年に一回くらい、ブチ切れて「私の一時間は時給換算すると三万以上するの!!貴重な一時間を家事なんかに費やすなんて、何て能力の無駄遣い!!たまには時給分の三万払え!!」みたいな事をストレス解消を兼ねてぶちまけますが、平時は坦々と家事育児をこなしていますね。

    専業主婦でしょう?
    家事くらいで疲れますかね?頑張りすぎてるんじゃないですか?
    手抜きしたらいいと思います。手抜きすれば感謝も求めなくなるんじゃないの?

    ユーザーID:6776977287

  • 少欲知足の意味

    無いモノを求めるのではなく(小欲)、
    有るモノに感謝していきましょう(知足)。

    ユーザーID:5793688470

  • 二股かけて様子をみるかな

    今すぐに諦めるか、しつこく言うのか決めなくてもいいと思います。

    おはようとか、頂きますは、子どもの前では言うけれど、大人同士は言わないとか、子どもも良く見ているので、それは教育上良くないと思います。2人で変わっていけないか、もう一度交渉するのもいいと思います。幼稚園では、挨拶は大事って教わるので、親の態度も大事じゃないでしょうか。涙ながらに「子どもと私の為でも、いまさら変われない?もう無理?」ってウルウル頼んでみたらどうでしょう。

    交渉しても無理なら、諦めるしかないかもしれません。「おー」を脳内変換で、「おお、今日もお食事のしたくありがとう。」と置き換えるのです。本当に感謝もない人なら無理ですが、無口なだけのようなので、「おー」が夫のありがとうって意味のこともあると思います。

    夫婦って歩み寄りなので、ときには夫にちょっと歩み寄りしてもらって、ときにはこちらも諦めるで、良い場所に落ち着けたらいいなって思います。

    ユーザーID:7203452609

  • 面倒くさい

    気持ちはわからないではないのですが、ちょっと面倒な印象が・・
    もう、2児の母なんですから、「夫が独りでいっちゃう」くらいなんですか。
    一緒に歩きたいなら、さっさと隣に並べばいい。
    下の子連れて歩いているんだから、速足で追いつけない訳でもないですよね。

    ありがとうは、お子さんから沢山きけますし、お疲れ様って、何に対してでしょう。
    そんなに聞ける言葉ではないですよね、普通の生活では。

    挨拶には、きちんと返してくれるように頼んでみたらどうですか?普通は「おはよう」といわれたら「おー」なんて、言わないですから。

    まぁ、お子さんが二人とも中学生以上になれば、二人でデートも復活できますから、
    「二人で一緒に」は、それまで我慢して下さい。

    ユーザーID:9003441337

  • お疲れ様です!

    ピヨ子さん初めまして。46歳の既婚男性(子供は3人)です。

    ピヨ子さん、幼いお子さん2人の子育て、毎日大変ですよね。本当にお疲れ様です。
    私は実体験から、24時間・365日一瞬たりとも気が抜けない子育て中の母親が、何より一番大変な仕事だと考えています。

    レスを読む限り、おそらく旦那さんも同じ考えで、ピヨ子さんに心から感謝していると思いますよ。
    ただ育った環境もありますが、家族に対してそういう言葉での表現が苦手な男性が多いのも事実です。

    以前ですが、同じような悩みを抱えていらっしゃる方のトピがありました。

    『小さい子供と専業主婦がいるご主人に聞きたい』(2014年のトピなので、検索条件を“全期間”にして下さい)

    私も何度かレスしましたが、最後にこのトピ主さんが見つけた答えは“男性は言葉ではなくて、行動で妻に感謝の気持ちを示す”ということです。
    このトピに目を通すことで、ピヨ子さんの悩みが少しでも軽くなれば良いな、と願っています。

    でも、できれば「おはよう」や「いただきます」くらいは、ちゃんと目を見て言ってほしいですよね。
    その気持ちもよく理解できます。

    ユーザーID:0940492411

  • その場で口にしてますか?

    うちの祖父がさっさと一人で歩いて、時々立ち止まっては皆が追い付くのを待つタイプでした。
    だからちょっとペース合わせてくれてもってのは分からないでもないですが、
    幼稚園の迎えなら、その場でちょっと待ってと声かけたり、一緒に行こうよとご主人の腕をつかんじゃえばいいと思います。
    後からあの時はどうこうしてほしかったとグチグチ言われるのは気分悪いでしょう。
    二次会で「ドレスの私は動けず」ってのはよく分からない。
    鋼鉄製の服とか直径数メートルの巨大なパニエ入りドレスでも着てたんですかね。
    これも待って、一緒に行こうよと一言言えばいいと思いましたが。

    一切無言じゃなく「おー」でも「ほーい」でも返答あるなら普通と思います。
    そういう人と分かってるなら、かくあるべきと押し付けすぎないのがいいかなと。
    私も家の中の些事にまで全てお礼は言わないです。
    一つ一つ言葉にしなくてもお互い信頼があるので。
    バタバタしてる間に皿洗い済ませて貰ってたなら「ありがとう」だけど、
    「箸だしといてー」「ほーい」「机拭いといてー」「おー」みたいなやりとりなら
    いちいちありがとうなんて言う前に次に進んじゃってますね。

    ユーザーID:8755565092

  • 求め過ぎです

    昔コマーシャルで「男はタフでなければ生きていけない」とありましたが現代は逆です。女はタフでなければ生きていけませんよ。特に専業主婦は養われている非常に弱い立場ですので鉄仮面の面の顔の厚さが必要です。夫に求めるのではなく貴女が優しさと気配りで夫に愛を与える立場になる事が必要です。一家の大黒柱のつもりでもっとドッシリ構えましょう。線が細い感じがします。子供の母親なら求めるのではなく与える強さが必要だと思いますよ。夫の行動に一喜一憂していると神経が持ちませんよ。

    ユーザーID:0860488081

  • 危険!

    お気持ちは分かりますが、ご自分のために!諦めて・・・。

    相手に変わることを求め始めると、ろくなことになりません。
    どうして分かってくれないの?どうして変われないの?
    私のことが大事じゃないの?
    負のスパイラルにはまっていきますよ。危険です。

    相手はそう簡単には変えられないです。

    私は結婚して18年ですが、数年前に諦めるまで
    ずっと主人に対してどうして、どうして?と思い続けていました。
    その間にどんどん主人のいいところが見えなくなっていき
    嫌なところばかり見る癖がついてしましました。

    だから、今のご主人との結婚生活を続けたいならば
    求めないことです。
    自分が変わる方がずっと、簡単なんです。

    思い切って働きに出ては?
    短時間でも外の風に当たって、報酬を得ることで
    物足りなさを補うことができるのでは?

    ユーザーID:5566129132

  • 顔を見て

    私の夫も挨拶しない人でした。
    義両親は躾には厳しいくせに、家族間の挨拶は疎かにする家庭でした。
    なので、自分から挨拶しまくりました。
    返事がほしいときは、目の前で顔を覗き込んでニコニコしながら挨拶です。しばらくは見返りがなくても、挨拶くらいしなさいよ、とかマイナスの言葉がけは良くないかな。

    子は親の鏡。親ができないことは子もできない。子供は親を見てるよ、両親間で挨拶がないのは良くないよ、と時々釘をさす。

    いまだに挨拶は基本的に私からですけど、挨拶を返してくれる様にはなりました。
    地道な努力が必要です。
    挨拶しないご近所さんでも、ずっとしてたら返事がくるようになることもあるものですし。

    挨拶は専業主婦だからとか兼業主婦だからとか関係ないですよね。

    しかしまあ、私も専業主婦ですが、専業主婦はねぎらいの言葉が給与代わりだと伝えてたら言ってくれるようになりましたよ。言葉はタダなんだから!ね。

    並んで歩くとかその他のことは…まあどうでもいいんじゃないですか?ただの感覚の違いでしょう。

    ユーザーID:7856872425

  • ご主人には

     どう挨拶していますか?
     まず、貴女が感謝の言葉を掛けるように努めてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8649300276

  • 感謝を夫に言っていますか?

    「ありがとう」とか「お疲れさま」とか
    ご主人に言っていますか?

    笑顔をご主人に向けていますか?
    いっしょに子供の送り迎えをしてくれるだけでも、いいお父さんだと思いますが。

    世の中には、仕事帰りに一人で保育園に送り迎えしているお父さん、お母さんがいますよ。

    そういうなかで、いっしょに夫と送り迎え出来るだけでも、非常に恵まれていますが。

    必死に生きている世の中の人を見てください。

    ユーザーID:0958475684

  • トピ主さんは専業主婦の敵

    「専業主婦の悩みって…平和だなー」と思われてしまうトピ。
    ただでさえ社会的評価の低い専業主婦のイメージが更に悪く…。

    まず働かなくても子育て出来るその環境を、宝くじに当たったくらいの幸運だと思ってください。
    夫には感謝してもしきれないと。

    そんな心からの感謝の気持ちがあれば、自分に対して感謝してほしいなんて気持ちは湧いてこないはずです。

    専業主婦だって大変なのに、と思っているから不満なのでしょう。
    一度フルタイムで働きながら育児してみたらいかがでしょう?

    子供が熱を出したら職場に謝りまくってお休みして看病して、翌日また謝って一生懸命働くんです。
    仕事終わったらお迎えに行ってそこからお風呂やご飯や寝かしつけです。
    朝も太陽より早起きしないと間に合いませんよ。

    専業主婦がいかに楽だったか実感して、自然と夫に感謝できると思います。

    ユーザーID:5106183537

  • そんな時期かもね

    結婚して5,6年ぐらいと推測いたします。
    その頃って新婚時代のラブラブ
    感も薄れてきて、子育ても慣れてきて、つい「私って何なんだろう」なんて考えてしまうかもしれませんね。

    私も専業主婦で三人の子供を育てたので、トピさんの言わんとしていることがわかるような気がします。
    かまって欲しいというか、いたわって欲しいというか...

    でも、あと数年して子供が学校に通うようになると、そっちで頭が一杯になって、そんな気持ちもなくなりますよ(笑)

    私は、子供達も成人して気持ちに余裕が出た頃から、思いっきり夫に優しくするようになったのですが、夫も言葉や態度でいたわってくれます。
    付き合っていた頃より、お互い照れがなくなった感じで、ホント幸せです。
    夫婦なんて、年月と共に熟成していくものよ。
    ご主人を大切に、子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:3166811139

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