友人の子供が苦手になりました、、

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妊娠・出産・育児

五十鈴

私は三十路半ばで、結婚6年目にやっと息子を授かり現在産後6ヶ月の赤ちゃんが居ます。

私と同い年で、私の後に結婚しすぐに子供が授かった友人が居ます。
彼女の息子が3歳、娘が1歳です。
率直に言うと、妊娠中〜産後の現在において、
友人の子供(特に息子)が苦手になり会いたくありません、、

私が妊娠するまではこちらに余裕があったので、友人を子連れで家に招き、ランチやおやつを振舞ったりしてもてなしていました。
その際友人の息子がDVD棚をひっくり返したり、ソファで跳ねたりカーテンを引っ張りまわしてもまぁ大目にみていました。

ところが私が妊娠したころ、ちょうど友人の息子も魔の2歳児になりイヤイヤが増えて更に手が掛かるようになっており、
招く度に正直イライラしてしんどさを感じるので会う頻度を減らそうとしていました。
しかし友人は、「会いたい」「遊びたい」と
頻繁にメールしてきます。勿論子供同伴で。

産後1ヶ月にはお祝いの名目で当然のように
歩き回る子供2人を連れて遊びに来ようとしたり…

長くてすみません、続きます。

ユーザーID:1567545256

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  • しばらく会わない

    棚をひっくり返したり、ソファで跳ねたり、母親が全然子供を大人しくさせられないなら、ただの迷惑です。

    普段から家でも友人の子供はそんな状態だから、母親も感覚がマヒしているのでしょう。

    私の友人もそんな感じでした。
    でも乱暴だった友人の子も幼稚園くらいになると落ち着いてきて、苦手ではなくなりました。

    しばらく自分自身の体調が悪いなど理由を付けて会わないのが一番ですね。

    ユーザーID:0281166651

  • 続きです。

    そこで、産後のお祝いに来てくれるとの返答の際に、思い切って
    「今は産後でおもてなし等の余裕がないのと、そろそろ感染症が流行りだしてるので
    本当に申し訳ないが、可能なタイミングで友人1人で赤ちゃんを見に来てほしい」ときちんと詫びつつ伝えました。
    すると了承はしてくれたものの、
    「子供2人共を預けるのは無理」との事なので、
    ならば(まだ大人しいから)下の子を同伴でお願いしたい、と正直に伝えました。

    しかし、当日になって彼女が連れてきたのは例の上の子で、、泣
    その日は急遽こちらの都合で1時間程でお開きにしたので、幸い大きく愚図りはしませんでしたが。

    正直、友人の息子をこんな風に思ってしまうのが自分としても辛いし、申し訳ないので、何とか会わないようにしたいのですが、事前に回避しようとしても結局連れて来てしまいます。
    勿論友人は好きですが、息子とセットだと、彼をきちんと制止出来ない様子にイライラしてしまい、そんな自分も嫌です。
    あと、「いずれは五十鈴の子もそうなるよ〜」的なお互い様感を出してくるのも正直…です。

    これからの心の持ちようや、友人親子との付き合い方などご教示頂けると幸いです。

    ユーザーID:1567545256

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 切ったら損をするのは主さん

    主さんの子供もそうなるんですよ。すぐに。

    今面倒だからって(ひどいなあ)大切な友人とその子供達を切ったら、主さんがそうなった時に会ってもらえないでしょうね。どころか育児の相談をする人もいなくなる。

    孤独な育児になっちゃいますよお。

    ご友人も頑張って育児してるのになあ。24時間大変なんでしょうにその中で会おうと言ってくれてるのに。

    育児を終えたおばさんの意見でした。

    ユーザーID:2501067536

  • 向こうは招いてくれないの?

    ちょっと流石にきつくなってきたと正直に話すしかないかも。

    ユーザーID:8101690955

  • はいはい、はっきり断りましょう

    断って良いと思いますよ。 前と今ではあなたの状況が変わったのだし、気持ちに変化が出てもおかしくないです。

    今自分の子育てで忙しいので、落ち着いたらこちらから連絡するので。それまでね。みたいな感じで。

    ユーザーID:3523276887

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  • そりゃそうだ

    妊娠中や乳幼児を抱えてる時に遊ぶ余裕がないのは当たり前ですよ。
    そんな大変な時にどうしてわざわざ友人を招いて接待しなくちゃならないの?

    遊びたいって言われたら『ごめん、私今赤ちゃん抱えて家に人呼んで遊べる状態じゃないの。家に誰かを招いてお世話する余裕はないし今は赤ちゃんのお世話で精一杯。遊ぶより睡眠が取りたい。もしあなたに余裕があるなら私たちを招待してね。そうしたら遊べるし会えるよね』

    ユーザーID:6219661663

  • 考え方がおかしいね

    言いたいことが言えない関係の人、気配りができない人は、友人ではありません。

    このトピで相談する人の90%以上は、そのような傾向にあります。

    友人ではないのだから、付き合いを絶っても困ることはないと思いますが、どうなんでしょうか。

    ユーザーID:7288309380

  • 正直にご友人にそのまま伝えたらどうでしょうか?

    これだけの迷惑を受けているのだから子供同伴で会うのは無理とハッキリと伝えられたらどうでしょうか?

    私なら子供の接し方を改めない、直そうとしない友人とは絶縁します。

    ユーザーID:7692399538

  • あなたが断ったらいいだけの話ではないの?

    断っても、勝手に家に上がりこんでくるってことですか??

    そしたら子供が悪いんじゃなくて、あなたのその友達??が悪いのではないでしょうか?

    そんなこともわからない??


    来たいと言っても、しんどいと言えばいいだけだし、来たってドアを開けなければ入ってこないでしょうに?

    もしかして、ドアも通り抜けちゃうお化けとかなの?あなたのその友達親子。

    ユーザーID:8396328978

  • 風邪ひいた、熱出た、お腹こわした

    風邪ひいた、熱出た、お腹こわした
    予防接種だ、ジジババが会いたがって大変!!

    まあ、他に何とでも。

    生後6カ月 そろそろいろんな病気をもらいます。

    取り敢えずは1歳までそれで乗り切りましょう。

    1歳過ぎたら

    動きたがるから児童館が良いね
    家の中じゃ無理だよぉ

    3才児 この春から幼稚園行かないのかな?

    ユーザーID:4841607424

  • 外で会う

    家には入れない

    DVD壊されて夫に怒られた
    外で会いましょう

    家じゃ無いと困るというなら
    貴方の家にいくわ

    で絶対に家にはいれない。


    妊婦なら、体調が悪い
    つわりがひどい
    で断り続けたら?


    その子と切れないなら
    もう数年待って
    幼稚園に行きだしてから 昼間会うとか

    ユーザーID:1029987978

  • ならないよ

    貴方の子もすぐそうなると書いている人いるけど、きちんと止めたら、ならないよ。
    わかってなくても、多くの人は注意して、他のことして気を紛らわさすし。
    おしゃべりとかに夢中になったりして、友人は子供ほったらかしだから、悪いことをやめさせないだけですよ。
    最初に大目にみたのがしっぱいだね。
    そこで注意しないと。
    貴方の家では、カーテン引っ張ってもいいことになってるよ。
    多分友人もおこらないし、貴方の家なら、やってもいいと思ってるのよ。

    相手の家か外で会いましょうで、いいのでは?

    ユーザーID:0215040327

  • 仕方がない気がします

    私の友だちのお子さん(女子でしたが)も・・・
    手がつけられないというか、友だちも注意しない(できない?)・・・
    その友だちは古くからの友だちで良い人でしたが
    徐々に離れてしまいました。
    そのお子さんを私が受け入れられなかったからです。
    当時、私にも小さい子どもがいましたし・・・
    トピ主さんの気持ち分かりますけど、仕方がない気がします。

    ユーザーID:0456652332

  • ごめん今は余裕ないから無理

    会いたいと言われてもタイトルの言葉で押し切っていいんじゃないですか。

    私は逆にその友人の立場に近い者です。男の子ばかりなので、とにかく落ち着きがないです。
    小さな頃に友人の家に集まる機会がありましたが、友人は女の子ばかりで、大人しいこと!
    あまりのギャップに途中退場し、それ以来行っていません。人の家にお邪魔するなんて無理。家に呼ぶほうが気楽ですね。ドタバタしてもいっこうにかまいませんから。

    以前棚を倒したりカーテンを引っ張っていたとき、友人は謝ったり子供を止めたりしなかったのですか?だとしたら感覚が麻痺してますよその人。
    しかも主さんは今までそのやんちゃなのを許してきたのだから、ここなら気兼ねせずゆっくりできるわ、と思われてるんでしょう。そりゃ他の家じゃ友人自身が寛げないから遊びに行きたくもなるかもね。

    縁を切るとまで言わなくても、今は産後でしんどいし無理。とかで押し切ったらいいですよ。余裕できたらこっちから連絡するね、と言って放置すれば?

    主さんの子も男の子なら、いずれやんちゃになるかもしれないし。その時は案外楽しく遊べるかもね。大人しい男の子もいますからわかりませんけどね。

    ユーザーID:9663275697

  • 投稿主です。hipi様まで読みました。

    お忙しい中、皆様コメント等ありがとうございます。
    私の中では、続きに書きました通り、しばらくは友人のみか下の子連れでの訪問を思い切ってお願いしたつもりでした。
    そしてそれを文面では了承してくれて、それ以後は始めの段階では
    「子供らを預けれるから◯日に遊ぼうよ!」と言って誘ってきてくれるようになったのですが、日時を決めてから当日までにさりげなく内容を二転三転させてどうにか上の子同伴にシフトしようとしてくる感じです。
    ちなみに約束は平日で普段は保育園に行っていたり、さらに義両親が無理なく面倒をみてくれる環境にあるにも関わらず、敢えて、なんですよね…。
    友人宅に行くのは、更に下の子(1歳)がセットになるし落ち着いて床に赤ちゃんを寝かさせてもらう場所すらなさそうで、遠慮願いますね。
    お外でランチもやんわり断られるし。
    なぜ、そこまでして連れて来たいのか、彼女自身(息子がしんどいと本人も愚痴っているのに)たまには息抜きしたくないのか、謎です…。

    ユーザーID:1567545256

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 友人もあなたも余裕がないだと思う

    あなたも産後間もないから余裕がないし、友人もいたずら盛りで余裕がないですよ。
    友人は、来るばっかりなんですか?招かれたりしないのですか?
    まだ、学生時代のご友人だから本音で話せるから救いがあります。
    正直に、疲れているからほっとおいてほしいと言えば良いですよ。
    この手が、ママ友だと正直面倒ですよ。

    ユーザーID:1261827550

  • 訪問そのものを断る

    友人一人だとしても、いまはどうしても余裕がない。
    ということで断るんです。
    断りにくいなら、相手にばれずに使える嘘はなんでもついていいです。

    ちなみに、ご友人は、いずれはとぴぬし子もそうなるよーと、つまりあなたの子もうちの子と同じように、躾できていない野猿のような子になるよとおっしゃっているようですが、特性が顕著でない限り、躾次第です。
    きちんと躾をしていたら人様の家で棚をひっくり返したり、カーテン引っ張ったりしないんです。
    二歳になったばかりだとしてもね。

    いちばんの問題は、そのこどもでなくてご友人。
    躾をせずに、人様のおうちでのあまりにひどい振る舞いを静止することもせずしかることもせず謝罪もせず
    連れてこないでというのに、問題の子をつれてくる。
    ご友人自身が、大問題なんです。

    子を生み育てると、それまでと人が違ってしまう人っているんですよ。
    独身時代はすごくいい友人だったのに…
    というやつです。
    いまのご友人を見てください。

    ユーザーID:9717224704

  • 育児疲れでフラフラだから

    今の時期、お断りするのは簡単ですよ。あと、「ごめん」「申し訳ない」もいわなくていいです。別に迷惑かけてませんから。

    子供が大きくなるまで疎遠にするか、それとも子供同伴で来たときは急用が出来たことにして2時間ほどでお開きにするとか、もう少ししたたかになりましょう。皆、それくらいのことはやってますって。

    当面は「○○ちゃん、元気一杯だから家のなかは狭くてかわいそうだわ。また暖かくなったら外で会おうね」といって断ってください。

    私もかつて友人の子供が苦手だったので疎遠にしていた時期がありました。気に入らないことがあるとキーキー叫んで愚図るのです。1時間でも2時間でも。うちの子はあまり愚図ることがなかったので、その甲高い叫び声を聞かされる時間が苦痛になってきて、一時期避けていることがありました(友人とは子供が学校にいってる間にお茶したりしてました)。

    その子と再開したのは小学校高学年のころでしたが別人のようになっていました。子供はどんどん変わっていくので、また招待出来る様になる日までちょっと距離をおいたお付き合いをされるといいと思います。

    ユーザーID:3946690238

  • 友人?

    >友人の子供(特に息子)が苦手になり会いたくありません

    ご友人自身、もう苦手なのではないですか?

    >その際友人の息子がDVD棚をひっくり返したり、ソファで跳ねたりカーテンを引っ張りまわしてもまぁ大目にみていました

    ご友人ももちろん自分の息子のその様子を大目に見てたのですよね

    >「いずれは五十鈴の子もそうなるよ〜」的なお互い様感を出して

    いたのですから

    赤ちゃんのいる家庭に子どもを引き連れてきて「遊びたい」なんて、すでにお互いさまじゃないでしょう?

    不都合を小さな子どものせいにするのはやめましょうね

    悪いのは遠慮もなく子どもの躾もできないそのご友人です

    …その人本当に友人ですか?

    ユーザーID:4744870193

  • それも含めて彼女なんだよ

    >息子とセットだと、彼をきちんと制止出来ない様子
    これも含めて彼女、それでも、大好きかどうか、ですよ。
    下の子が同じようになっても、彼女は制止しないんです。

    結婚した時、子供を産んでから、友達との価値観の違いが、如実に分かる時があるんです
    彼女とは合わないんですよ。トピ主さん。
    「下の子だけでってお願いしたのに、断りもなく連れて来たよね?ここ、私の家だよ」って言えないんでしょ?
    だから彼女とはいずれ疎遠です。
    だったら、今は無理せず「お子さん預けられないなら、またにしよう」と言い続けて
    だんだん距離を置いたら良いんじゃないですか?
    おそらく、彼女は他でも、上の子を嫌がられていて、実は彼女の対応が嫌われてるんですが、自覚なし
    トピ主さんだけは、大丈夫だろうと思って、まだ、やってるんですよ
    彼女は、どんどん、付き合いが減るでしょうね。本人に自覚が無いから。

    ユーザーID:5638350549

  • 外で会えないの?

    自宅でなくて外で会えばいいのに。

    またはお友達の家に行くとか。
    そうしたら友達の息子さんから実害受けにくいし気が楽では?

    どこか中間地点で会いましょう、とか、うちにお呼びするのは自分が大変なので外で会いましょう、って言い通すしかないです。

    ユーザーID:7202977155

  • 連絡きたら無視でいいのでは?

    連絡きても「ごめん、無理」
    しつこくされたら、無視。
    それでいいんですよ。

    あなたは無神経なバカにまで
    自分を良く見せたいと思うから
    辛い思いをするのです。

    無神経なバカに何を言っても通じません。

    だいたいなんで「下の子だけならいい」
    なんていうんですか?

    上の子の方が暴れてうるさいから
    どこにも預けられないんです。

    だからあなたの家で
    思い切り暴れさせたいだけなのですよ。

    とにかく無視を貫きましょう。

    ユーザーID:7968278905

  • そうならない

    まだまだ体が辛くなれない時に無理して会わなくていいと思いますよ。
    多分その友人は、躾下手親です。
    そうなるよって断定する人もいますが、とんでもない。
    出かける前に3歳児なら「ママの友人の家に行くから、言う事聞いておとなしくできるかな?」と
    注意するだけで、ずいぶん違いますよ。
    品物をひっくりかえしたりしたら、叱ればいいのに、それもしないのは
    友人が怠け者だからです。

    何も真面目に返信しなくていいのでは?
    この際、育児疲れで体調不良になってしまえ!

    ユーザーID:2359416462

  • 子育て中は

    人間性がガラリと変化する人がいます。
    人に配慮ができなくなると言うか、自己中の極みみたいな人。
    友人も自分と子供しか頭にないんですよ。
    そういう時は「なぜ???」と考えずに距離を置いたほうが
    嫌な思いをしないですみます。
    すくなくとも友人さんは、トピ主さんの赤ちゃんの事は考えてないと思います。
    赤ちゃんの体調が思わしくないで、しばらく交友をお休みしたらどうですか?

    ユーザーID:6672282877

  • 類は友を呼ぶ

    友人の子供への接し方を見て大いなる違和感を感じた主さん。
    こういう自分と解離した性格って特に人生の転機に表面化します。
    今友人がソレ。
    友人の周りには、他人の家へ行っていたずらしても叱らない親ばかりが
    残ると思います。
    今は赤ちやんの体調が良くないで離れたら。
    主さんとは性質が異なりすぎます。
    ハッキリノーと言って良し。

    ユーザーID:3609245563

  • わざとかも

    トピ主の投稿のみでの判断になってしまいますが…

    そこまで根回ししてるのに、最終的に上の子を連れてくる。
    なんだか敢えてわざとやってるかも?と感じました。

    そこには、子供なんてこんなもんよ!子育てなめんな!慣れておきなさいよ!という斜め上の気持ち。親切心かマイナスな気持ちかはわかりません。

    または嫉妬心。トピ主さんの事がどこかで羨ましい故に嫌がってるのをわかって連れてくる。

    普通に友達なら、相手の家だし相手の意向に従うし、無理なら強行しません。
    なんだかその友人とやらにひっかかるというのが、私の印象です。

    ママは良くても子育ての仕方が合わなくて離れていくなんてのはこの先も沢山あります。そこは仕方ない部分です。
    あまり自己嫌悪にならないで。

    今後いろんな条件をつけずに、ひたすら体調、精神面がいまいちだから、今は会えないと伝えて避けるしかないかも。
    そこで強行してくるようなら、友人ではないです。

    ユーザーID:0073383557

  • もう少し頑張ってはっきり言おう

    >子供2人共を預けるのは無理
    これを言われた時に譲歩してはいけなかったと思いますよ。
    『わかった、無理言ってごめんね。預けられないなら遊ぶのはやめよう』
    これだけで良かったんじゃないのかな?
    一人だけはいいよって言うとトピ主さんがお断りしてる理由がぼやけてしまうでしょう。
    一人でも二人でも子供が来るのは今は無理って方がわかりやすいよね。

    当日勝手に連れてきたらちゃんとその件について指摘しましたか?
    『予定が変わったなら家を出る前に連絡くれる?そういったことがきっちりできないならもうお招きはしないから』

    このご友人は疎遠にするなりすればいいだけだと思いますが、はっきり線引きができないままの性格ではこれから始まるママ友付き合いでカモにされますよ。甘すぎる。

    ユーザーID:6219661663

  • そんな子供は祖父母だって預かりたくないんでしょう

    所謂、手がつけられないやんちゃな子どもって事でしょう。
    (まぁ、母親である友人がちゃんと躾をしてなかったからでしょう)
    だから実の祖父母も預かりたくない、預かるなら大人しい?女の子の方だけ預かるんですよ。
    そういう友人が私にもいました。
    なんで、こんな騒がしい子供を他人の家に連れて来れるんだろう・・・?
    友人自身も嫌だろうに・・・・って本当に不思議でした。
    要は義理の両親には気を使うけど、私には何にも配慮してなかったって事です。

    暫く呼ばなくて良いのでは?

    ユーザーID:1750557551

  • そんなママ友がいました。

    子供達がまだ幼い頃、「子供は預けて親だけでランチ」という趣旨の集まりにも必ず子供をつれてくる人がいました。 最初は「預けられるから」という返事だったにも関わらず、ほぼ毎回当日子連れで現れる。
    ある時、そのママさんがポロッと本音を漏らしたことがありました。 
    簡単にまとめると「子供を預けて出かけると、帰宅してから子供がまとわりついてきていつもよりもうっとうしい。 家事どころかトイレにも行けない。 
    子連れでいけば他のママさんは子供を預けてるから、うちの子の相手をしてくれる。その間私は羽を伸ばせるし、子供も遊んでもらって満足するから帰宅してからも楽。」
    上手いように利用されてました。

    主さんのお友達もそんな感じなんじゃないでしょうか?
    子供をつれてきたらびしっと「子連れなら無理。 また次回、子供を預けられる時にね」と断られたほうがよろしいのでは、と思います。

    ユーザーID:2450797959

  • おばさんの意見には反対。

    こんなひどい子めったにいないし
    いたとしたら人の家には普通行きません。
    同じような暴れん坊系子供を持つ母親同士だったら行き来はあるかも。

    子供いない家なんて子供対策されていないし
    自分の子供の事思ったら(割れる食器や対策されていない角でケガするリスク等)
    暴れん坊の場合自粛します。

    ちなみに我が家の4歳児と2歳児は
    私の楽器のお稽古に連れて行くと
    横の和室で塗り絵等して1時間ほど待てます。
    お食事中も立ったりすることはないですし
    我が家ではこれが普通です。
    ちゃんと場をわきまえますよ。
    家の庭だと大暴れです。

    暴れん坊ばかり「どこの子も一緒」と言って
    うちのような子供を「あなたのうちの子はたまたまそうなだけ」
    とか言っちゃうのかしら。

    とぴ主さん
    子供を見せたい人は一定数存在します。
    出産後も子連れはNGと伝えていいと思うよ。
    (私の周りではできる限り産後は子供連れて行かないのが常識です)
    そういう人は今後もずうずうしいし
    友達だからと言って常識ない人はフェードアウトでいいと思う。

    ユーザーID:1086980838

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