自分らしさってなんだろう

レス13
(トピ主0
お気に入り10

生活・身近な話題

てんとう虫

私はいわゆる優等生タイプです。
料理や整理整頓、家計管理など身の回りの事をきちんとやります。

しかし年上の友人から「肩の力を抜いて、自分らしさを大切にしてね」と自然体の姿にこそ魅力があると言われました。時には家事を手抜きして、冷凍食品を購入する事を勧められました。
家で小綺麗にして気取ってるよりも、すっぴんで胡座をかいてる方が可愛いとも言ってました。

そして「実は敬語を使われて心の壁を感じていたのよ。お利口でいれば愛されるとは限らないからね」と言われて傷付きました。お手本のような生活をしていると、夫と子供が疲れてしまうというのです。

それから自分らしさについて考えてます。
気取らない姿が自分らしさという考えは理解できますが、冷凍食品に頼ったり、他人に敬語を使う事は心が疲れます。

自分らしさとは何ですか?理想の自分でいること、それともへでしょうか。
皆さんの自分らしさを感じるライン、それと家族がきちんとした生活を送っていると疲れるか教えてください。

どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:3368578536

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どうぞそのままで

    敬語で全然構いませんよ?

    >お手本のような生活をしていると、夫と子供が疲れてしまうというのです。

    夫の方は貴女のそういうところが気に入って結婚したのです。
    ですから、何も自分自身を変える必要はありません。

    >家族がきちんとした生活を送っていると疲れるか教えてください。

    自分で自分をスケジュールで縛って、いっぱいいっぱいになる可能性があります。
    忠告してくれた方が本当の友人なら、貴女が頑張りすぎないように心配してくれたのです。
    (私は余計なお世話だと思いますが・・・)

    貴女が家庭で注意することは、
    自分のやり方を夫や子供に押しつけなければいいのです。

    そして、少し甘え上手になったほうがいいかもね?

    ユーザーID:7586257094

  • 気にしない、気にしない。

    主さんらしさは
    >私はいわゆる優等生タイプです。
    ここでしょう。

    まず、その友人と、ご主人とお子さんとは、それぞれ別人格です。
    そこを間違えていけません。
    今回の件はその友人の意見であって、主さんのご主人やお子さんは「関係ない」。

    次に、その友人と主さんは単純に「合わない」のです。
    その友人はそれとなく「私はあなた(主さん)とは合わない」と伝えてきただけです。
    >実は敬語を使われて心の壁を感じていたのよ。
    相手が言いたい事は、この一文のみです。
    主さんが今回考えるべき事はこの一文のみで良いのです。
    他(家の事)は、相手には関係ない事ですからスルーしましょう。

    さて、相手は心の壁を感じていると伝えてきました。
    ここからは、主さんはどうしたいのか?です。
    相手と今後も仲良くしていきたいのなら、敬語を止めれば良いでしょう。
    家に呼んだり、家の話はしなければ良いです。

    相手とはそこまで仲良くしなくて良いと思うなら、完全にスルー、今まで通りで。
    また何か言ってきても、のらりくらり「ご忠告ありがとうございます」でスルーしましょう。
    否定も肯定もしない。
    そのうち、あっちが諦めます。

    ユーザーID:1498833768

  • 価値観は多様

    どうするかはご自分で決めていいんですよ。
    どうしてご友人の言うとおりにしなきゃいけないの?
    人の言いなりになって、「自分らしい」って変でしょう。
    自分の頭で考えて、自分で決めるんです。

    きちんとした暮らしだって、そういう生活がしたい人もいるのでは。
    負担になっていないかどうかは、他の人に聞くよりもご主人さんに素直に聞けば?

    その人は遠回しに「あなたとは付き合いにくい。価値観が違う」って言われてるだけですよ。
    なんでその人に合わさなきゃいけないの?
    もしくはトピ主さんがその人に自分の価値観を押し付け気味で、うんざりされてるのかな。

    ユーザーID:4741511520

  • 素敵ですよ!

    55歳・男性です。私も優等生タイプと言われることが多いです。
    きちんと身の回りのことが出来る女性は素敵ですし、好きです。
    どんなに見た目が美人でも、身の回りがだらしない女性は好きになれません。

    自分らしさって、結局のところは自分しか分からないんですから、
    少なくとも相手に不快感を与えない範囲で、
    自分が本当に心地よい振る舞いをすれば良いんじゃないか・・・と思いますよ。

    ユーザーID:8623892833

  • 分かります

    私も主さんと同様に優等生タイプです。躾の厳しい両親の長女でしたので、それはそれはこと細かく、きちんと生活することを日々言われて育ちました。
    私の優等生感はやはり周囲とは上手く馴染めず、若い頃は自分に対して劣等感を持つこともありました。
    今アラフォーの世代となり、ようやく自分を認めつつあります。様々な経験を経て人にどのように思われようとも
    何事にも手を抜かずに取り組む自分がとても好きだなぁ、と自己肯定感を高く持てるようになったからです。
    ご自分が心地よいと感じることをすることが、自分らしさだと思います。他人の評価など流動的なのです。気にするだけ損ですよ。
    そう思うようになると、他人の言動にいちいち振り回されることもなく、自分が批判されても「まぁ、そういう考えもあるのね」と受け止められるようになりますし、苦手なタイプの人とも「いい加減」でお付き合いできると思います。
    自分らしく、心穏やかに過ごせるようになるといいですね。

    ユーザーID:7775977125

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • おそらく

    その「年上の友人」はちょっとルーズな人でキチキチしたあなたといると息が詰まるんですよ(笑)

    ユーザーID:3001094925

  • ええ?

    お友達は、トピ主を自分好みに作り変えようとしているだけです。
    「敬語を使うおりこうさんタイプは好きではないから、私好みのカジュアルな性格に変えてちょうだい」ってことです。

    お友達はトピ主個人を認めてはなく、お友達に都合の良い遊び相手が欲しいだけだと思います。

    >自分らしさとは何ですか?

    自分が普通でいることです。
    誰かから「変わったほうがいい」と言われても、「でもこれが私だしな〜変えようがないわ」と思えることです。

    私だったら、トピのようなことを言われて悩むことはないです。
    何言ってんのこの人?と思うだけです。

    なんで私の「自分らしさ」を自分以外の人に決めつけられなきゃいけないの(笑)

    「自分らしい」は自分で決めるもの(自分が良ければいい)、「あなたらしい」は他人が決めるもの(見る人によって変化するのでいちいち振り回される必要無し)だと思ってます。

    家族がきちんとしてたら私は助かります。

    ユーザーID:6090390368

  • 自分らしさは他人が決めることじゃない

    その人はほんとうのあなたを分かってないんだから、他人が言う「あなたらしさ」なんて勝手な解釈で「なに言ってんだか。」と流してればいい。
    その人が心地よいあなた、であって、あなたが心地よいあなたではない。
    気にせず自分が心地よい過ごし方でいいんです。

    家族がきっちりしすぎだったら? 私はだらしない方なのでくつろげません。
    でもあなたの家族が「別にいいよ」だったらいいじゃありませんか? だらしないのは困る、不快だって家族のほうが多いでしょうし・・。

    ユーザーID:1801588845

  • 無言の圧力になっていると思いますよ

    >それと家族がきちんとした生活を送っていると疲れるか教えてください。

    ある方の評論で、「智恵子抄」で有名な智恵子の病気の原因が、夫である高村光太郎の厳格な生活態度にあると述べていました。

    >私はいわゆる優等生タイプです。
    >料理や整理整頓、家計管理など身の回りの事をきちんとやります。

    周りの人間には、やはり、無言の圧力になっていると思いますよ。

    >皆さんの自分らしさを感じるライン

    自分では、自分らしさなんて、分からないものだと思います。

    強いて言えば、無意識に振舞っているときの自分でしょうか。

    ユーザーID:8254015567

  • つまらないひとにみえるだけ

    いろんな自分らしさがあって、それでいいと思いますけどね。

    でも、そういうかっちりしている女性が時々だらっとしていたり、失敗するとかわいいですよね。

    そういうかわいらしいポイントを消したりしないで、人に少しだけ見せるのも愛嬌です。そういうことが苦手なんじゃないかな。だから傍から見ると、つまんない人に見えるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:5627344119

  • 自分らしいこと

    自分らしさって言葉通り自分らしいということですよね。

    あなたがきちんとした性格ならそれがあなたらしさです。

    だから年上の友人の言うことにいちいち振り回されなくても大丈夫ですよ。

    その方は優等生が嫌いなんじゃないのかな、、おせっかいですし、性格悪いです。

    自分がだらしないからそれを肯定させたいのかなと思います。

    ユーザーID:4260255994

  • あなたはそのまんまで良いのよ

    その御友人、変な事言いますねぇ
    あなたはきちんとするのが一番楽なのにね

    逆に家宅したら3日間洗ってない伸びたスウェットに着換え、ごはんを作り
    子供に怒りながら宿題をさせ
    遅く帰宅した御主人に「家事をもっと手伝え」と文句を言い
    トイレじゃないのにオナラを出して
    洗濯もお茶わんも洗ってないけどもう寝ちゃお
    今度の週末にやればいいのさ
    だって皆だってそんなもんでしょ?ガゴー

    「ママ、イビキがうるさい」
    「今日も疲れてるんだよ...」

    こんな生活をしなさい、って言われて出来ますか?
    御友人はそんな感じが普通だと思い自分も楽なのでしょう
    自分らしさなんてそんなもの
    優等生で真面目すぎるかな?って思うのもまた自分らしさのひとつなんです
    可愛いくて魅力的だと思いますよ

    ユーザーID:0101256921

  • その言葉は問題じゃない

    そのご友人の真意は、トピ主さまが「優等生過ぎる」ということです。
    それをオブラートに包んで、
    「そんなにがんばらなくても、ちょっとくらい手抜きしたっていい」
    「自分が楽なように生きても良い」
    ということを「自分らしさを大切に」と表現しているのです。

    トピ主さまは、優等生タイプと自称なさるくらいですから、かなりきちんとしていらっしゃる方なのでしょう。
    それが普通であるトピ主さまご自身には、居心地の悪さなんてまったく感じられないかもしれません。
    けれども、その「きちんと」が度を越していると、ご友人は感じていらっしゃるのでしょう。
    少なくとも、友人なのだからもっと砕けた言葉遣いでお喋りしたい、と。

    まったくの赤の他人と、家族や友人など心を許せる相手とは、接し方が違って来るのが普通です。
    ですから、他人に敬語を使うのが疲れるなら、友人にまで無理して敬語で通す必要は無いんですよ。
    その「疲れる自分」も、もっと大切にしてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1760082599

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧