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うつ病のママ友とそのお子さんとの接し方

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家族・友人・人間関係

カワセミ

初めて投稿致します。分かりづらい点がありましたら申し訳ありません。

うつ病のママAさんと、Aさんの子どもAちゃんとの接し方について相談させて下さい。

我が子が幼稚園の時からの付き合いで、その頃は親子共に仲よくいい関係でした。子ども同士が同性で第一子、現在小学校高学年、家も近所です。

Aさんからご自身のうつ病を打ち明けられたのは5年程前でした。気分の浮き沈みが激しいとの事でしたが、元気な時には会ってランチなどもしていました。約2年程前に病状が悪化したようで「今は誰にも会いたくないし、連絡もしたくない」との事でしたので私からは殆んど連絡しなくなりました。

子ども達もお互いにだんだん他の子と遊ぶようになり、仲は悪くないものの「いつも一緒」という関係ではなくなりました。
ところが子ども達が中学年になり、地域のある習い事に二人とも参加した頃からまたよく会うようになりました。

そしてその頃からAさんの愚痴(というか一方的な思い込み)を聞かされたり、Aちゃんの自分勝手な面を見たり聞いたりするにつれ私達親子がだんだん辛くなって来ました。
続きます

ユーザーID:1343054795

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  • トピ主です。続きます

    私にはAさんから時々長いメールが届きます。ご自身の心情だったり、子ども同士のトラブルだったり(我が子とAちゃんのトラブルではなく、Aちゃんと他の子とのトラブルです。大抵はAちゃんが被害者で第三者が加害者という内容です)
    でも、私が別の方から聞いた話とは内容が違っていることもあり、ある一件では明らかにAさんの思い違いなのでそれをやんわり指摘したところ、とても攻撃的な内容で返信されたのでそれ以後は当たり障りのない返事をしています。
    でも心情などについては何と返してよいか毎回悩みます。

    私の子どもが困っていることは、Aちゃんが時間にルーズなこと、それを指摘すると逆ギレすること、習い事内部での伝達事項等でAちゃんが聞き漏らしたことについて、その事をうちの子どもに「なぜ教えてくれないのか」等と言ってくる事もあります。

    私も子どもも幼稚園時代の楽しかった思い出もあり、今はAさんの病状が良くない事はわかっていて、遠征時の送迎や応援にAさんが来れない事、お弁当も作れずいつも買ったパンとかおにぎりなのも知っているのでどちらかと言うとAちゃんには同情していました。
    更に続きます。長くすみません

    ユーザーID:1343054795

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いるよね



    トピ主さんがボランティアをする必要はありません。家族が大切なのですから。

    逃げましょう。

    ユーザーID:5011366074

  • 無理に付き合わなくていいと思います

    Aさんがうつ病だと言っていますが、本当のうつ病の場合、きちんと治療をすれば治ります。完治しなくても落ち着いた状態になります。
    また、うつ病の人はエネルギー切れの状態なので、気分が沈むことがあっても高揚することはありません。
    Aさんの場合、うつ病とは別のメンタル疾患か、あるいは、そのような性格なのだと思います。

    したがって、トピ主さんがAさん親子と付き合いたくなかったら、相手を傷つけないような言い訳をして、かかわらなければいいと思います。

    ユーザーID:7924506308

  • 大手町ランキング、小町拝見の香山リカ先生がさくっと解決!

    きっとヒントになると思います

    ユーザーID:5997519912

  • トピ主 続きです3

    長くてすみません
    少し前にAちゃんがうちの子(K)に八つ当たりしているのを車の中で聞いてしまいました。その日はとても大きなイベントの日で、早朝に子ども達を車で送って行くことになっていましたがAちゃんは10分も遅刻してきた挙げ句、遅刻したのはKが悪いと言い出したのです。
    Kはのらりくらりとかわしていましたが、これには私の方がキレそうでした。その後のイベントを考えると注意することができませんでしたが。
    その日の夜Aさんからまた長いメールがあり、送迎のお礼とイベントが無事に終わったね、という後に長い自分語りがあり最後に「いつもAと仲良くしてくれてありがとう。AはKのこと大好きだよ。二人はきっと前世からつながっていたんだね♪自分(Aさん)はこんな状態で子どものお世話ができないのにAは素直でとても良い子に育ってくれて嬉しい」と。
    何とも言えない気持ちになりました。それには返信できませんでした。

    Kはその習い事の中ではAちゃんのお世話係に認定されています。Aちゃんは指導の中で過呼吸を起こした事もあり指導者も腫れ物状態です。とてももやもやします。

    ユーザーID:1343054795

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 逃げましょう

    早目に逃げましょう。

    長文メールや愚痴を聞かされたときは「私にはよく分からないから、主治医かカウンセラーに話したほうがいいよ」と、聞く気がないことを常に伝えたほうがいいですよ。

    Aさんみたいな人は、相手をしてくれる人を見つけてターゲットにしたら、とことん粘着してくる可能性が高いので、ウダウダ考える暇があったらさっさと逃げてシャットアウトしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3958317622

  • なるほど

    A親子を気の毒に思っているが迷惑をかけられて負担なんですね。

    あの、まず息子さんを守ってあげなけりゃならないですよね。相手方が文句言ってきても息子さんは守らなけりゃね。そこは頑張ってください。

    その上でご自身のキャパシティーというか限界を理解したうえでお付き合いなされば良いんじゃないかと思います。

    どうしても無理なら付き合わない、というのももちろん有りですよね。(臨床心理の)プロじゃないんですから付き合えなくても悪く思わないことです。

    出来れば力になってあげたいとか忍びないということは往々にしてありますけれど、自分の力や限界を知っておく必要があると思います。トピ主さんまで精神的に参っては何の良いこともない訳ですから。

    ユーザーID:5014296927

  • Aさんは通院してますか?

    読み飛ばしていたら、申し訳ないのですが、5年前からキチンと通院していたのでしょうか。
    悪化した2年前からでも良いですけど。

    通院服薬していないなら「長引いて心配。ちゃんと病院で診察して貰って」と良い人ぶって、何度も言ったらどうでしょうか。
    薬が怖いとか言いますけど、「昔は副作用とか有ったみたいだけど、今は薬も改善されたみたいだよ。官報も良いと聞くし!」と通院を促す。

    もし通院しているなら「投薬だけで治らない時は、認知行動療法が良いんだって。試してみたら?」とか、良い人ぶって何度も言う訳です。

    やる気が有るなら、質疑応答も考えますよ。実は、私はこの手で成功しています。
    相手がキレ出したら「どうしたの?うつ病の人は怒る元気もないと聞くよ?薬が合わないの?凄く心配!」と繰り返しました。
    昨年12月に、久しぶりに依存めいた連絡が有りましたが、同じように前向きアドバイスをしたら、その後の連絡が有りません。年が明けたら会いたいとか言われてたんですけどね・・・。

    トピ主さんの場合、やる前にママ友達に根回ししておく必要は有ります。

    ユーザーID:2368048492

  • 子供を守って

    一番に考えなければならないのは
    自分の子供を守ることです。

    このままでは、もっと大きなことに
    ドンドン巻き込まれそうな気がする。

    それと、Aさんの場合
    うつ病と関係なく、性格的な問題があると思います。
    親子共々。

    この先何十年も、A親子の面倒を看ていけるわけでも
    ないでしょうから早く逃げて。

    ユーザーID:1550670481

  • 同じ経験者

    トピ主さんは優しい方なのね。だから迷惑していてもAさんの事もAちゃんの事も突き放せない。
    私も似たような経験をしました。トピの2までは私の事かと思うくらい同じです。
    私の場合は学生時代の友人でしたが、子供も同じ年で同性で小さい頃はお互い色々な悩みを相談したり、お互いに愚痴を言い合ったりしていました。
    子供たちが小学校に上がった頃彼女が鬱病になり、状態の悪い時は引きこもりになり子供への暴力もあったそうです。
    少し状態がよくなると長いメールや電話があり、私も散々振り回されました。
    不安定な母親の影響かお子さんは小学校中学年頃から人間関係でトラブルを起こすようになり、不登校気味になっていました。
    更に中学生になると情緒不安定になり、気に入らないことがあると大の字になって泣き叫んだりしていたそうです。
    私の場合は住まいが離れていたので、こちらからは一切連絡することはなく、彼女から連絡が来た時のみ当り障りのない返事をしていました。
    このままではあまりにお嬢さんが気の毒です。
    恨まれても憎まれても勇気を出して距離を置かれるのが良いと思います。

    ユーザーID:9812573197

  • あなたのお子さんが一番可哀想

    すぐにお世話係り辞退を親のあなたから申し入れることです。
    子供は大人に頼まれれば、嫌でも従わざるを得ませんから。
    あなた、A娘は可哀想だから仲良くしてお世話しないとダメよなんて、
    娘さんに言ったことがあるんじゃありませんか?

    同情とお世話は長続きしません。
    とくにうつ等の長期の精神疾患は、他人が助けるとかどうこうできる
    ものではありません。経験しているので、はっきり言えます。

    過去にどれくらい親交があっても、自分の子供を守るために
    親のあなたがしっかりしないと、子供も嫌な思いをして振り回されます。
    Kちゃんが困惑している責任はあなたにもあるのです。

    激昂されようが、AさんにNOと言える勇気がないと、ずっとこのまま。
    A親子のサンドバッグにあなた親子を差し出しているのは、あなたです。

    ユーザーID:7931628652

  • ありがとうございます!

    皆さま、温かいコメントをいただきましてありがとうございます。今までずっと一人でモンモンとしていたので聞いてもらえたり、共感してもらえることが本当に有り難いです。
    香山先生の記事も読みました。

    Aさんが通院してるのは事実だと思いますが、ちゃんとお薬をのんでるかはわかりません。

    また、Aさんはうつ病ではなくただの性格ではないか?とお二人からコメントいただいたのは意外でした。私はうつ病ゆえの言動だと思っていたのですが違うのでしょうか?

    そして、まずは子どもを守る、愚痴を言いたいなら医師かカウンセラーにして下さいと言う、自分のキャパを超える事はしない、最後は逃げる。本当に本当にその通りですね。肝に命じておきます。

    名指しですみませんがカカオ豆さんからのコメント、ビックリしました。まさにその通りの事が現在進行形中です。
    Aさんは現在引きこもり状態です。(私も最近知ったのですが)子どもへの暴言?八つ当たり?があるそうです。そして子どもが不安定になり、実際Aちゃんは人間関係のトラブルが増えています。。少し調子が良くなると誰かに長文メールを書きたくなるのですね。。

    ユーザーID:1343054795

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 2度目です

    主さんの最後のレスがとても気になったので再度書き込みます。
    Aさんが現在引きこもり状態との事。私の友人も引きこもり→少し良くなる→長文メールや電話→連絡がなくなる→引きこもり、のループでした。
    子供は現在大学生になっていますから、かれこれ10数年この状態が続いています。
    私の場合は学生時代からの友人だったためなかなか突き放せず、優柔不断な自分の対応が悪かったと思います。ですがある出来事をきっかけに「これは病気と言うより人間性の問題では?」と疑問を持つようになり、距離を置くようになりました。
    多分現在引きこもり中のAさんも少しよくなればまた主さんやお子さんに頼って来ると思います。色々気に病むこともおありでしょうが、お子さんの為に勇気を出して突き放すことが賢明かと思います。

    実は2年以上連絡が途絶えていた友人から、先月長文メールが届きました。相変わらず体の不調を訴える内容と、また私を利用しようとするメールでした。勿論速攻で「私は今家族の事で忙しいので」と返信しました。
    少しでも参考になればと思い再度投稿させて頂きました。

    ユーザーID:9812573197

  • カカオ豆さん、ありがとうございます

    カカオ豆さんの体験談とても参考になります。ご心配いただきましてありがとうございます。
    ご友人とAさんの行動パターンがとても似ていて、私達の未来を語られているような感じがしてこれがまだ10年続くと思うとゾッとしました。

    あの後またAさんからメールがありました。メールは短いものでしたが、その内容がまた何と返事をしてよいか困るもので私の中で何かがプツンと切れてしまいました。
    どなたかが書かれていましたが、悪いと思う必要はないんだな、と思い結局今回も返信していません。私はきっと「もういいよ」と誰かに背中を押して欲しかったんだと思います。自分の中で何かが割り切れた気がします。

    また、Kにもちゃんと話をしようと思い先ずは「お世話係を辞退するよう指導者に伝えようか?」と聞いたところ意外にも「今のところは大丈夫」とのことでした。Aさんの事は指導者もご存知のようで、Aちゃんのお世話係のKの事も気にかけてくれてフォローして下さるそうです。
    またAちゃんは時々家での出来事をKに話すそうですが、それを私に知られるのが嫌で毎回口止めされる事も初めて聞きました。
    続きます

    ユーザーID:1343054795

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • Kとの話し合い

    KとAちゃんは同じ学校ですがクラスは違います。教室の配置の関係で階も違い離れているため校内ではあまり一緒にいることはないそうです。Aちゃんは同じクラスのBちゃん(Aちゃんが低学年の頃からの友達)といつも一緒にいるようですが、最近はBちゃんがAちゃんから離れようとしているそうです。AちゃんはBちゃんにも八つ当たりをしたり、自分の思い通りにならないと拗ねてしまったりするそうです。
    Kが言うには、今自分までAちゃんから離れてしまったらAちゃんは仲のいい友達がいなくなってしまう。嫌な時もあるけど、楽しい時もあるとのこと。
    子ども達は今5年生で、恐らく中学は別々になり、習い事も終わります。後一年なので習い事でのお世話係は続ける覚悟のようです。

    Kの話を聞いて、しっかりした考えを持っているのに驚くと同時に、KにとってAちゃんは大切な友達なんだと思いました。
    これからはAちゃんの事で少しでも困る事があったら私に言うように約束しました。
    様子を見守りたいと思います。

    ここに投稿して色々なご意見を聞けたことで自分の気持ちを整理できました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1343054795

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そうだったんですね・・

    トピ主さんの書き込みを読んで
    自分と状況が似ていると思いました。

    長文メール、攻撃的になるところ、
    自分の子供がお世話係になっているところ、
    お気持ち察します。

    私もこれは本当に病気なんだろうか、
    人間性の問題じゃないのかと疑問を持つようになりました。

    以前は気の毒に、、と思っていましたが、
    なんだかんだと理由をつけて子供の面倒を見させられているような。

    周囲のお母さん方に相談したら、
    大変だねと言ってくれる方、中には冷たいと言う方もいました。
    じゃあ実際、その冷たいねと言ったお母さんが
    そのお母さんの長文メールに付き合い、話を聞いてくれるのかと思うと
    そうではないのです。
    自分の事ならともかく、人様の事で悩んでいるのが
    馬鹿らしくなってきました。

    お子さんは何か言ってませんか?
    うちの子はお世話なんてしたくないと言っています。

    ユーザーID:4689914854

  • 病気を治すのは医者だと割り切る

    うつと宣言している人の相手は大変ですよ。
    うつだから、うつが出て・・・何でもかんでも病気のせいにされてあたりちらされ、ゴミ箱扱いされます。
    そして我慢して相手にしていると、自分までうつがうつります。
    自分が病んだ時、相手は助けてくれるでしょうか?無理でしょ?だから自分の身は自分で守るしかないのです。

    近所にもうつの人がいて大変でした。なので皆、うつの人と会話するときは「返事は短めに。食いつく言葉を与えない」を重視してました。説教しようものなら、うつの人は喜んで執着してきます。
    そのうつの人は近所中にあたり散らして嫌われ、誰にも相手にされなくなって引っ越していきました。以前の住まいでも同じことやらかして住めなくなったそうです。
    なので、できるだけスルー。わめかれたら「医者に聞いて下さい。私ではわかりません」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:1217723680

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