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話が合わない学生時代の友人。ずっと大切にした方がいいですか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

まこ

26歳専業主婦、一児の母です。
高校時代の友と話が合わないので距離を置こうと思います。しかし、周りからは
「学生時代の友人は大切にした方がいい」と言われます。

高校時代、私は地味で、私が入っていたクラブには同じような子が集まっていました。クラブの子はみんな彼氏がいなくて、私たちは華やかな子たちから舐められていました。

しかし、高校卒業後、私は彼氏ができ、美容に目覚め、ミス◯◯に選ばれ、モデルの仕事も始め、高校時代とは180度違う人生になりました。
現在は医師の夫との間に子どもがいます。
一方、仲間たちは今も彼氏がおらず、外見も地味です。
私が一番仲が良かったAは、専門中退後、職を転々として今は派遣の仕事をしています。体型は昔から太っています。

仲間に会うと、
「まこはもう一人だけ雰囲気違う」、「私たち何してるんだろう」としんみりしてしまいます。

先日も仲間が自宅に遊びに来たのですが、Aが帰り際、
「まこに紹介できる仕事あるから。在宅でもできるから私に言って!」と意味不明の嫌味を言って帰っていきました。私は仕事をする予定はありませんが‥。

友人関係を続けるべきですか?

ユーザーID:7660951093

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  • 周りってだれ

    無理しないと続けられないなら友達と言えないんじゃないかな。
    周りの意見で決めるなんてなんかおかしくないですか。
    トピ主さんが続けたいかどうかじゃない?
    ちょっと疎遠になってもまたいつかひょんな事から会うようになるかもしれないし。
    自分がどうしたいか、でしょ。

    ユーザーID:5930655284

  • 気が合う人だけ

    それは同じようなステータスを持ってるもの同士と言う意味です。
    年がいけば、資産、地位、子供の学歴、健康、家庭、能力など細かく分かれてくるから学生時代の同性の友人なんて気が合う人なんてまずいないです。
    年が行くほど自慢、自信のあるものを人生の成果として肯定するから、資産は無くても子の学歴がよければ「人生の成功はお金じゃない、我が子の成功」とか言い出すわけです。

    ユーザーID:0555466268

  • 見下すようになったら終わり

    トピ主さん、今は友達を見下していますよね。
    対等の関係でいられなくなったら友達関係は終了です。
    きっといつか(そう遠くない将来に)周りがそれに気付いて、あなたから離れていきます。

    あなたは外見は良くなって世間的には医者の妻という良いポジションを手に入れたかもしれませんが、性格は昔のままか華やかな世界に行って逆に悪くなっているかもしれません。
    子供もいるのですから、今のうちに誰からも「素敵な人」と言われる人間になった方が良いですよ。

    ユーザーID:2456150312

  • 幸せなとぴ主さんに言えるとしたら

    ただ、「しらんがなぁ〜」でしょうか。

    これからも、お幸せに。
    (さなぎから蝶に孵化されて、いいなあ〜)

    ユーザーID:6233335461

  • もう離れた方が良いと思います。

    いや、もう離れた方が良いと思います。
    主様の為にも相手の為にも、そちらの方がいいでしょう。

    主様はもう華やかな世界に居ると思います。
    きっとお子さんは私学に行くだろうし
    ママ友は私学に通わせる人達でしょう。

    お友達は専門中退後で派遣なら、相当頑張って自分の手に職を付けるか
    相当頑張って高収入の旦那様を見つけないと
    お子さんを私学には入れられない。

    彼女は、この先ずっと結婚して暇なら在宅の仕事をすればいい
    との価値観の中で生きていくだろうと推測出来ます。

    この二人が分かりあえないのではありません。
    片方が片方を蔑んでいるから、無理なのですよ。

    彼女が主様に在宅の仕事を紹介するのは、別に意味不明でも嫌味でもない
    彼女なら、結婚して時間があるなら、在宅の仕事をするからです。

    そして彼女の体型が太っていようといまいとどうでもいいのに
    わざわざ明記なさっていますね?
    前文の「地味」だけでは物足りませんでしたか?

    「学生時代の友人は大切にした方がいい」のは
    損得なく付き合えるからだと思います。
    もう主様達は、そんな関係には戻れないように感じました。

    ユーザーID:0224887186

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  • 思い切って疎遠にするのも一つの手。

    一緒にいて楽しめないなら、思い切って疎遠にするのも一つの手かも思います。

    学生時代は皆同じような環境で話しも合い、楽しく過ごせていても、女性は結婚したり子供が生まれると環境がガラリと変わり、自然と合わなくなってくるものです。

    私も最近10年以上続く友人グループの付き合いを抜けました。
    価値観や経済観念、付き合い方が変わり一緒にいても疑問に思うことが増えたからです。

    疎遠にするにあたって長い時間悩みましたが、長年の付き合いだからという理由で無理に付き合いを続けるよりも、これから先気持ちの良い付き合いが出来るかどうかの方が大切ではないかと思ったのです。

    結果、気持ちがすっと楽になりました。
    今は一緒の時間を過ごせなくてもまた5年後、10年後お茶でもご飯でも行ける時がきたらいいなと思ってます。
    もちろん一生会えない可能性もありますが。

    自分が疑問(または不快)に思っているということは相手も少なからず思うことがあるはずです。
    楽しい時があった友達だからこそ距離を置く時もある。
    またいつか会えた時、楽しく過ごせればいいと思います。

    ユーザーID:8912570733

  • なんや、見下しているだけやん。

    人を見下す奴は、友達ではありません。
    どうぞ縁を切って下さい。
    別に彼女たちは、アナタがどうなろうと気にしていませんから。

    50歳になって、子供は巣立ち、旦那は昔から浮気していて、ママ友も居らず、寂しいって!!って言って、彼女たちに連絡取ろうとしないでよね。

    ユーザーID:6809470412

  • あなたの、人を見る目は・・・

    あなたは、友人を上から見ています。見下しています。
    上から見ているだけでなく、友人の言葉も「訳のわからない嫌味」と受け取っています。
    また、あなたが友人についてこのトピで語った内容は、「彼氏がいない」「地味」「太っている」。内面については一切触れていません。あなたが人を評価するポイントがそういう所にしかない、という事です。

    友人が「まこは一人だけ雰囲気がちがう」と言うのは「すごいね、綺麗になったね」、だけではないでしょうね。
    優越感に浸る上から目線のあなたに、負の感情を抱いている事でしょう。

    友人関係を続ける意味はないと思います。
    あなたが切る前に、あなたが切られるかも知れません。

    あなたはあなたが満足のいく種類の人とだけお付き合いすればいいと思います。

    ユーザーID:9168777141

  • 自分の友達は自分で決める

    「学生時代の友人は大切にした方がいい」
    確かによく聞く言葉です。
    でもね、それって「いつまでも学生時代の感覚の友達でいる」って意味じゃないですから。

    大人になってからの「友達を大事にする」方法は、顔を突き合わせておしゃべりする事じゃないんですよ。
    節目節目で賀状や季節の贈り物や冠婚葬祭などで失礼をしない事です。
    逆に直接会わない方が友達を大事にするって事もあるんです。

    それに今の状態でトピ主さんから友人たちと疎遠にしたら「まこはお高くとまってる、私たちを見下してる(実際にお高くとまって見下してますけど)」って言われて怨みを買うのがオチですよ。
    そんなの損じゃないですか。

    距離を置いていいんですよ。
    トピ主さんだけが結婚して子供もいるんですから、それを言い訳にして集まりには不参加。トピ主さん宅に来たいって言ったら何かしら理由をつけて断る。
    でも年賀状や誕生日のメッセージなどは忘れないようにする。
    たまにはグループラインの会話にも加わる。

    それが大人になってからの「学生時代の友人を大事にする方法」です。
    大人の友達付き合いって面倒臭いんです。

    ユーザーID:6925204656

  • うーん。

    学生時代の友達を大事にした方が良いという言葉の真意は
    大人になってからはなかなか気の合う友人が見つけられないから
    昔の友達は大切にした方がいいよ…ということだと思います。
    大人になってから、学生時代のような気の置けない仲間を見つけるのは結構難しいと思いますよ。

    ただ、年月を経ると昔の友達と合わなくなる…ということももちろんあります。
    トピ主さんがまさにそれ。本人自身、環境がガラッと変わってしまった。
    環境が変わっても本人たちの気持ちが変わらなければ問題ないんです。
    でもその変化を受け入れられない、妬みや逆に蔑みなどを感じてしまうと
    もう同じようにお付き合いしていくのは無理でしょう。
    それに既婚と未婚という生活環境の違いも隔たりを作りやすいですね。

    モヤモヤした気持ちを抱えたまま友人関係を続けるのは無理でしょう。
    でも原因は友人側だけじゃなくトピ主さんの気持ちにもあるのでは?
    紹介できる仕事があるよ、という言葉をどうして嫌味と取るのでしょう。
    仕事する気があるなら紹介するよ、というだけの話では?
    私はあなたたちと違う、という気持ちが見え隠れしてます。

    ユーザーID:3279610502

  • 友人は選べますよ

    学生時代の友人がトピ主さんに悪影響を及ぼす事もあります。
    自分の努力で今の生活を掴み取ったあなたは、まるで昔の私のようです。
    結果的に40歳くらいの時に全ての学生時代の友人を整理しました。
    生活環境の違いや経済差は嫉妬を生みます。
    昔はこうだったくせに・・・などと足を引っ張られる可能性もあります。

    私は会社の同期達や子供の私立一貫校のPTA仲間・習い事のお仲間など、新たな友人知人が出来ました。
    友人は選べますよ。
    わざわざ類友でいる必要はありません。

    ユーザーID:3576954440

  • 勝ち誇り?

    なんか嫌味なトピですね。
    自分は綺麗になりミス何とかにもなりモデルもして医師と結婚もした。
    でも友達は高校時代そのまま。

    だから変わらない友人から言われた仕事紹介するよも
    嫌味に取る。

    自分が変わって綺麗になったからと上から目線の貴女、
    とても嫌な人に感じましたね。

    もし貴女が私の友人だったら、こっちから願い下げです。
    高慢ちきもいい加減にしてください。

    ユーザーID:4058751397

  • うーん

    あなた、見た目は美人かもしれないけど性格ブスね。

    自分が変わったからって高校時代の友人を見下してる。
    派遣の仕事してて太ってるとかここでわざわざ書く情報かな?
    仕事の紹介は話の流れを聞かないとなんともいえないけど、嫌味ではないんじゃない…?

    友人たちを見下して対等の付き合いが出来ていないようだから縁切りしたら?

    ユーザーID:4961208690

  • しなくていいと思う

    「あの子たちと私は違う」って思っているのなら。

    ユーザーID:2529168803

  • 「べき」なんて友情はない

    合わないと思うのなら、距離を置いていいと思いますよ。でもね、あなたが地味だからとか、関係を壊すようなことは言わない方がいい。

    おばちゃんも長く生きてきて、疎遠にした友人は何人もいます。学生時代と違って、就職、結婚や出産がきっかけとなって、話が合わなくなることってこれからたくさん出てきます。でも逆にね、また話が合うようになることもあるんです。ママ友関係で悩んでいたふとした時に、学生時代の友達が「あなたは昔から頑張りすぎるから」っていいアドバイスをくれたりね。苦楽を共にした友人は、家族の次ぐらいに自分のことを分かってくれています。

    あなたも今なら華やかな子の方が話が合うでしょう?高校時代にその子たちとコンタクトを取っていれば、今はいい友人になれたかもしれないですよね。
    仕事をする予定なんてないわって思っていても、分からないですよ。私だってバリバリ稼いでいる時に、主婦の友人から嫌味を言われたこともありますが、失業して離婚、1人で子供を育てるとなった時に、「大変ならいつでも子供預かるから」って言ってくれたのもその友人。あの時、怒りに任せて縁を切らなくてよかったと思っています。

    ユーザーID:1029799516

  • そういうもの

    たしかにその友人とは一度、距離をおいても良い気がします。
    もしこの先、その子たちが結婚をして子供をもうけたら話も合いまた楽しく会えるようになる時が来るかもしれません。
    相手に嫌な気分にさせないようにスマートに身を引くのが一番です。

    ユーザーID:3510312558

  • はっきり言えばいいです

    私の夫は医者なの。経済的にも恵まれてるし、私がこんなに綺麗になっているのに、気付かないの?
    あなた達とは住む世界がちがうのよ。私に会うと惨めにならない?

    あなたのトピを要約してみましたが、
    これをそのまま伝えればいいんです。
    そうすれば、あちらから去って行きますから、あなたが思い悩む必要もないでしょ。

    ユーザーID:7064384826

  • 離れてよし

    えーっと地味な方の人間です。

    中学生のとき、家が近いからという理由で仲良かった友人グループがありました。

    高校進学時にバラバラになりました。

    一人は高校デビューを果たし、駅で偶然出会ったときには、高校生でしたがお化粧バッチリ、スカートは膝上何cm?という状態で、一緒に居た同じ学校の友人もいわゆる改造制服を着ている状態で。

    私と話しているときの表情も明らかに以前と違うので、住む世界違っちゃったなあと思ってそれ以後は疎遠になりました。
    風のたよりで高校卒業してまもなく地元で結婚してママになったと聞きました。
    私は地元を離れて生活して年に数回実家に戻ったときに他の友人とはあいますが、この子だけは会ってません。

    環境が変われば人間関係も変わります。

    無理してつきあい続ける必要はないです。

    ユーザーID:2673305311

  • 続けなくていいです

    高校時代のお友達を見下してますよね?
    そういうの自然に伝わります。

    >学生時代の友人は大切にした方がいい
    これは本当です。

    仕事や子供なんかの
    しがらみがない関係は
    オトナになってからは得難いものです。

    私は楽しく付き合い続けてます。

    ですが、トピ主さんたちにはムリでしょう。

    トピ主さんから連絡を入れなければ
    自然に消滅する関係だと思います。

    ユーザーID:2516988796

  • 自分としては「棚上げ」をお勧めしたい

    私は学生時代の仲良しグループがいましたが、
    仲が良かった子たちとは、一方的な要求ばかりされたり
    お金の無心をされたり、こっちの生活に差し障るようになって
    交際をやめてしまいました。

    学校卒業後にだんだん年賀状だけになっていた人たちとは、
    お互いの近況報告をしつつ、細々と続いています。

    絶交してしまった私がいうのもなんですが、
    たかられるといった実害がそれほどないのなら、
    「年賀状だけ」とか「みんなで集まる忘年会だけ」って感じで
    連絡はとるけど仲良くはしないって状況で棚上げできたら
    しておいたほうがいいって思います。

    昔話のひとつもできないのは、老後に寂しいんじゃないかなあ。

    ユーザーID:1415694131

  • それ、友達じゃない

    トピ主さんを含め、周囲から弾かれた女子達が居場所を求めて集まっていただけ。そこに友情があった訳ではなく、ひとりでいたくないという個人の都合があっただけ。

    今、トピ主さんは自分は昔と変わったと思っているし、他に居場所もできて一緒にいる必要を感じていない。
    でもね、こう言ってはなんですが、トピ主さんの根っこは昔と何も変わっていないのだと思います。頭の中身が全く冴えていない。外見が変わって、それに引きずられるようにして他人に舐められる側から他人を舐める側に変わっただけ。非常にくだらないと思います。

    今周りにいる人達が「学生時代の友人は〜」とアドバイスするのも、トピ主さんが知られては不都合なことや今の本音を彼らに隠しているからではありませんか?
    彼らにとって学生時代の友人達は大切な存在だからトピ主さんを諌めようとする、でもその価値観はトピ主さんのケースには当てはまらないと思います。付き合いを止めるのは自由ですから、思うままにどうぞ。

    ユーザーID:5957807930

  • そんなにだめでしょうか

    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。

    上から目線というご意見を多くいただいたのですが、私は努力して自信をつけたということを書きたかったのです。気持ちを文章に表すことが下手なので不快な気分にさせてしまったかもしれません。申し訳ありませんでした。

    そもそも、私が変わろうと思ったきっかけは同窓会に呼ばれなかったことです。同窓会は華やかなグループの子たちが主催したため、連絡先は交換していたのに地味な私たちのグループだけが呼ばれず、風の噂で同窓会が終わっていたことを知りました。
    私はそれを知ってショックで、いつか華やかな子たちに「まこと仲良くしておけばよかった」と思われるようになりたいと決心し、努力しました。

    仲間たちは痩せることもせず、おしゃれもせず、出会いの場に行くこともせず、華やかなグループの子たちの悪口を言い、ただひたすらわたしたちなんて‥と嘆いているので、どうしても努力すればいいのにと思ってしまいます。
    でも、学生時代は楽しい思い出が多いので、しばらくすればまた彼女たちに会いたくなるから迷うんです。

    ユーザーID:7660951093

  • 普通に付き合えないのかな

    双方にネガティヴな思いがあるから、空気が悪いんでしょうね。

    仕事を紹介するよなんて、普通はありがたい話ですよ。おかしな人を紹介したら自分が恥をかくんですから、信頼してくれているんだとうれしくなりませんか。それを、私は(あんたと違って)仕事をする必要がない生活をしているのよ!!と取りますか。なんか残念ですね。

    それとも、紹介はただの口実で、一日中家で何してるのお〜?みたいな批判的なトーンだったからイラッときたのかな。それならお気の毒ですが、どうせなら思い切りお幸せな奥様を演じてもっと僻ませてやればいいのに。

    関係性は二人で作り上げるものですから、どちらかが一方的に悪いというものではありません。他人の状況をいちいち想像したり配慮したりが面倒だと感じるならば、似た立場の人とだけお付き合いするのが平和だと思いますよ。

    ユーザーID:6835300151

  • もう友達ではない、、、

    社会人になるとステータスが釣り合う同士とか、子どもの学校関係とか、利害がからむような友人が主になるので、通常は学生時代の友人は貴重です。計算高くなかった頃の純粋な友達は、もうできないって思った方がいいです。価値観や立場が変わっても、この人はずっと大事な存在だなって思えるのは、やはり学生時代の友達です。

    トピ様の場合はとっくに友情がなくって、貴重で純粋な友達はいないようなので、切っていいと思います。

    仲間を大事とか、応援したいとか思っていないですよね?太っていて地味で嫌味を言うって思ってますよね? 仕事する予定がなくても紹介しようとしてくれる気持ちは有難いでなく、意味不明の嫌味なんですよね?話が合わないというレベルでなく、相手を見下す関係になったら、もうろくな関係ではないので、切った方がましです。

    ユーザーID:5597973406

  • もうすでに大切にしてないですよね?

    >ずっと大切にした方がいいですか?
    って、言ってるけど
    すでにトピ主さんは
    地味なお友達たちのことを
    大切に思ってはいませんよね?
    文章からビシバシ伝わってきます。

    >仲間たちは痩せることもせず、おしゃれもせず、
    >出会いの場に行くこともせず、
    >華やかなグループの子たちの悪口を言い、
    >ただひたすらわたしたちなんて‥と嘆いているので
    トピ主さんと
    どこが違うの?
    ここでひたすら地味なお友達の悪口ばかり・・・。

    ユーザーID:2516988796

  • トピ主さんのレスを読みました

    学生時代に仲良かった友人も、卒業後はそれぞれの進路、人生を歩むなかで成長するし、価値観や考え方も変わっていきます。

    だから疎遠になる友達もいるし、いつまでも変わらず気の合う人もいる。

    トピ主さんは、その高校時代の友達と縁を切りたい訳ではなく、たまに会いたくなるんでしょ?

    じゃあ、会えばいい。
    頻繁に会うのはしんどいなら、会う頻度を少なくすればいいだけ。
    2回に1度は理由つけて断わるとか。

    なぜ、そうなさらないのですか?

    それに、そのご友人達が地味で太っていても、別にいいじゃない。
    それが嫌なら会わなければいいだけ。

    トピ主さんは高校卒業後、意識を高く持ち、努力して変わられたのですよね?
    それを誇らしく思うのは当然だし、それで気持ちも人生も前向きに明るくなったなら尚更。

    でも、だからって、昔のまま変わらない友人がトピ主さんより劣っている訳ではないし、どのように生きるかはその人の自由です。
    彼女たちとトピ主さんは、価値観が異なるだけだと思います。

    ユーザーID:4145047398

  • あるがままを受け入れる

    大切にするというのは、
    常に親しく付き合うということではないです。

    トピ主さんのように行動していなくても、
    その人自身の生き方を受け入れてあげることも
    大切にするということになりませんか?

    何年かに1度、会うか会わないかの距離感で
    会った時楽しく話せれば、それでいいのでは。
    この先、人生何があるかわかりませんから。

    ユーザーID:1486144500

  • うん・・

    >上から目線というご意見を多くいただいたのですが、私は努力して自信をつけたということを書きたかったのです。

    自覚ないようだけど、あなた、かなりお友達を見下していますから。
    あなたが努力して自信つけたのはいいでしょうけど、そのせいで、あなたは学生時代の友達を見下し「友人関係続けるべきですか〜?」という。
    これのどこが上から目線でないと(笑)
    あなたがお友達を見下して、「なんか低レベルね」と思うのであれば、離れたら。
    あとで「しばらくすると彼女達に会いたくなる・・」って言っても、そのうち彼女達の方が見下されていることに気付いて離れていくと思うよ。
    ムコウも見下されてる事なんてわかるんですよ。

    ユーザーID:0124695587

  • 無理はしないでいいと思う

    こんにちは。

    学生時代の友達って、狭い範囲の中で、
    言い方は悪いですが、同じようなレベルの人で集まりがちだと思います。

    それが心地よくて一緒にいたのかもしれませんが、
    社会に出て、世界が広がっていくと、色んな価値観が出てきます。

    トピ主さんは、努力して結果を残した。
    それが自信につながっているのでしょうから、
    今後も、何かあったら、「努力しよう!」と思えるかもしれません。

    26歳、まだまだ若くて変われるのに、変わろうとしない人達なら、
    価値観が違ってきているのでしょうから、
    無理に付き合わなくてもよいのではないでしょうか。

    縁を切るとか、そういうことではなく、
    「今の生活が忙しいから、会えない」と、
    少し距離をおいてもいいと思います。

    昔話の相手がいなくなる心配をするには、早すぎます。

    みんな、これから結婚・出産したら、
    また価値観が変わってくると思います。

    昔話は、還暦を過ぎた頃でも良いではないですか。

    ユーザーID:9314761801

  • 無理に付き合わなくてよい

    トピ主さんのレスを読み進めるにつれて、高校の友人の存在価値って何か疑問。
    だって、高校時代も卒業後の同窓会の話からも、望んで友達付き合いしているように感じない。

    本当は華やかな仲間が欲しかったが、それが無理だったからやむを得ずって感じです。

    だから大切に出来ない友人なら距離を置いて良いんじゃないですか?
    その辺りを自問自答して新しい自分に生まれ変わった後の人たちだけと付き合うのもありです。

    でもね、これはトピ主さんにしか分からないし、トピ主さん自身も分かってないかもしれないが、
    高校までの自分と今の自分で本当に自分らしい自然体なのはどっちなのか。

    例えばね、地方出身者で日頃は東京で標準語で誰とも話しているとします。
    それが地元に帰ったり、地元の友人と電話したときに方言で話したりする。
    自分が落ち着くのはどっちなんだろうね。

    今の自分が余所行きで頑張っている姿かな〜と少しでも思うなら、
    その余所行きの姿を取り外して付き合える旧友なら大切にしたほうが良いかもしれない。
    トピ主さんの「心の故郷」が高校以前なのか大学以降なのか自分を見つめ直してみれば?

    ユーザーID:6303057083

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