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姉も妹たちに平等に接しないといけないのでしょうか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あね

私は4人姉妹の長女ですが、一番上と真ん中の妹に「お姉ちゃんは一番下の妹にだけ甘すぎる。不平等だ。」と言われました。
私自身にもその自覚はあり、確かに一番下の妹を一番可愛がっていると思います。

というのも一番上の妹とは2歳差であり、歳が近い分中学までは喧嘩もしょっちゅうしていて、妹というよりは友達やライバルのような感覚です。
真ん中の妹とは6歳差なのですが、生意気盛りの時期で反抗的な態度ばかりをとってくるので可愛がったり、甘やかしたりすることが減ってきました。

対して一番下の妹とは11歳差であり、共働きの母(今は専業主婦)の代わりに私が育ててきたといっても過言ではないくらいで、母のような感覚です。それゆえ上の二人に比べて思い入れも違いますし、末っ子らしい甘えん坊なので特に可愛がってしまいます。(もちろん叱る時は叱りますが)

しかし上の二人を邪険に扱っているわけではなく、普通に会話を交わしたり出掛けたりしていますし、元気がないなと思ったら二人きりの時間をつくって話を聞いてあげたりもしています。

このように普通の兄弟姉妹のような接し方はしているのでこれ以上どう平等に接すればいいのだろう、我が子のように育ててきておりまだ小さい子に甘くなってしまうのは仕方のないことなのではないかと思ってしまいます。

親でなくても三人には平等に接しなければならないのでしょうか。もしそうすべきならば一番上と真ん中の妹にはどのように接すればよいでしょうか。

ユーザーID:9484227532

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  • 平等ではなく、公平に

    例えばトピ主さんが20歳とします。
    次女さん18歳、三女さん14歳、四女さん9歳で考えさせてください。

    18歳の選挙権も持つ女性と、9歳の小学生女子と、同じに扱うことは正しいのでしょうか。
    18歳なら車の運転もできますが、9歳なら自転車ですね。
    14歳なら女性として体の変化が起きますが、9歳ならまだ子供ですね。
    学校で勉強する内容や、読む本もまったく違いますね。

    つまり、これだけの差がある妹たちを“平等(イコール)”に扱うのは無理です。
    扱いを変えることこそが、“公平(フェア)”なのです。そこのところを妹さんたちにしっかり伝えてください。
    平等とは、例えばお小遣いを全員一律1000円にするようなものですから。

    次女さん三女さんは、優しくて賢いお姉さんの愛情や関心が欲しいのでしょう。
    時々こっそり個別に「私は◯◯ちゃんが大好きだわ。色々あるけど、あなたが妹で良かった」って囁いてあげてください。

    私なら三女ちゃんに一番気をつけますね。埋もれやすい存在の上、反抗期とのことですし。
    三女ちゃんケアには、次女さんに協力を求めれば彼女も姉に頼られることが嬉しいでしょうから、一石二鳥です。

    ユーザーID:8721943468

  • 親に相談

     トピ主さん、初めまして。
     まだ高校生か大学生くらいですか?

     私も四姉妹の長女の知人がいますが、とてもおっとりとした、しかししっかりとした人です。

     トピについてですが、これは、トピ主さんの責任では有りません。
    しっかりした長女に任せっぱなしの、ご両親の問題です。
     将来的に姉妹仲が悪くならないように、親の権限を振り回してもらいましょう。

     トピ主さんも、親の代わりばかりじゃなく、親に甘えて良いんですよ。

    ユーザーID:2807998998

  • おねえちゃんならではの大変さ

    私も四人きょうだいの長女です。
    妹と2歳違い・6歳違いというのも同じ!
    一番下は10歳差だけど弟だから、みんなが彼を可愛がり特別扱い?してたのでトピ主さんのような感じにはなりませんでしたが。

    余談長くなりました。

    トピ主さん、いいお姉さんなんですね!
    妹さんたち、お母さんの取り合いする子供たちみたいです。
    いまおいくつですか?まだお若いのかな?

    完全に平等扱いすることは難しいけど、上の妹さん達の「もっと可愛がって」コールに少しだけ答えてあげたらどうでしょう?
    これもおねえちゃんが妹たちに好かれてるからこそですよ、きっと。
    歳月が流れて、みんないい歳の大人になったら、そんなことも微笑ましい思い出話になるような気がします。

    またうちの話になり恐縮ですが、上二人が50代。下二人も40代となりました。
    子供時代〜思春期はケンカしたり反発しあったり色々あり仲が良いとはお世辞にも言えませんでしたが、今は離れて暮らしてることもあって、穏やかな仲よしきょうだいです。
    たまに会うのがすごく楽しくて、たくさんきょうだいがいてよかったな〜、と今は思ってます。
    今はね。

    ユーザーID:3648228953

  • 親でも平等じゃない

    うちは3人の子どもがいますが、明らかに末っ子を一番に可愛がっています。
    特に父親は。
    上の2人も末っ子のことを可愛がっています。
    そういうのって、どうしたって平等には行きませんよ。
    なるべく平等にしようとは思いますけどね。

    トピ主さんは妹さんたちから慕われている良いお姉さんなんでしょうね。
    お姉ちゃん大好きだからこその、妹さんたちの発言です。
    でも末っ子が可愛いのは仕方ないことです。
    「だって末っ子は可愛いんだもの」でおしまいにしましょう。

    ユーザーID:8166110389

  • 問題は接し方です

    上の二人と下の妹では、接し方に違いがあるようですね。

    具体的にどのように違うのか書いてありませんので、答えようがありません。

    ユーザーID:3339192625

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  • 私も四人姉妹です。

    トピ主様を始め、姉妹の年代が判らないと、アドバイスのしようもありません。

    でももし末の妹さんが例えばまだ10歳以下などで、
    発展途上であるのならば、まだまだ世話がかかる年頃だろうし、
    間の妹さん二人は少し考えが足りないかな?と思われます。
    でも妹さんたちはたぶん末っ子に嫉妬しているのでしょう。

    トピ主様もお母さんとは違う目線で、間の妹さんをフォローしてあげてください。
    妹さんが三人いるというのはレアケースだから大変だと思いますが・・・。

    例えば、すぐ下の妹さんには「貴方には戦友みたいな親密さがある」
    「頼りにしているのは貴方だけ」と同士的間柄をアピールする。

    三女の妹さんは反抗するのは自立の第一歩です。
    「実は性格的に話が合うのは貴方よ。」「よく気がついてくれるようになったね。」
    などと長所を見つけて、成長を褒めてあげてください。

    それぞれの立場で、それぞれの個性を褒めるのがいいのだと思います。
    本当はお姉さんもまだまだ子供でいたいのかもしれないのに、
    可哀相な気もしますが。
    本当はご両親がフォローすべきことでしょうね。

    ユーザーID:1516797857

  • 親ではない

    母親だったら平等が原則ですが
    とぴ主は親ではないので
    姉妹によって気が合う合わないは当然です。

    まず、親代わりではないとはっきりさせたらどうですか。
    共働きは終わって、母親は専業になったのでしょ。
    母親に母親の役目をちゃんとしてもらいなさい。

    とぴ主が母親代わりだと
    妹たちが思い込んでいるのはおかしいのです。
    自分も娘の一人にすぎないと言いましょう。

    母親代わりをさせてきたご両親に問題があります。

    もう、自分のために生きなさい。

    ユーザーID:1982706983

  • いやいや、あなた親じゃないから

    不公平でいいんですよ、あなたは親じゃないから。
    親と子なら、子供に優劣をつけるのは虐待ともいえるくらいのことだけど
    (親としての養育義務が子供全員に対して平等にあるので)
    姉妹なら立場は同じ。複数いれば気の合うのも合わないのもいて当然だし、
    一番上だからといって下の姉妹が一方的に要求してくるのも筋違いです。

    妹1、2さんが「姉として妹に対して平等にしろ」というなら、
    そう言う自分たちは妹として姉妹全員に平等に接してるのかを問うてみれば?
    「それなら妹1、2も末妹みたいにお姉ちゃんに優しくしてよ!」
    でいいんじゃない?

    上だろうが下だろうが、もっと言うと姉妹だろうが他人だろうが
    平等な立場にいる者同士である以上は、
    敬意を示さない相手に愛情が向けられることはないです。

    ユーザーID:5776071826

  • 良いも悪いも

    不満を残すと介護、相続のときの火種になりますよ。

    ユーザーID:7602839629

  • 自分自身のために

    平等に接することが、結果的に妹たちのためではなくトピ主自身のためになります。
    ですから、できるなら平等に接したほうがいいです。

    ただし、皆に同じに接するのが良いということではありません。
    同じに接するのは平等ではありません。
    同じに接するというのは、例えば小学生と高校生を同じにするということ。
    これでは小学生の子にはきつ過ぎるし、高校生には甘すぎるということになり、やってることは平等でも結果は不平等になります。
    相手によってやり方は違ってきます。

    >どのように接すれば

    一番上は友達やライバルのようだったのなら、大人になったら相棒になります。
    トピ主が社長なら、上の妹は秘書にも副社長にもなれます。
    トピ主が刑事なら上の妹は相棒になれます。
    一番上の妹の甘やかし方は『あなたのおかげ』『あなたがいてくれたから』です。
    『あなたがいてくれるから私は心強い』『あなたが協力してくれるから私は助かる』
    認め、褒め、頼りにするです。

    真ん中の妹には、上の妹と協力してケアすることです。

    ユーザーID:5446642307

  • 仕方ないと思うなら…

    トピ主さんが次女・三女から非難されることも仕方のないことです。非難は甘んじて受けてください。

    確かに相手の年齢によって対応の仕方が変わるケースなどいくらでもあります。流石に妹さん達もそれは分かっているんじゃないかな。
    ですがそれも度を越して「贔屓」と思えるほど、そしてトピ主さんご自身が「思い入れが他の妹達と違う」と自覚した上で、その気持ちのまま特に可愛がっている(贔屓している)のなら、次女・三女が不満を覚えるのも「仕方ありません」。

    今はまだ非難で済んでいますが次女・三女がせっかく伝えてくれた気持ちを無にすれば、将来は次女・三女が長女・四女と距離を置くようになるかもしれません。
    区別されている側からすれば区別する方の私情など関係ないし、仕方ないでは済まないのです。接し方の差を見せ付けられれば傷つき、次第に嫌気がさすでしょう。

    今のまま考え方や態度を改めないのであれば、将来姉妹関係がギスギスしても「仕方ない」と割り切ってください。

    しかし2歳下の妹がライバルですか…?私の妹も2歳下ですが妹は妹です。

    ユーザーID:1170117437

  • 恨みを買う覚悟もありますか?

    平等に接しないといけない、とは言いません。

    でも上の二人は明らかに不満があるようなので、姉妹仲に影響しますよ。

    上の二人もトピ様を慕っているようなので、軽いヤキモチもあると思います。「甘くなるのは仕方がないこと」と開き直ると、最悪恨みの気持ちが育つことにもなるので、どこか直せるところがあるのか2人に聞いてみるとか、何かできることはして、2人の気持ちに寄り添った方がいいと思います。

    今はお母様は専業主婦なら、母親業からは手を引いた方が健全です。その子は子どもじゃなく、妹なので、行き過ぎた贔屓や愛情を示さないで、トピ様は彼氏と自分の家庭を持ってそちらに愛情を注ぐのが建設的です。

    ユーザーID:8742903335

  • 親は何やってんだ

    四人も産んで親は何やってんだ。

    妹たちが平等さを姉に求めるってのは、それ、
    「姉に親の役割を求めてる」
    ってことでしょ?
    トピ主は末子にだけ親代わりの気分でいて、他の二人が「私たちには親がいない」って怒ってるという図式だよね。
    でも、姉は親じゃないんだよ、親が親の役割を果たさないと家族として機能不全が起きるよ。

    親に「妹たちに、母親の役割を求められているけど、
    私は妹たちの母親じゃない。
    ちゃんと親としての役割を果たせ」って言ってみる…

    …んー、そんなこと言って「ハイ分かりました」って反省するような親ならこういう事態にはそもそもならんわなあ。
    でもまあ、言ってみる。

    ユーザーID:8668981258

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