何のために結婚したのかわかりません

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恋愛・結婚・離婚

共働き、子供は1歳児と3歳児を保育園に預けています。
朝7時に家を出て子供を保育園に預け、8時半に職場へ。
17:45退勤後私は夕飯の買い出しへ、夫は18:00に退勤後子供の迎え。
19時に夕食の支度をしている間に、夫は子供を風呂へ。
20時に夕食後、20時半には子供を寝かしつけ、
その後洗い物や入浴、洗濯物をたたみ、22時に私が入浴。
お風呂から出た頃には夫は既に熟睡。

私は夫ともろくに会話はなく、一人でネットをして23時半就寝。
日曜は仕事が休みですが、月に1度は一時保育を利用して子供を昼過ぎまで預けに行き、
私は帰り次第二度寝(夫はずっと寝ています。)
一時保育を利用しないときも、土日はうちの実家に泊まらせたり、
珍しく4人で過ごす際も、夫は寝たまま、私だけで育児家事に追われています。
昼過ぎに起きてきてからは夫は子供と遊ぶこともなくだらだら寝転がっています。
でも私が寝転がると「子どもの相手をしろ」と怒ります。
何の妙に結婚したのかわかりません。
共働きでなくとも、私のみ(年収780万)、夫(年収900万)のみの収入でも生活はできますが、
子供のために仕事を辞めたいとは思えません。
保育園行事なども、入園式と運動会?くらいしか参加したことありません。
夫も同様です、午前休で園行事を見に来て(スマホいじりながら)、午後は仕事。
家族でいる必要がない気がします。
親権をどうするか分かりませんが、離婚したほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:1111090443

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  • で、何のために結婚したの?

    共働きで、仕事を辞める気もない。夫は非協力的。
    そんななかで二人も子どもを作れば、そういう生活になるのは仕方ないと思いますが。

    一人目を産んだときに、「あー、この人(夫)は非協力的だな」と気づかなかったのでしょうか。

    家族でいる必要がない気がします、とありますが、確かにお子さん側から見れば、そうかもしれませんね。
    何のために自分たち(子どもたち)が生まれたのか分からないですもん。

    離婚したところで何も変わらないのでは?

    ユーザーID:6874729479

  • 何処のご家庭も同じ様な物です。

    今が一番大変な時かも知れませんね。
    離婚は何時でもお互いが同意すれば出来ます。
    夫婦共働き、家に帰れば家事育児、これからの5.6年が一番大変ですね。

    今も昔も同じです。
    私も通って来ました、私と主様の違いは給料の違い位の物です。(安月給でした)

    離婚しても子供はついて来ます。
    もっともっと大変になると想像します。
    此処を通り過ぎると体は楽になります、体が楽になれば今度はお金が掛かって来ますが。

    私の年齢になると、がむしゃらに頑張った当時が懐かしいです。
    今は何の役目も無い、仕事も無い、老夫婦二人暮らし、頼ってくれる人も居ませんから。

    ユーザーID:6069557612

  • 仕事を辞める

    男女平等だの女性の社会進出だのと言われてフルタイムで働く母親が多くなったけど、男性の思考は相変わらず家事育児は女性の仕事。これじゃあ家庭がうまくいくはずがありません。お手伝いさんやベビーシッターにでも頼らない限り、物理的に無理なのです。

    離婚も視野に入れてるみたいですけど、夫婦どちらかの収入でも生活できるのに子供のために共働きをやってるんですよね?ひとり親になるんだったら、あなたが(またはご主人が)仕事を辞めたらいいじゃないですか。離婚したら収入は一人分、家事育児をやるのも一人。それなら仕事は辞めて離婚せずすべてを2人で分担したほうが、時間的物理的にラクですよね。
    私はあなたが仕事を辞めて家事育児を担当する道を選ぶのが、家族として幸せにやっていける方法だと思います。

    ユーザーID:5294565378

  • はい、そんなご主人いらないです

    ご主人は父親の自覚もなく、子供の世話より自分の時間が大事なのですよ。

    話し合いができなければ、このままあなたが我慢するか、離婚するしかないでしょう。

    負担が多くて辛いのであればご主人が居ない分ずっと楽になります。

    居たほうがいいのか、居ないほうがいいのか、どちらかによります

    ユーザーID:9669321797

  • 離婚したほうがいいかもですよ

    まずストレスがなくなります。
    それからご主人からお子さんたちの養育費とか教育費を受け取れますからね。
    月に2回くらいは週末をご主人に預け、あなたはのんびりするとか。

    ともかくあなたのご実家がお子さんたちの面倒を見てくれるようなら、離婚で決まりですね。

    ユーザーID:5741598396

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  • 人並みに「家庭と子供を持つために結婚した男」。良くある話。

    世間様がやっている通りに

    家庭と子供を持つために結婚した男。良くある話。

    その上、好きな時にタダでセックスできるし。家事育児もやってくれるし・・・

    その上働いてお金まで稼いでくれる妻…夫は天国以上の暮らし。

    そんな男は世間に一杯います。

    妻に経済力もあるんだから、事実婚しておけばよかったのにね。

    そうすれば、離婚しても、子供の姓は「妻の姓」と同じ姓ですから、自分の元の姓と子どもと同じ姓で生活できたのにね。

    まずは別居してみては?

    主さんがめまいとかふらつきとか‥の病気で、子育てにしばらく実家の援助をしてもらうしかない・・という状況にして、子と二人で実家近くにマンション借りて住む。

    そうすれば、夫のご飯や洗濯や共有部分の掃除などなどしなくてよいですし・・・

    別居してその後、離婚。

    あるいは子を2人作ってから離婚しますか?

    弁護士と先に話し合っておきましょう。

    ユーザーID:7141515971

  • 離婚する必要性もないよ

    結婚っていう制度に夢と希望を沢山詰め込んで求めすぎなんじゃないの?

    夫の愛情の無さに不満なんでしょうけど
    主さんの方も子供や夫への愛情に溢れて居る人には見えない

    第三者目線で
    「淡々と自己愛に浸る二人が、似たり寄ったりでお似合い」っていう雰囲気が漂う


    どうせ愛情薄い家族なら
    緊急事態の時(病気事故失業等)に頼れる配偶者
    とその収入があった方が良いに決まっている

    別れる理由なんかないでしょう?

    ユーザーID:2382858215

  • 子供の為

    将来的には子供の為になるのかもしれませんが、現実は子供が犠牲になっているように受けとれました。

    ユーザーID:0714388207

  • 不満があるならその都度伝えた方が良い

    お子さんが1歳と3歳なら、今が一番子どもに手がかかって夫婦の時間が無いときではないでしょうか。
    お子さん達はこれからどんどん自分でできることが増えて、家のことも手伝ってくれるようになりますよ。
    それなのに、今だけを見て一足飛びに離婚を考えるのは早計だと思います。考えが極端すぎますね。

    今でも、夫さんはお子さんのお迎えに行ったり、お子さんをお風呂に入れたり、子育てへの協力はありますよね。

    いきなり離婚ではなく、まず、もっと夫婦で会話したいんだけど、ってところから始めたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0685954103

  • 大変ですね

    読んでるだけでも大変さがわかります。
    余裕がないくらいお忙しいですよね。
    あなたが余裕がないのもわかりますし、ご主人もきっと忙しくて余裕がないのではないですか?
    イライラするとつい売り言葉に買い言葉で喧嘩になってしまうでしょうし、離婚とか言い出す前に冷静にご主人とお話合いした方がいいと思います。
    男の人って気が利かないっていうか気がつかないんですよね。
    一度あなたの生活の流れを紙に書いて見せたら?
    朝何時に起きて、から何時に退社して買い物して夕飯、洗濯に洗濯物たたんで、何時にお風呂入って就寝とか。
    土日の流れとか園行事とか。
    責められるだけじゃご主人わからないかも。
    お子さんも可哀想ですよ。

    ユーザーID:0065507439

  • アクセサリーでしょ

    結婚できる俺、子供がいる私たち、他人様への幸せアピールが終わったら、現実は面倒だと気がついてしまったのでは?
    トピ主さんは本当は子供は欲しくなかったし、2人も要らなかった。仕事をしたいのに「夫のために仕方なく」産んだだけ。だから夫は恋人時代と変わらない生活をしているのが「ズルイ」と思えて仕方が無い。
    これから子供たちの諸々で駆り出されるので、もっと大変ですよ。何かにつけて「お母様がいらしてください」ばかりです。問題があれば「お母様」ですし。
    子供たちが邪魔なことは、子供たちも気がついています。生きていくために、いつかママが愛してくれるかも知れないという希望を持って、あなたにすがってるだけです。まあ、幻想ですよね。私の母も仕事優先人間でしたし。父と結婚したのを後悔してたようですし、父似の私を嫌ってました。

    さっさと離婚すれば良いのに、50年一緒に暮らしてずっと不満ばかりでした。「子供のために」離婚しなかったそうですけど、何にも不参加の親のせいで、他の保護者から子供の私が散々責められたり、嫌味を言われたりしました。

    亡くなった時、仕事絡みの人なんて誰も来ませんでしたけどね。

    ユーザーID:6555986804

  • 今が一番大変な時

    離婚したらどうかなんて考えないで、一度じっくり夫婦で話し合ってごらん。
    十年後には今の辛さが笑い話になってるからさ。
    収入だけで人生決断するのは愚かな人のすることだよ。

    ユーザーID:2430612185

  • 子供がさみしい

    旦那さん、毎日お迎え行ってお風呂入れてくれてるじゃないですか。
    それすらできないお父さんの方が多いですよ。
    いつもありがとう、助かるわ、など言ったことないでしょう。

    フルタイムで年収多くて、家事育児もしっかりできてそうですが、家族みんなが仲良く楽しく暮らすのがいちばん大切なのでは?
    まずは旦那さんとよく話し合うべきでしょう。
    いきなり離婚とか、飛躍しすぎです。
    子供の立場になってください。

    ユーザーID:9232974667

  • 離婚したら気はラクかもね

    でも相手が悪いわけじゃないから慰謝料払うのはトピ主になっちゃうね。

    ユーザーID:1665882387

  • 短絡的すぎる・・・

    疲れ過ぎてますね・・・トピ主さんも、トピ主夫さんも・・。

    お休み取りましょう。

    お休み取れないなら
    家事は手抜きしてもいいんです。

    >離婚したほうがいいのでしょうか。
    これは、ちょっと待って。

    落ち着いて考えてください。
    仮に離婚したとして
    トピ主さんが子供たちをみるのなら
    保育園の迎え、子供のお風呂も
    今後はトピ主さんの仕事になるのですよ?

    まずは夫婦で話し合いを。
    夫が怒るように
    トピ主さんも怒ってもいいですから。

    ユーザーID:8859650622

  • レスします。

    まぁ貴女の夫は家事育児に協力的と言えば協力的ですよね。一般的夫と比べれば。ただ貴女の不満の根本は夫婦の間に会話が無い事だと思います。別な言葉を使うと思いやりの表現が不足しているとか・・・・。だったら離婚も仕方がないかな・・・・。
    貴女の夫あまり賢くない気がします。貴女の様なよくできた女性を妻にしておきながら放っておくなんて。離婚してまた別な女性と家庭を持つかも知れませんが直ぐに気付くと思いますよ。貴女がどんなに女性として素晴らしかったかを。
    貴女の仕事や夫婦観は立派だと思います。今の時代に適しています。夫が時代に遅れていると思いますよ。貴女の夫離婚される典型的な夫かも知れませんね。中途半端です。今の時代常に会話して意思疎通が大切なのにね。夫婦の間でも。

    ユーザーID:4220596013

  • そんな理由で離婚?

    貴女の様な母親に育てられた子供は
    可哀想です。
    今は子供さんは小さいので父親をお金
    だけで見て自分に収入が有るから離婚
    なんていっていますが、貴女は自分に
    100%の自信がありますか?
    子供の成長は色んな苦労(金銭面他)が
    有りますよ。
    事故等でひとり親になったのなら仕方有り
    ませんが、貴女の様な考えで離婚を考
    えられたら、子供はたまったものでは
    ありません。
    貴女の我儘だから、お子さんをご主人
    に渡せるのなら離婚すれば良いと思い
    ます。

    ユーザーID:2675612793

  • 離婚したければすればいいけど…

     離婚して子供を引き取れば、収入は減り、子供の世話も一人でしなければならいので今より大変になりますが、それでも離婚を望むのなら、好きにしたらいいと思います。
     でも、ハッキリ言って、精神面を除いては離婚のメリットは無いように思いますね。
     実は私は離婚経験者で離婚の理由はトピ主とは全く違いますが、離婚はかなりエネルギーを要します。
     私自身は離婚後再婚して、よかったと思っていますが、やはり離婚は精神的に結婚生活の持続が不可能な場合に限るべきだと思います。

    ユーザーID:3493027329

  • 不満はあるだろうけれど・・・

    他のご主人に比べて、トピ主さんのご主人はよくやっている方だと思います。
    その上土日に実家にお子さんを預けているんですよね。
    かなり恵まれていますよ。
    あと何年かすれば楽になります。

    多分トピ主さんは、専業主婦になって家で子育てをしたら
    今よりもっと疲れると思います。
    家で子守するより、会社で仕事をしている方が楽じゃないですか?

    ご主人も頑張っているので、親権がとれるかどうかわかりませんよ。
    というか、離婚するほどの理由は見当たりません。
    離婚したら、全てがもっと大変そうですが・・・気が付かないのかな〜?

    ユーザーID:2515877760

  • 本末転倒な気がする

    妊活中で、妊娠・出産後の仕事についても様々情報を集めている最中の者です。
    夫と家族をやめるか、仕事をやめるか、というくらい追い詰められているということですよね。
    近所に保育園があり、毎朝通勤前にお子さんを預けに来るパパママたちを見かけます。皆さん本当に必死。猛ダッシュで暴走ベビーカーと化しているパパもいます。
    私は勤続10年以上で、当然のように育休復帰しないとと思っていました。
    でも。毎朝見かけるあまりに余裕のない、苦しそうなパパママたちを見かけると、不仲になってまで、子どもを「早くしなさい!」と叱り飛ばしてまで、復帰する意味があるのかなと思い始めました。
    トピ主さんは本当によく頑張っていると思います。私だったら、余裕がなくなりすぎて、夫にきれまくってしまうと思う。
    子どもの教育費のために仕事もしたいのに、余裕を失って要の家庭教育ができない。
    夫婦仲は子どもの心の成長に直結すると思います。もし仕事を「子どものため」と思うなら、私は幼稚園か小学校に入るまで仕事を辞めるのもありかなと思っています。どんどん女性の再就職もしやすい社会になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6081380660

  • 夫婦そろって子供に興味がない?

    なんか、文面の印象がそんな感じです。

    夫は置いといて、あなたは子供は面倒ですか?
    一時保育や実家をご利用のようなので、他の家庭以上に大変な状況には思えませんでした。

    子供の問題とは別にして、夫との関係は良くないようです。
    お互いに問題があるように感じます。

    ユーザーID:4125423582

  • 思っていること

    一度ご主人に話してみたら?
    このままでは、一緒にいる意味がないのでは・・・と

    じゃあ、お前が仕事やめればいいじゃん!と言われる可能性もありますが

    特に、ギャンブルするわけでもなく、こんな旦那さんならたくさんいると思いますが
    こんな状況がこれから何年も続くと思うと気が滅入ってしまう気持ちもわかります。
    一度話してみたら?

    ユーザーID:5873565544

  • なんか子供が可哀想と思った。

    子供と触れ合う時間がめっちゃ少ないんですよね。
    働かなくても仕事をやめる気は無い。
    仕事を減らして、子供と触れ合いたいわけでもない。
    父親がかまってやらない分、触れ合って愛情かけなきゃ…なんて気持ちもない。
    それでもって母親は離婚も考えている。

    離婚は二人の問題だから結婚を後悔しても自己責任だけど
    子供は自己責任じゃ済まないよ。
    子供の事もっと考えてあげなよ。
    金さえありゃいいってもんじゃないよ。
    可哀想で切ない。

    ユーザーID:8736035034

  • レスします

    結婚する前に、
    出産する前に、
    想像できない事でしたか?

    そういうのがイヤな人、
    想像できた人は、
    結婚も出産もしないんですよ。

    私はあなたがここにグチっている全てがイヤだったので、
    結婚しません。

    そんな人、周囲にたくさんいますよ。

    「離婚」なんて簡単に言えるのは、
    それなりの収入があるからでしょう。

    そうなんですよねー、最近の人って。

    「仕事」「結婚」「子供」

    どれも手にいれたがるんですよねー。
    あげくにこれだもの。

    ユーザーID:9310183731

  • 旦那さんの話ね。

    とにかく、寝てばっかり。でも、しっかり稼いでる。
    何が問題かというと、体力の無さ。仕事だけで燃え尽きている状況ですね。
    別に、離婚とかそういう問題ではなくて、体力の問題なので、食事を考えてみる事と、体力をつけてもらうためにジムで鍛えていただく。
    食事の内容はどうですか?高たんぱく、低脂肪で工夫されてますか?
    お子さんが小さいうちは、みんな大変です。旦那さんに、体力をつけてもらって、協力をお願いしましょう。

    ユーザーID:7831104077

  • お手伝いさん

    二馬力でその世帯年収なら、お手伝いさん雇えば解決しませんか
    夫はもはや「貴方の産んだ覚えのない大きな長男」なので戦力になりませんが
    それでも900万稼いでくるというのは大きいです
    離婚したとしても人を雇うなり実家の世話になるなりするわけですし

    旦那さんには期待しない方がいいです
    自分の家は母子家庭だと割り切ってしまえばがっかりもしません
    そこにいるのは900万の遺族年金をくれる時々手伝いをする旦那さんの幽霊くらいに思って
    自分の力だけで子供を育てる、
    そのために自分の負担を軽減するために家事代行の人を頼んだらいいと思います

    ユーザーID:6854429821

  • なんか

    共働きでもいいと思うけど、なんか主さんの家族の場合、主さんが仕事やめてもいい気がする。
    じゃないと、家族の大切な何かを失ってしまう気がする。
    子供は夫婦のズキズキした関係に気づいてないようでとてもよく気づいてるもんですよ。
    お父さんとお母さんが仲良しなのが子供にとって一番最高な環境です。
    お金は今より減るかもしれませんが、お子さんの笑顔はよりふえると思います。
    旦那さんの収入だけでも十分裕福な生活は慣れ送れると思います。
    子供の敏感なこの時期に夫婦仲がよくないと、子供の成長に影響でますよ。
    お金はあるけど夫婦仲よくない家族と、お金は普通並だけど家族仲良しだったら、後者の方が子供には最高です。

    ユーザーID:2529074074

  • もうちょっと具体的に離婚後のことを考えてみては?

    離婚を考えておられるようですが、離婚して今より状況が良よくなるんでしょうか?

    夫に親権を渡せばトピ主は日常の育児から解放されるでしょうけど、それが望みですか?

    トピ主が親権を取ったら今と変わらないですよね。
    「でも私が寝転がると「子どもの相手をしろ」と怒ります。」と言われることはなくなるでしょうけど、こともの世話をしなくちゃならないのは変わらないし。

    > 子供のために仕事を辞めたいとは思えません。

    子供の教育費などのためということでしょうか?
    子供の為を思うなら、もうちょっと広い視野で考えてみては?

    ユーザーID:2215775522

  • は?

    何のために仕事してるのですか?
    私にはさっぱり分かりません。
    結婚生活と言うより、戦場のよう。
    心身ともに疲弊してまで働く意味を今一度考えてみて下さい。
    御主人の年収で充分生活出来ません?
    どうしても働かなくてはいけない訳ではないですよね?
    離婚より先に考える事があるはずですよ。
    頑張って。

    ユーザーID:1207299876

  • 何のためって

    一生を共にする人と共にする契約をして、子供を得る為じゃないの?

    私は契約も子供もいらなかったので、15年間、入籍していません。
    おかげで全てが50/50で、どちらかに何かの義務や責任が大きくのしかかることもありません。

    ユーザーID:9952045713

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