私はダメ母なのでしょうか

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家族・友人・人間関係

ダメ母

夫の実家に出向いた際、たまたま来ていた従妹にダメ母認定されたのですが、納得がいかなくて世間の意見をお聞きしたいと思い投稿いたしました。
私:40代なかばのフルタイムパート主婦
夫:同じ年の零細企業に務める貧乏サラリーマン
息子:高卒社会人1年目、自宅から徒歩20分の大企業勤務
夫の従妹:30代後半未婚、専門職で会社勤めのかたわら、最近母校の大学でも教えるようになったとか。

一人息子は昨年工業高校を卒業し、地元の大手企業に就職しました。
社会人になったとはいえまだ未成年。高卒なので一人暮らしができるほどの給料でもありませんし、勤め先は自宅から歩いていける距離。
このため親も子も一人暮らしなど頭にもありませんでした。

問題の従妹の発言ですが、「社会人になった息子の衣食住の世話するなんて、なんて甘っちょろいの。もう大人なんだからさっさと家を追い出して自活させなさいよ」と言われました。
生活費は入れてくれてるし、同居してるのだから私がご飯を作るのは当たり前だと思っていました。
10年後くらいには家から独立させないといけないよなあとは思っていましたが、今すぐ出さないとダメ母認定されるとは思いもしませんでした。

みなさまにお聞きしたいです。
私はダメ母なんでしょうか?
息子は普段の家事はしませんが、私が病気のときにはちゃんと労ってくれますし、頼めば食事の支度も洗濯もしてくれます。

ユーザーID:9522278235

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  • まだ未成年だし問題なし!

    成人しているなら分かりますが、息子さんはまだ未成年なのだから家にお金さえ入れていれば問題なしだと思います。従妹は自分の人生を肯定したいからそう言ってくるだけ。頼んでもないのにそんなこと言ってくる時は『うちの家庭の問題ですから』って流せばいいんですよ。気にしない、気にしない。

    ユーザーID:1911041827

  • ダメ母とは思いません

    ですが従妹さんの話も一理はある。
    その気になったら一人暮らしはできます。
    うちの次男は18で家を出て東京の大学に行きました。学費は出すが生活費までは出せない、自活できるなら行ってよし!と。最初は二食付きの下宿で、2年から居抜きで先輩から格安アパートを譲り受けて一人暮らしを始めました。家賃も含め、生活費一切をアルバイトで賄い、大型二輪と普免まで自力で取りました。

    三男は17で家を出て、日雇いやアルバイトを掛け持ちしながら普免と仕事で必要な国家免許を幾つか取りました。勿論一人で暮らして、です。

    長男は大学は家から通ってましたが、私は月に3〜4日しか帰れない仕事で、再婚した夫と二人で協力しながら暮らしてました。卒業と同時に赴任高校が決まり、家を出ました。

    この小町で、子供を家から出すことにアレルギーを持つ母親のトピやレスを沢山拝見しますが賛否は別として、息子達が集まってお酒呑みながら、あの時にすんなり出してくれたから今何処ででも独りで生き抜いて行けるんだよなぁ、と話合っていたとお嫁さんから聞いて感慨深いものがあります。
    でも会社が家から近いのは仕方がないですね。

    ユーザーID:5335781588

  • 母としてというより 大人としてダメなのでは?

    従妹に言われたぐらいで ダメ母認定されたとネットに相談?

    誰かに問わなければ 解らない事?

    従妹さんは 息子さんの事以外に 目につくことがあったから
    その言葉につながっただけではありませんか?

    従妹一人に言われたぐらいで ダメ母認定されたと
    騒ぎ立てるところが 普通じゃないと思いますね。

    ユーザーID:1150766879

  • 気にしなくていい

    面白い従妹さんですね、未成年つかまえて大人だなんて

    一人暮らしができない収入で「さっさと家を追い出し」たところで
    仕送りしなきゃいけないじゃないですか
    徒歩圏内に職場があって、わざわざ一人暮らしさせる意味ないですよね
    結婚したとかなら、近居はまだわかりますけど

    息子さんは普段の家事はなさらないとのことですが
    お願いすればしてくれるということは、きちんとトピ主さんご夫婦が育てられたということですので
    時期が来たら独立してもらうという、トピ主さんのお考えは間違っていないと思います

    なにに毒されてるんでしょうね、従妹さん
    大学生でも追い出せっていうんでしょうかね、同じ年でしょ(笑)

    ユーザーID:5819920060

  • そこでぶれるから『ダメ母』。

    息子さん自身とトピ主さんご夫婦で話し合って決めたことですよね?
    なのに、他人から否定されたらぶれるなんて、それこそ『ダメ母』です。
    トピ主さんだけでなく、息子さんも侮辱されているのを分かっておられますか?

    それと
    >夫:同じ年の零細企業に務める貧乏サラリーマン
    特に必要とも思えない情報なのに、こういう表現をすることがご主人に対して失礼とは思わないのでしょうか。

    ユーザーID:4635496452

  • ダメ母ではないと思う

    高卒だし、未成年だし、通勤しやすいのあれば
    自宅で問題ないと思いますけどね。

    30歳、40歳となってまで独身で実家住まいというのは
    ちょっとどうかなーと思ったりもしますが。

    それより、
    >夫:同じ年の零細企業に務める貧乏サラリーマン
    これってどうなんでしょう。

    毎日頑張って働いてくれている夫に対しての言葉とは思えません。
    今回のトピ内容にも必要ない情報ですし。

    ダメ母というよりは、ダメ妻認定です。

    ユーザーID:4876974121

  • ダメ母予備軍

    今はまだ10代の息子さんだし、自宅から会社まで近いから同居なのはまぁいいとして。10年後に独立させるつもり・・・なのは、何故ですか?普通に考えても、地元を離れての就職なら大卒の22歳で独立しますよね。その前にも、入った大学が遠ければ、大学入学と同時に親とは別居です。今の息子さんと同じ年ですね。一般的に、その年齢で親と一緒に暮らす絶対的な必要はないわけです。

    10年後の息子さんはアラサーですよ?30歳にもなる男性が実家暮らしで母親に身の回りの世話をされてる・・・と云う事になりますね。やはり、ちょっとどうなんでしょう?彼女も出来にくくなるでしょうし、結婚は遠のくでしょうね、実家暮らしの30歳一人息子さん。・・・冷静に考えて、マズくないですか?マザコンと思われ易いですよ、その状況。

    既に社会人である息子さんですから、成人式を節目に独立を、くらいは考えてよろしいかと思いますねぇ。母親であるトピ主もこの機に子離れしましょう。息子の将来の為にも。

    普通は思ってもなかなかそうハッキリ言ってくださる方は居ませんよ。従姉妹さんはとても親切だと思います。

    ユーザーID:1669387694

  • 気にしない

    その従妹さんが言った言葉を読んでみると、なにも「ダメ母」と認定した、ということではないのでは?と思いました。
    社会人になった息子の衣食住の世話をするのは甘いのでは?ということを言われたわけですよね。

    だったら、主さんが書かれてるように、生活費は入れてくれてるし、手伝いもさせている。何年かしたら、家を出すことも考えてる。と話せば良いだけなのでは?
    社会人1年目だったら、まだまだこれからじゃないですか。

    従妹の方は、家庭内の詳しい事情を理解しようとしないまま、その人の価値観だけで決め付けた言い方が、そもそも良くなかったと思います。
    主さんはそれに対して、こういう考えがあって、今こうしてるんだと、堂々としてたら良いんじゃないですか?

    ユーザーID:6262321299

  • だめ母とまでは思いませんが

    今後息子さんが良き夫となり、幸せな家庭を営む可能性を高めるためには、良き母すぎてはだめということなのではないでしょうか。

    とぴ主さんはパートとはいえ、フルタイムでお仕事をされており、想像するに、家事はほとんどご自身がされているのかと。今の若い女性はそんな結婚はしたくない人が多いです。よほど収入格差があるなら別でしょうが、ほぼ同程度の収入で共働きとなると、相手の男性にそれなりの家事能力を期待します。

    言われてする、ではだめなのです。言われなくてもするのがあたりまえ。だって一緒に住んでる家なのですから。

    母親がフルタイムで働いてかつ家事もしていた、それって女の当たり前だよね、と息子さんが考えているなら、息子さんの結婚生活はかなり困難になると思います。

    ユーザーID:5179154016

  • ダメ母ではないです。

    従妹の考え方に振り回されることないです!

    人それぞれ、状況は違います。就職して暫くは一人暮らしするのはほとんどの人が大変だと思います。景気のいい時代と違って給料もボーナスも思うほどもらえません。

    状況の分かっている家族がそのように判断したら、余計なこと言うものではないですね。家族で協力できるなら、今の時代しかたがないと思います。

    自分の貯金が出来、自立できる時期が来たら自立するだろうし、現状維持でも構わないと思います。

    1つ、気になるのは・・ご主人を「零細企業に勤めるビンボーサラリーマン」とは、ちょっと悲しくなりました。

    ユーザーID:3624323242

  • 人は何とでも勝手に言う

    食事の支度も洗濯もしてくれるなんて出来た息子さんだよー。 決して甘やかしてはいないと思いますよ。
    まだ社会人1年目だもの、慣れるまでは家に居ていんじゃない? 徒歩圏内だし。

    人は勝手に何とでも言うのよ、自分の尺度でね。

    そのうち彼女でも出来たら息子さんから「出たい」って言うわさ。

    ユーザーID:4839490083

  • 正解なんてない

    そんなもの、正解なんてありませんよ。
    社会人になったら家から叩き出す親もいるでしょうし、結婚するまでは家におく親もいるでしょうし、そんなの家庭により様々です。

    ダメですよ、トピ主さん、即座に言い返さなきゃ。

    「そう、ふふ、甘いかしら。じゃあ、あなたが結婚して子供が出来た時はそういう育て方をしたらいいんじゃない?頑張ってね」って。
    私なら真顔で「は?アラフォーで結婚もしてない人に言われたくないんですけど?で、あなたは いつになったら結婚して親を安心させるの?ダメ娘」って言っちゃうかもでしょうけど。

    ユーザーID:8158962702

  • 私なら速攻で言い返す

    『そうかー、私ってダメ母なのね。そうかもねー。従妹ちゃんはきっと良い母親になるね。楽しみにしてるわ』
    って返す。

    未婚の女性にそんな発言は失礼だとかなんとか言われたら
    『子育てもしてない人が子育てに口出しするのが失礼じゃないならこれも失礼じゃないわよ』ってまた返す。

    ユーザーID:1778444952

  • 私は別にいいと思います。

    世の中には一人暮らしが自立自立と騒ぐ人がいるけど、家に生活費を入れているなら別にいいと思います。

    確かに失礼ながら高卒で一人暮らしが安定する収入を1年目でもらえるとは思えません。(高卒が悪いと言っているわけではありませんので誤解なさらないで下さい。工業高校から大手企業に入るには成績も素行もよくないとだめだということも知っています)貯蓄もなく一人暮らし出来るかどうか?のお給料で独立しても、結局は親にお金を頼る部分が出てきてしまうこともあります。それなら多少の生活費を実家に入れながら、給料が上がるのを待ち、貯蓄をし、少しずつ自活も覚え、トピ主さんが考える10年後(大手企業ならもう少し早くなるかも)に独立させる。ベストな方法ではないかと思います。食事を作ることもお金をもらっているなら別によいと思います。

    ユーザーID:7333364236

  • 従妹が甘い

    せめて何万円かは家に入れてもらうべきでしょう。
    しかし、自宅から歩いていける距離の職場で、高卒未成年で薄給なんでしょ。
    一人暮らしさせたらマイナスではありませんか?
    それでも一人暮らしさせて独立心を養わせろ、なんとかさせろと言うだけならたやすいです。
    言うだけならね。

    このまま実家で暮らせば、息子さんはどれだけお金を貯めることができますか?
    逆に一人暮らしした場合はどうなりますか?
    計算してみてはいかがでしょう?
    実家暮らしはお金を貯めるには最強なんです。

    私は一人暮らし礼賛は大嫌いなんです。
    一人暮らしでも自立できない、好き放題やって人に迷惑をかけるろくでもない人間はいくらでもいましたよ!

    ユーザーID:3013453357

  • 気にしない

    独身子供無しの従妹さんのたわ言です(笑)。
    気にしない。
    重要なのは息子さんに自立心があるかどうか。
    今は理論的に自宅通いが正解。

    それから普通は会社の寮に入るでしょ。でも徒歩20分では
    規定で入寮出来ないでしょ。
    私も規定で28歳まで会社の寮に居ましたが8000円/月
    でした(光熱費込々)。

    繰り返しますが、息子さんに自立心があるなら問題無し。
    あと、少しずつでも貯金もさせましょうね。

    ユーザーID:8424112735

  • なあーんだ

    まだ10代じゃこれからですよ。
    これが三十路過ぎて自活できないのは、情けないけど
    今はまだモラトリアム期間だと思います。
    生活費も出しているならいいのでは?
    他人がよその家庭に口出しするほうが変です。

    私の従弟も結婚する35まで実家暮らしでした。
    だって会社まで自転車で7分なんですもん。
    家をでる意味がわからないと言ってました。
    家に生活費は入れてるし、掃除や料理は母親から伝授され
    奥様より料理上手になって家を出て行きました。
    しかも実家で預金もたんまり。
    結果的に良かったのかなと思います。

    ユーザーID:0113770706

  • 従妹はその事だけで貴方をダメ母認定している訳じゃないかと・・

    きっと普段の息子さんへの接し方で判断しているのだと思います。
    それに甘いと言っているだけでダメ母と言っている訳じゃないのでは?

    それにしてもご主人を貧乏サラリ−マンですか・・・。
    ご主人に厳しい割に息子さんには甘い様子。
    子離れ出来ないタイプだと思います。

    ユーザーID:1337608938

  • 貯金させなさい

     トピ主さんの計画性の希薄さを感じます。

     なので多分件の従妹さんは「息子さんは実家に寄生し、給料全部おこずかい!」という思い込みだと思います。

     そういう場合親として保護者として、最後の巣立ちへのアドバイスとして・・・

     『不確実な未来に備えて貯金をしなさい』
     『安心のため貯金しなさい』
     『家族を持つことを考え貯金しなさい』等々

     今の時代独立して貯金ではなく独立したときには○○万円くらいの蓄えが必要。

     

     計画性の高さこそが必要であり、そう主張するならとぴ主さんも胸を張って言えるはずです。

    ユーザーID:0323742888

  • どっちかと云うと

    >私はダメ母なんでしょうか?

    発言内容から判断すると、どっちかと云うとダメ母寄りでしょうね。

    >息子は普段の家事はしませんが、私が病気のときにはちゃんと労ってくれますし、頼めば食事の支度も洗濯もしてくれます。

    「母を労い母の言うことを聞く」という性質が、自立の何の役に立つのでしょうか?
    トピ主は、「自分にとって良い息子であればそれでいい」としか感じてないんじゃないですか?
    息子の為じゃなく、自分の為に息子を育ててきたのでは?

    高校卒業して10年たてばもうアラサーですよ。
    30歳手前になってまで「身の回りの世話は母親にしてもらってました」なんて実績は社会的に何の価値も持ちません。

    トピ主!真剣に息子の将来の事を考えてますか?

    ユーザーID:3049100954

  • 社会人の娘を持つ母です

    娘は社会人8年目、自宅通勤です。

    息子さんの場合、いくら大手の企業でも
    高卒1年目、驚くほどの高給ではないと思います。

    それで一人暮らしって、まず無理です。
    まして貯金なんて考えられません。

    年頃になって結婚したくても貯金無し・・・。

    そっちの方が問題じゃないでしょうか。


    その家の子供に対する考え方や方針、いくら親族とは言え
    口出しするのは御法度だと思います。

    食事の用意や洗濯もしてくれるんでしょ?
    出来た息子さんじゃないですか。

    いつ一人暮らしになってもいいように
    これからも徐々に家事を教えてあげて下さい。

    自宅通勤の間はキッチリ貯金することをお勧めします。

    トピ主さん、決してダメ母なんかじゃありませんよ。

    ユーザーID:6842066510

  • 無責任

    従妹さんには、何の責任もないからそんな発言が出来るのです。
    それ、分かっていらっしゃいますよね。

    責任のない人の勝手な発言に振り回されたら損ですよ!

    息子さんをどうするか?は、ご家族で話し合われるのが1番です。
    家を出るか?は息子さんが決めるべきだし、のちのち自分で決めるように
    今から言っておくのも策かと思いますよ。

    ユーザーID:8057551676

  • うーん。

    実家暮らしはどうとも思いませんが、家事ぐらいさせたらどうですか?
    息子さん、言わないとしない大人に育っていますよね。
    各家庭によって自由でしょうが、息子に甘い親かな、と思ってしまいました。
    女の子には家事をさせる母親って多いですから。


    あと、生活費を入れるのは当然でしょう (笑)

    ユーザーID:6581982332

  • 従妹は分かっていない

    今のご時世、初任給で一人暮らしは厳しいです。(社員寮があれば別)息子さんが一人暮らし出来る位の給料を貰うようになったら自立でおかしくないです。

    景気の良い時代とは違っています。

    ユーザーID:0431327587

  • えっ?

    そんなこと、どちらでも良いじゃないですか?
    貴方の家族が納得の上でそうしているだけのこと

    そりゃ、家事くらいはできないといけません
    そりゃ、自活もできるのならしても良いと思います

    でも、他人にとやかく言われる筋合いはありません
    貴方の息子さんの人生に、その従姉妹さんはどんな風に関わってくれるのでしょうか?
    貴方の息子さんの人生に、どんな責任を持ってくれるというのでしょうか?

    >みなさまにお聞きしたいです。
    >私はダメ母なんでしょうか?

    そうだという人もいれば、いや違いますよという人もいるでしょう。
    エールの数が多くても、ビックリの数が多くても
    貴方の家のことは、貴方たち家族で話し合って決めれば良いのです。
    l法に触れるわけでも、誰かに迷惑を掛けることでもないでしょう。

    そんな風に言われて、腹立たしかったとか、悲しかったとかではなく

    >私はダメ母なんでしょうか?

    と、問いたいのですか?
    で、ダメ母認定されてしまったら、どうしようというのでしょうか?

    ユーザーID:7024693854

  • 気にしなくていいと思います。

    30代後輩の独身女性でしょ?単なる僻みとか妬みとかですよ。
    おそらく、その従妹さんは、元もと自分のことを棚に上げて人のダメだしをしたがる性格なんですよ。

    そもそもよその家庭にいちいちダメだしなんて、良識がある方だとは思えません。
    そんな人の意見を気にしている時間がもったいないです。
    あまり良い性格ではなさそうな従妹さんとは、お付き合いは控えめに。
    そういう人は、また不愉快な発言をしますから。

    ユーザーID:8100784832

  • ダメ母とは思いません。

    未成年で社会人の場合、母親のあり方は微妙ですよね。心中、お察しします。

    どのくらいの年齢、スペックで外に出すかは各家庭の方針なので、正解不正解はないと思います。

    10年後は…と書かれていますが、もしかしたら数年のうちにご家庭を持つために独立するかもしれませんよ。

    今すぐ、自立させることもないと思いますが、息子さんの人生計画(年収がいくらで、貯金をいくらして、いつくらいに自立するつもりか)を聞いて、今からお互い意識していくのもよいかもしれませんね。

    もし、今後従従姉さんから同じことを言われたら、「話し合って方針は決まっている。ご注進ありがとう。」と返しておけばいいと思います。

    ユーザーID:6786872559

  • 息子さんに自力で生活出来る力があるなら

    1人暮らしでも良いと思いますが、高卒1年目でいきなり自活は難しいでしょう。
    けど、10年後も無いかな・・・・

    目途を決めて、少しずつ、息子にも簡単な家事ぐらいはさせるかなぁ〜
    掃除、洗濯はハッキリ言って機械があれば出来るんだし、料理ぐらいでしょ?
    職場から近いなら、週1で帰ってこれるんだし・・・

    今はお給料で自活出来ないし、家にも入れてくれてるから、これから「修行」して出すわねって言っておいたらいかがですか?

    ユーザーID:7187515310

  • 一年目だもの

    1年目だもの、上げ膳据え膳でもいいわよ。
    1人暮らしは3年目からでもいいのでは?それまでしっかり貯金させてね。

    ユーザーID:3550323820

  • トピ主です

    みなさま、ありがとうございます。

    社会人1年目の息子を自宅に置くのは、私にとっては当然のことだったのですが、
    従妹にあまりにも自信たっぷりに「甘すぎる親だ」と言い切られたのと、
    それ以外でも常々甘い親だと従妹に何度も言われていたので、
    もしかして私の常識=いまどきの世間の非常識だったのかも、と不安になって、小町のみなさまに世間の常識を訊いてみたいと思ったのです。

    思い返してみれば、従妹はこれまでも、私に、というより子育てする親全般をバカにするような言動(例えばTVを見て、保育園の激戦区とわかってるのになんで生むのか、計画性の欠片もない。とか、子供の卒業式に行くなんて親バカ丸出しで恥ずかしい。とか)が多かったので、これもそのたぐいだったのかもしれません。

    息子は手取りの半分を家に入れてくれていますし、貯金もそれなりの金額を社内積立でしています。
    家事は、部活を引退した高3の冬休みから就職するまでの間に、一通りのことはできるように叩き込みました。

    ユーザーID:9522278235

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