義母の介護で夫の離職

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家族・友人・人間関係

つむぎ

夫54歳。私51歳です。近居していた、一人暮らしの義母が脳梗塞になり、リハビリ病院等をへて、介護つき有料老人ホームに入って一ヶ月になります。
右麻痺、言語障害があり、リハビリのおかげで今はゆっくり歩いたり、トイレも付き添いがあれば、自分でできるようになりました。
オムツには、おしっこ、時々ゆるい時には大きいほうもしてしまうこともありますが。
主人と二人、老人ホームになじんでくれたらそれに越したことはないといっていたのですが、義母が家に帰りたいというようになりました。
お金の面では、義母の蓄えと年金で、施設の費用はまかなえるので心配はしていないのですが、やっぱり、家がいいと言い出す母に、息子である夫は、気持ちを汲んであげたいと思っています。
言葉が不自由なのでコミュニケーションが家族と一番取りやすいことや、テレビや本も、後遺症で、集中して楽しめなくなり母が、退屈で家が恋しくなるようです。
私が専業主婦なので、介護をしてあげればいいのですが、実の息子と熱意が違うし、介護をしたとしても、本心は嫌がっているのがわかるので、主人が、私に任せられないといいます。介護も嫌がり、仕事もしていない私のことを、いい所どりだし、不満をぶつけてきます。
夫が、母の家に住み、仕事と両立できるなら、介護サービスを使って両立をするが、無理なら仕事をやめて母を看るといいます。
仕事をやめられるのは、不安もありますが、主人が主に介護をするならしかたがありません。
そのかわり専業主婦だった私が、仕事をして年収200万くらい稼いでほしいといいます。今まで、私が楽をしてきたからそれに対する不満もあり、きつい言い方をしてきます。言い合いになり、お互い疲れてしまいます。家族で引っ越して私が介護の中心になるか、収入が減るけど主人が会社を辞めて介護をするか、悩んでいます。いろんな意見が聞きたいです。

ユーザーID:6573553619

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  • 私なら外で働く

    年収200万は無理でも、それに近い金額で働ける口を探します。
    トピ主さんと歳が近いです。今実際働いています。

    私の場合、自分の義母とは色々あったので、虐待介護してしまうかもしれません。
    それと、男性のほうが力があるので、体重を支えて介護する点においては向いています。

    ご主人には実家に戻ってもらい、仕事を辞めるか続けるかは本人次第で、気の済むようにしてもらったらいいと思います。
    私の夫なら、施設に入れっぱなしになると思います。

    ユーザーID:9269817804

  • 姑が我儘

    姑が我儘かなぁ
    人の手を借りなければ生活できないのに
    子供の人生を潰してでも「寂しい」が優先されるべきかなぁ

    ご主人が介護を軽く考えすぎているように思えます。

    専業のトピ主さんが引き受けて我慢すればいいという意見も出るでしょうが
    介護施設を利用できるのに、寂しい が トピ主さんにかかる膨大な労力には見合わないと思います。
    介護施設にかかる費用分をトピ主さんへ支払うなど
    何かメリットがあれば良いですが

    とはいえ、ご主人が現実を見てないようなので
    自分なら200万稼いで
    義母実家に戻し、夫が仕事を辞め介護させる道を選びます。
    夫は自分のキャリアの重要さを甘く見ていて、
    妻が楽してるのはズルい という考えを重視して浅はかだなと。

    理由は、介護問題が元で、夫と離婚のリスクを考えた時
    貴方が介護して嫌になって離婚の場合は、なかなか自立できないからです。

    少しでも若いうちに仕事についておけば
    離婚になってもスムーズに進めます。

    十中八九、夫は介護を投げ出すでしょう。
    その後仕事復帰しても、前ほどは稼げません。
    プライドが高ければ再就職も困難かも。

    ユーザーID:4691045417

  • お気持ちはわかりますが。

    私は3人を介護しました。
    娘も介護士をしています。

    トピ主さん、ご主人の両者のお気持ちよくわかりますよ。

    でもね。きついこと言います。ごめんなさい。

    お母さまの状態をトピを読むかぎり、はっきりいって自宅介護は無理だとおもいます。

    介護は甘く考えてはなりません。

    昼も、夜もですから。

    介護サービスを使うとしても、第一に考えるのは、環境、設備です。
    お母さまがくらせるような設備にお家がなっていますか?
    そして食事にしてもきをつけなければならないこと沢山あります。

    環境もいつもきをつけなければなりません。

    介護サービスは細かく別れてるので金銭的に大変です。

    まだまだ気を付けなければならないことがいっぱいありますが、お母さまの病気の再発を防ぐことや様々な病気の併発を防ぐためにも、自宅介護ではなく、いまの施設にお世話になることが一番良いことだと思います。

    もう一度よくご主人と出来るなら施設のケースワーカーさんと話し合ってみてください。

    ユーザーID:6311070941

  • 仕事は辞めないほうがいい

    親孝行な方ですね。

    定年まであと数年というのなら別ですが
    まだ54歳であれば 辞めないほうがいいと思います。

    介護のために離職されたのに、結局介護は1〜2年で終わったということも
    絶対なくなはないです(知人が親のためにバリアフリーのマンションを買っで
    介護していたがすぐ亡くなられ、結局マンションに住む意味がなくなった人がいます)
    その時、再度雇用してもらって同じお給料を得るのは難しく、
    辞めなきゃ良かったということになってしまいますよ。
    介護休暇は使えないですか?
    介護休暇をとって しばらく在宅での介護がどのようなものか
    体験するのもいいかと思います。

    トピ主さんはご主人が仕事を辞める 辞めないにしろ、
    この機会にパートでも始められる気はないですか?
    50代でも探せばあります。私も50代でアルバイトしていますが、
    介護するよりは 外に出て働く方がよっぽど楽しいと思えます。

    ユーザーID:8857272898

  • 私なら仕事をして、夫に介護してもらう

    仕事をしている方が、介護しなくてすむし、外に出た方が気がまぎれていいですよ。

    介護もしない、稼がない、というのは虫が良すぎると思います。

    ユーザーID:5577779984

  • 長命な時代、これからの定番な問題だね。

    ご夫君はまだ定年になるまであと数年有るし、今離職すると後の厚生年金に
    響きます。妻である貴女はまだまだ若いので働けますが、微々たる稼ぎでしょう
    その内に母上様も愈々亡くなりその年金も遣えなくなったら、貴女方の将来は暗いですよ。

    「嫁には遺産相続はないので親の介護は実子」を此処で平気で口にする妻族のレス等をロムする度に
    ゾ〜っとします。その前に「夫婦はお互いに協力して家庭生活を運営する責務を有する」も有ります。
    遺産だって夫が好きにするものでも無い筈。妻のお財布には入らなくても身には入ると思います。

    親の扶養や介護は、実子が責任を持つのは法律で教えて貰わなくても人間たる道として遺伝子として心の中にあるものです。

    貴女の心の疲れは、夫の遺伝子を全うさせてやれないジレンマからきているのよ。
    是非、定年まではご夫君に仕事に頑張って貰い、その為に空いた穴は妻である貴女が埋める・という
    本気の覚悟でお互いに出来る介護を真剣に話し合って下さい。それが夫婦の仕事であり義務です。

    貴女の胸中が顔に出ているからご夫君は嫌味を言いたくなるのかも知れませんね。
    今は夫婦で踏ん張りどころでしょうね。

    ユーザーID:2740450503

  • 有料老人ホームがベスト

    入居1か月でまだ慣れないのです。そのうち慣れます。
    ホームの施設長などに相談しましたか。上手に対応してくれます。
    いずれ、自宅では介護できなくなります。

    この問題とは切り離して、あなたも若いのですから、外で働くのはいいことだと思います。

    ユーザーID:8083680775

  • あ、そうそう・・(続きです)

    勿論、施設が悪と言っているわけではないですよ。

    今の時代、外注するのは普通の事です。でもそれは本人が拒否するなら
    無理は出来ない物であることには違い有りません。本人は虐待されてと
    思うかも知れません。そこは難題ですね。しかし家庭介護が可能な状態なら
    家族が頑張るしかないと思います。やらないで想像だけで無理!と言うのは
    ただの逃げ?かとも思います。

     私事ですが、姑を100歳近くまで嫁である私が中心で最後まで看ました。
    姑の中には施設のしの字も存在しなかったからです。週1のヘルパーさんにも
    助けて頂きました最後は週2になったけど(私は介護の為に仕事を一時引退しました)
    約3年の介護でしたが、姑亡き後、心残りなく清々しい気持ちで夫婦しています。
    余談ですが、夫から先日、姑の遺産を夫から好きに遣って・・とカードを持たせて貰っています(笑)

    これで私達は一クラス上の施設に入る事も出来るかな?って感じですかね。

    ユーザーID:2740450503

  • 親孝行で、情が深いが浅はかな夫

     看護師です。状況よくわかります。
     私は、このままお母様を説得して施設に入ったままの方がいいと思います。
     一度退所したら、今後入所困難になるでしょう。

     旦那さん、どのくらい家事力がありますか?
     仮に、主さんが今から救急車で運ばれて1週間、入院するとしましょう。
     病院に必要な物品や、費用を届けたりはスムーズにできるのでしょうか?
     その間の食事や洗濯などは出来るのでしょうか?
     
     主さんが専業主婦とのこと、任せっきりで自分のパンツすらどこにあるのかわからないなんてことはないですか?
     旦那さんの言動も幼稚で、モラハラ。
     
     すべてにおいて現実を知らない。
     きれいごとと、熱意だけで介護は出来ません。

     また、旦那さんは介護の有資格者ですか?
     例えベットから起こすだけの簡単な移動でも片麻痺なら、脱臼など起こすこともあるのですよ。
     それに、自分の家でも介護ベットを揃えたり手すりを付けたりリフォームしたりもしなくてはなりません。凄い費用です。

     続きます。

     

     
     
     

    ユーザーID:5297912098

  • 夫が現実をみてないと思いますよ

    夫が仕事をやめないと介護できないので、妻が入れ替わって大黒柱になる。
    あまりない事例だと思いますが、おかしくはないと思います。
    でも、夫は母親の介護「しか」やらないんでしょうか?
    男女が入れ替わって、専業主夫になるというなら、家の家事も夫がやるんですか?

    それに、夫が介護を本当に続けられるのかも疑問です。
    義母が亡くなるまで続くんですよ。
    また今は後遺症だけですが、万一認知症も発症したら家族介護は地獄ですよ。
    24時間休みなしになりかねません。

    トピ主さんだって介護がしないと言ったのではなく、心から望んでやりたくないということでしょう。
    そんなの当たり前ですよ。
    そういう気持ちももってはダメというのは夫もひどいと思いますよ。
    かといってトピ主さんが介護の中心になるのもおかしい。
    あくまで夫の親なのですから、夫メインで仕事があるときは二人で協力してというのは無理なのですか?
    また、家に帰るにしても介護する人がやりやすいようにリフォームも必要ですし、
    年齢的にお二人の老後問題もすぐ目の前です。
    そういうことをトータルできちんと考えているのでしょうか。

    夫の考えが甘いと思います。

    ユーザーID:2554614228

  • 大変ですよ

    主人の両親と同居して40年何とか二人を嫁の私が看取りました。
    ご兄弟は?お母様もかなり高齢では?
    大変ですよご主人は直ぐに弱音愚痴を吐くでしょう。
    今ですら主様に当たってるのですから時間の問題ですね。
    主様が手を出せば、ご主人は何だかんだと口実を作りお母様の側にすら寄らなくなるのも時間の問題です。
    厳しい事を言わせて頂きますが、ご主人の考えではお互い身が持ちません。続きません。無理です。考えが甘いです。
    お二人で介護するなら、そこははっきり役割を決めて線を引いて目を瞑って、仕事を言い訳に逃げ出さない様に。
    それはご主人のお母様だからですよ

    ユーザーID:1759698340

  • 息子の家庭を破壊する母親

    単刀直入で言うとそうなります。

    いつ終わるかも分からない介護を引き受ける旦那さんもどうかと思います。
    家事などの経験はほとんどないだろう男性がね。
    旦那さん自身だってそろそろ危ない時期なのに。

    早々に音を上げるでしょう。
    その時、施設に戻せるかどうか、難しいでしょうね。

    会社を退職して親の面倒を看るなら、
    親は、その費用を子どもに支払うのが常識です。

    よく、夫が介護するなら代わりに妻が働けという意見が出ますが、
    夫が無職になるのは親のためなのだから親が出すべきなんです。
    だって、そもそも、妻には義理親の介護の義務は最初からないのだから。

    トピ主さんには介護の義務もなく、働く必要もないです。

    ユーザーID:3839106161

  • ご主人の意図は

    ご主人の言葉はトピ主様に「私が介護をします。」と言わせようとしているように思えます。介護というのはしてみないと大変さはわかりません。また、ご家庭で施設と同じレベルでの介護はできません。それに、お義母様は、ご主人に仕事をやめておむつの世話をしてほしいとも思ってないと思うのです。トピ主様をあてにしているはずです。

    お家での介護は難しいこと、施設の方がお義母様のリハビリのためにもいいことを説得材料にし、トピ主様が毎日に近い頻度で時間を決めて様子を見に行くこと、月に何日かは家に泊まりに帰ってくればいいこと、リハビリで回復すれば家に変えれる回数が増えることなどを約束して、なんとか今の施設に残ってもらえるのが、誰にとっても負担が少ないと思います。(施設にいて金曜日の夜から月曜の朝まで自宅に戻っている人を知っています)

    どうしても家に戻りたい、戻したいということであれば、同居人がいる場合には受けられないサービスがあるので、お義母様には独居していただき、そちらへ通われる形をとる方がいいと思いますよ。介護する側の負担を軽減することが、介護される側の福利にもつながります。

    ユーザーID:7240107623

  • 続きです

     施設ですんなりできたこと、家に帰るとなかなかそうは出来ませんよ。
     廊下やトイレが狭く、介助できないと気が付くでしょう。
     施設はバリアフリーの観点から設計してます。
     玄関の上がり框さえ片麻痺の人はしんどいですよ。

     お風呂はどうするのですか?浴槽の高さは?足があげられますか?
     リフトもない、すべて人力だと旦那さんの年齢からすぐに腰を痛めます。
     それに、事故に繋がりますよ。
     転倒なんてしたら、すぐに骨折でしょう。

     旦那さんの気持ちは解りますよ。でも、現実色んな問題が出てきます。
     熱意だけはあって無知な子供が自分の生活を犠牲にして面倒見るのと、環境や人材が整い専門的に見てもらえる環境と長い目で見てどちらがいいでしょうか?
     母上の願いを叶えることがさらに状況が悪くなることもあるのですよ。

     旦那さんは定年まであと数年ですから、最後まで務めた方がいいと思います。
     その間に、自分たちの老後の管理もしましょう。
     
     母上には定年まで待ってと伝え、頻回に面会し、時々自宅に外泊させ、不便を体験したらそのうち、帰りたいなんて事言わなくなるのではと思います。
     

    ユーザーID:5297912098

  • 介護は実子じゃなくて夫婦で協力の話

    小町では介護は実子の意見が大勢ですが、私は今回のご主人の意見は難しいと思います。

    お金の面はもちろん、例え実子でも介護を一人でするのはとても苦しいからです。
    そもそもご主人は本気では無く、非協力的な態度に苛立った末の発言だと思いますが、仮に50歳専業主婦のトピ主さんが運よく職に就けたとして、ご主人は200万稼いでさえいれば、別居して自分と母親の生活に一切ノータッチでもいいと思っている訳では無いでしょう。結局ご主人の日常生活の世話があるので別居できるはずがありません。

    もし介護生活の実態を知らずに一時的な感情で家で看ると言っているなら、一時帰宅で数日試してみてはどうでしょう。その生活がこれから先何年続くか分からないし、自分も母親も弱っていく事を考えては。
    到底一馬力で何とかなる話では無いと思います。

    まずは本気で自宅介護するのかを冷静に判断しましょう。連れて帰るなら絶対に夫婦が協力しないと無理です。トピ主さんも実母じゃないから嫌では済まないし、ご主人も心から愛情を持って介護と言う幻想を捨てるべきです。

    これは夫婦で力を合わせて難局を乗り切る話だと思いますよ。

    ユーザーID:2393981790

  • うん、

    専業主婦の貴女が介護したくないのなら、ご主人が辞めて貴女が働いてご主人を養う事は当たり前だと思いますが・・・。う〜ん、それが嫌なのなら離婚すればどうですか?勿論慰謝料などありませんし、ご主人も貴女への慰謝料など求めないと思いますよ。身一つでキレイに家を出られた方が後腐れなく良いと思いますよ。多いそうですよ、最近は貴女の様なケース。仕方のないことだと思います。夫婦は他人夫の親は赤の他人ですものね。介護なんて出来る訳ないですよね。

    ユーザーID:2754448921

  • う〜ん、困りましたね

    トピ主さんが介護するのは無理なんじゃないですか?
    義母さんは、家族の愛情を求めているように思えるので…
    退屈しのぎに、家族に相手をしてもらいたいということですよね。
    別居して、ご主人の生活費は義母さんの年金で賄う。
    トピ主さんはパートに行って自分の生活費を稼ぐ。

    その位しか思いつきませんが、勤務年数が短いと
    年金も少なくなるし、将来困りますよ。
    第一、職歴のない50代の女性が200万も稼げますか?
    ご主人、世間知らずのような…
    私がご主人なら、なだめすかして、そのまま施設にいてもらいますけどね。
    年金のことを話し合ってみたらいかがです?

    ユーザーID:6238812252

  • 介護離職は避けた方がいいのでは?

    今仕事を辞めてしまうとトピ主さん夫婦の将来に差し障りが出てくると思うのでそれは避けた方が良いと思います。

    同居も嫌でしょうしこの際、暫くご主人には実家に住んでもらって別居するのが良いのでは?
    トピ主さんもパートとか仕事に出て少しでも収入を得る。
    これを機に初任者研修の資格を取得してヘルパーさんをやってみるのもいいかも。
    お義母様の介護を抜きにしても将来役に立ちますしね。

    ご主人が仕事に行っている日中はトピ主さんが仕事をしながら空いている時間に家事をやって身体介助(おむつ交換や入浴)はヘルパーさんーさんやデイサービスお願いする形が無難だと思いますよ。

    時々ショートステイも使ったりしてご主人に息抜きさせてあげると良いと思います。
    夫婦で過ごす時間も大切ですし、意気込みだけで仕事を辞めて介護を始めたのはいいけど結局行き詰って悲しい結末を見る、、というのはニュースになったりしていますからね。
    トピ主さんが譲歩すればトピ主さんの老後の心配も減るのでこんな風にしてみるのも一案だと思います。

    ユーザーID:1622139408

  • 続きません・・・施設が一番です・・・

    経験者は語る・・・です。

    似たような経緯で
    義母をウチに引き取りました。

    ウチは夫が自営で自由はききました。

    義母は下の世話などは必要ありませんでしたが
    老人性の鬱と妄想があり
    腎臓に持病があるため食事制限が必要でした。

    食事作りは私が担いましたので
    夫がすることといえば
    病院へのつきそいと話し相手くらいでしたが
    愚痴や妄想ばかりをエンドレスで言う義母に
    実子である夫も疲弊していきました。

    夫にも自由になる時間が必要と
    デイサービスの利用を試みましたが
    義母が嫌がるようになり
    1、2回利用したきりです。

    私が仕事がない土日は
    義母を看るようにしましたが
    今度は私に休みがなく・・・。

    本当にボロボロでした。

    もう限界と思っていたところ
    義母の具合が悪くなり入院・・・。
    正直、ホッとしました。

    今も入院していますが
    実子である夫も
    「あの時、入院にならなかったら
    今頃、倒れてる」と、言います。

    トピ主義母さんも
    施設を嫌がられているようですが
    我慢してもらうことが
    必要な時もあります。

    自宅で介護するなら
    デイサービスの利用などを
    約束しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:8202718723

  • だって

    最近はそうなんでしょ?

    『介護は実子』

    私は女性ですが、そういうものなんでしょ?

    レスを拝見したところ、専業主婦の方のようですし。

    今まで養ってもらったんだから、今度はご主人を養ってあげたら?

    ユーザーID:8118634081

  • ホームにいるほうがいいと思います

    経験談として。自宅に帰りたい気持ちもよーくわかるけど、実際その状態だとひきとり介護しても共倒れになるような気がします。ホームは遠いのでしょうか。近くなら週一ほどまめに顔を出してあげたらいいと思います。案外、子供には帰りたいといいつつ、ホームでは楽しく過ごしてるかたもいます。うちは自宅に戻したあと、移動に、失敗して大腿骨を骨折させてしまいました。自宅えでは限界があります。ホームにいて帰りたいとまたいいだしましたが、ちょっと離れてみてるとスタッフと楽しげにやりとりしたり、コミュニケーションをとってて、それなりにたのしくやってたので、私は頻繁にいくことでホームにとどめておくことにしてみおくりました。

    ユーザーID:0300158387

  • 会社を辞めて介護をすると言えばいい

    50代の専業主婦に200万も払う職場がないくらい
    ご主人はわかっています。
    ゴネゴネ言っているうちに
    トピ主さんが「介護する。」と言い出すように
    仕向けているのだと思います。

    介護のためにご主人が会社を辞めようとしていると言えば
    義母さんは自分から老人ホームに行きます。

    ご主人は介護サービスを利用しながら仕事をして、
    トピ主さんは後々文句を言われない程度に
    手助けをしてあげれば良いと思います。
    下の世話を手伝ってはダメです。
    お世話した後のご飯はとてもマズイです。
    大変さを理解してもらいましょう。

    楽しめない義母のために?
    介護生活をしている嫁に
    楽しいことがあるとでも思っているのでしょうか?
    嫁は楽しくなくて良いのでしょうか?

    介護は実子です。
    私はトピ主さんと同じ年齢で姑の介護を始め
    60間近になり、限界になりました。
    病気にもなりました。
    そろそろ老人ホームに入ってもらいます。
    ただ、姑は貯金が無いので私達が負担します。

    ご主人が介護の現実を知れば、解決します。
    義母さんも機嫌の悪い息子に世話をされるより
    老人ホームが良いと言い出しますよ。

    今が肝心!

    ユーザーID:0736216411

  • 老人ホームのほうがいいのに。

    >右麻痺、言語障害があり、リハビリのおかげで今はゆっくり歩いたり、トイレも>付き添いがあれば、自分でできるようになりました。

    これは施設に設備が整ってるからできるですよね、
    自宅だと、どうなんですか?毎日歩くのに寄り添えますかね?
    バリアフリーにして、トイレとかも1階に2個あったほうがいいですよ、お年寄りのトイレは長いし、あなた方夫婦もすぐトイレ時間が長くなったりして、わざわざ2階に上がるのもちょっとだけの間になるでしょう。
    あなた方も骨折をすることもありますよ。
    いろいろ不便になると思います。
    せっかく老人ホームに入られているのに自宅に帰ったからと言って
    コミュニケーションが増えることも考えられません。
    なぜなら、家族だけだと話が無くなるからです。
    義母さんとご主人は破綻へと繋がる考えですね。
    どうにか旦那さんが思い違いを変えてくれたらいいのですが。

    ユーザーID:4669850957

  • 介護は実子が基本といえども

    家庭を営んでいく上で何の役にも立ってない事をなんとも思わないの?
    ご主人が稼げなくなるなら、あなたが稼ぐしかありません。
    他にどこからかお金が湧いてくる方法があるとでも?

    ユーザーID:9466486783

  • ご主人の見解に同意

    ご主人の考えは、まあトピ主さんに対する言い方に問題があるのはおいといて、納得できる提案だと思います。
    首都圏ならば時給1000円ぐらいの仕事はみつかりそうですが、地方でしょうか。
    大手のハウスクリーニングなどなら家事経験を活かしてやれそうな感じですが、得意な分野はありますか?

    ユーザーID:1922220610

  • 仕事を

    姑さんの介護が嫌なら仕事をしてください。

    専業主婦で介護は嫌ではご主人は納得しません。

    親の介護は人生最後のご奉公です。

    姑さんの介護は主婦にとって厳しいですよ。

    介護中に容体が悪化したり亡くなればご主人の

    親戚から死ぬまで非難されます。専業主婦を

    続ければ介護に無関心な嫁と言われます。

    ここはご主人に任せて働きにでるのがベストです。

    勿論、介護のフォローも必要です。

    ユーザーID:4706623960

  • 聞き上手を返上して職務に専念

    聞くから話すのですよ。

    その手の雑談になったら頷かず否定もせずこう言うだけです。

    「そのお話はまたゆっくりお聞きすることに致しまして本題に戻りましょうか」


    「中年」関係ありません。
    職務に専念してください。

    話を自分に有利に展開することこそ営業マンの手腕じゃありませんか?

    ユーザーID:9685940358

  • 職業として介護をなさっては?

    早期退職はお勧めできませんね。
    お疲れなんでしょうが必ず後悔しますよ。
    年金受給までに退職金を使い果たします。

    専業主婦だったあなたにどれだけの稼ぎができるのでしょう。

    公的介護を受けながら、あなたが職業として介護をなさったらどうでしょう。
    パート賃金をお母様とご主人からいただきましょう。
    仕事の依頼人と思えば我慢できることもあります。

    ユーザーID:9685940358

  • 選択肢を広くもつ

    介護では、要介護者だけでなく介護する側の体調や気持ちが大切になります。
    トピにある介護のための住環境の変化だけをみても、とても大変そうです。ご主人・トピ主様、ともに。

    初めての介護の様子、やって無理そうなら引き返して他を試す道を残しておくと、介護への余裕ができます。

    ・職場の介護休暇制度を利用する
    ・施設の一時帰宅制度を利用して、少しずつ介護をやってみる
    ・もしもの時施設に戻る方法を確認する
    ・ご主人と一緒に介護に携わってみる
    ・在宅介護講習を受けてみる
    ・パートを始めてみる
    ・ご自宅やその周辺で介護する可能性も探る

    在宅介護は実際にやってはじめて、足りないもの、今はいらないものが見えてきます。自宅改修などの出費も考えられますし、長い目で自分たちのための老後資金も考えると今ある収入の道を絶つのは一般的にはおすすめされません。

    お義母様は要介護認定が受けらそうなご様子、介護の選択肢は比較的あると思われます。
    一人で介護はできません。地域包括センターや、入所施設、ケアマネ―ジャー、できれば介護を受けるお義母さんとも話して、具体的にどんなことができるか、できることを探してください。

    ユーザーID:7962239453

  • 在宅は大変だよ。

    ホームにいて、週末は家で面倒をみる
    とかにできないの?
    麻痺、言語障害。。。
    一日中一緒にいられないって。

    ユーザーID:4105603925

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