姉妹ということ

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家族・友人・人間関係

いもうと

実姉のことで相談させて下さい。
初めて書き込みます、宜しくお願い致します。


私には二つ違いの姉がおり、中学生の頃までは喧嘩もしましたが
それ以来、ずっと仲のよい姉妹として育ちました。
私は姉の背中を見て成長しましたし、姉は友達も多く、優しい性格で(私はどちらかというとおとなしいタイプで、いつも一人だったので、姉が遊んでくれていました)尊敬しています。


ただ、出産を機に姉が変わってしまいました。
私は初孫を産んだ、しかも男の子だと、傍若無人?に振舞うようになってしまったのです。私は結婚を機に海外に移住し、職を得て、夫と二人で生活しており、一方、姉は実家の近くに住まい、実家の援助を受けて暮らしています。

ある日、突然、母からのSOSを受け、帰国すると、毎日の送り迎えを母と父に任せ(父も母も働いています)、母に三食(自分と夫、さらに離乳食まで)を作らせ、風呂に入って帰る、という生活をしており、母は孫はかわいいが限界だと言っています。父は孫に会えなくなるのを恐れて、姉には何も言いません。


それとなく、私から話をしてみたのですが、「今までは、あなたが両親に可愛がられてきたけれど、もう私の勝ち」というような事を言われて、面食らってしまいました。「おとうさんは私の味方だから、あなたとお母さんが組んでも無駄」とも。。。

子供を産むとこんなに変わるのかと思い、驚き、また悲しいです。
前置きが長くなってしまいましたが、この度、私が妊娠してしまい、もうすぐ安定期に入ります。だけど、両親、姉に報告するのが怖いです。両親は、私の子供も大変楽しみにしていて、海外で産むなら、絶対に行く!と言っています。

みなさんでしたら、どのような報告の仕方をしますか?
また、このような状態から、関係改善した方、いらっしゃいましたら、ぜひご意見お聞かせください。

ユーザーID:0443922348

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  • ご両親にゆっくりしてもらう

    妊娠報告は普通にしたらいいですよ。
    私の近所にも息子さんのお産手伝いにアメリカに行き一か月滞在した人がいます。
    貴女のご両親もお産の手伝いという名目で来ていただきゆっくりしていただいたらいいと思います。
    その間お姉さんには自分の生活を自分で送る習慣を身に着けてもらえたらと思います。
    お父様もゆっくりしたらいかに妻に苦労を掛けたかを気が付きます。呪縛から解き放されて、お姉さんに向き合えると思います。「これ以上お母さんに苦労させるならお母さんは引き取るよ」くらい言いましょう。

    ユーザーID:4609138465

  • 愛情不足に耐えた幼少期

    子供を産んだから変わってしまったのではなく、幼少の頃から「自分は妹より親から愛されていない」という思いに駆られていたのでしょう。

    初孫で男の子を産んだ時に「これでやっと愛して貰える」と思ったのね…。

    子供時代に甘えられなかった分を取り戻すかの様に、今、必死に甘えている様に思えます。
    しかし、純粋に自分が愛されて可愛がられている訳ではなく、孫を利用してやっと甘えている状況ですから、愛情不足で育った心の穴は埋まり切らないのだと思います。

    「おとうさんは私の味方だから、あなたとお母さんが組んでも無駄」という発言から分かる様に、今も母親からの愛情を感じ取ることが出来ていないのですよ。

    姉は変わってしまったのではなく、ずっと母の愛に飢えていて、今もその飢えが続いているのだと思います。

    そのことに全く気付くことが出来ないお母様は、長女をただ面倒をかけて来るだけの存在の様に受け取り、あなたに愚痴を言うことしかしない。

    長女の胸の内に、愛情不足というトラウマを抱えさせてしまった結果の今なのだ…ということに、お母様に気付いて欲しいです。
    そして今、長女の心の穴を埋める努力をして欲しいです。

    ユーザーID:0181988615

  • 隠すわけにもいかないので

    ただ淡々と報告されればいいと思います。
    それ以外方法はないのでは?

    それと実家のトラブルは実家で解決してもらわないとどうしようもないですよ。
    海外住みで具体的に何もできないトピ主さんがあれこれ口出ししても、お姉さんに反発されるだけです。
    結局実家の面倒をみねばならないのは近居のお姉さんなんだから。
    不満があるならお母さんやお父さんが娘と向き合うしかないですね。出来ないなら我慢する。
    トピ主さんを巻き込んでもいい事など一つもありません。

    ユーザーID:9875837366

  • 出産で突如変わったわけではない

    2姉妹ってとても複雑ですよ。よほど親が配慮に長けていないと不仲になります。親の配慮が足らなかったことが原因です。

    子供ができて変わったわけではなく、今までお姉さんの心の地下にずっとあった不満「愛情がもっとほしかったのに」「もっと甘えたかったのに」「もっと愛されたかったのに」「私を優先してほしかったのに」「妹ができてから我慢ばっかりだった」「面倒みさせられて嫌だった」などなどが、形を変えて噴き出してきたように私は予測しますが。

    文章から察するに、特に母親のほうに、小さいころからずっとすごく不満があったのではないかな?

    お姉さんの心の問題はお姉さん自身でしか解決できないことです。なので関係改善は難しいと思う。

    妊娠報告はしないわけにはいかないでしょう。ただ両親の関心をトピ主さんがいっぱいに受けてしまうと、お姉さんは怒り狂うでしょうね。怒り狂わせない方法はないです。

    トピ主さんができることがあるとすれば、ご両親と心の距離を置くこと、姉とも心の距離をおくことですね。

    ユーザーID:8961005366

  • もしかしたらお姉さんは、

    小さい頃から、姉であるが故に我慢を強いられていたのでは。姉として生まれた宿命でもあるとは思いますが...

    親にとって最初の子は神経質になるもの
    下の子の時は、育児に余裕が出て割と自由に育てられるように思います。
    充分に親に甘えられなかった、その育った環境も影響しているのかもしれません。
    また、海外で幸せに暮らす貴女に嫉妬している可能性も。

    貴女からお姉さんに忠告するのは逆効果だったかもしれんね
    これは、親と姉のと問題ですから。
    親からお姉さんに、ちゃんと話すべきだと思います。

    でも貴女が赤ちゃんを授かったことはめでたいこと
    お姉さんに遠慮することなく、普通に報告すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9544473339

  • 赤ちゃんが生まれることで良い変化があることを信じて下さいね

    ご懐妊されているとのこと おめでとうございます。まずは、お腹の赤ちゃんの
    安定を考えてあげないと、ストレスが一番 良くないです。
    祝福すべき赤ちゃんなのですから、素直に
    お腹に赤ちゃんが授かったよ! と 教えてあげてください。

    赤ちゃんが生まれることで 家族にいろいろと良い変化も起きると期待してください。

    私も 2つ下の妹に 両親の愛情が奪われたと思った時期もありましたが、
    それは 妹のせいではないと解っているので、憎みようがないですよね。
    私が先に出産、そして 数年後 妹も出産し 子ども同士も大の仲良しで、
    私の子どもが使った洋服やおもちゃをもらってくれて
    今は お互い 母親同士 になり 助け合っています。

    あなたが お姉さんほど ご両親に頼らず 夫婦で力を合わせて子育てをすることで
    お姉さんも 変わるかもしれません。
    とにかくも今は 心配しないよう意識的に リラックスを心がけて下さいね。
    元気な赤ちゃんが生まれることをお祈りしています。

    ユーザーID:3647130580

  • 主様は遠慮なく妊娠をお伝えください。

    きっと子供が産まれたからではありませんよ。
    お姉様は元々とても現金な性格だっただけだと思います。

    私も姉がいます。
    姉は親の羽の下に居る時はとても親を気遣っていました。
    彼らに高い評価を受ける方が子供としてやりやすかったからです。

    私の親は「妹に優しくしなさい」と教えなかったので
    妹の私にはちっとも優しくありませんでしたよ。
    妹の機嫌を取る必要は全くありませんからね。

    結局大人になって親が入院した時には、もう姉は殆ど見舞いませんでしたね。
    彼女は高給取りになったのでもう親を頼る必要は無くなったからです。

    ですからお姉様は急に「妹の方が可愛がられてきた」と気付いたのではありません。
    幼い頃からずっと不満に思ってきたのだと思いますよ。
    それを口に出すと分が悪くなるだけだから黙っていただけでしょう。

    「傍若無人」と仰いますが、お母様が拒否すればいいだけの話です。
    甘やかせているのは他ならぬお母様だと思いますよ。
    将来面倒を見て欲しいからなら頼る相手を間違えたご自分の責任です。

    主様は遠慮なく妊娠をお伝えください。
    お姉様は今も昔も変わっていません。
    気を使わなくていいのですよ。

    ユーザーID:5582416634

  • トピ主です。

    皆様

    コメントありがとうございます。
    両親は、私たち夫婦が引き取るつもりでいます。(夫ともその条件で結婚しました)
    両親は10数年前まで、海外で生活しておりましたし、義兄が一人っ子なので。

    海賊の妻さんがおっしゃっているように、少し物理的な距離を離してあげるのは手かもしれません。
    「愛情不足」という指摘に関しては、少し、母に話して、意見を聞いてみようかと思います。
    (父には理解することが難しそうです。)

    ユーザーID:0443922348

  • 変ってないのよ

    仲良しだと思っていたのもあなただけの幻想だったってことじゃないかな。


    姉はいままでずっと貴女に対して思うことが多々あった。

    ・自分よりも両親に可愛がられていた
    ・母は自分より貴女を可愛がった
    ・またそれを 貴女は受け入れていた
    ・父は公平だった


    母に子供の面倒を強要するのは その仕返しに近いのでは?


    別に普通に子供が出来たって言えばいいと思うけど。


    関係改善はどういうところが そう思うところだったのか?
    聞いてあげたり、それが事実なら 自分ではわからなかったけれど
    ごめんねって謝るとか・・とにかく話さないと。

    ユーザーID:0644162094

  • 姉妹でも違う感じ方

    お姉さんは、母親の愛情が不足していたと感じていて、親の甘えたいのでしょうね。

    また、あなたは母親に愛情をもらってきたと感じていて、親の面倒をみたいのでしょう。

    >両親は、私たち夫婦が引き取るつもりでいます。

    結局は、どちらも、親の愛情を取り合いしているという状態なの、わかりますか?

    姉妹なのに、あなたは姉の気持ちは全く理解できなくて、母親の気持ちばかりかばっている印象を受けます。

    普通なら、姉妹で思いやるものなんですけどね。
    姉妹で仲のいい人たちは、親優先ではなく、姉妹で思いやって暮らしてますよ。

    あなたの家庭は、親の愛情不足から、親の取り合いをしてるだけなんですよ。

    ユーザーID:3006525821

  • お母様が逃げて助かるだけ・・・でいいのかな・・・

    >母に話して、意見を聞いてみようかと思います

    あくまで私の個人的な意見ですが、お母様に聞いも今回の問題を解決する根本的な策はでてこないかも?というか、そもそも母親が気付いていたらトピ主さんが悩んでしまうような今の状況になっていないわけですし。

    母親というのは自分が子育てで間違っていたと思いたくない動物で、結局「上の娘の勘違い」とか「上の娘の被害妄想」とかで自分のいいようにだけ結論付ける可能性が高いです。そうすると事態が益々悪い方向に行きます。

    海外に両親が長期間行き、トピ主夫婦とトピ主両親が距離を縮めるのはトピ主夫婦とトピ主母にとっても気持ちは楽になるでしょうが、お姉さんにとっては凄い怒り爆発でしょうね。トピ主さん一族の問題はトピ主さん一族で解決すべきことなので、私にはなんとも言えませんが。

    もしお母様自身が末子育ちの場合は、そもそも根本的に上の子の気持ちはわからない。それでもお母様とお姉さまが1対1できちっとどこかで辛い問題と向き合わないと、ご両親が亡くなった後も、お姉様の憎しみは相当残り今度は刃がトピ主さんに。そういう例を知っているので、うーん・・・。

    ユーザーID:8961005366

  • トピ主です(2)

    皆様

    沢山のご意見ありがとうございました。
    レスを見ながらいろいろと考えが巡っています。

    おそらく私の書き方が悪かったのだと思いますが、
    私は、どちらかというと、姉は母よりも父の愛情を欲しているのではないかと感じています。
    (もちろん双方からかもしれません)

    もともと、性格的に父と姉、母と私が似ており、父は物事を頼むときに、わたしの方が頼みやすいと言っています。(姉は、憎まれ口を叩きながらもやるタイプです、私は何も言わずにやるタイプです)また、私と夫は父と同じ職業に従事しており、学歴、職歴など(海外在住)もほとんど同じ道を歩んでいます。


    これらのことが引き金になったかもしれません。
    皆様のご意見を伺うにつれ、問題が根深いことを思い知りました。
    いづれにせよ、親からの愛情不足というのは、根治は難しいようですね。


    自分も親となる日が近づいています。
    仲はよくなかった、というレスもありましたが、私はよかったと思っていますし、姉と姉妹でよかったと思ってるので、その気持ちはまだ心に残しておこうと思います。憎まれているのなら悲しいですね。

    ユーザーID:0443922348

  • 母親が認めるわけがないじゃないですか

    貴女が話すべき相手はお姉さんです。

    母親に聞いたって
    私は平等に接した!って言いますよ。

    ユーザーID:7635200896

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