夫の育児観

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妊娠・出産・育児

じゅんこ

フルタイム共働きです。小学4年生の男の子がいます。
平日、夫は朝ご飯を一緒に食べられますが、夜は息子が寝た後に帰ってきます。

息子は私にキャッチボールやなわとびやボール遊び、プロレス、戦いごっこの相手をさせたがります。
もちろん、日中友達と遊んでいる時は友達とやっています。

私は、土日位は夫に遊んでやってくれと頼むと、
「子育てでできることは支援するが、そんな遊びは自分一人か友達とやるもんだ。何で子供に媚びないといけないんだ。」
と言われました。
いやいや、ちゃんと友達とも遊んでるし。親と遊ぶことも子育てじゃないのかと思っていましたが、違うの!?
夫は、父親とは休みが合わず、一緒に遊んだ記憶が無いそうで、遊びは友達とやるもんだと言います。
そういえば、息子が幼いころから外へ連れ出してくれたことはありませんでした。公園も、ボール遊びも、何もかも私の担当でした。夫は家で寝て休んでいました。

子供に媚びるとか、家が子供にとって居心地よすぎるようにしない方がいいとか、どうしても腑に落ちません。
結局、しぶしぶ5分だけだとか条件を付けられてお父さんと遊んでも全然つまらないから、お母さんがいい!となり、私が付き合うことになります。プロレスとか戦いごっことか結構苦痛です。

変なお父さん像が夫の中にあり、困っています。
どうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:5628166454

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  • う〜ん

     ご主人が楽しく無いと、付き合ってくれないかな〜。

    本当は、体を使う遊びは、父親が良いんだけどね。

     似たレスがつくと思うので、ここを見せるのが一番かな。

     確かに昔は父親に遊んで貰った記憶は有りません。でも、育児環境が変わったのだから、お父さんの意識も変わる方が良いんだけどね。

    ユーザーID:9127702271

  • パラダイムシフト

    >変なお父さん像が夫の中にあり、困っています。
    変なお父さん像、ではなく、あなたとは違うお父さん像に困っている、のだと思います。
    つまり、夫のお父さん像があなたのそれと違うだけであって、絶対的に変、というものではないと思います。

    トピ主様の中には、
    >親と遊ぶことも子育て
    という認識があるのでしょうが、それが本当にそうか、というと、それは千差万別です。

    >子供に媚びるとか、家が子供にとって居心地よすぎるようにしない方がいい
    の、言い方を変えれば、
    >何もかも私の担当でした。
    >結構苦痛です。
    と思いながら無理をしてまで遊ぶものでしょうか、お子様は、そこまでしないと親と交流できない子供なのでしょうか、という問いでもあります。

    親の都合を優先させることで、子供は、世の中が自分の都合よく回るわけではない、工夫が必要だと考えるようになり、柔軟な対応を見せ始めます。安易に手に入る遊び相手を提供して、お子様が考える機会を奪っている、という可能性もあります。

    そう考えると、旦那様のいうこともまんざらでもなく聞こえて来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:2407743616

  • もしかして、ゲーム禁止?興味ない?

    男の子なら、ゲームに没頭しそうだけど、って
    そりゃうちか?(笑)

    スポーツ系の習い事の送迎とか
    夫にやってもらえば?

    子育てでできることは支援するが、って
    やってないじゃんね〜と思わなくもないが。

    自身の記憶がなければやらないっていうのは、
    自分を正当化してるだけだよねぇ?

    自分には親に遊んでもらった記憶がないから
    自分は子供ととことん遊ぶ、もあるわけだし。

    結局、子供の相手をしたくないわけよ、夫は。

    なので、習い事などをさせると思う。私なら。

    ユーザーID:2662162601

  • 4年生なら親と遊ぶ年じゃないと思うますが、

    お父さんとの関係で満ち足りないものが有るかもしれませんね。

    お父さんも父親から遊んでもらった経験がないようなので、
    お子さんの扱いに戸惑いがあるのかな?

    まずは、キャッチボールくらいから始めましょうか。

    ユーザーID:5382287319

  • うーん…

    ご主人には失礼ですが、なんだか昭和みたいな古い考え方だなぁって思っちゃいました。

    この調子ですと、将来は家庭内で孤立しちゃいますよね?
    でもご主人自信がそういう環境で育ったのと、トピ主さんの投稿を見た限りではひとりで過ごすのがお好きなようにも見えるので、それが当然だと思っているのですよね。

    今は父親も積極的に育児に参加する時代です。
    周りの子は両親と一緒に遊んでいるのに、うちだけお父さんが出てこないので子供が学校でからかわれてる、とか、実際にあり得る話です。
    そこまでいかなくても、地域によっては子供への声かけを禁止する条例があったりするほど、今の日本は物騒です。赤ちゃんのオムツを交換しようとデパートの授乳室に入ったお父さんが、実の父親で父子手帳を持っていたにもかかわらず不審者として通報されかけた事例もあります。
    子供に何かあった時、この子の親は誰だ、ということを回りの人に知っていてもらう方が良いです。子供と一緒に外に出て遊んだり行事に参加するのは、近所の人や関わりのある人たちに親の顔を覚えてもらうためでもあるんです。

    …なんてことを話したら効果ないでしょうか…?

    ユーザーID:0381448243

  • 旦那さん派

    私は親の役目は「子供と遊んであげること」ではないと考えているのと、自分が好きでない遊びを「子供のために」付き合ってあげるのは嫌なのでやりません。
    逆に自分が好きなことや子供にやらせたいことなら一緒にやります。

    「媚びる」とまでは言わないけど、ちゃんと自分はそれは好きではないと説明すればいいのでは?他に一緒にできることを提案するとか。逆にトピ主さんはなぜに苦痛だと思いながらも付き合うのでしょうか?子供にも自分がどう感じるか伝えた方がいいのでは?私が子供だったら苦痛に思いながら付き合ってたと知ったらショックだろうなぁと思います。絶対バレないならいいですけど。

    ということで私から見るとトピ主さんのもつ「親像」が謎です。

    ユーザーID:1738237591

  • しかたない

    そういうお父さんのもとで育ったから、
    ご主人はそうなった。
    それだけだとおもいます。
    そしてそれが変なお父さん像でもない。
    そんなお父さん、ごまんといます。

    我が家は女の子ですが、おままごとやお店やさんごっこなどママとやりたがります。
    いちいち相手していられません。
    大人には大人の仕事があるのだし、
    仕事終わって(家事含む)時間余ったらね。
    ということにしています。
    時間余ったらねなので、余らなかったら遊びに付き合わずじまいです。
    でもそれでいいと思っています。
    小学校含む実社会で、何もかも自分のおもうようにはなりませんから、それは家庭でもおなじこと。
    教えなくてはいけないことです。
    案外、いまだめといったあとにうまい具合に熱中できる一人遊び探してやってたりしますし。
    夫も、希望されたらなんでも付き合うのではなく
    あくまでも自分の予定優先で、余力があったら遊んでいます。

    ただうちは眠るときは別。
    甘々な優しい時間をおしゃべりして過ごして、
    私の腕の中で幸せそうに熟睡するまでは
    何もかも中断して抱き締めています。

    ユーザーID:0218660199

  • 家庭環境が大きい・・・

    これは無理です、家庭環境や生育過程を見れば答えが出ています。
    自分自身が親と遊んだ事が無いからです。
    こんな環境で過ごすと二つのタイプに成ります。
    先ずは子供時代の環境が嫌だったから子供にはそんな思いはさせないと思うか・・
    俺はこんな家庭環境で育ち苦労した、子供が楽をするのは許せない・・・

    ご主人は後者のタイプだと思います。
    媚びるな、居心地が良過ぎては駄目だと云う意味は悲惨な家だったのでは?
    父親から暴力暴言を受けたか、家族団欒や会話が無かったのでは?
    仮に今は構いません、でも将来に成れば子供は距離を措きます。

    私事ですが父親が暴力暴言を使いました。
    結局それが大きな蟠りと成り何も云わない、期待しない関係に成りました。
    友達を家に連れて来る事も無かったし、進路や悩みも云わなかったです。
    大人に成って和解したがっていましたが無理でした・・。
    今確りと話し合いをした方が良いのでは?
    ご主人の心の中には子供時代の自分がまだ居るからです。

    ユーザーID:5329438026

  • 気の毒がってみるか

    「あなたは父親とのふれあいが欠如した育てられ方をしたようで、
    それは大変気の毒に思う。
    それでは自分が父親としてどう振る舞っていいか分からなくても当然だと思う。
    でも、少しずつまともな父親として息子とふれあってみないか。
    今のままでは大切なことが欠落したあなたの育ち方が息子に連鎖してしまう」

    とでも言ってみるかなあ。
    怒るだろうなあ。

    ユーザーID:0692877382

  • うちも遊びません


    うちも、子供(小2)と遊ばないですね。たまに、公園行って、ボールを蹴り合うくらいですかね。

    横ですが小4で、プロレスとか、戦いごっこはするのでしょうか?

    下の3歳はオモチャの剣を振り回して遊んでいますが、上はやらなかったので、何歳までやるのもなのかな?と、思ってしまいました。

    うちの、主人も遊んでもらった記憶はないみたいで、父親としての遊びがイマイチわからないみたいです。

    私は、それでもいいかなと思っています。

    休みは2人で仲良く、ガンプラ作っていますよ。

    ユーザーID:3626415430

  • イクメンごろごろの習い事をさせる

    土日の習い事は、共働きパパであふれてます。

    まあ、パパは主に送迎役なんですが、体操、水泳、空手あたりいかがでしょうか?

    あと、トピ主さんは、実家そばに住んでませんか?
    共働き同士でも、妻の実家に引っ越しした、またはさせられた夫は、非協力的な人が多いです。

    あとは、産後、妻の里帰りが1カ月以上越えてる人もなぜか育児に非協力的な人が多いです。

    逆に産後里帰りせずに初めから2人だけで育児したり、義実家そばに引っ越したフルタイム妻は、夫から大切にされて協力的な人が多い気がします。

    ユーザーID:9556057625

  • え? 小4男子?! でですか??

    >親と遊ぶことも子育て
    そういう考え自体は有って然りだと思うのですが、すみません、それ以前に
    小4男子が母親に遊び相手をさせたがる、というところで引っかかってしまいました。
    (私の時代でも小4の時なら、好きな男の子の家に遊びに行ったりしてましたから…、
    彼がお母さんとそんな関係だと知ったらショックです。)

    >息子が幼いころから外へ連れ出してくれたことはありませんでした。公園も、ボール遊びも、何もかも私の担当でした。

    という環境もやむを得ないのもわかりますが、
    …トピ主さんが感じている不満とはもっと別のところにも問題がありそうな気がします。

    ちなみに私の父もトピ主さんの夫さん的父親でした。
    兄に対しては、父の代わりに従伯父や叔父がアウトドアに連れ出したりしていたので、
    結局父は何もしませんでした。
    ただし、高校大学受験の時は勉強を父が教えていたようです。
    得手不得手がありますし、親子の関わり方は人それぞれでもいいような気がします。
    それにしても、息子さんの精神年齢に問題はないか、
    せめてお母さんにプロレスはもう無理だということは理解できた方がベターだと思います。

    ユーザーID:1479242719

  • 無理にやらしても無駄に終わる

    旦那さんは自分自身に具体的な父親像がないため
    そうなってしまうのでしょうね。
    無理に役割を押し付けても無駄に終わると思います。

    申し訳ないのですが
    子供のため、ということをまったく考えられないダメ父親と
    言わざるを得ません。

    ユーザーID:3892058995

  • うちもそうです

    うちの夫がまさにそう!
    父親と遊んだ記憶がないから、どうしていいのか分からないんだそうです。そして案の定、遊んでもお母さんがいい、となる始末…
    しかし我が家は兄弟がいるので激しい遊びは兄弟でやってます。そういうとき一人だと相手するのが大変ですね。

    戦いごっこやプロレスは女にはきつい、と子供に正直に言って、別の遊びに誘うしかないのでは?
    無理は良くないですよ。

    夫を変えたくても、夫自身が自分の育てられ方に疑問を持たない場合は、変わるのは難しいでしょう。

    変わることを期待して、育児に関する書籍などを読んでみるのもいいかもしれません。
    夫も読んだらなおいいですけど、無理なら要点を掻い摘んで話してみるとか。私はそうしています。
    ほんの少しずつですが、意識改革できてきていると感じます。(遊ぶのは苦手なんで相変わらずやりませんが、子供に高圧的だったのはだいぶ丸くなりました)

    >子供に媚びるとか、家が子供にとって居心地よすぎるようにしない方がいいとか

    このへんの考え方を変えるのに、子供へのまなざしという本はおすすめですよ。

    ユーザーID:0388159969

  • 旦那さんの趣味は何ですか?

    子どもと遊んで!というから、ダメなのかも?
    「子どもと過ごして」と言ってみては?
    旦那さんの趣味に、息子さんを巻き込んでみるのはどうでしょう。
    男の子なので、喜んでお父さんの趣味に付き合いそうですが…

    アクティブな遊びはお母さん担当
    インドア?な遊びはお父さん担当(お父さんの趣味)という家族の形でも
    全く問題ないし、変!とも思わないですよ。

    トピ主さんは、子どもと遊ぶのが上手なんですよ!!

    ユーザーID:5137305114

  • 逆に私は母親と遊んだ記憶は無いよ

    私は逆に母親と遊んだ記憶は無い。父親はアイススケートや竹馬を教えてくれたりしたけど、母親はあくまで母親で遊び相手ではなかったから。

    だからって母親に何かを思う事はないよ。

    親は遊び相手じゃないよね? まして小学生もその歳になって親が遊んであげなきゃならないの?

    親は友達ではないと思うんだよね。だからむしろ主さんの主張の方が私には違和感があります。

    夫婦とはいえ別の人格なのだから、私の理想の親像を演じろは…どうなんだろう。

    逆の立場なら主さんはご主人が求める母親像や妻像を演じられる? 自分の価値観と違っても?

    まぁ、仕方ないんじゃないの?

    ユーザーID:4761749878

  • やりたくないだけ

    子どもと遊ぶって面倒ですよねー。
    うん。
    ご主人がやりたくないだけでしょ。

    そういう子ども時代を過ごしても、逆に「親子のふれあいが欲しいから!」と子どもと一緒に遊ぶ人もいますし。

    私は、親が何でもかんでも子どもに付き合わなくても良いと思うし、実際、子どもの遊びに付き合うのは自分に余裕のあるときだけ。
    しかもそんな体力を使う遊びには付き合いません。


    そうそう。
    小4男子でプロレスとか戦いごっこを親とやるってのが驚きでした。。
    うちの幼稚園児と小1の子どもは戦いごっこしてますけど、小3はやりません。
    私の弟たちもプロレスとか戦いごっこは小学校低学年まででしたから…そんなもんかと思ってましたが。

    お子さん、体力が有り余ってる感じですね。
    スポーツクラブに入れてみたら?
    送迎はご主人にお願いするとか。

    ユーザーID:6324986550

  • 小4で親が遊ばないといけないの?

    4歳だったら分かるんですが、
    小4でしょう?

    旦那様が全てただしいとは思いませんが、
    ちょっとサービスし過ぎでは?

    キャンプへ連れてくとか海へ連れて行く、
    とかなら分かりますし、
    そういう親の遊びの助けはあった方が良い思いますが。


    私自身は小学校で親に遊んでもらった記憶ないなー
    あってもオセロとか将棋とかの盤ゲームくらいですね。
    (親も好きだった)

    もうプロレスはしなくてもいいでしょう。
    したくないのでしょう?


    日常で子供が暇を持て余したっていいじゃないですか。
    暇な時間を一人で解決するのも、子供の力になると思いますよ

    ユーザーID:2578889340

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    そういうお父さんもいる、仕方ないですかね。

    私はただ単純に子供の笑顔が本当に幸せなので、
    一緒に楽しんで過ごしたいと思っていますが、
    親だからって皆がそうではないのですね。。。

    一緒に遊ぼうなんて言ってくる
    息子は幼稚なのかもしれませんが、
    遅かれ早かれ数年後思春期にでもなれば、
    親なんかうっとうしがられるのですよね。

    私だけでも、体力の許す限り一緒に楽しみたいとは思いますが、
    子育ての醍醐味、放棄してません?何かもったいないですね。
    お父さん、送迎とか事務手続的なものだけ協力してもらいますかねー
    でも全部私がそういうのも向いているし、やっていますね。
    自分の都合を前面に出すのが父親で、それもそれで良しとしていると、自然とそうなりますね。

    今は稼ぐのも母親、
    家事も育児も母親メイン、
    家庭の中での父親ってどんどん小っちゃくなっていきませんか???

    でもお父さんは思春期以降が出番なのかもしれませんね。

    頼りにしてます。

    ユーザーID:1218756767

  • あのね

    自分の価値観に合わないから捨て台詞のようなレスってどうなんですかね?
    子どもと遊ぶことが子育ての醍醐味だとは思わない人がいるんですよ。もったいないなんて思いません。
    子どものやりたい事に迎合することが良いことだとは感じませんから。


    「家庭の中での父親ってどんどん小っちゃくなっていきませんか???」ってご主人に言いなさいよ。
    こんなところで顔も見えない他人に言い放つ言葉じゃないですよ。
    「頼りにしてます」も言ってあげたら?

    ユーザーID:6324986550

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