別居したいのはわがまま?(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

たまご

皆様こんにちは。私は40代の女、在宅で仕事をし、小学校高学年の子供がいるものです。

もう5年以上、夫との生活がしんどく別居したいのですが、その話をしても、夫は「在宅で仕事をしているから、ストレスがたまってそんなことを考えるんだ」と取り合ってくれません。

夫はメンタルが弱く、出会った時から15年以上、2年周期くらいの緩やかな躁鬱状態を繰り返し、何度も家族で住む場所を変え(時には国も!)、仕事も同じところで3年以上は続かず、無職のときも通算4年くらいになります(今も無職)。

お陰様というのか、私が支えないと!と思って頑張った結果、月100〜120時間の仕事で50〜80万円(税引き前)は稼げるようになりました。

正直、酒、たばこ、洋服、スポーツにお金を使ってのほほんとしている(料理が好きなので毎晩色々作ってくれますが)夫が、むかついてしょうがないのです。

夫に自分の稼ぎを使われるくらいなら、子供と二人で暮らして堅実に貯金をしていきたいと思う自分がいます。

その一方で、子供の学校の送り迎えをしていることや、自分の趣味のスポーツを教えてあげてるのを考えると、自分の心が狭いのかとも思います。

男女が逆転していれば、働く夫と専業主婦の組合せなのですから。

ただやっぱり、私の心の中に、夫は妻を守ってほしいという気持ちがあって、守ってくれないなら、いらない。と思うのです。

夫の持ち家ですので、借金、ローンの問題はありませんが、別居するなら私たちが出ることになるでしょう。

私としては、離婚とまではいかなくても、同じ市内くらいの距離で別居したいのです。
それなりの収入をフリーランスで維持していくプレッシャーにも押しつぶされそうです。

愛はないが情は残ってる気もします。

皆様のご意見、よろしくお願いします。

ユーザーID:2502554777

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  • 別居なら余計お金かかりますが・・。

    主さんとお子さんだけまた家を借りて住むのでしょう?
    その支度金が必要なのと学校を転校させるのは可哀想だと考えれば結局別居したって学区内でしょう?
    そして自分とお子さんの生活費とご主人の生活費を主さんが出すしかないのでは?

    お金をご主人に使いたくないのなら離婚しかありませんよ。

    ユーザーID:3695849402

  • 我儘とは言いませんが

    夫婦は民法で相互扶助義務があるのを知っていますか?

    旦那さんの反対を押し切って家を出て行ったとしても、旦那さんの生活費を支払う義務があるんですよ。
    その覚悟があるのならいいと思います。

    ユーザーID:5774964933

  • どっちかというと、

    別居より離婚を勧めます。情があるったって、、、意味ないでしょ。そんな夫。 

    のうのうとさせている時間もお金も無駄。捨てなさい。

    ユーザーID:8003219372

  • ん?別居の方が損じゃない?

    >夫に自分の稼ぎを使われるくらいなら、子供と二人で暮らして堅実に貯金をしていきたいと思う自分がいます。

    それなら、別居じゃなくて離婚しないと意味ないのでは?
    別居中とはいえ婚姻している訳ですから、夫婦として相互の扶養義務があります。
    とは言えご主人は無職ですから、最低限の生活費として「婚姻費用」を支払う義務があるのはトピ主さんです。

    婚姻費用がどのくらいになるかは分かりませんが、別居だと家事や育児をしてもらえなくなるのに、お金だけは渡さないといけない状態になりますよ?

    もう、うちは男女が逆転した家庭なんだって割り切って、ご主人に専業主夫をしてもらった方がいいのでは?
    夫に家を守ってもらってるって考えて、たまにパートにでも行ってくれたらラッキーぐらいに思っておく。

    それでもどうしても

    >夫は妻を守ってほしいという気持ちがあって、守ってくれないなら、いらない。

    と考えるのであれば、別居じゃなくて離婚を検討した方がいいと思います。

    ユーザーID:5167769082

  • 別居はどうかと

    婚費ってご存知ない?
    離婚なら財産分与で済みますが、別居は夫の生活費を負担しなくてはいけません。
    夫さんは現在無職なのだから。
    その上、家事育児は100%自分にのしかかりますけど。
    弁護士入れて離婚が一番ではないですか?

    ユーザーID:2846988999

  • お子さんが巣立った後の生活が想像できるか

    お子さんは現状について何か言っていますか?
    そして、トピ主さんはお子さんが巣立った後の夫婦二人の生活を想像したときに
    それは幸せでしょうか。
    すべては、その辺できまりそうです。

    ユーザーID:6968727127

  • 離婚でなくて別居ですか?

    別居となると旦那さんの生活費もトピ主さんが支払うことになるのでは?
    だって今は無職なんですもの。
    あと子供がお父さんと暮すのを望んだ場合はどうするのでしょうか?

    私がもしトピ主さんの立場であれば、子供が社会に出たタイミングで
    離婚するかもしれません。

    子供が大きくなればいつでも離婚できるという気持ちがあれば、
    今の生活のストレスも多少は緩和されると思います。

    別居でお金を使うよりも、将来の為に貯蓄された方がいいのでは。

    ユーザーID:1378279989

  • 婚姻費払う義務が生じるから、別居しても無意味

    ここで相談するということは、少しは迷っているということですよね。ならお子様のためにも絶対やめたほうがいいです。

    あと、「夫に自分の稼ぎを使われるくらいなら」というのも大きな理由のようですが、夫さんは専業主夫ですから、別居したら少なくない額(あなたの収入だと月額15万円弱くらい)を、婚姻費として夫さんに支払う義務が生じますので、そういう意味でも無意味ですよ。



    毎月婚姻費払ってもいいから、ここで相談するまでもなく別居したい、と思うまで、別居はやめたほうがいいと思います。

    普通に稼ぎのある多くの男性は、そうやって皆、我慢しているのです。

    ユーザーID:2346913137

  • 仕事場借りたら?

    それこそご主人が言うように、在宅で仕事をしているからストレスになっているんですよ。
    だから、気分転換に家から少し離れた場所に仕事場としてアパートかマンションの一室を借りて、家から離れる時間を作られては?
    そして、家に帰りたくない時は仕事場へ泊まる。
    週末なら、お子さんも一緒に仕事場へ行くことも可能ですよね。
    いきなり離れずに、徐々に離れてみられては?
    何よりお子さんの気持ちを考えてあげなくてはね。

    ユーザーID:1802706870

  • お子さんの気持ちは?

    トピによるとご主人とお子さんの関係は円満なようですね。

    もし、別居となれば、ちょうど思春期の入り口に立っている
    お子さんはかなり動揺されるのでは、と思うのですが、違いますか?

    それとも、今までにお父さんのいろんな面を見てきてお子さんも納得
    してくれそうなのでしょうか?

    お母さんが暗い顔をしているのも子供としては辛いものでしょうし、
    難しい問題ですね。

    子供も個性によって違うでしょうが、うちの息子やそのまわりの子供たちは
    中学生になって間もなく、それまでの屈託のない様子から、一変して人間関係の
    難しさなどに悩むようになりました。

    字数の関係もあったのでしょうが、お子さんへの影響についての言及がなかった
    ので、ちょっと気になってしまいました。

    ユーザーID:2442759675

  • 気持ちはわかるけど…

    似たような理由で離婚済みです。
    だから気持ちはわかるんですが、
    その状況なら私は別れませんでした。
    ちょっと甘いように思えます。
    だって御主人、家事も育児も参加してますよね?
    おこづかい制にしたら?

    お子さんから父親を奪う理由には、
    ちょっと足りない気がします。

    ユーザーID:1296753448

  • 「夫は妻を守ってほしい」より「親は未成年の子供の養育義務有」

    が優先します、ワタシ的には。

    >出会った時から15年以上、2年周期くらいの緩やかな躁鬱状態を繰り返し

    ってことはさ、双極性障害(らしい)ってわかっていて
    結婚した上に子供作ったんだよね?
    当然長期間無職になる可能性や妻子に負担が及ぶのは予
    測したよね?
    それでも子供作ったんだから。
    まずその時の意気込みとか、夫婦の約束とか、覚悟とか
    思い出してみてよ。

    その上で「もう無理」なら離婚すれば良い。
    あくまでも離婚だよ。
    あなたの望むような
    >夫に自分の稼ぎを使われるくらいなら、子供と二人で暮らして堅実に貯金をしていきたい

    >同じ市内くらいの距離で別居

    とか虫の良い話は無理だから。

    働けない程の悪化を繰り返す双極性障害の配偶者と別居
    して生活費渡さなかったらどうなると思うの?
    当てつけの自傷くらいやるよ。
    普通の人間なら一度の自殺未遂で終わっても、重度の精
    神疾患患者は希死念慮が強まって、ある時一線をぽーん
    と飛び越えてしまう事もある。
    あるいは憎悪が他者に向かって他傷になることも。

    だから別れるなら慎重に腹を括ってやる。
    中途半端にやれば思春期を迎えるお子さんが更に傷つく。

    ユーザーID:5524592796

  • ホントに女って身勝手

    >男女が逆転していれば、働く夫と専業主婦の組合せなのですから。

    と男女平等の原則は理解しているのに、

    >夫に自分の稼ぎを使われるくらいなら、子供と二人で暮らして堅実に貯金をしていきたいと思う自分がいます。

    >夫は妻を守ってほしいという気持ちがあって、守ってくれないなら、いらない。と思うのです。

    夫婦セットで考えることをせず、
    自分の利だけで考える。

    ホントに身勝手だと思います。

    世の中の「専業主婦を養う男性」と同じことが出来ないのなら、
    男女平等を主張する資格はないと思います。

    ユーザーID:1289758542

  • 気持ちはわかりますが、、、、

    「兼業主夫」

    あってもいいのではないでしょうかね。
    トピ主さんが十分な収入を得ていて、
    旦那さんが家事を主にしている。。。

    問題はトピ主さんの心次第です。

    もちろん一般的には逆ですが、別に
    こだわる所でもありませんしね。

    ユーザーID:6771276810

  • わたしも別居したいです。

    一時期、単身赴任でいませんでした。
    なんと、心が軽いことか!!!
    別居したい気持ちわかります。

    ユーザーID:5906176092

  • 別居しても

    収入の無い夫に収入のあるトピ主さんが婚費を請求されたら払わないわけにはいかないと思いますが。
    払わなくていいというなら、世の中の別居夫が狂喜乱舞することでしょう。

    ユーザーID:7238482950

  • 別居に許可を取る必要はないけど

    夫婦間で別居をするために、相手に許可を取る必要はありません。

    ただ相手に「婚姻費用」を渡す必要性が出てくるかもしれないですね。
    おそらく稼ぎのいいほうが悪いほうへ支払うことになると思いますので、調べてみてください。

    婚姻費用を払わなければならず、今してもらっていること(食事の用意やお子さんの面倒)をしてもらえなくなること、お子さんを父親から引き離すこと、お子さんを転校させる必要があるかもしれないこと等のデメリットと、あなたのメリット(精神的安定かな?)をよく比べてみてください。

    お子さんのお気持ちやデメリットについて一切言及されてないのが気になりました。
    お子さんにとって父親はその人しかいません。父からしかもらえない愛情や精神的安定もあるのではないかと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:7306514232

  • 納得の行く条件を出して合意してもらえばいいでしょう。

    例えば、月々いくらの仕送りをするとか。
    特にいまは夫が無職ということなので、婚姻費用として十分な生活費を出すことになる。
    月に80万円稼げるなら大丈夫なんじゃないですか。

    問題はトピ主さんの傲慢な差別意識にあるのかもしれません。
    「夫は妻を守るもの」イコール「夫が貢いで妻が得をする」ですね。
    そんな虫のいいワガママは通用しないでしょう。結婚を何だと思っているんです?

    「夫がダメだから私が支えないと」って、夫が稼げば自分は稼がなくていいのにって意識でしょ?
    主婦を抱えている夫たちは「妻が稼がないから俺が支えないと。本当なら妻が十分に稼げば俺は働かなくていいのに」なんていちいち思っちゃいませんよ。

    その点、この夫だって自立するのがいいに決まっていますができないならしょうがない。
    主婦や主夫という形態になるでしょう。
    もっともトピ主さんが「専業主婦や専業主夫はごめんこうむる」という主義なら、いっそ自分に可能な範囲で相手を納得させるだけの慰謝料と分与で離婚を提案したらいい。
    ただ自己正当化の口実に差別を根拠に持ち出すのは、人としてどうかと思います。

    ユーザーID:0448721313

  • そうね

    多分離れたら離れたで不便そうですね。
    子供のことも考えるなら、マンションの隣同士でも買ってベランダで行き来したらいいのでは?

    女性は専業主婦でも許されるといいますか、社会に出なくてもそこまで非難されないのに、
    男性は社会に出られない弱い人は受け入れられないんですよね。
    家事も育児もしてるのにな。
    まぁ最近は専業主婦も風当たりが強いみたいだから仕方ないのかな。

    ユーザーID:7519605029

  • 離婚を薦めるレスがありますが、無理です

    2度目です。

    別居のほうがお金かかるのは事実で、私もそう書きましたが、だからといって離婚は簡単にはできません。

    なぜなら、夫さん有責となる事実がなく、単にあなたが「嫌になった」というだけだからです。


    結婚は交際とは違います。単に「嫌になった」というだけで離婚が認められていたら、男女交際と同じになってしまって結婚の意味がありません。だから民法では、相手に有責となる事実等がない限り離婚できないとされているのです。


    だから、もし離婚したいなら、夫さんの同意か、長期間の別居が必要になります。

    しかし、この状況では、そう簡単に夫さんは離婚に同意しないでしょうね。死活問題ですから。

    だから離婚は無理と申し上げたのです。お子様のためにも夫さんとよく話し合い、少しでも状況の改善に努めるほうが得策ですよ。


    それでも、どうしても離婚したい場合は、経済的には大損でも長期にわたって別居し、婚姻費を夫さんに払い続け、裁判所に「破綻している」と認めてもらう必要があります。

    ただし、夫さんの同意なく別居すると同居義務違反で損害賠償が認められる場合もありますから、別居も簡単ではありませんよ。

    ユーザーID:2346913137

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆様、こんばんは。見も知らぬ(だからこそ?)私のために色々とアドバイスをいだたきありがとうございます。

    常に夫が家にいるのでなかなかお返事ができませんでしたことをお詫び申し上げます。

    今日は土曜の夜、夫は子供を連れて夜釣り(自分の趣味の1つ)に行っているのでようやく1人の時間が取れました。


    皆様のご意見、個別にレスはできませんが1つ1つ繰り返し読ませていただきました。「相互扶助義務」、理解しております。それでも、離婚しても相手が困っていたらやはり、お金の面であればヘルプするのでは?、離婚したら逆上して親子共に殺されるのでは?と想像する自分もいます。

    トピックを立てた日はちょうど裕福な専業主婦の方とお話をしたばかりで、やさぐれた心で投稿してしまいました(恥)。

    今は1人の解放感から3本目のビールと、チョコパイを食べながらPCに向かっております。
    マンションの同じ階で別居!憧れの解決策です!せめて夫が自分の生活費だけでも稼いでくれたらいいのですが。

    ユーザーID:2502554777

  • 弁護士使って調停等に持ち込めるなら

    離婚した方が良いのでは??そんな夫、誰だって嫌ですよ。人生の重荷というより
    他に適切な表現も見つかりません。皆さん、「甘い」「相互扶助」とか厳しい事を
    おっしゃってますが、

    >離婚したら逆上して親子共に殺されるのでは?と想像する自分もいます。

    この一行が、夫の性格を物語ってるではないですか?責任を取ることなく、苦しい事
    があると病気に逃げ込み、ヒモのような怠惰な生活を営み、妻が仕事のプレッシャー
    などで苦しんでるときも、のんきに趣味に明け暮れる。その上、思い通りにならない
    と暴力に訴える。こんな夫なら誰だって離婚したいでしょうよ。

    妻の金銭的・精神的な重荷にはなっても、何の役にも立っていない。こんな夫なら
    いない方がずっとマシじゃないですか。

    弁護士に相談できませんか?離婚したうえ、夫にばれない場所に引っ越すとか
    できたらいいのですが。

    ユーザーID:1139673909

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