ケアマネージャーの立ち位置

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家族・友人・人間関係

八方塞

トピを開いてくださりありがとうございます。

姑の介護をお世話くださるケアマネージャーのことで
皆様のご意見を伺いたいです。

私も夫も50代、姑88歳です。
2年前、私はがんになり退職、以後家にいます。
この夏、夫もがんに。現在抗がん剤治療中で休職中です。

自分たち夫婦のことで手一杯で
高齢ですが健康で何でもひとりでできる姑は
長年の同居の甘えからけして動きません。
病気で辛い、抗がん剤で苦しいと何度私や夫が訴えても
食事の支度ができるのを食卓の椅子に座ってまっている
そんな姑です。何でも嫁なんだから当たり前が口癖です。

それで、やっと説得して介護認定を受けてデイに行ってもらいました。
その担当してくださったケアマネージャーの事です。

最初のケアマネージャーは『家族を優先』してくださいました。
私たちの現在を考えて下さり、私たちの希望を優先して
上手く姑を誘導してくださいました。
姑が我儘をいうと『それはできない』とはっきり言う人でした。
自分の思い通りにならない人を姑が気に入るはずがありません。
姑本人が事業所に知らない間に電話して担当が変わりました。

今度の人は全て姑の言いなりです。
週2だったデイが週1になり、
書類に印鑑をもらいに来るだけなのにのにリビングに長居し、
まるで私たち夫婦はいないものとして扱わられ、
姑のご機嫌取りです。

ケアマネの仕事って何ですか?
利用者本人が快適な生活をするための手助け?
その為には同居の家族の存在は無視ですか?

ここは年寄りのひとり暮らしではありません。
まして今、私たち、本当に辛いんです。

お帰りになるときに直接お話ししました。
そうしたら
『その部分はご家族で、お母さまとお話されてください。
窓口がいくつもあると私も困ります』

どうしたらいいんでしょう・・・

ユーザーID:5578904785

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  • 大変ですね

    >姑本人が事業所に知らない間に電話して担当が変わりました。

    これ本当でしょうか?
    同居の家族の意見を一切確認せずに勝手にこんなことってありますか?
    私なら役場の介護課に経緯を話、元のケアマネさんに戻してもらいますね。


    具体的には、
    姑さんがデイに行く日にケアマネさんに来てもらい、
    現状の説明、自分たちが現在病気療養中でデイに行く日を増やしてもらいたい等の要望を伝えた方がいいですよ。
    それができないなら介護支援事業所はいくらでもあるので事業所自体を変更します。

    ユーザーID:2444358054

  • そのケアマネはだめです。電話してケアマネ変える。

    事業所に電話してください。介護は家族も大事です。

    ユーザーID:3334821831

  • 有料老人ホームへ入居

    介護計画は要介護者の意思だけで決められているのですか?

    介護者の確認はなしですか?

    介護計画を一方的に決めるものではないと思いますが。


    ご主人・あなたともに介護できる状況にありません。

    有料老人ホームへ入居させましょう。

    ユーザーID:9930688460

  • ケアマネの交代を求めることも

    お二方とも闘病中の由、ご快復をお祈り致します。
    さて、ケアマネさんの対応ですが、「姑の事務管理」
    については、トピ主さん夫婦が依頼主(契約者)です。

    なので、トピ主さんご夫婦が主体的に動く事が当然
    です。ケアマネも困っているでしょうが、ケアマネの
    対応が間違っています。
    (その件は家庭でお話をと姑さんに話す事も可能の筈)

    結論として、ケアマネの交代を求める事が可能と考
    えます。家族、且つ肉親なので突き放すことが難し
    いですね。

    姑さんがお二方への配慮がなくなって来ているのは、
    老化が進んでいるのではありませんか。事業所に対
    して、家庭の事情をよく知らせて理解をお願いして置
    く事も大切と考えます。

    ユーザーID:5269985310

  • 素人ですみません

    そんな、年寄りに丸め込まれるケアマネはダメだと思います。

    最初の出発点に戻ったらどうですか?
    市役所の高齢福祉課で介護認定してもらったのでしょう。
    そしていくつかある、地域包括支援センターか居宅介護支援事業所と
    あなた方が契約したんですよね。

    だったら市役所にもう一度足を運び、
    現在の困った状況を全部話し(もちろん、がんのことも)
    地域包括支援センターを選び直し、
    別なケアマネさんを見つけて
    プランを立て直したらどうですか?

    ケアプランの主役は本人や家族です。どのように暮らしたいか、何が出来るか何が出来ないか、しっかり伝えて本当に必要なサービスを利用しましょう。
    と、我が市の高齢者サービスのパンフに書いてました。

    福祉はきれいごとで終わってもらっては困る。
    有言実行してもらいましょう。
    いくら元気でも、88歳の姑よりあなたのほうが
    市役所と話し合える能力はあるはずです。
    即、市役所に申し立てましょう。

    ユーザーID:4383169999

  • 『トピ主』    補足です

    トピ本文の最後・・ケアマネージャーの仰る言葉は
    本当にその通りだと思います。
    ですが、私や夫が何を話しても自分の思い通りに
    進まないと、立腹し投げやりな態度になる姑です。
    前のケアマネジャーはそういう姑の性格を見抜き
    おだてつつ、うまく運んでくださいました。

    けして私の思い通りにしたい・・ではなく
    家に来るときはいきなりピンポンではなく
    こちらの都合を聞いてくれたり、食事時間はさけたり
    私にも配慮がほしいのです。
    姑の携帯に電話して訪宅を伝え『○○さんが今来るから、お茶とお茶菓子用意して』
    『何もないの、今すぐ買って来て』も嫌ですし、
    夫が吐きたいのに(副作用で)来客の為、我慢します。

    姑の電話一本で様子を見に来るケアマネージャーって
    普通なのでしょうか?

    ユーザーID:5578904785

  • 義母さんを説得できないでしょうか

    原則的には、本人の意向に沿うことになっています。

    が、家族関係が上手くいくよう考えたほうが、本人の利益にもなる場合が多いので、家族にも一定ていど配慮することが多いと思います。

    義母さんのケアマネージャーさんについては、
    初めの方は、家族寄りすぎて、いささか問題だと思います。
    が、現在の方も、もう少し上手く出来ないかしら、と思います。
    「本人優先」「家族間調整は家族自身が行う」という原則に沿ってはいますが、少し突き放しすぎのように感じます。
    結果的に、家族が本人に辛く当たるようになりかねません。
    「困ります」ではなく「お母さまご本人から週2と言ってもらえれば、そう出来ますよ」「お願いしてみては」という言い方もできたと思います。

    主さんご夫婦が大変な状況にあることはお察しします。
    闘病の助けが、何らかの形で得られればと思います。
    地域によるようですが、ガン患者のための支援があれば。

    一方、介護保険は、要介護者のための支援です。
    本人が週2と言ってくれれば、そうできるのですが。

    なんとか義母さんを説得できないでしょうか。

    ユーザーID:7749504459

  • 間違えないでください

    ケアマネージャーかヘルパーかわかりませんが
    ヘルパーの仕事はお手伝いさんではありません。
    利用者さんの出来る事を介助するお仕事です。
    なので、一緒に暮らしていても利用者ではないご家族の事は出来ません。
    ルールです。

    ユーザーID:5229040887

  • いやいやいや

    地域包括支援センター!または役所の介護保険担当の部署に相談されてみてはいかがでしょうか。ご家族への配慮がないなんて、しかもお2人ともお辛い状況なのに。電話でいいんですよ、思い切って、第三者に相談してみて下さい。どうぞお大事にして下さいね。

    ユーザーID:4042243209

  • ひどいケアマネジャー

     姑がデイに行かず、わがまま言い続けるなら、あなた方がしばらくアパートに雲隠れしたら?
    お子さんたちは自立されましたか?もし自宅にいらっしゃるのなら、願ってもないチャンス。娘息子を自立させるチャンスでもありますよ。孫は自宅に置いておいて、自分の家事は自分でさせていく。おばあちゃんのことはおばあちゃんが自分でケアマネジャーと考えればよいでしょう。
    夫が動かないなら、あなただけでもアパート借りて闘病に専念されたらいかがですか。それこそあなた様のほうだって、介護認定受けたいくらいですよね。実際は末期がんではないので受けられないでしょうけど。
     本当に我儘な姑さんには夫が対峙することですよ。お大事になさってください。

    ユーザーID:8360594215

  • 家族の話

    その会社に家族の話も聞いてくれる人をお願いしましょう。

    ユーザーID:6437289464

  • 前任ケアマネジャーが。

    どのようなことにご家族の希望を優先し、どんな言葉でご本人を誘導されたのか分かりませんが、そういうやり方ではお姑さんのように、最後はご本人が拒否するという結果になってしまいます。

    そうではなくて、ご本人の意向がこれからもご家族と暮らす生活を続けるということであるなら、ご病気をお持ちのご家族の介護負担を軽減しないとますます体調が悪くなるし、休養や通院の時間を取る必要もあるということをご本人に理解していただかないといけないと思います。
    そして『そのために例えば週2回のデイサービスはどうか?』と提案し、ご本人の考えを聞く話し合いをして、最終的に納得していただくことが必要です。それは誘導するより時間も掛かりますが、そうしないと、これからの他のサービス利用にも結び付いていかないと思います。

    今後ですが、クレーム等の方法で今のケアマネジャーを変更すると、ますますお姑さんとの関係が悪くなると思うので、先ずは言われるようにご家族で話し合いをして、恐らくご本人は自己主張だけされるでしょうから、ケアマネジャーに『家族では対応が難しい』ということを伝えて、再度の話し合いに同席を依頼されては如何でしょうか?

    ユーザーID:8350472651

  • ケアマネをしています

    ご本人様と御家族様の意向の違い、よくあります。ケアマネジヤーがお姑さんとお話をされている時に、折を見て一緒にお話をすることは出来ないのでしょうか?ただデイに実際に行かれるのはご本人なので、無理に回数を増やすのはなかなか難しいかもしれません。事業者間でも意見の違いがある場合、方向性がずれている場合は、担当者で集まり会議をします。ご家族の話し合いの場、すりあわせの場にケアマネさんに入っていただいてもいいかもしれません。

    ユーザーID:4503096708

  • よくわかります。そのことを事務所にクレームしてください。

    まず、
    直接の利用者は「姑」というレスが出ても、
    無視してください。

    批判は無視してください。

    利用者は「家族」です、
    しかも、
    トピ主家の場合は特殊です。

    そもそもケアマネにも個性がありますよね。
    「前は良かったのに今度は・・」
    などと、
    トピ主さんお困りのように、
    確かに相性もあります。

    ただ、
    今回のケアマネはやはり家族に対して、
    ちょっと「思い上がり」さを感じる性格の悪いケアマネです。

    性格が出ます、
    医療従事者や看護師やケアマネって性格が出ますよ。

    どんどんクレームつけていいです。
    そうでないと、
    ケアマネも思い上がりますし、
    成長しませんから。

    ユーザーID:8349332366

  • ご無理なさらない様

    現役ケアマネです。家族間で話し合って欲しい。がケアマネの本音だと思います。

    情報が少ないので、大まかにしか言えませんが、ご家族がご病気等で介護がしんどい場合はデイだけでなく訪問介護で生活援助してもらうのも選択肢なるのかな〜(但し市町村によって考え方が違うので、一概には言えませんが)

    たち位置ですが、おそらくお母様の意思を尊重したら家族から難色を示され、ご家族の意思を尊重したらお母様が難色を示す。と板挟み状態だと思います。
    ケアマネも悩んでると思います。

    互いに良い快護になる事を願います

    ユーザーID:0767275050

  • ケアマネさん、

    何人いるん事業所なんでしょうね。
    確かに家族からすると一人目のケアマネさんがよいし、姑からすると二人目のケアマネさんがいいですよね。
    では、今回は姑さんがやったのと同じように知らぬ間に事業所に電話をして謝り倒して、担当変えをお願いしてみればよいのではないでしょうか。
    今回のことで当初のケアマネさんが手を引いてしまわれたのであれば事業所事態を変更し、前もって事情を説明し、姑だけの判断でプラン変更はしないでほしいとしっかり伝えておくことです。
    ケアマネも挟まれてつらい立場です。が、一方だけの意見だけで決めてしまってもいけないものですけどね…。

    ユーザーID:9087828471

  • う〜ん…。

    私は介護福祉士ですが、
    ケアマネさんの仕事としては
    家族様と利用者様とのつなぎ役といったイメージでしょうか?!
    そのため利用計画を立てるとかそういったことをします。
    他にもいろいろありますが簡単に言うとそんな感じですネ。

    だから『利用者本人が快適な生活をするための手助け?』
    これは介護士の仕事となります。
    介護士はケアマネさんの計画書によって仕事をするので
    計画書がどうだったのかがわかりませんが…。

    『姑本人が事業所に知らない間に電話して担当が変わりました。』
    これはケアマネさんだけの事ではないですね
    経営者やケアマネさんとの話し合いで決まるのではないでしょうか?
    ケアマネだけでは担当は変更できないですよ。

    『その為には同居の家族の存在は無視ですか?』
    これは、最初のケアマネさんとの話し合いがどうだったかですね!

    現場の介護士でも数日前に職場移動なんてよくあることです。
    ケアマネさんだけではなくてデイの経営者との話を詰めておくこともよいと思いますネ。

    ユーザーID:5951122378

  • ケアマネは要介護者のためにある

    よくトピ主さんのように勘違いしている人がいますが、ケアマネは家族のためにあるのではなく、あくまで要介護者のためにあるのです。
    家族がケアマネと相談したりするのは、要介護者本人に当事者能力が無いような場合に本人の代理として相談するのです。
    このトピの場合のように要介護者本人に当事者能力がある場合は当然本人と相談します。

    ユーザーID:2338897301

  • う〜

    ところで、現状キーパーソンはどなたなのでしょうか?
    質問者さん?ご主人様?
    何れにしてもどちらもキーパーソンとしては健康上無理があるような気がしますが。。
    外から内に目を向けてみては?
    デイに行くのがお気に召さないのなら、ヘルパーさんにお姑さんのお食事の支度を頼むとか・・
    勿論、お姑さんが素直に喜ぶとは思いませんし嫌味の一つもかえってくると思いますがね、
    ただ現状いまの質問者さんにお姑さんのお世話は無理ですよね?
    自身とご主人様のお食事の支度は自分たちでしなければなりませんがそれは自分たちの体調のいい時間にでもゆっくりすればいいことですものね。
    お姑さんはある程度の時間になると座って待っているのでしょう?
    質問者さんがどんなに具合が悪くても・・・
    お姑とんは要支援ですか?ならば包括支援センターですかね。
    一度キーパーソンになられる方が相談してみるといいのでは?
    どこまでお姑さんのお世話ができてどこからが無理なのか、お姑さんが自宅で暮らしていけるように支援するのがケアマネの仕事です。

    ユーザーID:6304143003

  • どちらも極端

    ”焼きリンゴ”さんのレスが一番正しいかと思います。
    ただ、どちらのケアマネさんにも言える事ですが
    もう少し上手くやれないか?と思います。
    一度、介護保険課か地域包括に
    相談してみればいかがでしょうか。

    トピ主さん、ご主人の事も何か道が開けるかもしれません。

    >ヘルパー、さん

    >ケアマネージャーかヘルパーかわかりませんが
    ヘルパーの仕事はお手伝いさんではありません。
    利用者さんの出来る事を介助するお仕事です。
    なので、一緒に暮らしていても利用者ではないご家族の事は出来ません。
    ルールです。

    お手伝いさんのように思われる事が多いので、
    訴えたい事はわかりますが、よく読みましょう。
    タイトルからケアマネジャーさんの事ですし、この利用者さんは
    訪問介護は使っておられるとはトピにはありません。
    あと、レスパイトケアも介護保険の一環ですから
    ご家族は関係ないわけではありません。
    ましてや、どちらもご病気との事ですし。

    言いたいことはすごくわかりますし、
    悔しい思いをされているとは思いますが
    このトピ主さんに訴える事ではありませんよ。

    ユーザーID:5567984641

  • お姑さんは要支援??

    日常生活が自立されているなら要支援なのでしょうか。

    。>>『その部分はご家族で、お母さまとお話されてください。
    窓口がいくつもあると私も困ります』
     ちょっとそのケアマネさんは突き放しすぎのようにも思います。
     本人様の気持ちだけでサービスを決めていくのも違うと思います。
     たとえ要支援であってもキーパーソンの存在をないがしろにしています。

    おばあさま本人が自宅で快適に生活ができるのも家族との折り合いをつけていかなければならないものです。
    電話1本で担当者が変わってしまうとはそちらの管理者の方も鵜呑みにし過ぎです。

    トピ主様も事業所に電話をかけて今の状況を相談されてみてはどんなでしょうか。

    横ですが、ヘルパー様
    ホームヘルパーとしてでしたら正しいコメントですが、この度の相談はケアマネに関する相談です。

    ユーザーID:3340127593

  • ビックリを押しました

    エールが多いことにもビックリです。

    『家族を優先』してくださった、
    つまりトピ主さんにとって望ましい対応をしてくださったにも関わらず
    担当を変えられてしまった最初のケアマネージャーさんの為に、
    貴女方夫婦はその後、何か行動をとられましたか?

    最低でも姑がしたように事務所へ、その方には全く非がない旨や、
    評価を落とさないで欲しい旨等、電話をしたのでしょうか?

    親身な対応を仇で返された様を、
    次の方はよく見て聞いて、同じ目に合わないように、
    職を失わないようにと自衛をされているのでしょう。

    病人にキツイ言葉を申し訳ありませんが、宜しいですか、

    >高齢ですが健康で何でもひとりでできる姑



    >長年の同居の甘え

    を植え付けたのは、いったい誰ですか?
    ケアマネさんではなく、貴女方ご夫婦でしょう。

    姑(実母)に対し自ら発生(悪化?)させた問題を、
    他人様に何とかしてもらおう、何とかしない他人様がおかしい、
    などと、50歳にもなって、非常識。

    >どうしたらいいんでしょう・・・

    言われた通り、いい加減に、ご夫婦揃ってお母さまと徹底交戦なさい!

    ユーザーID:5987340582

  • 皆様、ありがとうございました。

    私の為に貴重なお時間を使い、ご意見、アドバイスを
    いただきまして、ありがとうございます。
    私の方は抗がん剤も終わりまして、動ける状態なのですが
    夫の方が、経過が良くなくひとりでいろいろ抱えてまして
    それに加えて自分のことしか考えていない姑に
    イライラしてしまったようです。

    そのお仕事に関わる方からのご意見はとても参考になりました。
    私が介護に関して全く知識がないために
    いろいろ誤解や不愉快な思いをさせてしまったところも
    あると思います。
    申し訳ございませんでした。

    このトピを作成した翌日、姑は玄関先で転んでしまい
    恥骨骨折という診断で今、入院しております。
    この先、自宅に戻りいままでの生活ができるかは
    今のところ不明ですが、今までの事業所とは契約を解除しようと
    思っております。

    私たち夫婦の健康を気遣ってくださったレス、
    大変嬉しかったです。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5578904785

  • どちらかと言うと主様夫婦が介護保険を使った方が良いのでは?

    問題点を整理した方が良いと思います。

    主様ご夫婦の体調不良で、お姑さんにディに行って貰う方法で問題解決になっていますか?逆に負担増になってません?

    本当の問題は、主様達が自分達の事で手一杯と言う事ではないですか?

    >高齢ですが健康で何でもひとりでできる姑
    なら介護度は低く、ディに行ってもやる事なくて、つまらないし、必要性を感じないと思います。ご飯の用意が大変なら宅配を頼む等して、身辺自立しているなら、好きに過ごして貰った方が不満は少ないと思います。

    トピ・レスを読む限りでは、主様ご夫婦の方が要支援もしくは介護レベルに近いのではないかと感じます。
    介護保険利用可能か相談し、利用できるなら利用して、主様ご夫婦の生活を楽にした方が良い気がします。主様ご夫婦のケアマネなら、主様ご夫婦の最善を考えてくれますよ。

    ・訪問スタッフにお茶・菓子等を用意する必要はないです。お姑さんに、接待はしないで欲しいと言われたと言って断りましょう。
    ・調子が悪い時は理由を言って早く帰って貰うか、ケアマネに遠慮せずに振る舞ってください。
    ・訪問連絡は主様ご夫婦に直接して貰いましょう。

    お大事に。

    ユーザーID:9991469403

  • あなた方夫婦も悪いと思います

    何でもできるはずの健康な姑さんなんでしょ。
    ケアマネが来るからお菓子買ってきてとか、掃除してって言われても
    自分たちの体調が悪ければ、断って断固やらない姿勢を保たないから
    結局姑さんは学習しないんです。

    無理してもあなたたちは出来るんだから、じゃあやってよ。となる。
    姑が癇癪を起しても煩く言っても、あなたたちの事情があるんだから
    放置で良いじゃない。

    息子夫婦が毅然としないからでしょう。
    老人の我儘を許している息子夫婦が一番悪い。

    世間体や親戚の批判等を気にしているのかもしれないけど、
    現実問題として姑さん自体を家族が何とかしないといけないのに、
    ケアマネとか他人に解決対応を頼っている時点で、
    あなた方夫婦は問題なんだと思います。

    ユーザーID:2892182771

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