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離婚後、実家に帰ってこいと繰り返す両親

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恋愛・結婚・離婚

ももこ

はじめまして。ももこと申します。
都内在住40代、会社員年収500万。
実家は四国の片田舎。
先日、理由は伏せますが十数年連れ添った夫と離婚しました。子供はいません。

事情がありバタバタと離婚してしまった為、両親には事後報告となりました。
そしてその報告後から両親が、実家に帰れとシツコイです。
どうやら、離婚したらもう東京にいる理由もないだろう、と思っている様子。中年の女1人が東京で暮らすことに極端に不安を持っています。

もともと東京に出てきたきっかけは夫の転勤でした。ですが私ももともと専門職で東京で働きたい憧れもあったので、2人で上京し、その後何社か経て今の職場に勤めてもう十数年です。

おかげで収入も安定していて、友人も多くでき、とてもこの地から離れようとは思いませんが、両親からみれば、夫の転勤に連れられて行き結局子供も出来ず、中年になって捨てられたかわいそうな娘なんでしょう。
毎日のように帰って来い、なぜ帰らない、そっちで1人でやって行ける訳がない、繰り返します。

東京での女性1人暮らしがどれだけ多いか、そして彼女らのほとんどが地方出身であること、全てが両親には絵空事なのでしょう。
自分の収入などの状況も、そういう人がたくさんいることを伝えても、第一、実家に戻っても仕事がまずありませんが。そういうことを言うと耳を塞ぎます。反論できなくなると最終的には「他所は他所、うちはうち」です。

本当は近々マンションでも買う計画だったのに、そんなことを言えばますます親はパニックになるでしょう…。

こういう場合、どのように言えばこちらでの生活を安心してもらえるのか?
地方出身で東京で1人暮らしされている中年女性の方々、ご両親はなんとおっしゃってるのでしょうか?心配されていた方はどのように説得されましたか?

ユーザーID:2696548106

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  • 説得なんて無理

    根本的に離婚して都会で一人暮らしをする娘を不憫に思ってるのでしょう。いくら話しても理解はできないですよ。
    自分たちの介護要員として娘を近くに置きたいのかもね。
    違う時代を違う価値観で生きてきたのですから、いくら話し合っても無理。
    きちんと働いて自立しているのに親に理解してもらう必要ありますか?

    ユーザーID:1711356709

  • そういうの困るよね

    田舎に引っこんだら仕事がないんでしょう。
    無責任に言われてもねー

    結婚なら仕方がないと思っているようだから、
    再婚の宛てがあるが、離婚はしたくないので慎重にしているとでも言っておきましょう。

    ユーザーID:5757494796

  • 親を説得・説明しようと思い込んでるのを止める

    別に親を納得させたり、説明する必要はありません。

    離婚だって事後報告だったんでしょう?

    主さんが実家に帰りたくない・自分の人生を、と考えてるならもう相手にしないで勝手に自分の道を行けば良いのです。

    ユーザーID:0035485117

  • 私のことかと・・・

    私のことかと思いつい書き込んでしまいました。
    まだ離婚ではないですが私も同じ道をたどることとなり、しかも海外にてです。
    両親には話していないのですが帰ってきたらということになるのではと思っています。
    ただ、主様が私なら帰らずマンションも勝手に買うと思います。親がパニックになってもです。
    時同じくして私も物件を探し始めていたんです。
    本当に親には心配ばかりかけたうえ離婚かの地で永住。。それは心穏やかでないのは想像できますが、、、やっぱり自分の人生ですし、人生の決断を他人にゆだねてはいけないとおもいます。まあそのかわり責任もついてきますけど。
    きっと心は決まっているんではないでしょうか??
    お互いがんばりましょうね♪遠くからエールを送ります。

    ユーザーID:4013852519

  • 悩んだり迷うことが親不孝

    ご両親は、これ幸いにと老後を託したいのだと思います。
    その気持ちはわかります。
    でも、娘の将来を思えば、むしろ酷いことを言っているのです。
    そんな田舎では、ご両親亡き後、それこそ女一人でどうやって暮らせるのでしょう。

    もう東京に骨を埋める覚悟をした、
    今が一番幸せだ、と押し切ればいいですよ。

    ただ、親の老後の不安については耳を傾けてほしいですね。

    ユーザーID:7242261964

  • 一人者の娘は、自分たちの側においておく以上に安心はない。

    東京の500万の仕事辞めて、四国に戻って250万の仕事になって、それも専門職での就職じゃなくて、派遣?またはバイトのいつクビになるかわからない仕事になって、自分たちが死んだ後の娘がどうなろうと、関係無いんです。

    今生きてる自分たちの側に、一人者の娘がいてくれたら安心。
    【それに介護もさせられるし。】
    自分たちが死んで、ろくな収入がない高齢の娘が一人残ったら?
    それは自分たちがもう死んでるんで知りません。
    というか、何も考えてない。

    そんな感じじゃないですか?
    はっきり、私にはお父さんたちが死んだ後も生きていく収入が必要だから、このまま東京に残る。
    とか言っても良いのでは。
    他所は他所なら、お父さん達はお父さん達、私は私、です。

    ユーザーID:7604416165

  • 両親が

    両親が寂しいし、老後が不安だから帰ってこいて言ってるだけです。
    離婚したし、介護要員で帰ってこいてことです。
    残酷ですが親の本心は介護の心配です。

    両親に伝えることは
    帰れば、両親は安心するでしょう。
    老後も心配ないしね。
    でも、私の老後はどうなるの?
    田舎じゃ年収500万円なんてもらえないし
    自分の老後を惨めに暮らしたくないから帰らないて言うか帰りたくありません!

    私の人生は私で決めます。
    これ以上、帰ってこいとこいと言うなら親子の縁を切る!
    しばらく、お盆、年末は帰らないからそのつもりで。
    くらいキツイことを言わないと無理だと思うし言っても聞かなかったときに、最後の手段として「マンション買ったからムリ」と言うしかないと思います。

    電話にも出ないで無視するしかないです。
    子供としては辛いけど、親の安心のために自分の人生を犠牲にする必要はないです。
    電話に出ないのがムリなら、電話にでても帰ってこいと言われたら「ムリだから電話きるね」て即切るのを続けるしない。

    今年、来年は帰省しないほうが、いいですよ。
    帰れば、親はしつこく説得すれば帰ってくると思いますからね。

    ユーザーID:8542164904

  • 呼び寄せてあげたら?

    そんなに甲斐性があるのなら、
    逆に田舎から両親をこっちに呼んで一緒に暮らしたらどうですか?
    東京は病院も多いし、介護が必要になったときに仕事があるあなたが、
    遠距離介護するのは難しい。
    マンションを買う予定とおっしゃっていますが、
    そのマンションはご両親と一緒に住める間取りですか?
    説得とは自分が1人で住む説得ですか?
    両親を呼んで一緒に住もうと言えるくらい優しさがあれば、
    対応も違ってると思います。

    ユーザーID:2249056635

  • 一度ご両親を招待したら?

    最近帰省しましたか?
    会っていないから、心配なのではありませんか?
    できれば、一度ご両親を自宅に招待して、泊まってもらったら、どうでしょうか?
    私の両親もそうですが、とにかく心配でならないのです。
    どういう所に住んでいて、どんな暮らしをしているのか、把握できれば安心なさるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7035589354

  • 無理

    トピ主さん優し過ぎます。
    人間は老化します。老化すれば色々と衰えるし、衰えを自覚すれば不安が増えます。

    ご両親は純粋に我が子を心配しているだけではなく、自分たちの保身も考えて言っていると思います。
    子供のためではなく、自分たちのために帰ってきて欲しいのだと思います。

    近くに子供はいないよりいたほうが安心、近くに子供は1人より2人、2人より3人、多いほうが安心だし楽しい。

    どのように言っても安心させることはできません。
    たぶんですが、ご両親が欲しいのは自分の安心だから。

    地元には仕事が無い、帰ったら生活できない、それを言い続けるしかありません。
    マンションを買うなんて親に報告する必要はありません。

    ユーザーID:0939955354

  • 老後の不安も有るのでは?

    娘が同居して世話してくれれば安泰、というのも有ると思います。私なら

    「定年になったら帰るから、それまで好きにさせて。」
    「実は婚活している(又は付き合っている人が居る)せめて50歳になるまでの間、第二の人生を掴む為の時間が欲しい。」

    「今の収入なら老後資金が準備出来る。両親を引き取って東京で暮らすことも可能。でも田舎だとパートしか職が無いから、老後は貯金を切り崩しての生活になる。(親に億単位の資産があるなら別だが)下手したら親子して老後破綻してしまう可能性もある。」

    「辺鄙な場所だと、バス路線も廃線になり、買い物難民になる可能性があるし、通院するのも大変。東京なら、年取っても車無しで生活できるし、病院も選び放題。独身者向けの住居も沢山ある。田舎より充実した生活が出来る。」

    「今後は転勤も出張も出来るので、昇級する可能性が有る。後輩を育てる立場だから、彼女達が立派になるまで育てたい。後輩達のためにも、女性が男性と対等に働ける事を、証明したい。」
    「独身やバツイチや伴侶を亡くした女友達が沢山いて、皆で助け合っている。安心して欲しい。」

    どうでしょうか。

    ユーザーID:6715621956

  • ご両親は老後が不安なのでは?

    ご両親は、あなたの心配と自分たちの老後が心配なのでは?

    ご両親の老後のことを一緒に相談されてはどうですか?
    今後の計画を話して、ご両親を安心させることも親孝行の一つです。

    ユーザーID:7812070675

  • 40 過ぎてもコレですか!

    トピ様の年齢を見て、未だこんな事に悩んでおられる事に、ビックリです。私は東京出身ですが、自分の海外赴任を機に渡欧、1年後に夫も同じ国で就職。しかし、10年後に離婚。トピ様と同じ様な年代でした。そのとき、親元に帰るなんて言う発想もなければ、親に理解してもらおうとも思っていませんでした。親も、既に子離れしていたので、全て事後報告。

    毎日、帰ってこいと言われるなら、電話に出るのを止めたらどうですか?実家に帰って、仮にご自分の老後迄、仕事をせずに悠々自適で暮らせても、何も良い事は無いと思いますが、、、

    子離れしていない親は、ある時点で、心を鬼にして無視しなければ、何処迄も依存されます。
    どんなに自立していても、これから親の老後の心配をしなければ成らないのは、トピ様の方です。

    そう云う時点で、困らない様に、しっかりと、貯蓄し、自分の生活重視で行きましょう!!

    ユーザーID:2995542238

  • 相手に合わせて繰り返すだけです

    親に納得させるのではなく、言っても無駄と思わせる作戦を考える事です。絶対納得しませんよ。
    年とって寂しくなってるからかも知れませんし、介護して欲しいのかも知れません。それはその時になって考えればいい事です。

    >毎日のように帰って来い、なぜ帰らない、そっちで1人でやって行ける訳がない

    と言われるなら
    何故帰ってこいと言う?何故一人でやっていけないと決めつける?
    を繰り返し聞き、繰り返し説明帰らない理由、一人でやっていける理由を言います。


    >「他所は他所、うちはうち」

    が出てきたら、「私は私、親(父、母言ってくる方を選んで)は親」
    を繰り返して、もう経済的に子供の立場でもないし考えが昔とは違う事を解らせるのです。

    毎回同じ事の繰り返しでいいのです。
    別の話を始めるなんて事をしては絶対にダメです。
    帰る帰らない話を終えたら、それのみで終わりにしてください。

    自分の意見を通すならば、相手が諦める、言っても無駄と思わせるまでの大事なプロセスと思って、毎回頑張って対応してください。

    長期戦になるかも知れません。
    面倒でも親なので仕方ないと思ってください。 

    ユーザーID:0360393383

  • 娘の幸せを考えられないのか?

    トピ様の場合は、ご両親ももう高齢ですよね。「老いては子に従え」って教えてもダメでしょうか。高齢の両親が、自分達の生活が心配で娘に面倒見てもらいたいってことないですか? 高齢になると感情的になるし、新しい論理を受け入れる柔軟性もないので、自分が上に立って、自分のことは自分で判断する権利があると親に態度で示すしかないと思います。

    マンションは買ってしまいましょう。親の許可も報告もいらないのに、おかしいですよ?

    私は二十代前半に似た状況になり、「親子でも価値観は違う。娘の価値観や幸せを尊重できないで、それでも親か?私の邪魔するなら電話しないで! だいたい親なんて20歳も年上で、考え方が古くて合わない!」と言ってしまいました。

    くどくど言葉で説得するより、きっぱりした態度で口出しするなら電話しないでというメッセージを伝えた方がいいと思います。これは決定事項だと悟ってもらいましょう。

    ユーザーID:3300658915

  • 説得しない。

     好きな人がらいる。もしかしたら再婚するかも知れない。

     ここら辺を、適当にのらりくらりでどうでしょう。

     トピ主両親、トピ主より自分達の老後介護をして欲しくて帰って来て欲しい匂いがする。

    ユーザーID:2033809800

  • 東京に呼び寄せては?

    時代遅れの田舎の両親を説得するなんて
    難しいですね。

    一度、トピ主さんの自宅に招いてご自分の
    生活をお見せになられてはいかがでしょうか。

    知らないことには理解が得られないものです
    から、自分の子供が都会でもしっかり生活
    出来ることをその目で認識してもらう事で
    安心してもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2883868763

  • 娘じゃなくて自分達の介護の心配をしているのでは?

    娘に介護してもらいたいから、四国に帰って来いというのが本音なのでは?

    ユーザーID:9276485089

  • 心配事はそれだけじゃないのでは?

    主さんが40代ならご両親は60代くらいでしょうか?
    東京での女性の一人暮らしの心配もさることながら、ご両親もそろそろ年なので一緒に住みたいというのが本音なのではないでしょうか?
    娘を嫁に出した時点で、共に暮らす事は諦めていた筈だけど、1人になった娘を知って、一緒に暮らしたくなったんじゃないかな?
    そう思ったとしても仕方ない年齢なんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:9970672475

  • どう説得しても無駄だと思う

    私は19歳で上京し、1ヶ月もしない内から「戻って来い」の嵐になりました

    心配心配言うんで、安心出来る材料を次々に出して説得してみたんですけど、
    ことごとく反論され、絶対に無理だと断言される
    毎日毎日電話で「帰って来い。いつ帰ってくるんだ。心配でたまらない」と言うんです

    そんな日々を繰り返し、数ヶ月経った時に思ったこと。
    「私への心配よりも親自身の願望(そばに置いておく、老後の面倒など)の方が優先順位高いでしょ」
    私が夢を叶えて憧れだった職種に就いたのに、投げ捨てて帰って来いと繰り返すのですから。
    それですぐに説得を止めました
    帰らないのは自分の意志である、頑張るから応援して。とだけ伝えて。
    すると会社に「辞めさせる」と連絡してきたり、重病になったからすぐに帰れと言ってきたり。
    家族総出で連れ戻そうとしてきました

    だからねぇ・・・こういうトピ見ると、本当に心配なだけかな?と疑ってしまいます
    本人が大丈夫と言っているのに信じない
    「困った時はいつでも戻っておいで」でなく「今すぐにでも帰れ。なぜ帰らない」と責める
    戻った後の再就職など娘の人生を心配してない
    心配なのは老後の世話じゃ・・

    ユーザーID:2211673438

  • ご両親は言っているだけ

    ご両親は、あなたに言っているだけですよね?
    例えば、上京してきて家に押しかけ、帰れと迫るとか、会社に電話をしてきて上司に掛け合うなど、勝手な行動をとっているわけではありませんよね?
    電話で泣き叫ぶとか、帰らなければ死んでやると脅迫するわけでもないですよね?

    結局、ご両親は帰ってほしいと思っているけれども、強制する手段はないということではないでしょうか。ご両親の提案をどうするかは、あなたが決めてよいことではないのかなと思います。

    とにかく心配ということなのだと思います。
    ただ、どう生きるかは主様が決めてよいと思いますので、両親の要望をのらりくらりかわすしかないですし、どういうことを証明すれば両親が東京で生きることを認めるのかを、考えてみてはどうでしょうか。
    東京で再婚を考えているとか話すとか、今の仕事へのやりがいを何度も何度も説明するとか。
    親は心配のあまりに子供が望むこととは異なる選択肢を提示したりしますが、最終的に幸福になってほしいと望んでいるはずなので、主様の幸せを親に見せることしかないように思うのです。
    ご両親とのよい関係が主様の幸せにつながりますように。

    ユーザーID:4882936069

  • 一人娘ですか?

    トピ主さんは一人っ子ですか?
    そうでないのなら、都会にマンションを買って住んでしまっても良いと思います。
    おそらく、介護要員として近くに置いて置きたいだけでは?
    他に兄弟がいるなら、放置してもいいと思います。
    もし、要介護になったら、送金でしょう。

    ユーザーID:9325596969

  • 老後の介護要員。

    トピ主の心配ではなく老後の介護要員だったりするのかも?

    ユーザーID:8568897623

  • 大チャンスだから

    娘が戻ってきたら 老後は大安泰
    娘が稼いで養ってくれる
    どこか遊びに連れて行ってくれる
    病院の送り迎え 介護も娘任せ

    結婚してて夫がいれば言えないけれど
    1人の今が大チャンス

    娘が老いても、自分たちは死んでるから関係ない
    自宅を残してやったから十分でしょう
    (建て替えせねばならない状況で、
    貯金は親の生活費に消え(本来年金だけで質素に生活レベルを落とすはずが
    娘の収入があることで、昔の生活レベル維持、よってトピ主さんは貯蓄できず)

    「仕事がるから無理、そっちは仕事が無い」
    で断り続けるしか無い

    マンション買うのは、かえって良いのでは?
    あなたの戻らない決意が伝わるから。

    もしローン組むなら、年齢が高いとネックになるから
    早い方がいい


    ファミリー向けじゃなくて、部屋数の少ない1人ー2人暮らしマンションがオススメ。

    下手に広いマンション買うと、なし崩し同居される恐れがある
    遊びに来るのはOKだけど、同居は無理な部屋数がベストかと思います。
    最悪、両親が一人になって同居の場合は、
    こちらに来てもらう でないと、あなたがキャリア捨て戻ったら
    あなたが老後困窮することになります

    ユーザーID:0010149303

  • 肩身の狭い想いをするのはご両親では?

    田舎って独特の世界観や世間体ってあるのでは?

    「40代の娘が離婚して出戻って来た」

    普通は、これだけでご近所さんへの体裁を気にして、
    戻ってくるな。と言う親もいると思うのですが。

    そう、
    逆にご両親が肩身の狭い想いをする事に。
    だから、私は戻らない。

    ってダメかな・・・
    トピ主さんは一人っ子?

    あとは、
    ご両親を安心させる作戦としては、
    上京してもらって、会社を案内することかな。

    この場合、ご両親二人よりも、
    お父様一人の方が効果があるかと。

    会社の上司に根回して、
    ご挨拶していただければ安心するのでは?

    ユーザーID:6989758892

  • 説得は無理だと思います

    親は、娘がそばにいれば
    老後の面倒を看てもらえて安心だからね。
    そばに置きたいのでしょう。

    でも、主さんの収入が安定しているなら
    定年まで働いた方がいいと思います。

    親には、定年まで勤めたら帰ると言っておいたら。

    ユーザーID:8856568562

  • 分かってもらうのは無理

    私は都心通勤圏内の出身なので必ずしも条件は同じではない(よって親の心配度合いも違うかも?)ですが、その距離でさえ、親に理解してもらうのは諦めるしかないと思っています。

    私は結婚で家を出て、離婚して一人暮らし。
    母は私が実家に戻ると期待していたようです。女性が一人で生活していくなんて不幸の極みと思っている、夫依存で生きてきた母親です。理解しあえる訳がありません。

    「東京で一人でも大丈夫」ではなくて、「帰りたくない」「帰ったら不幸せ」って伝えるしかないですよ。

    親を傷つけそうで踏み切れないと、いつまでたっても親は言い続けます。

    実家を出て結婚、その後離婚して一人になって、私はやっと生きている実感を得られるようになりました。一人に戻って10年、絶対に今の生活を捨てるつもりはありません。

    ユーザーID:1858108584

  • 東京で一人暮らしではありませんが。。。

    >>反論できなくなると最終的には「他所は他所、うちはうち」です。

    では、トピ主さんは「私は私」を貫けば?

    言うまでもなく、親とは別人格。
    自分のことは自分で決める。
    実家に帰って、時給800円でどうやって暮らすの?
    私を引き戻して、貧窮と不幸に陥れるつもり?
    それは、親のすることじゃないでしょう。
    子を束縛する権利があると思ったら、大間違い。

    単純に、そう言えばいいのでは?

    説得しようなんて思うから、話が通じないんです。

    >>地方出身で東京で1人暮らしされている中年女性の方々、ご両親はなんとおっしゃってるのでしょうか?

    私は田舎出身で、子どもがいない、海外ひとり暮らしの50代です。
    両親には、日本では死なない、と伝えてあります。
    私にとってはこちらの方がはるかに暮らしやすいと、
    機会があるごとに親には伝えているので、
    ちゃんと理解してくれています。
    もし、理解してくれないとしても、
    私の気持ちが揺らぐことは絶対にありませんが。
    親子の愛情は深く、良好なので、
    できるだけ帰省して顔を見せるようにしています。

    ユーザーID:1280943617

  • 親の都合で帰ってきてほしいのでは

    説得なんて無理ですよ。
    娘の不憫を思って帰って来てほしいと、きっと親御さん本人たちも思ってるでしょうが、実は娘に帰ってきてほしいのは親の都合でしょう。

    日々の炊事家事や病院の送迎をやってほしい、将来の介護のため、ご両親がお互いの加齢に伴い気弱になったり頑固になってるので娘にいろんな愚痴を聞いてほしい等、親の都合で帰ってきてほしいんでしょうね。ついでに娘の収入もアテにしたい。でも本当のこと言ったら娘は帰ってこないから、「一人暮らしの貴方が心配、帰っておいで」となるのです。

    トピ主さんは自立して仕事も友達もあるのだし、本当に娘のこと考えてたら無理に帰って来いなんて言いませんよ。

    自分達のことを心配しての帰れコールなのだから、安心させる努力は無意味だし、ご両親は安心できないと言い張り続けることでしょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2303007827

  • 40代で娘気分・・・

    もちろん、親として、本当に娘が心配で不憫というのはあると思いますよ。
    でも、40代の人の親なら、かなりご高齢でしょう。
    自分たちが年をとって不安なんじゃないですか。
    娘にそばにいてもらいたいんじゃないですか。
    ご両親は、同居か近居で、面倒をみてくれる子供(トピ主さんの兄弟姉妹)がいるのですか。その人たちは本当に親が頼れる状況ですか。
    40代の女性なのに、自分のことしか書いていない。20代の女性が書いてもおかしくないような文章を書いているのが、実に不思議です。いつまでも娘気分なんですね・・・。もう親の介護を考える年なのに。いかに親をほっといて自由にやってきて、親不孝をしてきたかって感じです。

    ユーザーID:4135189268

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