母親との関係

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(トピ主1
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  • トピ主です

    こちらへ初めて投稿したのですが、多くのご意見をいただき驚くと共に、一つ一つにお礼を申し上げます。
    ご指摘頂いた家事について一通りやってはいますが、食事に関してはそれぞれ好きに作って食べたり一緒に食べたりとお互いの好みや体調など、日によってまちまちです。
    前職は、人間関係や仕事そのもののストレスなど複数の要因からうつ状態と診断され辞めました。医師からストップが出ていた事もあり最近まで無職の状態でしたが、当然世間から見ればただのニートですよね。退職直後はベッドからほぼ動けずの期間も長かったので、それでも良くなってきたと考えていましたが、甘かったですね。
    現在は自分が短時間でも働きに出るようになったのが良いのかはわかりませんが関係としては比較的落ち着いています。今後また同様にぶつかったり不満があったりを繰り返していくとは思いますので、家を出る事も一つの道として忘れずにはおきたいと思います。

    ユーザーID:2431646533

  • 離れる

    家を出た方がいいと思います

    このままだと、結婚も難しくなる

    母親はそのうち
    主さんを介護要員としか見なくなるでしょうね

    知り合いにも
    共依存の母娘がいます

    娘は50歳過ぎていますが
    結婚せず、ずっと母親の面倒を見ています

    私も世間からは仲良し親子って思われていますが
    私に依存する母親は大嫌いです

    ユーザーID:5398330995

  • 家を出るに一票

    事情があり実家暮らしでも母親に気兼ねしてびくびくして暮らすというのは、普通じゃありません
    お母さんの怒りに満ちた家でおびえて暮らしていては、トレスだらけで良い出会いもないでしょう。
    職場も決まった事だし、自分のために、安いアパートでもいいから、家を出ましょう。
    一人で楽々いい気分で暮らした方が、これからいい事もあると思います。

    ユーザーID:6534254234

  • う〜ん

    お母様もイライラしすぎだと思いますが・・

    >衣食住全てを甘えている状態なので申し訳ないとは思っていますが

    食事はどうしてるんですか?その状態でお母様が作ったり買って来たりしてるとか?
    そうだとしたら「遅かったね」も、「夕飯まだ?お腹すいたんだけど・・」って催促や不満が含まれてると感じられても仕方ないし。
    お母様の帰宅がそれだけ遅いにも関わらず、あなたが家事を何もしてなかったらそこでも不満爆発するでしょう。
    ちゃんとやってます?その状況ならあなたが家事全般を引き受けてもいいくらいですよ。
    共働きの夫婦の奥様が「ちょっと手伝ってよ!」って怒ってるのと同じ感じ。
    あなたの場合は共働き〜って状況でもないですから、更に「やってよ」と思われても仕方ない。

    お母様がちょっと遊んで飲んで帰って来た時の「遅かったね」だったら「なに、私が遊んじゃ悪いの?」なんて思われてしまう可能性もあります。
    遅かったねという言葉の裏に含まれてる背景が問題なんじゃ?

    甘いものを用意しておくのも一見親切ですが、それがお母様のお金だったとしたら「いらんわ、こんなもので無駄使いして」と思われても仕方ない事はあります。

    ユーザーID:2887509967

  • 近距離別居

    実の母娘でも相性が悪い場合があるそうですよ。
    お母様とトピ主さん、お互いに気持ちのすれ違いが多々あるのも
    ある意味、仕方ないかも知れませんね。

    お仕事から帰宅したお母様に「今日も遅かったね」ではなく、ただ
    「疲れたでしょう?先にお風呂に入ったら?」とでも言えば良かった
    と思います。

    そして、やはり私もトピ主さんが家を出ることをお勧めします。
    家で話すとまた逆上なさるかも知れませんから、母娘で出掛けた時に
    でも、別居に付いて話してみたら如何ですか?
    行ったり来たりが気軽に出来る徒歩圏内が良いと思います。
    そして、例え別居していてもお母様の娘であることに代わりはないから
    と、時間を掛け言葉を尽くして言えばお母様も納得して下さるかも知れ
    ません。

    ユーザーID:2467895303

  • 原因はあなたにはありません

    原因はあなたにはありません!
    仕事があるなら、今すぐ家をでましょう!
    色々と本を読んで私は気づきましたが、気づくのが遅かったので30歳で家を出ましたが、もっと早ければと思っています。
    今を大切に、自分を大切にしてくださいね!

    ユーザーID:5740135491

  • 共依存ですね

    >甘い物を買って来ておいたりするのですが、些細な事でキレられるともうどうしていいかわからなくなります。

    あなたが母親の親になってしまってますよ。
    共依存・毒親で検索しましょう
    母親に認められたい気持ちがいまだに強いんだと思います。
    母親のことは、ほっといていいんですよ。
    大人なんですから。
    あなたが幸せにしてあげようなんて思う必要ないんですよ。
    機嫌取りするのは、あなたが依存してるからです。>精神的に自立してない
    また、そんな態度を平気で取る大人げのない母親も、あなたに依存して甘えているのです。
    普通の親ならあり得ない行動です。

    >人間関係が原因で退職し

    そんな母親とのいびつな関係で生きてきたのですから、世の中での人間関係もうまく行かないのは当たり前ですね。
    あなたが悪いというわけではありません。

    一番は、母親から離れること=自立すること だと思います。

    いまだに、母親に対して「私を認めてほしい」「母親は私が守らなけらば」と思ってるとしたら、
    それは異常なことです。

    親離れしていいんですよ。
    あなたが幸せになりたいなら、むしろそういう母親から離れないと難しいと思います。

    ユーザーID:9157735902

  • そりゃお母さんキレるでしょう

    これから仕事を始める予定ってことは今は仕事をやっていないのですよね。

    にもかかわらず、衣食住全てをお母さんに甘えているって、どういう事ですか?

    お母さんは朝から晩まで働いて帰って、20代後半のあなたは家にいて家事とかやっていないのですか。甘いものを用意するって、甘いものじゃなくて夕飯でしょ。おかあさんに用意しておいてあげるのは。

    あなたが家事をやれば全ての問題は解決します。

    トピを読んでびっくりしました。疲れて帰ってくるお母さんへあまりにも思いやりがない。

    ユーザーID:0376482730

  • わかります

    トピ主とは少し年齢は違いますが、実家で母と暮らしています。
    うちの母は、もう年ですので激情型のキレ方はしませんが、ねちねちと
    嫌みな言い方で私に対する不満をぶつけてきます。
    私は収入もあるので元々別に暮らしていましたが、介護のために今、実家に
    住んでいます。トピ主はまだ介護の年齢ではないと推察しますので
    出来ればなるべく早めに独立される事をおすすめします。
    仲の良い親子であっても、近くに居ると何かと不満は溜まります。
    こんなこと話さなくても分かってくれると思ってたという勘違いは
    お互い様なのです。たまにしか顔を合わせない環境に居ると、時々娘が
    してくれる事を有り難がってもくれますが、毎日居る存在だと
    不満のほうが大きくなります。トピ主も独立して
    もっと親の有難みに気付いた方が良いです。
    毎日のご飯の準備、全ての光熱費の支払い、自分の事は自分でやってみましょう。
    けっこう大変なものです。
    お母様に対する感謝の念も湧きあがって来ますよ。
    そして多分お母様も娘が傍に居ることでの心の安らぎや張り合いのような
    感情を思い出してくれる事と思います。

    ユーザーID:5282215128

  • 家事は手伝っているの?

    まさか、一日中家に居て何もしていない…なんて事は無いでしょうね?
    もし男だとしても、関係ないですからね。

    お母さんはいい年した、あなたの食費も稼がなくてはならなくて疲れているんです。

    ねぎらいの言葉は必要ですが、もっと必要なのは労力です。

    明日から、家事全般を担って、お母さんの負担になる事は止めましょう。

    ユーザーID:5660679385

  • 桜の咲く時期に新生活


    桜の時季に向けて、新しく1人暮らしを始める、これが一番心の負担から解放される手段
    ではないでしょうか。

    今は冬で、ハローワークへ行ってもなかなか求人の数が少なくて。
    冬がハローワークの求人数が最も少ない季節なんだそうです。

    なので、今から少しずつ新しい仕事をしながらも貯金を続けて、
    暖かい季節になったらアパートを探して、1人暮らしをして、
    新しいステップを焦らずゆっくりとスタートするというのも良いと思います。

    今は辛い時期だと思いますが、
    貯金をしつつも、貯金が崩れない程度の楽しみに投資するのも有りだと思うよ。
    お母様からの心痛められるような言葉を仕事に行く時や
    仕事から帰ってきて疲れた時にとめどなく浴びせられるのはすごく気持ちが
    重苦しくなることだと思うから・・・。
    植物園に足を延ばして、一足早く春を眺めるのも、
    心に重なった息苦しい気持ちを楽にすることが出来るかもしれないです。

    ユーザーID:9742806954

  • それは家を出た方が良い

    いくら家族でも、最低限のマナーはあります。
    お互い個々の人格があって、尊重されるべきです。
    たとえ親子でもね。

    気に入らないことがあるからといって
    八つ当たりや物に当たるのは人としてダメな行為です。
    たとえ更年期で情緒不安だったとしても
    自制心がなさすぎです。

    対人関係で疑問を感じた時、
    こう考えます。これが私ではなく、上司や取引先の相手でも
    同じ態度だろうか?とね。
    上の人には自制できて、下の人には自制できないのであれば
    その人の人格に問題があります


    とはいえ、親の家である以上対等ではないので
    親を諌めるのは難しいでしょう
    最大の諌める方法は、「距離を置く」しかない。


    すぐには難しいかもしれませんが、半年なり1年先を目処にお金を貯め
    家を出るのが一番です。貴方の精神状態を穏やかに保つためにもね。

    その間は、ひたすら黙って耐えること。
    家を出る話はしてはいけません。全て計画が整ってから事後報告すること。

    八つ当たりする人は、ストレスのはけ口が逃がしません。
    金銭的に無理な時期なら「早く出て行け」といい、お金が溜まれば
    「一人暮らしは危険だ 許さない」となり兼ねない

    ユーザーID:4580355828

  • 衣食住を全て母院に依存していたら 感謝を行動で示すべし

    家事を手伝っていますか?

    風呂掃除は自分でしていますか?

    お母さんが疲れて帰ってくるときに食事の支度をして、掃除洗濯などして待ってたら

    そこまでドアに八つ当たりされることもないと思いますが、

    20代後半にもなって仕事を(しかも人とうまくいかず)やめて家でぶらぶらされてたら

    お母さんも人間です、帰ってくるなり疲れを通り越して怒りがわいてくるんじゃないでしょうか?

    トピ主さんがが男性か女性かわかりませんが・・・

    独り暮らしをする生活力がありますか?家賃や家具を揃える貯金ができたら独立してください。

    普段は仲良く、というのも 本質的にお母さんはあなたの親でありかわいく思っているはずですが

    どうしても 疲れていたり、あなたがゴロゴロしていたら 怒りの消化しようがなくつらいと思いますよ。

    ユーザーID:6048611394

  • お母さんから離れた方がよいと思う

    職場の人間関係で退職と書かれていますが、他人との付き合いが難しいのは根本的原因としてお母さんとの関係にあるのではないですか?

    大体「私が悪いのですが」ってあなた、何も悪くないですよ?

    旅行に行くのなんかやめなさい。

    親の顔色を見るために生まれてきたの?

    あなたの母親がやっていること・・・それは家庭内のイジメだと思うよ。

    所詮エスパーじゃない限り、誰かの思う通りのことをするのは無理。
    努力するだけ無駄です。

    あなたはあなたが幸せになる方法を考えて。
    自分が幸せになることが一番大事。

    ユーザーID:1434632626

  • 独立しましょう

    仕事をしてお金をためて30代には近くで良いので家を出て独立した方が良いと思います。
    私も独立するまでは親と喧嘩ばかりでしたが距離を置くことにより良い関係になりました。
    離れる事により互いに感謝がうまれました。
    自活はお金が厳しくなるけれど生活の自由を得る事が出来ました。
    お金に余裕が出来たら独立をお勧めします。

    ユーザーID:5231575176

  • お母さまに同情します

    お母さまは50代でしょうか?
    その年代だと、疲れやすい、体調不良などで退職する方もけっこういるのに、仕事で疲れて帰宅したら夕飯の準備も掃除も洗濯もしない、いい年して無職の娘が「今日も遅かったね」って…、そりゃあイライラしますよ。
    甘い物なんていいから、取りあえず普通の夕飯作りましょう。
    その方がお母さまとしてはよっぽど助かります。

    ユーザーID:5087016557

  • 私なら家を出ます

    物に当たったり、お母様もよほどストレスが溜まっているんでしょうが、そんな親に気を使ってびくびくしつつこれからも暮らしていくことになるくらいなら、私なら家を出ます。

    トピ主さんも20代後半でいい大人です。
    そろそろ親離れしてはどうですか?
    実家暮らしなら貯金などある程度は貯まっていますよね。貯まっていないようなら家を出る前提でこれから貯めます。私も以前非正規社員でしたが、一人で暮らしていましたよ。貯金はあまり出来ませんでしたが。

    もちろんこれは私の一提案として聞いてくださいね。お母様との関係が良くなりますように。

    ユーザーID:3499932040

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