週1で親とスカイプする夫にイライラ

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家族・友人・人間関係

skype

夫は子供の頃から家の中でも外でも常に親がひっついているような環境でした。
両親ともに教師で、学校に行けば親がいて、
親が教師だから友達もできず、
好きな習い事はさせてもらえず、
親が監督をしているスポーツを親がその任についている期間だけ習いました。
あとはただ家族に囲まれていただけ、世間を知らないまま大人になりました。

私は義実家が窮屈で、
孫ができて干渉がひどくなったことに加え
夫がいつまでも自立できないと思い(当時夫は無職、親がすぐにお金を出します)
飛行機の距離に引っ越しました。

夫は数年の無職期間を経て今は低賃金ではありますが職を持っています。
彼にしてみれば随分前進したのだと思います。

でも毎週毎週1時間以上義両親とスカイプしている夫にイライラしてしまいます。
30代半ばの健康な男性なので、仕事をバリバリして、
同僚とつきあったり、社会性を身に着けてほしいと思うのですが、
夫は仕事場と家の往復で、週1回のスカイプ以外に趣味らしいものもありません。

私がスカイプについて何か言うのはひどく気に障るようです。
しかし1時間も何を話しているかというと何も内容はないのです。
時間を持て余して沈黙が続くこともあるようです。
時間の無駄だと思うのは私の無理解でしょうか。

私は自分の親とは用事が無い限り連絡しません。
義両親がスカイプのためなら躊躇なく仕事を休むわりに高給取りなのも、
私の親の方が高齢で、休みなく働いていることを思うと、切なくなります。

夫がスカイプをするのは許容するのが正解でしょうか。
かれこれ5年ほど続いています。
ちなみに夫は欧米人です。

ユーザーID:5632606800

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  • いろいろメリットもあるのでは?

    >低賃金ではありますが職を持っています
    >夫は仕事場と家の往復で、週1回のスカイプ以外に趣味らしいものもありません。

    お金がかからなくていいという考え方もできます。低賃金なのに社交的だと、別のイライラがあなたを襲いそうですが…。

    >毎週毎週1時間以上義両親とスカイプしている夫にイライラしてしまいます

    毎晩1時間なら多すぎですが、週に1時間くらいいいじゃありませんか?
    それにそんなに頻繁に親子の時間が持てているなら、義両親から「会いに来い」などとうるさく言われなさそう。

    >義両親がスカイプのためなら躊躇なく仕事を休むわりに高給取り

    それはうらやましいですねぇ。嫉妬してしまうのもわかる気がしますね!

    > 私の親の方が高齢で、休みなく働いていることを思うと、切なくなります。私は自分の親とは用事が無い限り連絡しません。

    ぜひ連絡してあげてくださいな。私は50歳代、親の立場ですが、用もないのにかかってくる子どもからの電話、とてもうれしいですよ。
    たしかに大した話題はありませんね。天気の話とかテレビの話とか、しょうもない話ばかりしていますが(笑)

    ユーザーID:4331599878

  • 単に義両親嫌い?

    家族と週一スカイプ自体は許容範囲じゃないでしょうか。
    他の女性と話すわけでもなく、賭け事にお金を費やすわけでもないし。仕事関係の飲み会で月数十万円つかう人もいますから、それを考えると無料通話のどこが悪いの?

    私の夫も長年欧州の両親や兄弟と離れて暮らしていて毎週末スカイプしてますが、私もたまに会話に参加しますし、ただ仲よし家族と思うだけです。

    問題なのはむしろ旦那さんが低収入ということで、その原因を親の過干渉と思っているのでは?今さら人の性格は変えられないから、世帯収入を増やすことを考えた方が現実的と思いますよ。

    それと、義両親と実の親の収入を比較するのは、これまでの人生がそれぞれ違うものだから無意味でしょう。
    トピ主さんは、実の親をもっと大切にされてみては?まずは心に余裕を持って。

    ユーザーID:6626248540

  • たかだかそのくらいのことで?????

     週1のたかだか数時間のいってしまえば趣味に近い楽しみを奪おうとするトピ主さんに心底驚きですけど?あなたからすれば意義は感じなくても、夫にはあるんでしょう。

     それに低賃金ながら働いているんでしょう?何の問題があるんです????


    >30代半ばの健康な男性なので、仕事をバリバリして、同僚とつきあったり、社会性を身に着けてほしい

     夫はそんな生き方望んではいないんだよ。トピ主さんの願いってだけで、夫はトピ主さんの願いのために生きているわけではないの。勘違いしないでね。


     その様子じゃ、そのうち、夫はご両親の元に帰ってしまうのでは?だって、トピ主さんと一緒にいるの居心地悪そうだもの。欧米人関係ないね。夫の生き方や趣味を尊重できないようでは、日本人同士の結婚でもうまくいかないよ。

    ユーザーID:7684062297

  • 問題ない

    週1回、1時間程度、のスカイプは問題ないと思います。

    スカイプって遠距離で暮らす家族や友人とのコミュニケーションに便利なツールですから、暇なら使っても良くありません?

    無料ですから、時間を気にせず通話を繋ぎっぱなしにしてだらだら過ごせるのがスカイプの長所です。
    時間の無駄ではありません。

    ご主人はスカイプくらいしか趣味がないというのに、それさえ禁止すればやる事がなくなってしまいます。
    スカイプを止めさせれば社会性が身に付くわけではないですよ。

    ユーザーID:3372271996

  • よくも それだけ悪口が出てくるなぁ…


    ある意味トピ主に感心してしまう…

    自立心が無いとか、無職の時期が有ったとか、そんなの結婚前に分かることじゃん
    分かった上で結婚決めたんでしょ?

    週一のスカイプって何か実害が有るの?
    だから止めさせたいの?
    それともトピ主がただムカつくってこと?

    自立心とか社交性とか、承知の上で結婚しておきながら、今さら文句や悪口言うのって反則でしょ
    嫌だったら何故その男性と結婚した?
    もっと社交性の有るアクティブな男性と結婚すれば良かったじゃん

    ユーザーID:4010266587

  • しょうがない

    欧米の人は家族を大事にするからしょうがないよ。
    そこは日本人の感覚で語ったらだめだよ。
    異文化ってそういうもん。むしろそういうのを承知で結婚していないことに驚きです。

    週一のスカイプが彼にとっての安らぎなんだと思うよ。
    私は親とは用事がない限りは連絡しないから、旦那にもそうしてほしいっていうのはわがままで気遣いが足りてない。
    自立して社会性を身につけて欲しいっていうのはただの押しつけ。

    義両親はものすごく努力してその立場にいるの。自分の親と比べてもしょうがないでしょ。
    なんで「考えてもどうしようもないこと」を引っ張り出してくるかなぁ?

    ユーザーID:9931607755

  • 日本にお住まいですか?

    もしお二人が日本にお住まいなら、旦那さんの週1のスカイプも許しもしないのはトピ主さんが理解無いと思います。異国に住んでいて、しかも家庭内までアウェイ感を感じさせてしまう環境なら、それくらい許さないと酷ですよ。いや、たとえお住まいが同国内の飛行機の距離、日本以外の外国でも週1のスカイプは許すかな。話し合う内容なんてトピ主さんには関係無いですよ、彼の心の拠り所なんですから。それを無くしたら間違いなく結婚生活は破綻するでしょうね。その数時間で精神衛生が保て一週間働けるなら、全然時間の無駄には思いません。

    自分の親と彼の親の格差や、彼の職務経験の浅さ、友人の少なさは結婚する前に分かったことだと思うのですが、できちゃった婚でもう後戻りできない状況だったのでしょうか?どれも彼を責め立てる理由になりませんし、むしろなんで彼と一緒になったのかが不思議に思えます。結婚後豹変したとかなら仕方ないですが、普通に付き合っていたら気がつくものばかりです。トピ主さんのイライラがあまり共感できません。

    ユーザーID:7025834671

  • 彼にとってガス抜きなんですよ

    しっかりしていて自立されているトピ主さんには、なかなかわかりづらいと思います。
    気持ちはわかるのですが、ある意味ご主人も被害者だと思うんです。
    もしかしたら、アダルトチルドレンというやつではないでしょうか?
    給料が安くても働き始めたんですよね。
    これも、トピ主さんにとっては当たり前のことだと思うのですが
    彼にとっては、大きな進歩で今すごく頑張っていると思うんです。
    ストレスと戦って、それでも毎日出勤しているご主人を褒めてあげましょう。
    「いい年した大の男が・・・」っと、スカイプするご主人にイライラする気持ちはわからなくもないですが、ここは世間一般のものさしで見ないであげて。
    ご主人は今前へ進もうと歩み始めているのですから。
    ガス抜きは必ず必要なんです。理解してあげて。
    お金のかかるガス抜きじゃないし、そのくらい温かく見守ってあげてください。
    幼少期より長年かけて出来上がった性格は、いきなりは変われません。
    ご主人は、できることから小さな努力をコツコツされているように思います。
    長い目で見て認めてあげて。

    ユーザーID:3509436592

  • ここまで。。。

    マジで、教えてください。
    ここまで御主人の育った環境や性格まで熟知していて
    自立心も無いのも分かっていて何故結婚したのですか?


    結婚してから改善する/させる積りだったのなら、その途上
    ですよね。
    欧米人は両親を大切にしますよね。
    (私、毎日欧米人と関わっている仕事してます)
    週に1回1時間のスカイプ、ここだけ見れば普通では。
    主さんにとって『今まで』があるから気に障るんでしょう。
    『両親への対応/想いを私の感覚に合わせろ』
    という事ですよね。これは無理ですよね。
    公平にするのが精一杯、普通です。
    御主人は主さんの御両親にも優しくしてくれないですか?
    『スカイプ1時間』に相当する事を主さんも主さんの御両親
    にしてあげれば良いのでは。公平に。

    ユーザーID:3732988467

  • 別に良いと思いますけど

    旦那さんが義両親の相手をしてくれるからあなたは何もしなくても良いのでしょう?
    防波堤だと思えば気が楽かと思います。

    ユーザーID:6313066873

  • それくらい許してあげて

    親想いの優しい旦那さんなのではないでしょうか?
    ご両親が元気なのに週一で飛行機で実家に帰るならどうなの?と思うのも分かります。
    飛行機に乗る遠い距離に引越ししてくれたのですから週一のスカイプぐらい許してあげて下さい。
    離れていたら親が元気か心配です。
    私の夫も週一で実家に電話してますよ。
    親孝行したい時に親はなしと言います。
    旦那さんがお嫁さんに親の世話をして欲しいと言っている訳でもないので大目に見てあげて下さい。

    ユーザーID:6479574677

  • なるほどねぇ…

    支配的な親に支配されて育つと、結果、支配的な嫁さんと結婚することになるわけか…
    なんかすごく納得!

    うちにも受け身な性格の息子がいるから気を付けようっと。

    週一1時間のスカイプは、他の活動の邪魔にはなるような量ではないでしょ。
    同僚と付き合ったり社会性がないのは、スカイプとは関係ないですよ。
    やめたところで、性格が変わるわけもなし。

    飛行機の距離に住んでる外国人夫が親と週一で1時間スカイプするのにイライラする、
    というのは明らかに主さんの支配欲の表れです。

    だって週に1回1時間オンラインゲーム、だったら別に普通でしょ?
    親と週一1時間は、たしかにスイートだけど、照れ屋の日本人から見ても世間的には常識の範囲内。
    ただ旦那が自分の気に入らない行動を取るのが許せないってだけです。


    生い立ちからして不満のようですが、
    夫自身が嫌だと思わない限り何も変わらないです。

    それより、その主さんの強気や面倒見(無職の夫をずっと養って来たんでしょ?)が
    まるっきり義親と同じ行動だってことに気づきましょうよ。
    弱い守ってあげたい嫁にならないと変わらないよ、きっと。

    ユーザーID:4531548458

  • 仕方ないんじゃないかな・・・

    お気持ちは理解できますよ。
    いい年齢の男が毎週パパママって気持ち悪いですし。

    でもあなたはそういう男性を選んでしまった。
    飛行機の距離に引っ越しをしたのは賢明です。
    よくご主人が首を縦に振りましたね。

    彼の実家そばから遠方に移って、あなたはだいぶ楽に
    空気が吸えるようになったのでは?
    逆にご主人のほうは酸欠状態に陥ってる事でしょう。
    週に一度一時間なら、酸素補給だと思って目を瞑る。
    それしかないように思います。
    これが毎日一時間ならいい加減にしろって思うけれど
    彼も妥協して妥協してその一時間で我慢してるのだと
    思います。

    その時間はあなたは自由な時間なのですから、あなたこそ
    好きな事に時間を使いましょう。
    恨みを感じるより、それだけ両親にべったりだった彼が
    親より自分を選んで一緒に脱出してくれた事に感謝して。

    ユーザーID:2429453027

  • 色々あって…。

    どうしたら良いか…。

    親子が同じ学校?と思ったら、外国の方でしたか。
    もう、この年齢なら、ご主人本人が変わる気にならないと、どうにもならないと思います。
    トピ主さんが苛々してもしょうがない。

     本当は、本人がカウンセリングに自分から行って、問題点を理解するのが良い。
    無理そうですよね。トピ主さんがついて(連れて)行く。

     まぁ、他人を変えるより、自分を変えるか、離婚した方が良いと思います。
    トピ主さんの「ご主人に自主性を持たせてあげたい」気持ちはわかりますが、傲慢さも感じるんですよね。

     スカイプを止めさせるのは、諦めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6593162094

  • 何に腹立ててるの?

    何に対して腹を立てているのかはっきり認識できないと判断できない。

    自分が蔑ろにされていると感じるなら夫に寂しいと言えばいいけど、相手の親が裕福だというのはトピ主が勝手に嫉妬してるだけだし、自分自身は用事でもないと親と話さないのに!というのは相手には全く関係ないことなんで。

    夫の時間が無駄かどうかは夫が決めたらいいんじゃない?
    他人の私が読んだ感じでは、妻と話す時間より子供と遊ぶ時間より、無言でもスカイプしてるほうがマシみたいに読めて家庭がやばそうと思いました。

    ユーザーID:2221544762

  • 外国の方とは

    環境も風習も違いますからねー
    週に1回ならいいのではないでしょうか?
    毎日1時間ならちょっと異常なのかなと思いますが、まあ外国人の方なのでと思うかもしれません。

    夫の親が高給取りで、自分の親がそうでないのは、完全な嫉妬では・・・
    嫉妬で、電話をさせたくないといういじわるな気持ちも少しはあると思いますよ
    認めたくはないかもしれませんが。

    仕事をバリバリして同僚と付き合えというのはちょっと、自分の価値観を押し付けすぎですね
    なんで、その人と結婚したんですか?

    スカイプを許容するのが正解でしょうかって、ダメっていうほうがおかしいと思うのですが・・・
    許容するっていうか・・・相手の自由だと思います

    ユーザーID:5549739455

  • 鬼嫁かい!

    週1でスカイプくらい別にええやん!

    週1であなたも連れて実家へ行く…だったら気の毒だなと思いますが、旦那さんと義両親が勝手に会話してるだけでしょう。

    私は既婚者ですが親との関係は良好で実家が近い事もあり母とランチしたり、父が飲み会の時は送り迎えをしてあげたりします。
    これもダメでしょうか?

    自分と親とのドライな関係が世間の常識だとは思わないで下さい。

    ユーザーID:8948062606

  • 夫の気持ちは?

    トピ主さんが義両親のことを嫌っていることはよく分かりましたが
    トピ主さんの夫が自分の両親についてどう思っているのかが見えてきません。
    親とべったりするのではなく同僚と付き合ったり社会性を身に着けてほしいと
    トピ主さんがいくら思ったって、誰とどんな付き合いをしたいのかは旦那さん次第ですからね。

    親とべったりしているから友達ができないとトピ主さんは思っているようですが
    友達ができない性格だから親といるのが心地良いということもありますよ。
    毎週の義両親とのスカイプが旦那さんの癒しになっていることもあるわけで
    それを拒絶するのは夫婦喧嘩のもとです。
    あまりイライラせず見守ってあげたら?

    ユーザーID:5486388646

  • なぜ結婚したのですか?

    >ちなみに夫は欧米人です。

    日本人男性だったら
    驚愕のマザコンで親離れできない、
    欧米人の男のようだと思ったら
    やっぱり欧米人ですか・・・

    だったら治りませんよ。
    大した内容ではないのに
    長時間だらだらしゃべるのが
    欧米人の特長の一つですから・・・

    何で結婚してしまったのですか?

    ユーザーID:9010773005

  • どうしようもない

    30代半ばにもなると、もう人生でいろんな変化を積極的にこなしていく年齢は過ぎてしまっています。多くの人では、自分の生活スタイルというのが完成されているので、今から変えるというのは難しいでしょう。

    トピ主さんも、ご自身に仕事がバリバリする社会性のある夫ができなかったことを、おそらくすんなり受け入れられないので、イライラするんですよね。自分の考え方から変化できないという点で、ご主人と同じなわけです。

    お互いに、自分のしたいこと、自分の欲しいものに固執して、相手に合わせることは、今さらもう難しいと思って、それぞれの時間を大事にしたほうが、おそらく平穏に暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:6840459202

  • 案外、普通かも

    日本て有る意味、嫁姑問題など色々と世の中変化すれば議論し、昔程、マザコンは少なくなってます。外国の人なら仕方ないです。遠くの見ず知らずの外国に来る勇気、旦那様素敵と思います。同じ日本人の同世代の人達のようにと望む事自体、無意味です。何故?外国の方と。日本人と違う習慣あります。覚悟あったと思いますが。一週間に一度なら黙認しませんか。因みに日本の男性は、世界から見ても親には、冷たいです。日本だけが地球上に違います。色々な国々に習慣人が、存在してます。

    ユーザーID:6666146803

  • うちも毎週スカイプやってます

    うちも国際結婚で、夫はほぼ毎週両親とスカイプで話していますよ。
    結婚して20数年ですが、最初はスカイプなんてなかったので
    固定電話で、10年前に家族で帰国してからはスカイプで。
    無料なので有難いです!

    時差の関係で日本の土曜日夜、アメリカの土曜日早朝に
    30分〜1時間話してます。月に1−2回はティーンの娘2人も一緒に。
    私もTVや携帯を観ながら(失礼!)、背後で家事をしながら
    会話を聴いたり、話したりしてます。

    話す内容は1週間の出来事、天気、ニュース、政治、ドラマ。
    面白かった動画サイトの動画もスクリーンシェアして一緒に観てます。

    仲良しでいいじゃないですか!
    趣味や交際に莫大なお金を使われる方がよっぽどイライラすると思いますよ。

    ユーザーID:8645004307

  • 週1くらいならば

    週に1度1時間くらい。

    そのくらいなら、好きにさせてあげてはいかがでしょうか?
    スカイプならばお金はかからないし。
    両親と話をするくらい、生活に支障をきたすわけでもなく。
    そのくらいの自由は与えてあげては?と思います。

    ユーザーID:5279464548

  • なぜ不正解だと思うの?

    趣味が他にないって、
    あなたはその最後の趣味を取り上げようとするんですね。

    夫は小さい頃からこうされてああされてって、
    トピ主は幼馴染なんですか?

    低賃金だけど働き始めたとか、
    社会性を身につけてほしいとか、
    趣味らしいものはない、
    スカイプは嫌、

    なーんか、義母に変わってトピ主が新しい管理者になっただけじゃん。
    やってることは義母と一緒。
    旦那さんて管理されるの好きなのかな。

    ユーザーID:4799556172

  • 普通に用事がなくても電話しますが・・・

    特に用事がなくても
    家族に電話します。

    お互い元気なことを確認できて安心だし
    家族、大好きなので
    中身のない話も楽しいです。

    >私は自分の親とは用事が無い限り連絡しません。
    だから、むしろトピ主さんにビックリです。
    まるで仕事上の付き合いみたい。

    トピ主夫さんの生育環境はともかく
    飛行機の距離に離れて住む家族と
    週に1回、1時間くらいの会話は普通だと思いますし
    なぜトピ主さんにイラつかれなきゃならないのか分かりません。

    >夫がスカイプをするのは許容するのが正解でしょうか。
    家族との連絡や会話を
    制限するような考えは傲慢です。

    私だったらトピ主さんとは
    家族でいられないと思うレベルです。

    欧米人でも、日本時でも関係なです。

    ユーザーID:7960447814

  • がんばって来られましたね

    そこまでの家庭環境だったのが、週1の一時間のスカイプだけで済んでいて、仕事もきちんと通えてやれている。
    ご主人の自立、社会への適応は、なんとか最低ラインはクリアできたという実感は、トピ主さんご自身もあるのでは?
    今までの実家依存が、週1スカイプで済んでいるのですよ!トピ主さんとご主人の努力の賜物だと思います。
    意味ないことを話すか話さないかの週1のスカイプは、まだきっとご主人から取り上げるには早いのだと思います。
    少しずつ、少しずつですよ。
    せっかくここまで来たのだから、焦らずに。

    トピ主さんやお子さんと一緒にできるスポーツや習い事みたいなことで、仕事以外の人付き合いを少しずつ増やしていくようにするのはいかがですか?
    実家を断ち切ることは、ご主人のパーソナリティを根底から覆すことに近い。
    実家とのつながりは細く長く、外の世界との関わりを多くしていく協力はまだ必要な段階だと思います。

    ユーザーID:0559745118

  • なぜ結婚したの?

    無職も親離れ出来ていない事も、最初から分かってたんでしょ?

    なぜ、結婚したの?

    引っ越してくれただけマシじゃない?

    同居して、親離れできない夫に苦労している人達より、ず〜っと良いんじゃないですか?

    ユーザーID:6441778288

  • 何故コントロールしたがるの?

    週1連絡とるくらい良いじゃないですか。
    自分が義両親と関わりたくないからって、口出し過ぎじゃないですか?

    飛行機の距離に引っ越し、仕事もしてくれた。
    まだ夫をコントロールしたりないのですか?
    夫婦だからって何でもかんでも妻の言いなりにはできませんよ。

    ご主人と義両親の関係よりトピさんの方が心に問題がありそうですね。

    ユーザーID:3531089595

  • そもそも

    電話代とか電話のせいで家事分担しないとかの、
    生活に支障が出てるなら別ですが、そうでないなら
    妻が口出す事じゃないし、ましてや「許容するかどうか」っておかしいでしょ。
    私、もし自分の親との連絡に、夫が「許容してやる」とか言ったら離婚考えますよ。

    ユーザーID:8208401460

  • 許容するのが正解というわけではない

    自分をほったらかしてスカイプの会話に夢中になる相手は
    傍から見たらすごくうっとうしいですよね。

    許容できないとしたら離婚するしかないと思います。

    ユーザーID:1913555321

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