元彼の結婚式に自分だけ呼ばれなかった

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ベル

元彼(以下W)の結婚式に、自分だけが呼ばれませんでした。
かなりの方に、そりゃそうでしょ!!と言われることは承知の上で、みなさんのご意見をお聞かせいただきたいです。

先日、サークルの集まりがありました。
結婚式の誘いの連絡が来たのは、その集まり(Wは不参加、私は参加)の最中でした。
みんながメールが来たと話している中、私にだけ連絡が来ませんでした。
Wとはあまり交流がなかった女の子も、同じパートのメンバーは全員誘われています。
また、この集りがあることをWは知っています。

Wは同じサークル(音楽系)の同じパートでした。
付き合っていたことは、サークルのみんなが知っています。
4年ほど付き合い、私から別れを告げました。
その後も何度か複数人で会ったり、2人でごはんに行ったこともあります。

自分だけが呼ばれなかったことに、私はとてもショックを受けています。
私自身は、結婚相手が呼びたいと言えば、元カノを呼んでもらっても構いません。
むしろ、どのような人か見てみたいくらいです。
私は結婚式を、お世話になった人に感謝の気持ちを伝える場と考えていますので
当然、元彼も呼びたいと思っていました。
ただ、結婚相手が絶対に嫌だと思っていることをこの一件をきっかけに知ったので
いずれにしても、呼ばないことになります。
そうなった場合は、呼ぶのは女の子だけにするなど配慮すると思います。

普通は、元恋人を結婚式には呼ばないということは重々わかっています。
・上記を読んで、どのように感じるか
・自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか
・自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか
・結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか
など、ご意見いただけたら大変うれしいです。

ユーザーID:7644400229

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  • 自分のことしか考えてない

    って印象です。

    仮に結婚することになったとしてトピ主が元彼を招待したら、新郎の親族に何と言って紹介するのですか?
    体の関係もあり、別れた彼ですが感謝してるので呼びました、とでも?

    トピ主は元彼の結婚相手が憎くてしょうがないようですが、元彼が自分や相手の親族の気持ちまで考慮して判断しただけでは?

    ユーザーID:3776648506

  • 普通、呼ばないよね

    >上記を読んで、どのように感じるか

    特段、おかしなところはなかったと思います。
    自分を振った女性を呼びたくないでしょうし、夫の元カノを呼びたくないです。
    それに、元カノが結婚披露宴にいたら、事情を知る他の参列客がを気を遣います。


    >自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか

    呼ばれなくて当たり前だと考えます。


    >自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか

    呼びません。関わりを持とうとも思いません。


    >結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか

    自分には関係ない人だと分かっていても、存在すら嫌悪するからです。
    顔を見てしまうと脳裏から消えない気がするからかな。


    トピ主さんは、別れた後も仲間のつもりだったのに、自分だけハブられて
    残念な気持ちがしたんでしょうか。

    でも、結婚するのは彼であって、誰を招待するかを決めるのも彼です。
    奥さんの意向があるかどうかも定かではないですし。
    配慮を求めるのもどうかと思いますね。

    トピ主さんとは違う価値観、仕方がない、これに尽きます。

    ユーザーID:1196523523

  • 聞かなければ分かりませんか?

    >付き合っていたことは、サークルのみんなが知っています。
    彼が気にするのは、あなただけじゃないってこと。

    ユーザーID:5862557197

  • 平気なんだ・・・

    >上記を読んで、どのように感じるか
    トピ主さんのような人もいるんだぁ・・・。

    >自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか
    元彼の結婚式には行きたくないです。
    呼ばれなかったことにホッとします。

    >自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか
    元カノを結婚式には呼びません。
    お嫁さんに対して失礼な気がするので・・・。

    >結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか
    『どのような人か見てみたいくらいです』とトピ主さんも言ってるように
    元カノに品定めされるようで嫌ですし
    生理的にも受け付けません。

    結婚式というハレの日に
    過去のパートナーを持ち込むような男性は
    気持ち悪いです。

    ユーザーID:0749822134

  • はい?

    回答は上から順に

    当たり前
    仕方ない
    呼ばない
    気持ち悪いから

    ここ最近、元カノとか付き合いの長い異性の友人てだけで他人夫婦のあり方に口出しする人多いな。
    ショックってなんだよ。

    ユーザーID:9552069291

  • 嫌に決まっている

    読んだ感想
    →結婚式元彼女を呼ばないのは当たり前。
    トピ主さんの価値観は、一般的とは言えない。
    過去の交際相手を招待するなんて黒歴史の披露でしかないし、悪趣味だと思う。

    ・自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか
    →サークル内で自分だけ招待されないのは仲間はずれのようで寂しいけれど、想定の範囲内なので納得出来る。

    ・自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか
    →差別するようで申し訳ないけれど、絶対に元交際相手(トピ主)は招待しない。
    結婚相手やその家族にも失礼だし、笑い者になりたくない。

    ・結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか
    →元カノと比較される披露宴なんて、公開処刑と同じで嫌。

    トピ主さんは気にしなくても、たいていの男性は自分の妻と肉体関係のあったかもしれない相手なんて、知りたくも会いたくもないものです。
    元交際相手を披露宴に呼ぶのは、夫になる人を晒し者にして祝いの席を修羅場にするのと同じなんですけれど、理解出来ないならかなり重症ですね。

    ユーザーID:6164493167

  • 不吉です

    率直な感想です。

    ・上記を読んで、どのように感じるか
     自分からふっておいて結婚式に招待されたいなんて
     「自分が元彼にとってまだ特別な存在」だと自惚れているの?と思いました。
     
    ・自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか
     「そりゃそうだ!当然。逆に招待されたら困る。」と感じるでしょう。
     万が一招待されたら、相当警戒するでしょう。
     
    ・自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか
     元恋人は招待しません。招待する理由がない。
     自分をふった元恋人が結婚式に来るなんて不吉。
     万が一招待する事があるとしたら、それは何か魂胆があっての事でしょう。

    ・結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか
     デリカシーが無い行為だからです。
     これから夫婦で新しい生活を始め、新しい未来を切り開いて行くという大事な時に
     元恋人が周囲をウロチョロするなんて不吉です。

    これから結婚する元恋人なんて、
    遠くから、心の中でそっと幸せ(または不幸)を願っとけば良いんですよ。
    草葉の陰にいる気分でそっと願うくらいが丁度良い。
    それが、全員が幸せになれる方法だから。

     

    ユーザーID:2395545901

  • 男からすると

    元カノであろうとなかろうと、あなたのような人は結婚式に呼びたくありません。
    人に対する執着心が強すぎてしつこいです。

    ユーザーID:6607294095

  • 男の立場から

    ・上記を読んで、どのように感じるか

    恐らくトピ主は、「元彼にとって自分だけはいつまでも特別な存在」であり続けたいとか本気で思ってそうな、痛いタイプと感じます。

    ・自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか

    別にどうも思わない。元交際相手の結婚式に行きたいとも思わない。とは言え、二人だけ行ったことはありますが、それは別れてから友人としての関係が完全に確立していたから。

    ・自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか

    トピ主みたいなタイプは呼ばない。自分が元彼女から呼ばれなくてもどうでもいい。

    ・結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか

    別に嫌ではないが、呼ぶ必要性が感じられない。

    ユーザーID:8001825563

  • レスします

    ・上記を読んで、どのように感じるか

    へ〜、呼んでもらえなくてショック受けることなんてあるんだ。と感じます。
    普通は元恋人を結婚式に呼ばないと重々わかってらっしゃるのになぜショック?
    と不思議に思います。

    ・自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか

    呼んでもらえるはずがないと思いますので、当たり前と感じます。
    元カレの結婚式なんてどうでもいいです。

    ・自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか

    呼ばないですね。

    ・結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか

    逆に、なぜ嫌じゃないのかとあなたのことを不思議に思ってしまいます。
    嫌なものは嫌。理論じゃなく、本能的、生理的に無理です。
    私の心が狭いのでしょうか?
    しかし元恋人は呼ばないのが普通ですよね。

    ユーザーID:1741896459

  • 悪趣味

    元彼の結婚式に出席したいなんて、トピ主さん悪趣味。
    それとも、元彼や元彼の奥様が嫌な顔をするのが分かっていて、その顔を見たいドS腹黒な性格?
    元彼だって、おめでたい日に縁起の悪い人(トピ主さん)は呼びたくないでしょ。
    わざわざ元カノ呼んで、新婦が機嫌損ねたら馬鹿馬鹿しいじゃない。
    別に元彼夫婦の今後の人生にトピ主さんは必要ないんだから。そこは弁えるべきところでしょ、あなたがね。

    元恋人を呼ぶのがなぜ嫌なのかって…、トピ主さん、本気で聞いてる?本気で分からない?
    ちょっと、人として大丈夫?ってレベルですけど…。
    人間そんなメンタル強い人ばっかりじゃないんですよ。
    「あっち(トピ主)は選ばれなかった人間で、私(新婦)は選ばれた人間!」って自分の自尊心を保つ人の方が奇特です。
    大多数の人は、「なんで こんなおめでたい日にわざわざ別れた相手を呼ぶの。こっちは元彼(元カノ)の顔なんか見たくもないし、これから付き合う気もないのに」ってなりますよ…。

    ユーザーID:5795227035

  • 中高年からの意見

    ・上記を読んで、どのように感じるか
    面白いなと思います。
    ・自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか
    呼ばれなくて当然。ホッとする。
    新婦が望まないのであればなおのこと。余計な波風を立てる必要はない。
    御当人たちに幸あれ。
    ・自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか
    もちろん自分の意思で呼ばない。
    元カレになった時点で、友達よりも遠い人だと思う。
    ・結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか
    うーん、、、私が下品な人間だからでしょうが、新郎と元カレが同じ空間に居ることが非常に滑稽に思えるから、または生々しく感じるからですかね。
    また、私は一度男女の中になった者同士が、只の友人に戻れるとは思えないからでしょう。
    あなた自身、普通は元カノを呼ばないことをわかっていると言いながらとても憤慨している。
    それって自分は心の何処かで、自分はちょっと特別だって思っているんですよね、きっと。
    別れた男女がサバサバとした関係に戻れることもありますが、あなたはショックを受けている時点で呼ばれるべき人ではないのかも。

    ユーザーID:1629485503

  • ああ

    元カノを呼ばない結婚式に出たこともあるし、
    元彼多数(遊び男も含む)のテーブルに座らされた結婚式もあった。
    自分ともう一人の友人は元彼ではない。(だよね?友人)

    >私自身は、結婚相手が呼びたいと言えば、元カノを呼んでもらっても構いません。
    それはトピ主さんだけの考え。
    自分が良いからって相手に強制できるものでもないよ。

    トピ主さんが呼ばれなかったのは恐らく新婦への配慮。
    気にする人は気にするからね。

    個人的には元彼テーブルは不思議な経験。
    心の中で順番に並べたりしてた。(笑)
    で、何となく新郎が可哀想に見えた。
    多分本人知らないと思うけど。

    あのね、異論はあるかもしれないけど結婚を機に過去に関係があった異性を全部切るのはあり得る話。
    結婚式の参列者ごときで自分たちの結婚生活に禍根を残すほうがおかしい。
    結婚式が元で相手との関係が悪化したら本末転倒。

    ユーザーID:6336725880

  • レスします

    んー
    あたしだったら行きたくもないし
    呼びたくもないなー

    結婚するなら元カノなんて
    赤の他人だしね〜

    とりあえず、新郎新婦側は
    元カノとかみたくないし
    どんなやつかも知りたくない
    心から祝ってくれる人をよびたい
    って思うでしょ?

    元カノなんてさ、
    祝う気持ちはあるにしろ
    「あ〜あの人がお嫁さん?わたしより可愛くなーい!私がふってあげたから結婚できたのよーお古よ!ふふふ」
    って思うにきまってるもん

    ユーザーID:9786983239

  • 主さんが分からない。

    付き合っていたって、身体の関係があった人ですよね?
    そんな人を結婚式に呼ぶって、意味わかりません。
    呼ぶ方も行く方も、全く理解出来ません。

    >自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか
    >自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか
    『自分』って、誰の事を言ってるの?
    人様の事を『自分』って呼ぶの?
    失礼だね。
    「皆様が」「皆さんは」と聞きなさいよ。

    >むしろ、どのような人か見てみたいくらいです。
    主さん、どういう神経しているのですか?

    ユーザーID:2543038663

  • 嫌なものは嫌。

    いや、普通は呼ばないですよ。

    トピ主さんも自分でおっしゃっているじゃないですか。「かなりの方に、そりゃそうでしょ!!と言われることは承知の上で〜」って。
    つまりは大多数の人が結婚式に昔の恋人は呼ばないし、また相手の昔の恋人なんて見たくない、っていう意見なんですよ。

    それを「どのような人か見てみたいくらいです」って言うトピ主さんの方が、間違いなく変わってます。


    >結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか

    呼んでほしくない=顔を見たくない、という感情に対して、理由がいりますかね?
    ただ嫌なものは嫌でしょう。理屈じゃなくて感情的な部分でね。

    だってなんか生々しくないですか?昔の恋人って。
    ピュアな中学生時代の〜というのなら、まだマシかもしれませんが。

    ユーザーID:0727707312

  • そりゃそうでしょう。

    こんにちは。

    で、ご想像の通り、「そりゃそうでしょう」の意見の者です。

    まずは常識として、元〇は結婚式に呼ばない。
    二人の関係を知っている人たちも何か気を使わせる。
    結婚相手も元〇を見たくない。
    ただし、性格がちょっと捻くれている場合「彼は私を選んだのよ、フフフ、私の綺麗な姿を見せてあげる。」ということもあるようですが。

    私があなたでしたら、行かない。勿論、呼ばれていないのだから、そこにある相手の感情をくみ取る。私が振られた方で、祝福したい時はSNSでも送る。でも振った立場だったら、何もなし。バッタリ会った時には、結婚おめでとうと祝福する。
    私が相手だったら、結婚相手から元〇は今ではただの仲間なのだからぜひ呼んで欲しい!とせがまれたら、一応考えてみる。共通の友達に相談して決める。
    呼ばない理由は、結婚式の時は自分とのよい思い出だけを思っていて欲しいから。元〇の顔が見えたら、その瞬間でもその人との思い出が浮かんでくるであろうし。しかも、振られている場合、嫌な感情もフッと湧き上がってくるかもしれない。よって原因は排除すべし。

    こんな感じです。

    タマ

    ユーザーID:5380664071

  • 苦笑い・・・

    >普通は、元恋人を結婚式には呼ばないということは重々わかっています<

    私だったらという仮定の話に、わかっていないでしょう?って感じました。

    元彼女であればこそ、サークル仲間としての交流があるからこそ、
    彼の結婚式に招待されたにしても、
    参列は遠慮するくらいの気遣いできませんか?

    サークル仲間の招待は、新郎新婦を招待することに気持ちは一致している。
    元彼女を招待しないことも気持ちは一致している。
    それだけのことです。

    どんな理由にしろ、あなたからの別れ。
    彼だって、それを受け止め、サークル仲間として
    お付き合いを継続してきてくださっていたのですから、
    そこに感謝しませんか?

    結婚式だからこそ、元彼女だからこそ、
    あなた自身からの気遣いとして
    この結果をうけとめてほしいものです。

    あなたの主旨が、他の形で説明されれば、違ったコメントになると思いますが、
    気が強い女性ならでは説明なのかも?とは思います。

    今後は、元彼女としては、気遣いをしてくださいねー
    という彼からの宣言なのかもしれないですね。

    ユーザーID:8244359482

  • 呼ぶ理由より呼ばない理由が強い。

    元カノがどんな人か見たい?
    そんな見世物のような事をするために呼ぶ理由はなし。
    出席者が
    「え、元カレ(カノ)?普通よぶ?幸せを見せつけたいのかな」
    とか印象が良くないからですよ。
    相手のご両親にもね。

    ユーザーID:3406380436

  • 古い考えなんでしょうね

    異性の友人を披露宴に招待することすら賛成できませんので、元彼、元彼女なんて論外です。

    最近の若い子の考えは本当に理解できない。
    呼ばれなくて当然。
    自分も招待はしない。

    そもそも別れた彼と仕事でどうしてもという以外で二人で食事に行く意味がわからない。
    複数人といたとしても彼がいる場には行かないかな。

    あなたから別れを告げたから平気なのでしょうか。
    ふられた方は会いたくないと思います。

    アメリカのドラマみたいに別れた妻や彼女や彼氏やうじゃうじゃいてドライな環境なら別ですけど。

    ユーザーID:4798642163

  • 全体的に無神経なのかな?

    >上記を読んで、どのように感じるか

    鈍感で社会常識に欠けると感じます

    >自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか

    むしろ、お声がかかると困ります。招待されなかったおかげでスルーできるのでホッとします。

    >自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか

    呼ばないです。仮に自分が良くても結婚相手が不快に思うようなことはしたくないです。

    >結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか

    主様のレスに元カノの下品な本音が書いているじゃないですか!>むしろ、どのような人か見てみたいくらいです。
    って、元カレの結婚相手を見て品定めしたいなんて性格悪いし、そんな目で見られたくないです。
    元カレは、結婚相手に対して思いやりがあるだけで、無神経な主様とは人間性が違うのですよ。だから、主様には、そういう思いやりや配慮ある元カレのことが理解できないのでしょうね。
    主様は、単純に下品な興味だけで元カレの結婚式に行きたいだけとしか思えません。
    別れた相手と縁が切れることは仕方がないことです。未練がましいことは言わない方がスマートですよ。

    ユーザーID:6522612210

  • 考えを改められたし。

    40代既婚男性です。

    主様の募集する意見は、小町の方々から山ほど出てくるでしょうから割愛。

    それよりも主様は、急いで考えを改めた方がいい。


    例え、沢山お世話になった人でも、どんなに恩がある人でも、どんなに仲が良かった人でも、

    その人が「元恋人」であったなら、

    現恋人や現配偶者に会わせてはいけない。元恋人と二人で会ってもいけない。複数いる中で会うのも出来るだけ避けた方がいい。

    だから、結婚式にも呼んではいけない。行ってもいけない。


    主様がいくらよくても、現恋人や現配偶者にとっては、不倶戴天の敵とさえ思える相手なのです。

    要らぬ誤解で、主様達に亀裂が入る事は必定。


    現彼氏が出来るまでは、元彼氏とどう付き合おうが自由。でも、元彼氏に新たな彼女が出来たり、主様に現彼氏が出来た場合は、元彼氏は封印する事。

    物理的にも気持ちの上でも。

    それを徹底しないと、出来ないと、大きな後悔に見舞われます。

    ユーザーID:1987285535

  • トピ主様はアホでございますか?

    ・上記を読んで、どのように感じるか
    異性の友人は結婚式に呼ばないのは常識です。未練タラタラ?何故別れた相手に会いたがる?何故、元恋人(トピ主)が呼ばれると思ってるのか?自分が元恋人の結婚式に呼ばれたいと思っているから、皆が大丈夫だと思っているのにびっくり。新郎新婦、親戚一同、出席者一堂がどう思うのか、元恋人の参加を伴侶が歓迎していると思っているのが異常。元恋人を呼ぶ主催者(新郎新婦)の人間性を疑われる事を理解していないトピ主があり得ない。マウントする気満々ですか?

    ・自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか
    へーおめでとう。良かったね。

    ・自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか
    もう会いたくから別れたのだから、呼ばない。結婚する伴侶の方が大事なのだから、元恋人なんて放置。元恋人は友人ではない。

    ・結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか
    もう2度と会いたくないから別れたのに、呼ぶ理由がないでしょう。肉体関係のあった元恋人を自分の結婚式に呼びたいとは思いません。逆に何故呼びたいの?歴代の元恋人を全員呼ぶの?トピ主の発想が気持ち悪い。

    ユーザーID:4330835807

  • 私は気にしないけど呼びたくない気持ちも理解できる

    彼が元恋人を呼ぶことをどう考えているかわかりませんが
    あえて私の元彼を呼んでほしいとは思っていないだろうし
    むしろ呼んで嫌な思いをさせる可能性の方が高いだろうから
    私自身は自分から積極的に元彼を呼ぶことはしません。
    でも彼が元カノを呼んでも「ふーん。どんな人なんだろ」と思うだけです。
    なので、自分たちの式に元恋人を呼ぶかどうかについての考え方は
    トピ主さんに近いと思います。

    が、自分が元彼の式に呼ばれなくても「そういうもんだよね」と思うだけ。
    以前私もトピ主さんと同じような経験をしましたが
    トピ主さんみたいにショックは受けませんでした。
    サークルの別のメンバーの結婚式に出席したときに
    式を1ヶ月後に控えた元彼とその婚約者が出席していて結婚を知ったのですが
    婚約者さん(私とは初対面)が明らかに私の存在を嫌がっていて
    元彼にろくに挨拶もさせてもらえなかったので
    元彼が説明したのか、もしくは何か察しているなと感じましたし、
    元彼自身の意思であろうと婚約者さんの意思であろうと
    私を式に呼びたくない気持ちがあるのは理解できるので
    仕方ないと思っただけです。

    ユーザーID:6624590323

  • 仕方ない

    あなたと同じ感性の人ばかりではないからね。
    まあ、どちらかといえば、ニブチンのほうでは。

    文章読んでも、仕方ないんじゃん。
    なんで行きたがるかなあ。という気持ち
    しかないですね。

    同じ立場になったら、仕方ないとおもいます。
    だれのお祝いか考えれば自ずとわかりますよ。

    旦那の立場なら、極力めでたい席に
    そんな過去の女など呼びたくないし、
    二人の門出に、あなた的な存在は不要です。
    奥さんもしらなくても、後でしれば
    嫌だろうから、呼ばないですね。

    なぜ嫌か?本能的なものもありますけど、
    めでたい席に、あなた的な存在を
    呼ぶ必要ありますかね。
    どんなやつか見てやりたい?
    あなたみたいにそんな挑戦的な感じで
    品定めされても、嫌ですし、
    泣かれたり、暴れられてもね。

    親同士が古くからの付き合いで仕方なく
    という場合でも、外す事もありますから、
    たかだかサークル女は呼ばないですね、

    結婚式はお祝いごと。しかも、どちらかと
    いえば女性が重視すること。そこに
    不穏な存在はいれたらダメですね。

    ユーザーID:0123953384

  • 元カレが決めたこと

    元カレがあなたを呼ばないって決めたんでしょ。
    結婚相手の女性は、あなたのことはなんにも知らないと思う。
    元カレだって、わざわざ、彼女に、結婚式に元カノ呼んでいい?なんて聞かないだろうし。
    かといって黙って参加させるのも、バレた時に嫌な思いさせるかもしれない。
    そもそも、そうまでして呼びたい相手じゃないし。
    結婚式に元カレ元カノ呼ばないのは、新婦や新婦側親族への配慮というかマナーというか。
    新婦側両親としては、面白くないでしょ。
    わざわざ不興をかうのわかってて、元カノなんか招待しませんよ。

    それに。
    あなたはお世話になった人に感謝する場と思っていても、普通は新郎新婦のお披露目する場ですよ。
    一生に一度の晴れ舞台で、そのために何百万もかけてるんです。
    新郎新婦、もちろんその両親にも特別な場です。
    わざわざ不愉快な思いをさせて、台無しにしたくないんです。

    私は何百万もかけてまで、お世話になった人に感謝したくありません。親だけで充分。
    元カノなんか呼んで欲しくありません。
    一生に一度のことなのに。

    新郎にも、元カノ呼んでいい?なんてデリカシーないこと聞かれたくありません。

    ユーザーID:8849351591

  • また友達に戻れるような恋愛はしなかった

    私は恋愛するときは命かけています。終わったら、もう死んだも同然。二度と顔も見たくないです。トピ様のようにまた友達に戻って、結婚式に呼んでもいいみたいな、あいまいな恋愛をしたわけじゃないのです。相手は死んだものくらいの決死の気持ちで別れたので、彼の名前や顔を思い出すだけで、心臓がバクバクいいます。

    お世話になったから呼びたい? 恋人じゃなくて恩師の間違いじゃないですか? 命がけで愛して、死ぬ思いで別れたんじゃないのですね? 仲間内で付き合ったり別れたりは周囲にも影響があるのに、軽すぎです。

    ・上記を読んで、どのように感じるか
    (トピ様の恋愛が適当すぎる、また友情に戻るってなに?)

    ・自分が私と同じような立場になったら、どのように感じるか
    (当然のこと、その覚悟で付き合って別れた)

    ・自分が逆の(元彼と同じ)立場だったら、どうするか
    (絶対に呼ばない。)

    ・結婚相手が元恋人を呼んだら嫌だという人は、なぜ嫌なのか
    (死んだものと思って別れたような過去の生々しい恋人は結婚式には不要。過去は清算して結婚したはずなのに、友達としてという考え方が安易で嫌らしい。)

    ユーザーID:3502195287

  • 貴女は本当の愛を知りませんね?

    元彼多分貴女と付き合っていた当時は本当に貴女を愛していたと思いますよ。愛していたからこそ自分の結婚式には呼ばないのだと思います。また自分の結婚相手が元彼元カノを呼ぶのを嫌うのは本当に真実結婚相手を愛しているからです。自分の結婚相手を愛するという事は独占欲そのものです。愛しているがゆえに元彼元カノの結婚式への出席を嫌うのです。と言う事は相手の嫌がる事はしないのですよ。愛している二人なら。貴女は元彼を呼ぶような事を言っていますがそれは貴女が結婚相手を本当に愛していないからだと思いますよ。真実の愛と言うものは独占欲の塊そのものですから。

    ユーザーID:1228299402

  • うん

    むしろ、どのような人か見てみたい

    そう思うのがわかっているから、呼びたくないんですよ

    ユーザーID:8698606111

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    みなさま、レスいただきまして、ありがとうございます。

    やはり、自分がかなり異端な考え方だということがよくわかりました。
    たまに変わってると言われたことはありますが、ここまでとは正直驚きました。
    私も呼ばれなくて当たり前だと思えればよかった…

    自分が逆の立場だったらどうするかについては、呼ばない方がほとんどというかもうみなさんだと思いますので、その場合は元カノだけ呼ばないとか、異性は呼ばないとか、自分を振った元カノなど配慮するに値しないとか、具体にお答えいただけるとうれしいです。

    なぜ嫌なのかに対するご回答も、非常に勉強になります。ありがとうございます。
    他の参列者が気を遣うというのも納得です。

    元恋人ってなかったことにされる以上に、嫌われる存在なのだなーと実感しました。
    元カノである前にサークル仲間なのに。
    呼ばれないのは納得できましたが、1年に1回あるかないかくらいのサークルの集まりの日に連絡をして仲間外れな気持ちを味わわせるなんて、どんな嫌がらせかと思ってしまって、その点だけ引っかかっています。
    配慮を求めるのは違うと言われればそれまでですね…

    ユーザーID:8168385242

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