育児のために嫁の実家近くに引っ越し

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妊娠・出産・育児

プラグ

似たような発言が多くありますが、相談させてください。
私は30代(次男)で子供が3ヶ月です。嫁(一人っ子)の実家から一時間ほどの所にすんでいます。私の実家は5時間以上かかります
最近、毎日妻が「ふたりでの育児は無理。実家の近くに引っ越して親のサポートを受けたい」と言っています。
出産時に帝王切開や、乳腺炎で病院通い、息子も一度入院したこともあり、大変な事はひしひしと感じます。
私は外回りで昼間時間が空いたときには病院に付き添ったり、早めに帰宅をしています。有給は月三回ほど取得しています。
妻の気持ちは分かるのですが、このまま引っ越してよいのでしょうか。
悩んでいるポイントは以下です

【出費】会社から住居補助が出ていますが、家庭の事情で転居する場合は補助がなくなります。7万増
【通勤】倍の二時間になる。
【転勤】親元を離れられないので単身?
【病院】大きな所がすくない。
【親】義両親も引っ越しに大賛成
通勤はしょうがないとしても、出費は将来の事もあり、不安です。妻は「親から借りればいい」と言ってます
言い方はきついですが、甘えすぎではないでしょうか。分かりにくいですが、アドバイス頂けると幸いです。

ユーザーID:4243753659

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  • うーん・・・

    現状維持に一票!

    子育ては大変です。
    お嫁さん側の実家近くに住みたい気持ちもわかります!でも、
    まだお子さん一人ですよね?
    だったら現状維持で十分です。
    あなたが月に有給3日もとってるんですよね?
    それだけ有給が取れるということは休みも土日しっかり取れるんでしょ?
    月の1/3も旦那がいて「二人じゃ無理」って・・・
    ちょっと奥さん甘えすぎでは?
    これで二人目出産とかなったら
    奥さんの実家に同居して!って話になりますよ。
    いや、現時点でじゃあ実家近くに引っ越そうって話が
    このまま同居にすり替わりそうな気がする。

    私も一人っ子だけど・・・ちょっとわからないなぁ。
    実家まで1時間程度なら困った時呼べば来てくれる距離でしょう?
    二人目出産したときなんて新幹線使って4時間離れたところに住んでたけど
    子供の入院とかなんとかしたけどなぁ。
    どうしても困って呼んだことはあるけど
    まずは夫婦でやってくが基本じゃない?

    ユーザーID:0635346588

  • 共働き?

    奥さんが専業主婦だったら甘えすぎだと思います。
    お子さん一人でしょう?
    今はまだ3ケ月だから慣れなくて大変なのでしょう。

    共働きでしたら奥さん月7万以上稼いでるでしょうし、
    ご両親が近いと心強いので良いかと思います。

    ユーザーID:2050670191

  • 専業主婦?

    まず初めに、奥さまが専業主婦なのか育児休業中なのか書かれていませんが、おそらく専業主婦ですよね?復職後に育児サポートを受けたいから引越したいという訳ではないですよね?

    奥さまが専業主婦として回答しますね。

    トピ主さんの悩んでいることは全てダメですね〜。家賃7万円増えるのを親から借りて返すアテはあるんですか?奥さま何を言っているんだか。

    トピ主さんが有給を取り、病院に付き添い、早く帰る日もある。十分に育児を手伝っているにもかかわらずまだ親の助けが欲しいんですか?

    甘えるのもいい加減にしなさいと言いたいです。

    奥さまの両親も引越に賛成とのこと。親離れ子離れができていないんでしょうね。引越したら実家に入り浸りになることが目に見えています。奥さまと子どもは実家で夕飯を食べて帰り、トピ主さんの夕飯は義母の作った料理を惣菜容器で持って帰ってきたものになるでしょう。それでいいんですか?

    こんなことになる前に気づいてよかったですね!引越は断固拒否してください。
    何とかトピ主さんがサポートしてあげて、甘ったれ奥さまを支えてあげてください。

    ユーザーID:8546442505

  • 7万負担増

    それを育児サポート費用に回せば良い

    通勤時間が2時間?痛勤ですね〜
    トピ主さん、父親としての関わりを持てなくなるじゃないですか?
    仕方が無いなんて、父親として育児に関わる気が無いんですか?

    二人での育児が無理なのに、なんで子供産んだんだか・・・
    無理な理由はなんでしょう?
    帝王切開や乳腺炎は大変だったでしょうが、もうその苦労はないのでは?
    子供一人夫婦で育てられない理由を聞きたい物です。
    子供に障害があるわけでもなさそうですし
    トピ主さんも協力はできているんですよね〜?

    今はやりの実家依存なのでしょうか?
    奥様からのまともな理由がほかにあるのでしょうか?

    ユーザーID:8465384848

  • 普通、親に頼らず子育てしてますよ。

    親離れ子離れが出来てない嫁親子ですね〜。 今時はそんなのが多いんじゃないの?

    あなたにまで通勤時間が倍かかるほど負担を強いるなら、それは許可しがたいですね。

    親が遠くて頼れずに子育てしてる人なんて ごまんといます。私だって一人っ子で
    親にも誰にも頼らずやって来ましたよ。

    はい、嫁と両親のワガママです!! 一人でできるもん。

    ユーザーID:1270134835

  • 多いですねそういう人

    実家依存症希望なんですね奥様は。ご夫婦でみんな助けって育てていますよ自分の子供を。親に甘えるのは産後直後だけにしておかないと、もう想像できますよねこの先どんな毎日が待っているのか・・・。

    自分の親がいないと子育てできないなら別居か離婚でもいいよってお話をされるほうが良いと思いますよ。そういうことをすると夫婦としての関係が壊れるんですから。

    ユーザーID:8843305243

  • 義両親に引っ越してきてもらう

    日中娘のサポートが出来るなら、義両親はすでに現役引退している世代でしょうか?
    でしたら、トピ主さんたちが奥さんの実家近くに引っ越すのではなく、奥さんの両親の方が、トピ主さん一家の近くに引っ越してくるのが最良の方法かと。

    【出費】会社から住居補助が出ていますが、家庭の事情で転居する場合は補助がなくなります。7万増
    義両親の方が越して来てくれれば無問題。

    【通勤】倍の二時間になる。
    じゃあ、父親であるトピ主さんが家事や育児に参加する時間は今より減りますね。

    【病院】大きな所がすくない。
    これは高齢者にとっても大問題では?
    むしろ、子供はこの先成長していくけれど、祖父母は年々体が衰え、今は元気だとしても今後病院の世話になる頻度は増していくと予想されます。


    仮に、義実家が持ち家だったとしても、この先年を取っていったら、維持管理も大変。
    そうなってからいざ売ろうと思ってもなかなか売れないだろうし、高齢になってから荷造りや引っ越しをするのも大変。

    引っ越しは終活のいいきっかけにもなるでしょうし、まだ元気なうちに5年10年先の事も考えて、義両親に移ってもらうよう奥様を説得しましょう。

    ユーザーID:4305276194

  • 甘い!

    ほんと、この手の主婦増えてるね。

    私、高齢出産で海外子育てしてますよ。近くに誰も頼れませんよ、ほんときついときある。だから、ほんと憤るこういう甘い女性!旦那さんがホイホイ言うこと聞いてるのも、さらに問題なんです。

    引っ越したら最後、あなたの我慢することばかりは間違いない。こういうご家庭の離婚率が高いのは言うまでもないですね。いや、言いたいこといってすまん!

    ユーザーID:9837112936

  • その状況なら2人で育児可能

    帝王切開や乳腺炎なんて何ら珍しいことではありません。
    奥さんが親離れ出来ていないし、奥さんの両親も娘を嫁に出した自覚が無く、子離れ出来ていないと思います。
    奥さんは子育てを口実に実家近くに住んで親の手を借りて楽したいだけですよ。

    家賃負担も増えトピ主さんの通勤時間も倍に増えるとのこと。通勤時間だって仕事の一環ですから、時給に換算してみて下さい。
    かなりの出費になりますよ。
    どうしても奥さんが引っ越したいと言うなら、親から借りるのではなく、子供は親に預けて奥さんに働いてもらって下さい。

    ユーザーID:5917797797

  • 親になりきれない人達

    結婚して子供を産んでも、親離れ子離れできず、親になりきれない人が増えました。

    あなたの奥さんのように。

    自分の親の近くにいたら、そりゃ楽でしょうね〜。
    我侭言っても自分の親だし、気楽に預けて自分は好きなことできるし。

    妻実家に取り込まれて、一人だけ「他人」の「居候」になりたいのならばどうぞご自由に。

    ユーザーID:5210854409

  • 夫婦で育てる

    親離れできてないなと思います。。
    何も引っ越さなくても。
    住宅補助より、通勤時間より優先なことなんでしょうか??
    お金を親から借りるって、呆。旦那様の立場は考えてないのね。
    帝王切開も乳腺炎も実家は関係ないと思う。
    奥様が仕事に復帰して手が足りない時に助けてもらう程度ならわかるのですが…。
    それでも基本、子供は夫婦で育てるもの。
    義親さんも子離れできていないようで、
    トピ主さんが疎外されるのが目に浮かぶ。

    私も第一子の時は不安で、実家の援助を受けられる環境が羨ましいことがありました。
    でも、あまりにも実家に頼り過ぎると夫婦仲に溝ができます。
    妻子が実家に入り浸りで嘆く夫は多いです。
    たまに助けてもらえる距離感がいいです。
    引越は拒否した方がいいと思いますが、
    二人での育児が楽になるように、なるべく思いやりの言葉をかけてあげて下さい。
    育児だけでなく、家事も積極的に。

    ユーザーID:9038852310

  • 先のことを考えないとダメ

    子育ては子供が小学校に入れば楽になります。
    でもトピ主さんの通勤は一生です。おそらく30〜40年あります。通勤時間倍って・・・どう考えても苦痛でしょう。
    年間7万×12か月って、90万近く損です。それが6年にもなれば、500万くらいは損になります。家の頭金、あるいは子供の進学費用を捨てることになります。

    奥さんが働いているならともかく、専業なら引っ越す必要はないですよ。
    どーしてもというなら週に何回か手伝いに来てもらえばいい。
    嫁実家に引っ越すと、ろくに子育てしなくなりますよ・・・。親がやってくれるから〜と遊び歩いて責任感とか減ります。そういう家庭を沢山みてきました。

    離婚を切り札にされるかもしれませんが、負けないで欲しいです。

    ユーザーID:3874859815

  • 駄目妻をもらいましたね・・・

    >出産時に帝王切開や、乳腺炎で病院通い、息子も一度入院したこともあり、大変>な事はひしひしと感じます。

    こんなのよくあること、それが出来ないという奥さんの主張ですから
    どうしょうもないですね、
    又、こういう女性も多いのか私の知り合いにも何人かいました。
    言う通りにしてあげないと心身ともダメになっていくタイプです。
    向こうのご両親が甘やかしてることもありますが
    さてどうします?
    奥さんに合わせるとあなたが今度は破綻しそう、
    ちょっとやってみて単身赴任で頑張ってみますか?
    それからこの奥さんとの小作りはもうお終いのほうが無難ですよ。

    ユーザーID:7468448234

  • いつまでも親になれないよー

    >出産時に帝王切開や、乳腺炎で病院通い、息子も一度入院したこともあり、大変な事はひしひしと感じます。

    こんな状況、いつまで続くと思っているのですか?
    まるで、一生続くみたいな・・・。

    帝王切開、乳腺炎・・子供を持つ人で経験している人は多いと思います。
    子供の入院については、度合いがわかりませんが、繰り返し入院しそうな持病でもあるのでしょうか?

    今、そんな甘えた事で引っ越しなんて決めてしまったら、
    夫婦なんて簡単に、壊れてしまいますよ。

    周りの助けがない状況で、パパの助けが必要になるのです。
    夫婦で超える壁だから、その後の家庭円満ができるのです。

    あなたが、ATMになっても良い、妻両親と妻と子供ワールドができても
    空しくなく、60才まで働けるというなら、止めませんが。

    子供の事は、夫婦が協力して乗り切る事であって、両親を出してくる話ではありません。奥さん、そんなに甘えた事言ってて、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2167107390

  • 狙われています

    奥さんがフルタイムで働いているのならともかく、専業なら二人で育てて当たり前ですよ。
    最初から実家の手助けありき、は甘えていると思います。

    親を頼って良いのは、寝込む等どうしようもない時だけです。
    初めから実家に依存する気満々、結婚しても親にお金をせびる事を躊躇しない奥さんは、常識の無いハズレ嫁ですね。

    嫁実家近くに引越したら、奥さんは益々実家に頼るでしょうし、義両親も手助けを口実にどんどん家に来るようになるでしょう。
    同居を言い出すのは、時間の問題でしょうね。

    トピ主さんは次男だそうですし、お婿さんを期待されているのだと思います。
    たぶん、最初から狙われていますよ。

    通勤時間が倍になる、7万出費が増える、単身になるかもしれない。
    引越しても、トピ主さんに全くメリットは有りません。

    それどころか、負担が増えるだけ。
    一家の稼ぎ手が苦労するのに、奥さんだけが楽をするのっておかしいですよ。

    奥さんが働いているのなら引越し&近居は有りですが、専業なら絶対「無し」ですね。
    それとも、義実家に同居してお婿さんになりますか?

    ユーザーID:3116974924

  • 甘えすぎ。

    甘い!!
    帝王切開みなしてます。
    乳腺炎なんてだれでもなります。
    お子様小さいのに入院は大変でしたね。

    でも、いろいろありまうがみな育児ノイローゼ寸前で頑張ってるんです〜


    奥様、まだお若いのかしら?

    私も30代一人っ子なので、
    義両親が引っ越しに大賛成なのがすごくわかります。
    老後の不安もあるでしょう。

    でも嫁にでたんでしょ?

    私は、すべて旦那優先で家も購入しました。
    そりゃ自分の実家の近くが理想だったけれども、
    一番に旦那の体のことを考えたらできなくて、、旦那も通勤しやすくて自分も自力で実家に帰れる場所に家を購入しました。
    高速つかって実家に一時間です。

    実家の親も今後お金が必要になる事態がおきるかもしれないし、あてにするのはどうかと。


    奥様も出産後でナイーブになってるだろうし、
    ゆっくり話し合ったほうがいいと思いますが。
    引っ越しではなく、おちつくまで実家で暮らすとか。

    仕事中に病院に付き添ってくれるとか有給とって育児参加してくれるとか、ほんと優しいご主人ですね。うちじゃありえない、うらやましいです。

    ユーザーID:8419175846

  • 半人前妻をこれ以上甘やかすな

    奥さんが兼業でなら、実家や会社の近くに越したいのも分かる。
    しかしトピ主妻は専業主婦ですよね?

    専業主婦なら子供二人くらい、夫が家事を手伝わなくても育てられます。
    (妻か子供が障害者なら話は別。)

    世の中、兼業の妻が子供二人を、激務で全く家事育児しない夫の世話をしながら、育てている人だっているのに。(それが当たり前とは言いませんが。)

    私も産後乳腺炎で病院通ったし。
    子供(上の子)が喘息持ちで入院した時、私は身重の身でしたし。
    下の子も喘息持ちで、二人で延べ年に5回入院した年もありましたが。
    当時両方の親は1時間の距離でしたが、日帰りで1回ずつ見舞い兼、手伝いに来てくれましたが、それで充分でした。
    因みに夫はゴミ捨て程度の家事。

    トピ妻は他に仕事ないんでしょ?

    たかが一人生まれただけで音を上げて、親掛かりを決め込むなんて、そもそも親になる器量も無かったのでは?
    「親も賛成してる」って当たり前じゃ無いの!
    真面に娘を育てられず、甘やかすばかりの親なら、手元に置きたいのでしょうよ?
    年寄り二人暇だもの。
    当然孫も甘やかし、半人前に育ちます。

    ユーザーID:3223434915

  • 妻の要望で引っ越すなら

    住宅手当の7万円は妻の親に出させてもいいのではありませんか。
    トピ主さんの親に借りろとは言語道断です。

    自分は実家近くに住んで親の支援を期待し、トピ主さんに2時間の通勤を強いる何とも我儘な妻ですね。

    離婚を切り出してもいいような状況ですよ。

    ユーザーID:5133950348

  • きてもらえばいいんじゃないの?

    最近こういう実家依存の女性と、言いなりの男性が
    多くないですか?育児は大変だから実家近くに住む。
    夫の実家は気を使うから行きたくない。
    転勤は子供がかわいそうだから単身赴任。
    なんのために夫婦になって子供をもうけたのか。

    いま赤ちゃんとママが大変な時期なのはわかります。
    トピ主も忙しい。大変な時には1時間の距離なら
    ご両親に助けに来てもらえば良いんじゃないの?
    なんで一時のために、会社の住宅補助もなくし、
    通勤時間を倍もかけて引越ししないといけないの?
    これから子供の学費も蓄えないといけないのに。
    ご両親が裕福でお金出してくれると言うなら
    将来有難く、子供の学費の援助でもしてもらえば
    いい。

    何を悩んでいるのかわからない。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:2460862192

  • この先

    そりゃ〜奥様の甘えでしょう。いいように、いいくるめられて、義実家がトピさん家庭に入り込み、ゆくゆくはあなたの居場所はなくなります。今、そういう結婚しても子離れ、親離れできない親子多いですよ。反対したらご主人への風当たりは強くなり、「離婚して子供と帰ってきなさい」なる人もいます。これから先、子供と奥様と3人で自分たちの生活を守りながら、穏やかにやっていきたいなら両家の中間で生活をした方がよいでしょう。あなたは、きっと子離れ、親離れできない嫁をもらってしまったんですね。ちなみに私は子供3人いて実家や頼れる人はいませんでしたが一人で育てましたよ。主人も仕事が忙しかったので。そんあ人も世の中にはたくさんいます。まだ一人目でしょう?できますよ。でも、今あなたが迷っている姿勢を少しでも見せているなら、きっと向こうはガンガン言ってきます。毅然とした態度で対応すべきです。お金も一切出してもらわない事です。お金を出されたら、口も出される事を覚悟しておきましょう。

    ユーザーID:8733468126

  • 引っ越さないほうがいい

    通勤時間が倍と、病院が少ないの時点で、私なら却下です。
    子育て経験で言わせていただくと、子供が病気になった時が一番つらい。
    病院に頼りやすい環境は、子育てに優位です。
    通勤時間がかかるのも、夫が家に居ない時間が長くなるのでマイナスです。
    費用の面も大きいし、返す気もなく借りるのは安易で好みません。

    子育ては段々と楽になります。
    難しい時期をいかに越すかです。
    いままで大変だったので、つい甘えたくなるのかもしれませんが、もう少しだけ様子を見て、
    あと半年の間に、今よりも大変な事態が起こるようなら、その時改めて考えようと説得してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3138623253

  • 随分甘えた奥様ですね

    今どきは実家に入り浸りで甘えまくっている女性が多いです。
    妻に「育児が大変」と言われたらなかなか反論しにくいですが、引っ越したら一生義理実家にべったりの生活になってしまいます。二度と離れられないでしょう。
    ここは、主様の家庭の将来のための踏ん張りどころです!

    まず、客観的に見て、奥様の考えが甘いことは間違いないので、そこは自信を持って話し合いをして主様の主張を通されていいと思います。
    ただ、甘えている奥様に厳しいことばかり突きつけてもうまくいきませんから譲歩案を考えましょう。
    大切なのは、絶対に引っ越しはしないということ。(自分達の家庭だから自分達でまずはがんばろうと言い通す)
    でも、どうしてもきつい時は、月2日程度は義母に来てもらい奥様が休めるようにする。

    それと義父母の意見は聞く必要はないです。孫に毎日会いたいという単なるワガママですから。奥様も楽したいというワガママです。
    夫の通勤時間がかかって体調を崩すかもとか、父親と子どもの触れあう時間が減るなんて心配はしていないのですよ。要するに自分のことしか考えていないのです。
    そんなワガママを許したらダメです。

    ユーザーID:4152689318

  • 甘えすぎ

    時代がちがうのかな〜
    私は里帰りするところもなく、最初から夫と育てましたが
    当然、夫は仕事忙しかったです。
    でも、育児は大変だけど自分の子だから当たり前と思っていました。
    夫の今後の仕事の不都合のことも考えずに、こういう行動に出ようと
    する奥様が理解できません。
    お子様の健康上に問題があるのなら理解できますが・・・
    奥様のご両親のそばに引っ越すと、家に入り浸られますよ。
    そして、お金を借りたりすると、結局は稼ぎが少ないからと
    いわれるだけで、形見がせまく、ますます、マスオさんにみたいになります。
    奥様はラクになるでしょうが、トピ主さんは通勤が長くなり、育児を
    するどころでなくなります。
    それに対しても、ねぎらいどころか、働くのは当然であって、あなたは稼ぐ人になります。
    子供は夫婦で育てるのが基本だと思います。
    もう少し、しっかり話し合われてください。
    奥様は人の話を聞かないタイプですか・・・・
    もう少し強くなってください。

    ユーザーID:6419191611

  • 同僚にもいます

    専業主婦の嫁、子供一人、妻実家近居。旦那さんは私の同僚。2時間かけて通勤してますよ(笑)。
    職場の近くに引っ越せばいいのに、といったら嫁の実家が近いから・・・と言ってます。
    2時間通勤って大変ですよ。体調が悪くても仕事は休めません。それでも2時間かけて通勤って体に相当負担かかります。
    ま、それでも嫁の幸せのために世の旦那たちはやってるんでしょうけど、私含め職場の上司同僚は冷めた目でみてますね。体調崩して仕事休んで私たちに迷惑かけられても困るんで、それだけはやめてほしいですけど。

    それにしても、やっぱり一人娘はダメですね。べったり母娘のマザコン女性ばっかりですね。

    ユーザーID:7477942610

  • 実家に依存する気満々ですね

    トピ主は次男だから、マスオさんにする気でしょうね。
    実家近くに引越したら、奥さんは実家に入り浸って、そのうち同居しましょうよ、の流れでしょうね。
    奥さんが専業主婦なら、今のお家から実家に通ってもらうか、実母にきてもらいましょう。

    月7万の出費増と、通勤2時間は大変ですよ。
    ここは踏ん張りどころです。家族三人の生活を第一に考えましょう。

    ユーザーID:2983415369

  • 夫婦でしっかり話してくださいね

    私も子どもが3ヶ月ごろが一番つらかった気がします...
    子どもが2歳過ぎた今となっては「3ヶ月のベビーなんてかわいい!
    あのころはなんて楽だったんだろう〜」って思いますけどね...

    奥様は専業主婦ですか?
    お子さんは何人希望ですか?
    トピ主さんのお仕事は安定していますか?
    子育てには、どのくらいかかわりたいですか?

    奥様1人っ子で「義両親引越し大賛成」「親に借りればいい」発言をみるにつけ
    奥様ご実家は平均以上には裕福で、家族仲も良いのが伺えます。

    家賃7万増は痛いかもしれませんが、奥さんの毎日の笑顔と
    義理家族からの間接的な支援(服や食事、玩具や教育など)や
    直接的な支援(現金)は負担以上の価値があるかもしれません。

    1人娘で家族仲の良い裕福な親であれば、現金類は
    なるべく早から娘と孫に贈与しておきたいでしょうから。

    その状況を「甘えすぎ、耐えられない」「夫婦2人で協力してがんばりたい」
    という人も居るでしょうし、みんなで楽しくやろうよと受け入れる人も居ると思うので、トピ主さんの気持ちの問題が大きいと思います。
    ようは、子育ては妻と妻親に任せて仕事に専念する状況になると思いますので。

    ユーザーID:8321660481

  • 嫁と義両親に見せろ

    絶対に引越ししてはなりません。
    嫁甘えすぎです。

    同じようなレス満載になるでしょう。

    このトピを嫁と義両親に見せて下さい。
    世間一般では、このように思われていると。

    丸め込もうとやっきになってくると思いますが、絶対に引越しはしない。
    この一点張りで行きましょう。
    考えてみますなんて絶対に言わないで。

    ユーザーID:0989894998

  • 断固拒否するだけ

    毎日奥様とお子様の育児お疲れ様です。
    トピ文を読んで驚きました。これが結婚して子供を持つ覚悟をした人のいう事でしょうか?
    妻の気持ちをわかってはいけません。

    二人で育児は無理?今の時代夫の転勤で国内外を問わず、見知らぬ土地で一人どころか何人もの乳幼児を育てている人は多いでしょう。

    通勤の大変さは毎日の事ですよ。

    このように妻の実家依存から離婚になった人、多いでしょうね。

    そのうちどんどん要求がエスカレートして、そのうち近くても、預けるのに面倒だから同居して、となるんじゃないですか?

    こんなわがままのために、年間84万5年間で420万円も捨てられません。

    年間84万支払っても、トピ主様には何のメリットもないどころか通勤など、大変になる。

    高いお金支払って不便を買うおつもりですか?

    ユーザーID:0414791470

  • 通勤2時間はありえない

    奥さんが働いていないなら、
    通勤30分の場所に越してもいいくらいですが、
    補助がでるから耐えてるのですよね?
    2時間って簡単に言いますが、
    映画一本分ですよ?
    これが毎日ですよ?
    しかも、往復で4時間。
    旅行にいくわけじゃあるまいし。

    事情があって2時間
    というのならわかります
    でも、とぴ主の場合妻のわがままに付き合って
    ということでしょ?

    なんではっきり
    ノー
    って言えないの?

    妻実家からたかが1時間でしょ?
    何かあれば逆に来てもらえばいいだけのこと

    最初にきっぱりとした態度をとらないと
    後々困ることになりますよ

    ユーザーID:5316501710

  • 止めておいた方がいいでしょうね。

    マイホーム購入で2時間通勤は耐えられても、この状況は無理では?
    たまに実家に妻と子だけ戻る。
    でいいんじゃないでしょうか?
    家賃補助分、妻親が出すならまだしも。
    借りるってないです。
    やめときましょう。

    ユーザーID:8597675352

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