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冷凍食品を弁当に入れるのはダメと姑から苦情がきました・・・

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

24歳、新婚の柚です。
結婚して二ヶ月ですが、姑が物凄く口うるさく困ってます。
兼業で事務員、フルタイムなので家事に手をかけるのはしんどいです。
夫は何もしてくれない人です。
夫と自分の分のお弁当を作っているのですが…
主人が姑に私が冷凍食品を弁当にいれると文句を言って
姑から、身体によくないのにどうしてそんなにてを抜くんだと
お叱りがきました。
でも、出る時間も帰ってくる時間も私のが早くて遅いです。
お弁当だって自分の分だけつくるからねって言ったのに
作ってくれないと拗ねるから、ついでに作っているんです。
家事は折半っていっていたのに、まるでしないから
自分の分は自分でって話をして、主人も納得したはずなんです。
朝とお弁当、夕食は私が作っていますが
夫の分の洗濯などはしてません。
私の好意でやっていることなのに、愚痴愚痴と姑に文句を言われ
それほどのお金も稼いでないのに、夫に家事を強制すると
かなり言われました。

私の方がお給料が少ないのは、年齢が10歳下だからです。
それに自分の分は自分で出してるし、貯金だってしてます。
冷凍食品だって手抜きをしたいからではなく、効率的にするには
それも使っていくのがいいからです。
いくら言っても言い訳という姑、まるで家事をしない夫
何をいっても褒めてもしないし
ありがとうといったら、なんかそれ同い年の既婚同僚にはよくないっていわれました。
やってくれてありがとうとか言っていたら、特別なことみたいじゃんって

取りあえず姑に黙ってほしい
一体どうしたらいいですか?
自動掃除機や食洗器だって私の貯金から出したのに
手抜きをしたいんでしょ、勿体ないと姑はいいます。

ユーザーID:7764367294

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  • 悪いのはご主人ですよね?

    黙ってほしい・・・簡単です。 『無理です』と言い捨てて電話切っちゃえばよいのです。 で ご主人のお弁当は作らない。 作ってほしければ内容に文句を言わないと約束すればよいだけです。

    口うるさいって ご主人が告げ口しているからでしょ?
    全面的に悪いのはご主人でしょ?
    お姑さんに言い訳する必要なんて ないですよ。 関係ないんだから・・・。
    夫婦で決めたことですからと言い捨てて 電話切っちゃえばよいのです。

    勿体ない・・・ はいそうですよ。 主人にはもったいない良い嫁だと思いますって言っちゃえば(笑) まともに聞く必要ないです。
    電話がかかってきたらご主人に即 かわればどうですか?

    ユーザーID:8069768808

  • 闘え

    「あ〜そうですか!」と言って、牛乳パックとシリアルでも弁当に持たせればよろしい。

    「今はこういう時代ですよ!嫌なら自分で弁当作ればいいんです!」と言ってやりなさい。

    ユーザーID:1515596412

  • 最初が肝心

    まず大事なのは、姑に気に入られるメリットなんて無いという事。
    「いい嫁」と思われたら損です。
    電話には出なくていいし、「忙しいので、それではまたー。」と丁寧に電話を切るのもいいですね。
    弁当を作るのは断固として断りましょう。
    そもそも、なんでお義母さんが弁当の中身を知ってるの?旦那さんが喋ってるのかな?
    「マザコンがいちいちママに言いつけるからもう弁当は絶っ対に作らない。」と宣言、実行しましょう。
    お義母さんの戯言なんて無視無視。
    もう会わなくてもいいですよ!
    っていうか、本当にその旦那さんで良かったの?
    後悔してない?

    ユーザーID:7845785157

  • 問題はご主人

    いい年して自分の母親にチクるご主人、最悪じゃないですか?
    家事をしないよりも、そっちの方が許せない案件だと思います。
    年下とか関係なしに、もっとガンガン強気でご主人を責め立てても
    いいと思いますよ。
    それで離婚になったとしても、話し合いが通じない相手なら、
    この先、一緒にいる価値はありません。
    わざわざ自ら不幸の道を選ばなくても、トピ主さんはまだ若い、
    もっと素敵な人がいますよ。
    別れるのなら、お子さんのいないうちにね。
    そして、同じ失敗をしないように人を見る目を養いましょう。

    ユーザーID:2914110721

  • フルタイムでそれはしんどい…

    似たような境遇だったためレスしました。
    お若いのに毎日頑張っていますね。

    お姑さんもさることながら、旦那さんもかなり厄介ですね…
    つまりは告げ口ですよね?マザコン気質なんでしょうか。

    フルタイムで家事すべて+お弁当まで1品1品手作りなんて
    そんなこと続けていたら、トピ主さんのほうが体を壊してしまいますよ。

    お義母さまは専業だったんでしょうかね。
    まだ新婚で慣れないことも多いのにそんなに負担をすることないと思います。
    旦那さんにも、あなたのお母さんじゃないのよと、キッパリ言ってみては…

    私もお弁当作りが苦痛で苦痛で、
    週末におかずは作りだめ、小分けにして冷凍しています。
    詰めるのは前日の夜です。

    お弁当なんておなかが一杯になればいいものだと思うんです。
    栄養だって成長期じゃないんだから、夕飯でまかなえばOKじゃないですかね。

    あまりいいアドバイスできませんでしたが、
    頑張りすぎず、自分のペースでいいと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:9690605846

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  • 姑の問題ではない

    >家事は折半っていっていたのに、まるでしないから

    夫に家事をやらせない貴女が間違っています。

    弁当に文句を付けるのなら、作らなくて宜しい。
    うちの夫はちゃんと自分で弁当を作って持っていきますよ。

    >作ってくれないと拗ねるから、ついでに作っているんです。

    夫が拗ねたところで貴女は何も困りません。スネさせておきなさい。

    結婚して二ヶ月なんでしょう?
    最初か肝心です。徹底的に夫に家事を仕込みましょう。

    家事を拒否されたら、今後の結婚生活をやっていけませんので、どうぞ実家に帰って下さい。
    その夫はハズレです。

    ユーザーID:6596154254

  • 困りましたね…

    姑さんとは同居ですか?
    もう自立して世帯を分けているのに、そんなことまで細かく言われたらつらいですね…
    旦那さんも、お母さんに告げ口って…
    歳は10も上でも、子どもですね。引きます。

    稼ぎの額がどうとか関係ない。
    朝起きて、支度をして時間には出ていかなければならない、フルで働いてるという状況においては、主さんと旦那さんは同じです。

    しかも、家事はお互い協力してやるって、話し合っていたんですよね?
    それを無視して、冷凍食品入れてくるとか、お母さんにいちいち愚痴る旦那さんが、甘ったれてると思いますよ。
    お母さん、嫁が酷いよ、お母さんから言ってよーってことでしょ?

    私だったら、作りませんけどね。
    大人なんだから、昼ぐらい自分で用意できるでしょうよ。
    冷凍食品ではなく、身体に良い食べ物を、どうぞご自分でお選びくださいと。

    姑さんを黙らせることはできないと思います。
    これは、まず夫婦間の問題だと思います。
    旦那さんが姑さんに愚痴るから、姑さんが心配になるのです。
    旦那さんが、あなたとの約束を守らず、感謝もなく、母親とあなたに甘えっきりなのが問題。

    言葉と行動で示すことだと思います。

    ユーザーID:0514574360

  • それはご主人が悪い

    いちいち義母に報告するなんて、結婚したのに親離れできていませんね。
    ご主人が話さなければ、義母も知る由も無く、文句も言えません。


    口うるさい義母さんは自分の価値観で話してきます。
    息子が別世帯になったという線引きが出来ていないのでしょう。
    義母さんは変わりません。情報を流すご主人が悪いのです。

    共働きだと言うのに何もしないお坊ちゃまでは先が思い遣られます。
    外野(義母)は気にせず、ご主人の意識改革をしましょう。

    結婚は共同生活なので、片方だけが負担を強いられるのはおかしいですよ。
    できないのでは無く、家事をする気が無いだけです。
    今まで全て義母さんが身の回りの世話を一手に引き受けてきたのでしょう。
    でも、そこであなたが義母のように全てやったのでは、
    単に義母から妻への家事の【バトンタッチ】になってしまいます。
    新しい家庭を築いて行くのですから、二人で家のルール作りから始めましょう。


    因みにうちは結婚34年、ずっと共働きです。子供3人皆あなたより年上です。
    お弁当に冷凍食品入れますよ。それこそ、美味しくなかった頃から活用しています。

    ユーザーID:0404124407

  • ちがう、そうじゃない

    今回のご相談は離婚を辞さない覚悟で旦那様としっかり話し合いをすべき案件です。姑を黙らせるのはその後。第三者を交えて旦那様と話し合って下さい、というか自覚させなければいけません。どんなに幼稚で思いやりのない夫婦生活であるかを。もし自覚させなければ、あなたの味方は誰もいませんよ。

    姑に関しては今のあなた方の状態を知っているのでしょうか?もしかして息子である旦那様が適当なことを言いつけているのかもしれませんし。ただ10歳年下のお嫁さんにそんな事を言う人に常識は期待できないですね。共働きだろうが家事は嫁の仕事!なんて思っている人にはどんな正論を言ったって通じませんよ。そういう人っているんですよ、今の時代でも。

    一応、旦那様と話し合いなさい、と穏便に言いましたが、トピ主さんはお若いしさっさと離婚してもいいじゃない?という位の環境です。「簡単に離婚と言うなんて!!」と思うかもしれませんが、本当に酷いんですよ、あなたの場合。冷凍食品に限らず自分のお金で買った家電にまで口を出してくる姑なんて碌な人間じゃありません。あなたのような未来ある若い女性が辛い思いをするなんて、とても悲しいことです。

    ユーザーID:5355956987

  • そんな夫のどこがいいのか・・・・・

    34歳で新婚の毎日をママに言いつけるって・・・・

    新婚2か月、家事は何もしないのに、ママに愚痴ってるんですよ?
    ねぇ、そんな幼稚な夫のどこがいいのですか?


    >一体どうしたらいいですか?
    私なら今のうちに離婚
    何をどうしても姑が黙ることはありませんよ
    夫が自分で言えないことを言って貰うために言いつけているのだから
    夫がだまらない限り姑は黙りません


    生活費を折半し家事を折半して快適に暮らしていたとしても、ママにいちいち言いつけてる時点で人として無しだけどなぁ

    ユーザーID:2756430319

  • そんな夫捨てたら?

    熨斗つけて姑にその夫を送り返していいんじゃないですか?

    ユーザーID:4641628198

  • その小言って

    電話で言われるのですか?
    それとも、直接小言を言いに来るのですか?

    電話でなら着信拒否でいいですよ。
    姑に何か遭った時の心配なんて、トピ主さんがする必要ありませんから。
    トピ主さんと義母が繋がっていないといけない理由はないです。
    だから着拒否。

    わざわざ家まで小言を言いに来るなら居留守。
    それか「お義母さんって、おヒマなんですねぇ。ええ、ウチの母は忙しく働いているし、性根もサッパリしているので嫁の粗探ししたり、わざわざ家まで押しかけて小言いったりは絶対にしませんのに、お義母さんって…」くらい言い返してもよさそう。

    というかトピ主さん、素朴な疑問なんですけど、なんで結婚したの?

    ユーザーID:5193528091

  • 打つ手なし

    ママに言いつけて嫁を叱ってもらうような男と結婚したんだって自覚を持ちましょう。
    真っ当な大人なら、きちんと話し合ってお互いの要望の妥協点を模索するものなんですけどねえ。
    旦那さんは嫌な事、困った事があるとずっとママに解決して貰う人生を歩んできたんでしょうね。
    この先、子供なんて出来たらさらに干渉して来ると思いますから、しっかり覚悟しておきましょう。

    ユーザーID:6279610851

  • のっけ弁当にする

    のり弁みたいにしたらどうですか?
    ご飯を敷き詰め、焼肉(玉ねぎなどと一緒に甘辛く炒め)を乗せ、あとは漬物(ワサビ漬けとか、たくあんとか)丼物のような弁当にしてしまえば?

    冷食のおかずを嫌がるならそれで十分かと。
    時間があれば玉子焼き程度をつけてあげれば「冷食は使っていません」
    になりますよね。

    ユーザーID:0430395398

  • お弁当、作らなくていいよ

    お弁当、トピ主の分だけにしたら?
    余裕ないって。
    拗ねるのはほっといていいと思う

    文句言うなら作らない。で良いと思うよ?
    朝と夜は作ってるんだし、フルで働いているんだから文句言われる筋合いないよ
    姑さん、そんなこと平気でゆってくるなら、どうせ専業でしょ?

    ホントは、
    文句は、嫁さんひとりくらい優雅に専業主婦させるくらい潤沢に稼いできてから言えよ
    って言いたいよね(私は言いたい・・・笑)

    私の主人も家事を一切しないくせにお弁当の文句を言うので、作るの止めてた時期もありますよ
    ごめんなさいって謝ってきたから今はお弁当を再開したけど、時々不満を口にするので
    「文句言うなら止めるよ?」「じゃあ、もう食べなくて良いから」とはっきり言うことにしました。

    でも、まだ2ヶ月の新婚さんなら言えないよね(汗)

    もし休日に作れそうなら作り置きをして入れたら良いと思うけど、これはこれで中々大変だから無理はしないほうが良いと思う
    あとは前の晩のおかずをよけておいて、まんま使うとか?
    おにぎりしか持たせないとか?

    まー、一度キレたほうが早いけどね
    難しいよね

    ユーザーID:8979571132

  • 極論ですが

    そんな10歳も年上で親離れできていない夫なんて、要らないと思いますよ。
    トピ主さんは24歳とまだまだお若いですから、お子さんがいないうちに、自分の将来のことをまじめに考えたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4138577346

  • 夫婦の事に口出ししないでください

    私は40代既婚女です。

    例え冷凍食品でも、ちゃんとお弁当を作ってるなんて偉いですよ。

    そのお姑さんは良妻賢母なんでしょうね。でも、トピ主さんは働いてるし、家事は折半するという約束も守れない夫、要ります?ちゃんと躾直してくださいと返品したらどうですか?

    それにしても、夫婦の困りごとをすぐに母親に言い付ける夫…マザコンですね。

    ユーザーID:8367970066

  • 相手が違う

    トピ主さんが黙らせなきゃいけないのはご主人です。
    なんでもかんでもぺらぺらとしゃっべっちゃうからいけない。

    お弁当の冷凍食品も、いやなら弁当は持っていかなくて良いって
    作らなきゃいいんです。
    私のお弁当は時間的にもこれしか出来ないって開き直りなさい。

    ユーザーID:8549830955

  • まだ、いるんだね。

    嫁いびりする、姑 親離れしてない旦那さん
    お弁当の件は、朝大変だよね。夕食の準備の時に 少し、下準備すると良いよ。作りおきの本を読んで、工夫してみたらいかがですか?
    あとは、聞き流す技を磨きましょう。じゃないとストレスがたまる。
    家事も、気をぬくことも必要です。
    怒ってばかりいると幸せが、逃げる。
    結婚生活は、まだ、始まったばかりだよ。
    頑張ってみましょう。

    ユーザーID:9881414916

  • なんでやるの?

    口先ばかりでマザコンのあなたの夫が一番悪いのは分かっています。

    ですがね、なんであなたもやってあげてしまうの?
    刃物でも突きつけられて、家事をやらないと殺すとでも脅されているわけではないんでしょ?
    しかも自分にまつわるお金は自分で出しているならなおさらです。
    話し合いを求め、実行しないなら一切合切夫のことは放置するのです。
    それで歩む寄る姿勢を見せるならよし、暴力や暴言に及んだり、またママに告げ口するようならさっさと離婚なさい。
    子供もまだなのに、すでに乳幼児が一人いるような状態。
    あなた自身もおかしいと思っているなら、拒否なさい。
    あなたにはその権利がある、大きな子供の面倒を見る義務もありません。

    ユーザーID:9131495975

  • それって、姑が悪いんじゃないですよね?

    姑が文句を言うようにしむけているのは、
    誰であろう、トピ主さんの「夫」のほうじゃないですか。

    敵を間違えちゃいけませんよ。
    悪いのは確実に「夫」のほうです。

    もう一度、きちんと話し合いをして、
    家事の分担を決めましょう。
    そして、二度とお弁当を作らないようにしましょう。

    確かに「ありがとう」はいらないと思いますが、
    そもそも、共働きなのに家事負担をしないほうが間違えています。

    そのことを「夫」に理解させない限り、トピ主さんの気持ちは晴れませんよ。

    ユーザーID:0621352520

  • 無視すればよい

    姑が口うるさいというより、夫かいちいち母親にしゃべるのが問題ですよ。

    同居しているわけじゃないでしょ?

    離れて生活しているのに口出しするのは、夫がグチっているからです。

    よく実家離れできなくて、母親にベッタリなんでもしゃべっちゃう気持ち悪ーい妻がいますが、それと同じですね。
    親が子ども夫婦にでしゃばるとろくなことがないのに。

    まず夫に、いちいち母親にしゃべるなと釘を刺すことです。
    そして姑が何言っても軽く聞いて、絶対にその通りにはしないこと。
    「冷凍食品がダメ」というのなら、今以上にわざと冷凍食品を使ってやること。

    男女問わず、実家の親に自分の夫や妻のことを言うのは最低ですね。

    私なら姑さんに「今どきいい歳した男性が家事一つできないようにお育てになったんですねー」とイヤミの一つもお返しします。
    向こうがうるさく言うのなら、こちらも言っていいのですよ。

    ユーザーID:6578702226

  • 頑張っていますね。

    食事の支度は結構面倒ですよね。
    お若いのに、頑張っている感じがいたします。

    冷凍食品はお使いください、自動掃除機や食洗機もお使いください。

    我が家は、お店で求めた冷凍食品を使う頻度は低いですが、
    食洗機は2000年から
    自動掃除機は2012年から使っていますよ、手抜きとは思いません。

    お仕事をなさりながら家事もこなして、感心します。

    お姑様にもお勧めになったら良いのよ。

    アメリカでは赤ちゃんのほ乳瓶の洗浄に食洗機を使うそうです。

       頑張ってね。

    ユーザーID:5387229283

  • 問題は姑ではなく、旦那さん…

    逐一自分の母親に嫁の悪口?を言う旦那さんが問題なんだと思いますよ?お姑さんの言う事はスルーして旦那さんに怒らないと。あなた、マザコン?結婚した後に嫁の悪口を母親に言い付けるって、私と義母さんを嫁姑で喧嘩させたいの?それとも離婚でもしたいの?大の大人が、いちいち自分達の結婚生活を人に言うんじゃないよ!って言いな!10歳も上とは思えないマザコン夫だよ、それ。冷凍食品が嫌ならお弁当は作らないから自分で昼ご飯は用意してね!私なら、こう言います。トピ主、優しすぎですよ。年上と思って接してはいけないですね。精神年齢低いです

    ユーザーID:6010009409

  • 姑が問題じゃない。

    そんな男とよく暮らせてるな〜と感心します、
    夫婦の話をママに告げ口なんぞ恥かしい事です。
    トピ主は姑が口出しして悪いと思ってるけど、
    諸悪の根源は夫ですよ。
    そこまで言って来る人間に容赦はしなくて良いですよ、
    夫婦の話には入らないでと言えば良い事。
    まるで夫になる意思は皆無の様ですね、
    そんな男と一生やって行けるの?
    貯金を切り崩し心身を擦り減らし子供でも出来たらもっと地獄よ、
    こんな状態なのに姑に黙って欲しいだけ良いんですからそんなに好きなの?
    トピ主の親御さんは何と言ってるの?
    何でトピ主がそこまで負担を背負わないといけないの?
    1番悪いのは夫婦の事を筒抜けにするトピ主の夫、
    しっかりこの際に話し合わないと一生良い様に使われて嫌味言われて生きる事になりますよ。
    そんな男でも好きで一緒に暮らしたいと思うのなら親子に向き合って闘わないと!
    私ならそんな男には愛も冷めるしまだ24歳でしょ?
    もっとまともな男性はいると思いますけどね。

    ユーザーID:4000519137

  • どうしようもない

    そんな口出し姑付きマザコン夫と結婚したのはあなたの自己責任。

    今後改善すると思ったら大間違い、これまでの長い年月で作られた性格は直りません。

    これも宿命と諦めるか、いっそ離婚するかの二者択一。

    ユーザーID:8025230274

  • なぁんにもしない。

    甘やかすから悪い!
    姑は確かに余計なお世話。けど悪いのは旦那。
    作ってもらってなんじゃそりゃ?
    生活費が折半ならやる必要ないよ。
    まず自分のこと以外はやめてみようよ。
    拗ねてもキレても無視で。
    give&takeでない限り、やってあげるのはやめましょう。
    そんなんで離婚を迫るような旦那なら、離婚を。
    だって子供できたら、きっと家事に育児に更に生活費まで請求されそう。
    子供ができたら変わる!なんてありえません。
    よく考えて。大事な問題ですよ。

    ユーザーID:0187869088

  • 一度キレようか。

    舐められてるのよ、若いからって。
    一度派手にブチ切れたら、やり過ぎたかな、と大人しくなる可能性が高いです。

    でもね、本当に悪いのは誰かってこと。
    「ママ〜、僕のお弁当に冷食入れられてるの。妻のこと叱って〜!」
    そんな事言ってるダンナが一番悪いよね。

    まだ若いんだから、やり直しがききます。
    離婚なんて今は何のハンデにもならないよ。
    「約束破りまくりで何もしない癖にママに泣きつくような人はもう不要です」
    離婚届に自分の分を書いて、突きつけてやりなさい。
    出来たら保証人欄も埋めてね。

    負けるな!

    ユーザーID:5751124949

  • 結婚を間違えましたね。

    夫より早く出て遅く帰る貴女が好意で作ってあげるお弁当に文句を母を通して行ってくる夫なんて
    捨てましょう。姑もいちいち息子の言う事を嫁さんに言ってくるとは情けない。
    私は姑ですが、若しも息子がそんなことを言ったら叱りますよ。
    未だ24歳。
    新しい人生に向かってGo。

    ユーザーID:9646852644

  • 同居?

    それとも近居ですか?
    どこか遠くへ引っ越せないですか?

    これ以上ガタガタ言うようなら、自分のことは自分でやれと突き放してもいいかと。

    それにしても、10歳も年上のくせしてダメなご主人ですね。
    母親にお弁当のこと愚痴るなんて。

    ユーザーID:4548961952

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