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付き合っている彼女の知らない一面を見てしまいました。

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  • ラインでよかったですね

    >結婚まで考えたのなら責任を取れというライン

    ラインなら、消さなければ証拠として残るので、よかったですね。
    トピ主様が、私の息子で、もし相談されたとしたら
    こんな返事の提案をすると思います。

    ・この年齢でお付き合いとなれば、当然結婚するかもしれない、と考えてお付き合いをした

    ・その結果、別れるという選択をした

    ・別れる、と決めたのにお付き合いを続けるなんて無責任な事は自分にはできない

    と、彼女のラインの言葉を逆手に取る文章で、きっぱりと別れを告げる内容を送るようにアドバイスすると思います。

    じゃなければ「責任取るっていったじゃない」とか
    訳変わらない事言い出しそうなので。

    彼女に、論理的な思考は期待できません。
    出来る限りラインで、言葉を残したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0779382045

  • 責任をとれ?

    あなたの要求にそえない男です。
    あなたのすべてを受け入れて
    あなたのしたいこと欲しいものを叶えられる男ではない事を
    思い知らされました。
    はっきりダメを言ってくださってありがとう。

    彼女からあなたがふられたのです。
    責任とる必要なんて無いですよね。

    無視しましょう。
    お友達には、彼女に言われた言葉を
    話しておけば、あなたがそれに沿えないことは理解してくれるでしょう。

    ユーザーID:3335270544

  • 出来過ぎの人は気を付けたほうがいいかも

    不運でしたね・・・。

    譲歩して穏当に話し合おうとしたのに、逆ギレとは。
    お気の毒です。

    思うのですが、「でき過ぎの人」って、ちょっと気を付けたほうがいいと思います。

    「いまどきの可愛らしい女の子」が、「とても優しく」、「積極的にみんなに気を使って」、「気が利いた」んですよね。

    そういう人が居ないとは言わないけど、少し出来過ぎに感じます。

    (それに、本当にそういう子なら、彼氏が途切れない=合コンなんか出る必要ないんじゃないでしょうか)

    普通、良い人でも、ひとつやふたつ欠点も見えるのが自然な気がします。

    疑ってかかれという意味ではなく、第一印象や第二印象で信じ過ぎないほうがいいかな、と。
    留保無しに良い子と思い込んでしまうと、他のシグナルがあっても気づかないというか・・・

    主さんに落ち度はなかったと思うけど、今後の自衛策として、ふと感じたことを書きました。

    ユーザーID:0984641539

  • 婚約してないなら

    結婚考えていた、というだけなら大丈夫ですよ。
    警察に相談することも考えています、とか一言
    送ってやってブロックすれば?
    ビビッてやめるよ、きっと。
    男の立場だからって、恐怖心感じるくらい付きまとわれたら
    警察でいいと思う。
    一人で抱え込まない方がいいですよ。

    ユーザーID:0788803495

  • レスします。

    「しようと思った」だけであって「約束」はしていないので
    「責任」をとる必要はなく、義務もありません。

    ユーザーID:1183883432

  • 気になるということは好きではないということ

      私はそれほど彼女が酷いことしたとは思えないんですけどね。マナーが悪かったというだけで。
      世の中には虫も殺さぬ顔をして、人を破滅させるのが平気っていうような女性はいますからね。

      たぶん結婚したら一言ではいえないほど、素の部分・悪い部分が見えてくると思う。そこを許せないというのは許せるほど相手に惹かれていないということでしょう。
      結婚相手や彼女として品評会に出ている品種を見て、これがこう、あれがああだと評価してるから、そういうことが許せないんだと思います。
     
      本当に好きだということは、結局あばたもえくぼということだから、品評して選んだ結婚は離婚も時間の問題だと思う。
      その彼女のことを今後ますます許せなくなることが多くなるだろうと思う。結局別れたほうがいい。

    ユーザーID:5978432492

  • 連絡をブロック

    結婚まで考えたのなら責任取れ?

    「あなたにプロポーズした覚えはありません。今度一切連絡してこないでください。」といってブロックしたらどうですか?

    本性がわかってよかったですね。

    ユーザーID:6118348627

  • よかったじゃない

    >もし結婚するなら、私のしたいこと欲しい物を全て叶えてくれなければ嫌だ!
    と言っているのだから
    「君のしたいこと欲しい物を全て叶えることができないから責任を取って別れる」
    でいいです。

    彼女の結婚に求めるものは「お金」のようなのでお金がないを連呼すれば
    諦めるでしょう。決してあなた自身を愛してないから。

    あと、もう少し強気にね。

    彼女、あなたなら押せばなんとかなると思ってるよ。なめられてるんだよ。
    勉強ばかりで女性に疎い学生時代をおくってきたんじゃないの?

    そういう女性はね、本当に「利己主義」です。自分が一番可愛いいの。
    強気で対峙するか、全力で逃げましょう。

    中途半端に関わると怪我するので注意してね。

    ユーザーID:5901029127

  • 結婚約束していた訳でもあるまいし

    トピ主としては「結婚しても良い」彼女だった、だから「後悔・反省・改める」なら「お付き合い」していく予定だったのでしょう。

    だから話し合いで解決できたらと思って「結婚も考えていた」と言ってしまったのですね・・

    婚約していた訳でもなく、お互いの両親に顔を合わせたわけでもないんでしょ?
    だったら、「責任」なんてありませんので、思い切って「携帯」変更しましょう
    LINEも彼女を削除して、新しくダウンロードすれば良い話です。

    で、一応、お友達には訳を話して、連絡先等教えないで欲しいと話しておきましょう。
    その手の女は「連絡が取れなくなると知り合いに詰め寄る」傾向を持ってますので・・

    家がばれて無いなら良いですが、ばれてるなら早めの引っ越しを考えましょう。

    ユーザーID:2205188114

  • 合コンは狩り

    狙った獲物は離さない!
    のでしょう。

    主さん、女を知りませんね。合コンで、みんなに気を遣うって、料理のとりわけでしょうか?あのね、若い女がとりわけなんで普通できません。その女、なんでできるか知ってます?気が利くからではありません。自分がしてほしいからわかるからできるんです。もしくはダイエット中。

    いずれ主さんに見分けは難しいでしょう。お疲れでした〜

    ユーザーID:7845655256

  • 目的のためには手段を選ばない

    2回目です。オチまで知りたいなーって書きました。

    やはり別れ話で本性現しましたね(笑)

    彼女の朝の行動を考察すると、恐らく「化粧をする」という目的のために何としても(横入りをしても)座席を確保する。…という事なんだと思うのです。

    目的を「主さんとの結婚」と、決めたら結構しつこいかもしれません。

    「結婚まで考えたのなら責任とって」って…意味不明です。
    責任とって君と別れる。って返しましょ。

    結婚まで考えた=真剣に君を見た
    その結果「なし」っていう結論なのに何言ってんの?ですよね。

    いろいろ思いもよらない手を使ってきそうで面白いけれど、知的レベルは残念な人かもね。

    もしかしたら主さんに指摘されることで、改善が見られる性格のいいお嬢さんかも知れないという淡い期待のレスもありましたが、見事に打ち砕かれましたね。

    それにしても、主さん真面目すぎる。
    「え?そんなに(だらしないところ見られても諦められないほど)僕の事好きだったの?」ってちょっと面白がってもいいのにな。

    せいぜい罠に嵌らない様、頑張って逃げ切ってください(笑)

    ユーザーID:1183058574

  • モンスターの常識は非常識だから

    あなたの常識は全く通じません。
    何か言えば、攻撃の理由にされるだけです。
    挑発に乗って何か言えば危険、正直に誠意をもって話しても無駄です。
    ここまでの人はあまりいないが、俗にいうモンスターです。

    奇妙な言動の記録だけ残して、黙り通し、餌食にならないよう、細心の注意を払いましょう。

    ユーザーID:9914767730

  • 別れてよかった

    なんか元カノがごちゃごちゃ言ってるようですけど、お別れしたようでよかったです。

    トピ主さんお若いから、オンナの本性見抜けなかったですね。
    合コンで積極的に気をつかうオンナは根性悪いですよ。男性の目を意識してポイント稼ぎしてるだけです。
    本当に性格のいい女性は、相手に気づかれない程度に気を配る女性です。

    以前テレビで合コン中の性悪オンナの隠し撮りしてました。男性がいるときは甲斐甲斐しく世話をやいて、かわいらしくブリブリしてましたが、男性が席をはずすと……
    隠しカメラで撮られてるのも知らず、まあ態度の違うこと違うこと。

    テレビで他人のことだから笑って見てましたけど、実際、男性は騙されちゃうんですね。

    第一印象良すぎるヤツに性格いいヤツはいない。
    やたら愛想振りまくヤツも同じく。

    腹をたてたときの態度がその人の本性です。
    以後、ご注意を。

    ユーザーID:5148095651

  • 早めに根回しを…

    共通の友人がいるようでしたら、早めに根回しした方が良いように思います。
    彼女が自分の都合の良いように行って回る可能性がありますよ。

    親と顔会わせなどしていなければ、婚約破棄でもないので無視ですよ、無視。
    話し合いは録音しておいたら、良かったですね。
    がんばって逃げ切ってください。

    ユーザーID:0862326982

  • 2回目 頑張って逃げて!

    別れられてよかったですね。
    トピ主さんは、やっぱりついてますよ。

    話し合いができる女性なら、電車で化粧ぐらいは
    1回目は大目にみてあげてもいいけど、
    (横入りは微妙ですが・・・)
    話し合いも出来ないような女はダメです。

    今後は絶対に二人っきりであってはダメです。
    どうしても会わなくてはいけない場合は、
    かならず事情を話してある親か信用できる友人を同伴し、
    大勢の人の目がある喫茶店などで会ってください。
    そこで何か言われても、トピ主さんはあれこれ理由を言わず、
    とにかく「既に別れた」の一点張りで頭を下げてください。

    できれば二度と会わないでください。
    ラインやメールは返信しなくていいです。

    この手の女は、嘘をついて他人を陥れることすら正当化するので、
    学校の知人などでしたら、友人にも別れた経緯を
    打ち明けておくことおすすめします。
    「相手の名誉のために黙っていよう」などと仏心をおこすと付け込まれ、ト
    ピ主さんが浮気をしたとかDVをしたと嘘の噂を流しかねません。

    ユーザーID:7185016863

  • それはマズイですね。

    知り合ったきっかけが友達主宰の合コンなら
    彼女と共通の知人も居るでしょう。

    傍目から見れば、トピ主さんが一方的な言いがかりをつけて
    いい加減な態度で彼女をひどく扱っている印象です。
    普段の彼女が可愛くて優しいのなら、尚更です。

    彼女が怒るような言い方をしたのはマズいです。
    トピ主さんが別れたつもりでも、彼女はまだ「別れていない」状態ですし。
    ラインで結婚のことを少しでもチラつかせていたのなら
    責任とる必要も出て来そうですよね。

    ラインは消さなければ「トピ主さんが卑怯な事をした証拠」
    として残ってしまいますから。

    ユーザーID:3912293990

  • トピ主、元気出してね

    多分、彼女もトピ主の前では精一杯イイ女を演じてて、一番醜い姿を見られてた事にカ〜っとなって、態度を豹変したんでしょう。

    まぁ、トピ主には豹変に見えたんでしょうが、ソレが彼女の本来の姿です。

    私は女性ですが、私にも勿論だらしなかったり嫌な面はありますが、横入りだの車内で化粧はした事ないです。

    人前や公共の場ではマナーを守るぐらいの節操は持ち合わせてます。

    その彼女はハズレでしたね。

    トピ主は何も悪くないので、もう一切関わるの止めましょう。

    ユーザーID:6974898465

  • 連絡ブロックはきちんと別れた後で!

    まだ別れていないのに連絡をブロックする事は許されません。
    そんな卑怯な事をしたら、友人間で信用なくしますよ?
    結婚を考えて半年も交際した女性と別れるんですから
    どこまで責任をとるのかきちんと話し合い、お互い納得した上で別れましょう。

    ユーザーID:5321028287

  • 仕方ないね

    そういうことが嫌いな質なので、とおっしゃる以上、お別れは仕方なかったですね。その言い分にどれほどの説得力があるのかはトピ主さんの普段の振る舞い、モラルの高さによります。

    他人にだけ厳しくて自分にはやたら甘い人もいますからね…。トピ主がそうでないことを祈りますが、そういう女性とご縁があったり、別れ際にもモメるってことは、ご自分で思ってるほどスマートな人間でないかもしれませんよ。意地悪な書き方してすみません。

    ユーザーID:6258406360

  • 他人は変えられないよ

    結婚を考えるからこそ…は失言でしたね。駄々っ子みたいと言いますが、フラれかけの人間はそんなもんでしょう。あなたは自分のどうしようもない(と自分では思ってる)部分を否定され別れを切り出されても、自分は悪くない!的なことは一切言わず、平静に対応する自信はおありですか?

    それに結婚前提どころか、実際結婚してたって他人は変えられませんよ。私も夫のある部分がどうしても受け入れられず、このままじゃ子供作れないと思い、夫婦カウンセリングに連れ出しましたが、泣いて喚いて嫌がって、こちらがひどいことをしているかのような気にさせられ、断念しましたよ。誰にでも限界ってあるんです。ちょっと心を入れ替えてくれればいいじゃないか、という考えは傲慢なんです。どうしようもない部分を受け入れられない相手なら、結婚なんてしないことです。

    ユーザーID:6258406360

  • 責任なんてナイナイ

    あほらしいです

    >お互いの年齢も考えて結婚も多少視野に入れて付き合いたい

    って事ですから、結婚を前提に交際してくださいとトピ主さんが申し込んだわけでもなく、改めて結婚という事も意識した時「彼女はない」という結論に達しただけでしょう。
    トピ主さんは話し合いの姿勢も見せて誠実。
    それに「もし結婚するなら、私のしたいこと欲しい物を全て叶えてくれなければ嫌だ!」というトンデモ主張してきたのは彼女。

    しかもたった半年の付き合い。

    本当別れて正解ですよ。その彼女。
    男女の交際なんて、内縁でも婚約でもなんでもないですから、片方の心が離れたら終わり。

    というか、男女逆ならストーカー扱いで通報ものですよ。

    ユーザーID:0159197891

  • いったい何をしたの?

    「責任をとれ」と女性が言うほどの事ですからね。
    トピ主さんは彼女にいったい何をしてしまったのですか?

    交際半年ほどなので、まさか妊娠するようなことはしていないと思いますが。
    もし彼女とそのような関係があったとしたら、責任をとる必要があります。

    無責任な事をして逃げ切れると思うのは間違いです。

    ユーザーID:6028186058

  • ぱんのみみさん・・一体いつの時代の人ですか?

    そのような関係があったとしたら、責任をとる必要があります?? そんなわけないでしょ。

    一体いつの時代からやってきたんですか?

    それともかなり年配の方なのかな。

    ユーザーID:6890203355

  • 苦し紛れの「責任とれ」

    「結婚まで考えたのなら責任を取れ」

    逆ギレしたけど、トピ主さんを失いたくないから
    苦し紛れにそんなメッセージを送ったのですね。

    トピ主さんは結婚相手としての条件が揃った
    ハイスペックな人なのでしょう。

    こんな女に捕まったら、一生いいなりのような結婚生活です。

    新たな出会いはこれからいくらでもありますよ。

    ユーザーID:0540669662

  • 彼女の言う「責任」

    彼女はこう言ったのですよね。
    「結婚まで考えたのなら責任を取れ」と。

    で、彼女の「結婚」とは、
    >自分の全てを受け入れてくれなければ嫌だ
    >私のしたいこと欲しい物を全て叶えてくれなければ嫌だ!

    このトピとトピ主さんのレスからわかるのは、
    彼女が24歳と良い年して、我が侭で駄々っ子過ぎると言うこと。

    この自分勝手な発言をする彼女が言う「責任」の内容は、
    たぶん、まともじゃないでしょうね。


    私のしたいこと欲しい物を全て叶えて=>自分で汗水たらして、自分の力で叶えなさい!

    ユーザーID:9998482383

  • 責任は男女平等

    貞操は結婚相手に捧げますという、古風かつ慎ましやかな女性が、他の人を押しのけて電車に乗って、車内で化粧???

    性交渉があったとして、合意の上での性交渉なら、男女とも自分で自分に責任もつべきです。

    ユーザーID:8892642794

  • 50代女性です

    「責任とれ」ですが、二人が婚約もしていなければ、彼女が妊娠したわけでもないので、まったく必要ありません。婚約していたとしても、また妊娠していたとしても、トピ主さんに結婚する気がないのなら、結婚する必要はありません。もちろん、その場合は別の形で責任を果たすことになりますが、今の段階ではそこまでもいってませんよね。

    でも、トピ主さんはちょっと女性を見る目が甘いように思います。彼女のような女性は、トピ主さんの前で演技していたとしても、どこかに本性が現われていたはずだからです。例えば、顔は笑っているように見えても、目が笑っていないなどのようなことです。誰かをふと目にしたときの表情に、見下すような感情があったはずですよ。

    ユーザーID:3618789758

  • 責任=慰謝料?

    彼女の言う責任って、何でしょうね?
    婚約もしていないのに。 恋愛は自由です。二十歳を過ぎていれば、自己責任。

    でも、常識は通じない人かもしれませんので、早く分かって良かったです。
    偶然、見かけた事に感謝! 結婚する前に、気が付けた事に感謝!ですね。

    あなたは守られてます。別れて正解! 次、出会う人が素敵な人でありますように。

    しっかり、その彼女から逃げて下さい。

    ユーザーID:7099642298

  • 男の人って…

    どうして女性の表面上の作られらた「女らしさ」「可愛らしさ」にこんなにも振り回されるのかしら?

    その挙句、綺麗に別れてくれそうにない彼女が「怖い」なんて

    そんなに優しく自分をすべて受け入れてもらいたい?

    男性のプライドがあまりにも軟で傷つき易すぎる

    女性も男性も基本は同じ、違いは

    ・骨格と筋肉による体力の差
    ・妊娠するかしないか

    だけなの

    ちゃんとその人となりを見ましょうね

    あなたがしっかりしてればいいの、怖がる必要はない

    ユーザーID:7196655843

  • 責任をとるべきなら、きちんと。

    男女の別れ話でモメるのは珍しいことではありません。

    トピ主さんが交際相手の女性に何をしたのか、
    どのような関係をもったのかは知りませんが………。

    自分の意志で彼女と交際することを決め、
    自分の判断で別れる事を選択したんですから、逃げ回ってはいけません。

    正々堂々と話し合いをして、
    責任を果たしたうえでスッキリ綺麗に別れましょう。

    ユーザーID:0779354303

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