夫と離婚を考えています、、、

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恋愛・結婚・離婚

たけのこ

私は20歳で、生後1ヶ月の息子がいます。ブライダルの専門学校に通い、内定も決まっていましたが、子どもがお腹にいると分かり夢だった仕事も諦め、学費を払う余裕もなくすぐに学校もやめました。今でも夢だったブライダルに未練はありますが、子どもを産んだことは後悔していません。
夫は24歳です。大学を2年留年し、今年の春に卒業予定の学生です。私は里帰りしていて、夫はまだ他県にいるのでなかなか会えない分、バイトをして毎月4万の仕送りをしてくれています。が、子どもがお腹にいるとわかったときからパチンコ、タバコはやめる約束でしたが、約束して半年、未だにやめてくれません。育児で外出できない私に、ずっと家で過ごせていいなと言ってくるわりに友達と呑みにいったり、遊びにいったりと離れているせいか父親の自覚が足りません。就職もなかなか決まらず、本気で就活をしてきた上、夢を諦めた私にとって、働けるのに就活もいい加減な夫の態度にイライラします。今しか遊べないと夫は言いますが、私はとっくに自分の時間などありません。たった4万の仕送りで大きな顔をし、遊んでいる夫にイライラし離婚を考えています。どう思いますか?

ユーザーID:1871407290

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  • 離婚するほどではない

    離婚するほどの事ではないですね。
    パチンコ、タバコはこれから徐々にやめてもらいましょう。
    いまは就職に重点を置くように話したらいかがですか。
    あまり急いで追い込むのはよくないですよ。

    ユーザーID:9267716120

  • 典型的なパターンですね

    きつい言い方ですが、人生行き当たりばったりの結果でしょうか。

    何の覚悟も持たないままデキ婚で、子ども誕生後も別居生活。
    それで、父親の自覚を持てと言われても無理でしょうね。

    夫・父親という肩書がついただけで、中身は何も変化のない大学生のままです。

    主さんも覚悟がないままに子どもが出来ちゃったのですよね。
    この先、もっと多くの出来事にぶつかります。
    二人で頑張るのか、シングルで乗り越えようとするのか、どちらにします?

    ユーザーID:8291860064

  • 無計画な生き方だからだよ・・・

    今更言っても無駄だけど、夢もあったのなら何で避妊しなかったの?子供が出来ればすべてがパーとなるのは分っていたことなのに・・・
    理解できないです。学生同士なのに、妊娠したから急いで入籍結婚でしょ。
    何考えているのやら・・・こうやってすべてがうまくいかないのは無計画道筋も整っていない生き方しているからですよ。

    自分だけは夢諦めて母親やっているのにと・・・恩着せがましく言うのも??ですよ。父親になる年齢(学生の意味で)でもないし、一緒に住まなければ父親自覚何てできないです。

    貴女の腹いせで離婚すれば、今度は子供が犠牲となるよね。親の勝手な感情や生活に振り回されて、子供の立場で考えたら?
    貴女の自分だけが犠牲になっている悲劇のヒロインなんて関係ないから、その覚悟で産んだのだし、母ならもっと強くなりなさいよ。
    自分だけ苦労して夫は遊びほうけてと比べるからいけないのだよ。

    この子を守るために両親がいた方が良いと思うなら(普通はそう思うけど)頑張れば文句言わずに。だって自分で選んだ道だよ。産みたかったから産んだんだよね。
    だったら頑張るしかないよ。同じ環境は続かないから!

    ユーザーID:2377712952

  • レスします

    恐らく留年したのもギャンブルにハマってまう単位を取りこぼしたのでしょ。そんな人がまともな仕事につけると思いますか。バイトか生活保護でしか立てるしかないですよ。その内に生活保護費もパチンコにつぎ込むでしょうね。貴女も何でそんな男に引っ掛かったのおバカさんね。あたしゃ早いうちに、そのバカには見切りをつけたほうがいいと思うけどな。

    ユーザーID:1315823047

  • 離婚したら?

    旦那さんはもちろん、いい旦那さんとは言えません。離婚しちゃえば?とも思います。

    ただ・・・

    トピ主さんに一点言いたい。
    妊娠し、子供を産んだ責任の半分は、ご自身にあります。
    そもそも、本気で就活して内定も決まっていた人間は、軽々しく妊娠しません。
    あなたに内定を出した企業にも、大変な迷惑をかけています。
    本気で就職したかったんなら、何がなんでも避妊します。
    夢を諦めざるを得なかったことの責任の半分は、ご自身です。
    自分が、夢を実現するか避妊するか、を天秤にかけて夢を実現させる方法を選ばなかったんです。

    ご自身の責任を棚に上げて、大きな顔をし、夢を諦めたとか言ってるトピ主さんにイライラします。

    ユーザーID:2213413074

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • どっちもどっち

    夢を諦めたとかって、トピ主さんって合意のもとで行為に及び妊娠、相手が学生だとわかって出産することを決めたんですよね?彼もトピ主さんもお互い幼すぎで親になるには早すぎだった。ただ、それだけ。この場合、かわいそうなのはお子さんであり、トピ主さんは自業自得ですし、お子さんにとっては加害者です。
    そして離婚するのは結構ですけど、離婚する前にまずはどうやって生計をたてていくか、もう少し真剣に考えて行動したら?まずは子供をあずけられる環境と仕事を見つけることから始めましょう。

    それにしても学費を払う余裕もないのによく子供産みましたね。全く理解できない。

    ユーザーID:8349795552

  • たった4万?!

    まだ学生でバイト代から4万円はがんばっていると思いますよ。
    今は実家で里帰り中ならお金もそれほどかからないでしょう。
    私の友達は小1の子供を連れて離婚しましたが、養育費月々3万円だそうです。
    そう考えると4万円が充分な金額だと思いませんか?
    里帰りから帰ったら一緒に暮らすんですよね?
    子供を産んだことは後悔していないと言う割には文句が多いので、既に後悔してるのではないですか?
    学生でできちゃった結婚、学生気分というか現に学生だし、仕方ないと思いますよ。
    まだ一緒に暮らしていなければ尚更です。
    タバコ、うちの旦那40歳で一時やめていたけどいつの間にか吸いだしました。
    簡単にやめられないようですよ。
    お小遣いの範囲でと約束するのがいいと思います。

    ユーザーID:6777857156

  • 呆れますね

    まだ旦那さんはちゃんと職にもついたことのない24歳…
    里帰り出産ということもあり、子供を育てるという自覚や父性が目覚めてないのは当たり前です。しかも授かり婚…。 就職活動の合間で、バイトだけで月に4万円も仕送りをしてくれるのはすごいと思いますよ。

    里帰りから帰ってきても。就職もせず育児も参加しない、パチンコばかりという生活を旦那さんが続けるなら離婚を考えてみては? 一緒に暮らして、父親としての自覚が出てきてくれるかもしれません。あまり期待できませんが…

    ただ、離婚後の生活は保障されていますか?まだ生後1ヶ月ならばあなたは働けませんから、親に頼る事になりますね。親はなんといっているのでしょうか。旦那さんもきちんと養育費を納めてくれるようには感じられません。子供を育てるという事は簡単なことではないですよ。

    過ぎたことを言っても仕方ありませんが、あなたみたいな計画性のない人の話を聞くと心底呆れます。 留年2年するようなフラフラした男と、よく避妊もせず子供を作り結婚しようと思いますね。 周りがとめなかったのでしょうか。子供には罪はないです。子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5819961043

  • お互い、自分の事しか考えてないね

    子供が子供を生んじゃったって感じのご夫婦。
    もう少し、どちらかが大人にならないと、産まれてきた子供が可哀相。

    結婚に至るまで、二人の間で十分話し合われてないから、こんな結果になるんじゃない?
    生活の枠組みも基盤も出来上がる前に、結婚するからです。早すぎたのよ。

    まず、離婚してシングルで子供を育てて行けるの?
    離婚しても婚姻継続でも、貴女も働かないといけない状況ですね。
    それと彼には、四万円でもアルバイトで稼いで来てくれる事に感謝しなきゃ。

    それと女性と違って、男性は子供と一緒に生活してても父親の自覚なんて、すぐにはつかないものよ。
    彼と会うたびに、文句や愚痴ばかり言ってませんか?
    彼だって、そんな家族に、合いたくなくなるよね。
    それなりに頑張ってるんじゃないかと思うけど。
    少なからず、二年も留年しているような彼氏と知っていて、結婚出産したんだから、貴女も同罪。

    貴女もこれから彼と同居し三人で生活していくために、どうしたらいいのか、考えている?
    まだ、根をあげるには早いと思うわ。
    もう少し努力してみたら。

    ユーザーID:8397701209

  • 一緒に住んでみたら?

    >離れているせいか父親の自覚が足りません

    …と思うのなら、一緒に住めばいいのではありませんか。

    彼を責めるのも簡単、離婚をするのも簡単なことです。

    でも、厳しいことを言うようですが、彼に父親の自覚が足りないのというのなら、あなたには母親としての自覚があるのですか。

    もし、自覚があるなら父親の顔もまだ分からない、暮らしたこともない子供から、父親を取り上げようとは思わないのではありませんか。
    夫の行動や態度が気に入らないからという感情だけで、子供から父親を奪ってもいいのですか。

    あなたと彼は、夫婦としても家族としてもまだ何もない、形にすらなっていないのです。

    自分にも彼にもチャンスを与えることなく、夫婦や家族としての可能性を潰してしまっていいのでしょうか。

    また、自分は学業も夢も仕事も諦めたのに、自分の時間などない、というのは彼だけの責任ではありませんよね。

    夢も仕事に対する信念もあったのなら、きちんと避妊をすべきだったのではありませんか。

    自分のこと、母親になった自分をもう一度、しっかりと見つめ直してみましょう。

    ユーザーID:4392980043

  • 早まらないで!

    離婚はいつでもできます。
    赤ちゃん まだ生後1ヶ月でしょ?
    いくら若いとはいえ トピ主様も産後1ヶ月 まだまだ母体は回復しませんよ?
    ご主人 春からの就職が決まったなら確かに遊べるのも後2ヶ月弱。友人達も就職したら そうそう遊べないから飲み会などは減るのでは?まぁ パチンコなら1人で行けるけど…。
    一応 今4万円 仕送りしてくれているなら様子を見ましょう。離婚して養育費をもらうにしても金額的には変わらないでしょう。
    様子を見ながらトピ主様は体調回復に務め しっかり子育てしながら自立の準備をしましょう。離婚するにしてもやり直すにしても しっかりした基盤を築くことが大切です。
    保育園を探すなり 資格の勉強をするなり。その上で パパにはもっと赤ちゃんに会いに来てもらって自覚を促しましょう。若いんだしいつでもやり直しはできます。ただ産後すぐは無理をしないことです。

    ユーザーID:4011759625

  • とにかく彼が就職し、一緒に暮らしてからでは?

    彼が就職したら、ご実家の協力を得ても良いから、とにかく彼とあなた赤ちゃんの3人で一緒に暮らすことです。

    離れていると気持ちもバラバラになりがち、彼に自覚を持てと言っても無理なこともあると思います。

    でも学生で月4万でも毎月送金してくる彼なら、入籍はしているのですし、全く見込みがないダメな人だとは思いません。

    一緒に暮らして赤ちゃんを育てていけば、大変なことも多いけど彼も赤ちゃんの可愛さに父親の自覚も出来てくるのではないでしょうか。

    それとあなたも若いのでやはり短慮な部分はあると思います。どうするのがその赤ちゃんにとって一番将来の幸せに繋がることか、ゆっくり考えてあげて下さい。

    妊娠したから入籍は当然、と思っていてもそうではない例もたくさん見てきました。就職に不利になる事が多いので彼が渋り、両親も反対する事が多いからです。

    彼を赤ちゃんのパパとして頼りにし、就職前の入籍を許して下さった彼のご両親も感謝し大切にしていれば、きっと道は開けると思います。

    ユーザーID:7645419649

  • あなたも甘いよ

    離婚したとして、乳飲み子を抱えて生活できるの?

    子どもさんを預けられるようになっても、資格も学歴もなければ
    生計を立てられるだけの仕事は簡単に見つからないですよ。

    夢を諦めたのはトピ主さん自身が決めたこと。

    ご主人に自覚も覚悟もなく稼ぎもないのなら、トピ主さんが強くなるしかないよね。

    離婚の決断は早計だけど、自立する手立ては一刻も早く探したほうがいいですね。

    ユーザーID:7450783664

  • すべてが無計画

    ブライダル業界に就く夢がありながらもそれは単に「就職できたら良いな〜」程度の夢だったのですね。
    しかもパチンコやったりタバコを吸う大学生の彼氏。
    パチンコ&タバコをやる大学生はいますが、あなた自身が若くてもちゃんとした人生設計があればそんな男と付き合わないし在学中に子供が出来るなんてことはありません。
    離婚するのも別に良いでしょう。
    でも今後の人生設計出来てますか?
    すでに子供は生まれているんですよ。

    ユーザーID:1515324948

  • この程度のことで離婚を考えていたら

    誰と結婚しても、うまくいきませんよ。



    だいたい男性は女性と違って妊娠できませんから、一緒に子育てするまで父親の実感を持つことは難しく、それはどの男性でも同じようなものだと思います。

    父親の実感を持たせたいなら、1日も早く実家から家に戻り、ご主人と一緒に子育てすることです。

    子供の前で吸うんじゃない限り、タバコくらいいいじゃないですか。小遣いの範囲なら、パチンコや飲みに行くくらいも。あなた束縛し過ぎ。

    就職前でバイト以外の収入もない中、毎月4万円も仕送りしてくれるなんて、むしろ若いのに立派だと思いますよ。里帰りをさせてもらっていることについても、ご主人に感謝してますか?

    相手にばかり要求していては、うまくいくものまでうまくいかなくなります。




    それに、もし離婚なんかになったら、子連れではワケあり以外の男性との結婚は難しく、うまく再婚できたとしても全然血の繋がりのない人が父親になるわけですから、父親の自覚を持たせるなんて、今よりずっと難しくなります。




    それ以前に、そもそもご主人に不貞も重大なDVもありませんから、ご主人が同意しない限り離婚なんてできませんけどね。

    ユーザーID:2762956341

  • 男性は自覚が遅いです

    赤ちゃんを産んだことに後悔はしてないけど、旦那さんには自分は夢をあきらめたのに!って思うのはちょっと矛盾してる気もしますけど・・・。

    赤ちゃんにつきっきり、生後1か月なら外出もできませんよね。
    それにストレスたまるのはわかります。
    旦那さんが遊んでばかり、子供が生まれた自覚がない。というのにイライラするのもわかります。

    うちは結婚当初からいいお父さんになりそうだねーって言われる主人でしたが、子供が歩き始めるまでどう遊んでいいかわからないみたいでしたし、生まれてすぐは怖くてだっこできないっていう人も多いと思いますよ。

    男性はおなかで少しずつ大きくなる実感もないし、痛い思いしてない。ましてや一緒に住んでなければ自覚なんて生まれるわけありませんよ。

    でも、バイトで月4万の仕送りってけっこう頑張ってる方だと思うんですがそうは思えませんか??

    まだ生後1か月。旦那さんもまだ学生です。
    もう少し長い目で見てはいかがですか?
    産後は鬱にもなりやすいほど、精神的に不安定になりやすいのでその影響もあると思いますよー。
    がんばって!

    ユーザーID:6934360277

  • 離婚はいいですが

    どうやって食って行くんですか。

    ユーザーID:9269204803

  • 学費出してもらって

    多くの学校には再入学という制度があるはずです。
    トピ主さんの場合、後期の授業料を結局払っていないようなので、その分を払う必要はあるかもしれませんから、別の専門学校に入るという選択肢もあると思います。
    通っていた専門学校ならば、あと1年(うまくいけば半年)通えば、もう一度卒業出来るかもしれません。
    先生にあるいは事務に相談してみてください。

    双方の両親に、そしてトピ主さんの夫にも、専門学校の費用を払ってもらえませんか。それが無理なら、借りることができませんか。

    夢を諦めず、就職を目指しましょう。
    夫が頼りにならないことは分かったはず。でも、いないよりいた方がよい。

    一番の問題は、トピ主さんだけが失ったものが多すぎること。
    子育てしながら、もう一度、夢を目指し、そして就職しましょうよ。

    ご主人の生活態度に文句を言うのも、離婚を考えるのも夢を叶えてからにしましょう。双方の両親に、現状を話してください。

    子供のためにも、ね。

    ユーザーID:1732565079

  • 離婚するのが正解

    そんな相手と避妊せずに関係をもってしまったのが失敗でしたね。

    そのまま一緒にいても全くいいことはないと思うので
    一刻も早く離婚しましょう。

    ただ、生まれてくるお子様に罪はありません。
    トピ主さんの実家を最大限に活用して育ててあげてください。

    まだ若いのでやり直しは効くと思います。

    ユーザーID:7940024412

  • 頑張れ!

    相手の男性(夫)はまだ学生ですよね。入籍してくれただけでも誠実な男だと思いますよ。貴女に非嫡出児を産ませなかった意味で。貴女がちゃんと結婚し子供を産んだことは貴女の将来の生き方に計り知れないプラスになります。貴女は被害者と思っているようですが妊娠出産は男だけの責任ではありませんよ。貴女と彼の責任は半々です。彼だって就職に夢があったと何故思えないのですか?貴女にに夢があったように。就職時妻子が居る事は多少は彼のハンディになる気がします。離婚したいとの事ですが寧ろ貴女が離婚してくれれば彼これからの将来にとっては大助かりになると思います。喜んで彼応じると思いますよ。離婚などと愚かな事を考えずに今のお子さんを含めた3人の環境をよくしていく方向に考えた方が良いと思いますよ。お子さんは保育園に預けて貴女も正社員として働いた方が良いです。今の時代夫は妻子を養う義務など無い時代です。仕送りしてくれるだけで有りがたいと思った方がいいと思います。

    ユーザーID:8467213878

  • 同じようなレスが付くと思いますが・・・

    >>本気で就活をしてきた上、夢を諦めた私にとって、働けるのに就活もいい加減な夫の態度にイライラします<<



    4万円送ってくれるだけでも誠実じゃな?

    ユーザーID:5303850664

  • 内定決まっていたのにね

    どうして子供を作るような行為をしたのかなぁという感想です。

    離婚したら、4万も入らないですよ。

    とりあえず、毎月4万貰っておいたら。

    ユーザーID:6980561686

  • あなたが自分のこどもだったら、、、

    情けなさ過ぎて涙が出来てきます。
    誰が未成年のあなたに妊娠してくれと頼みました?
    自分の時間がないのはあなたの選択でしょう?
    そして父親の自覚のない人間の子どもを妊娠したのもあなた。
    子供を預けて働く母親は五万といます。
    何を偉そうに自分の行動を棚にあげて文句を言っているのでしょう?
    自分の娘なら張り倒しているところです。
    離婚してもしなくても、情けない親を持つ子供が一番の被害者。
    あなたも母親なら、もう少し自分の行動を振り返りなさい。

    ユーザーID:9687647684

  • 子の父親になる人は、厳しく選ぼう!

    そもそも、結婚したのが間違いだった…。

    だから、お子さんをちゃんと育てていけるのなら、
    離婚でいいと思います。

    まだお若いので再婚の可能性は大いにあると思いますが、
    結婚相手は選ばないと、幸せなんてありませんよ。
    今後は、お子さんの未来までかかっているんですから、
    二度とろくでなしの男性に引っかからないようにね。

    ただ、彼は、バイト収入から4万も送ってくれるなんて、
    すごいと思います。
    一人前の社会人でも、離婚後に養育費を払わない人は、
    いくらでもいるようですから、
    彼、その点だけは良識のある人なのかも…。

    ユーザーID:8218492843

  • 男は

    男は子供を産めないので、出産直後であっても父親になった自覚はなかなか芽生えません。
    普通の男は子供を育てるうちに、父親としての自覚をするようになります。
    成長してきた我が子が笑って、パパー!と抱きついてきて、どんどん父親として頑張るようになります。
    だから定年まで家族のために上司に頭を下げ続けていられるんですよ。

    トピ主さんは、まだ夫と一緒に暮らしていませんよね。
    トピ主さんはもう母親になったんだから、親元を離れて、夫と我が子と暮らすべき。
    それでも夫がパチンコ、タバコをやめない、就職しないなら、ちゃんと話し合うこと。
    それで最後通牒として、離婚を切り出すのです。

    まずは夫とトピ主さんが自分たちのために衣食住を用意できるかどうかですよ。
    それと、トピ主さんが夢を諦めたとかいう話は、この出産と結婚とは関係ありません。
    あなただって相手を受け入れて子作りしたんだし、まだまだ夢を諦める年齢ではないでしょ。
    夢を諦めたから、私に尽くせなどと思い上がって、金銭的負担を夫にばかり求めていたら、父親の自覚が芽生える前にあなたから離れていきますよ。

    ユーザーID:9064462744

  • なんとまあ・・・

    結婚とか育児とかはある程度、自分が自立してからですよ。
    よく親御さんが許してくれましたね、できちゃった婚、どうして子作りを
    我慢できないでしょうか?
    今、妊娠したら生活できないとかわかりませんか?
    離婚しても旦那さんは自由になって同じなんですが
    あなたはすっきりしませんよ。
    無責任なことを次々しないで一緒に住んで子供を育てないと?
    駄目じゃないですか?

    ユーザーID:4546779954

  • 残念でしたね・・・

    イライラするのは無理もありません。
    が、夫がいますぐ変わるのは不可能でしょう。

    子供がいるのに「今しか遊べない」と言ってますよね?
    普通は子供が出たらもう遊べません。(一切遊ぶなという意味ではありませんが)
    そんな夫が変わるのは相当先でしょう。
    30歳くらいまで無理かもしれませんね。

    若くして子供を生むにしては相手が悪かったですね。
    言い方悪いですが、貴方の選択が間違っていた。

    というか結婚してないんですか?
    だったらまた言い方悪いですが、計画性がないと言うか・・・・


    離婚してもバツイチ子供有りの女性は苦労しますからね。
    離婚するなら一人で一生生きていく!くらいの覚悟をしてください。

    ユーザーID:9034651748

  • この瞬間を頑張るしかない

    今、離婚しても「4万円の婚姻費」を貰えなくなるだけでは?
    たった4万円でも、赤ちゃんのオムツ代や肌着代にはなるでしょう?
    それをたけのこさんが稼ぐには、赤ちゃんと離れて働かねばならないですよ。
    赤ちゃんのために賢いママになってください。


    母親は、10ヶ月自分のお腹で赤ちゃんを育て、産むまえから母親になりますが、
    父親は、育児をしながら父親になっていくように思います。
    様々なご事情で離れているのだと思いますが、
    「僕の大切な子供なんだ!家族なんだ!」と、妻子に対して愛情と責任が増すように、
    たけのこさんが工夫していく必要があると思います。


    パチンコやタバコ、全てをすぐにやめさせて
    ストレスになるよりは、
    「可愛い我が子のために、ムダはしない!」と自らやめる方向に持っていく。


    留年し、妻子もある大学生。
    なかなか就職は決まらないのも無理ないです。
    夫も焦りや不安から、遊びに逃げているのでは?
    そんな時、口うるさくしては、お互いの心が離れるばかり。
    彼氏彼女なら、気に入らなければ別れればいい。
    でも父母になれば、そうはいかない。


    親子三人、お幸せに。

    ユーザーID:0676280151

  • 頑張って

    できちゃった婚なんですね。今は赤ちゃんが生後1ヶ月ですから、夜の授乳もあり、大変ですね。

    産後のホルモンバランスの乱れや、睡眠不足で、今は精神不安になる時期です。

    就職したかったとか、彼の頑張りが足りないという不満が爆発しそうですね。何より、予期せぬ妊娠で自分の計画が狂って、育児に縛られることが我慢ならないのではないですか?

    しかし、あなたと結婚して、バイトして4万円も送ってくれる彼は頑張っていると思いますよ。

    パチンコ好きで、2回も留年した彼は頼りない感じはありますが、妊娠したあなたから逃げませんでしたね。優しい人なんですね。

    甘ったれ同士のフライングなスタートの結婚ですが、二人で成長していってください。

    彼を責めてばかりいると、彼は世間の荒波の中で戦意喪失してしまいます。

    新米ママのあなたは心細いでしょうが、実家を頼れるのですから、心落ち着けて彼を応援してあげてください。

    一つ説教するよりは、一つ褒める方が人はやる気になるのですよ。これは子育ても同じです。

    ウェディングプランナーの夢は保留にしておきましょう。あなたが諦めなければいつか叶いますよ。

    ユーザーID:4089956050

  • 離婚後の生活費はどうするの?

    無職で幼い子供を抱え、どうやって生きていこうと考えていますか?

    父親も母親も学生。
    栓ないことですが親になるには早すぎましたね。

    お互いに相手がずるいなんて言ってないで、今後のことを真剣に考えて欲しいです。

    ユーザーID:3231346559

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