好きじゃない人とデートに行くべきか

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恋愛・結婚・離婚

くま

30代でまだ結婚していない女です。

数回デートした人がいますが、正直デートが特に楽しかったわけでもなかったですし、デートの前でも特に楽しみにしていませんでした。
その人に特に会いたいと思いません。
多分その人のことが好きじゃないと思います。

でも、もう30代なので、結婚したいなら、ほかに選択肢がないと思います。
デートの数が重なると好きになりますか?
それとも好きじゃなくてもデートして、もし機会があれば付き合うべきでしょうか?

ユーザーID:0810499906

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  • 私は好きにはならないかな

    好きじゃない人は、やはり自分の求める人ではないのでしょう。
    何度デートを重ねても、きっと恋愛感情にはならないと思います。

    ユーザーID:6463323427

  • 行くぐらいはいいんじゃない

    デートに行った位で、この人と付き合わなきゃいけない、結婚しなきゃ
    いけないと思わないでよいです
    もし当分彼氏がいなくて、恋愛の現役感が薄れてるなら「練習練習」と
    いうつもりで行けばいいんじゃないかな。
    慣れてくるに従ってお相手はこういうところもあるのか、という発見も
    あると思うんですよね。別に今強烈に好意を抱いてなくてもいいと思う。

    ただ、それは相手のこと「好きでもないけど別に嫌いでもないな」「凄く
    嫌なところ、相容れないところがあるわけでもないな」という場合です。
    見た目がダサいとかならどうにかなります。性格面はどうしようもない
    ですから、そこでどうしても許せない何かがあるなら、難しいと思います
    けどね。

    後、1、2回のデートならもうちょっと様子見ればとも言えますが、もう
    5回も6回も丸1日デートしてるというなら流石に様子は分かるでしょ?
    ありかなしか。

    ユーザーID:6022572267

  • 婚活したら?

    婚活して何人かとデートしてみたら?

    私は婚活をして次も会いたいと思う人と30歳で結婚しました。
    他に選択肢が無いだけで結婚するならその機会を作ったらトピ主さんはどうしますか?
    自分が良いと思うからといって相手が自分を選んでくれるとは限らないのですし、愛される事もそれはそれで幸せだと思います。

    ユーザーID:0019428805

  • 時間の無駄かも

    デートで、自分も楽しもう!とか、相手を楽しませよう!としてますか?

    男性が楽しませるもんだって胡座をかいてませんか?

    そんな事ない、私もデートを楽しもうと頑張ってるって言うなら、多分合わないし相性も良くないんでしょうね。

    そんな相手とでも結婚は出来るなら、お好きにどうぞだけど、デートって好きな相手となら本当に楽しいので、もっと楽しい交際が出来る男性を探した方がイイと思います。

    大体、妥協してやるか〜ってトピ主が思っても、相手の男性も自分と居ても楽しくなさそうとか分かると思いますから、正式な交際や結婚には至らないんじゃない?
    相手が結婚に凄く焦ってたら別だけど。

    ユーザーID:0535263684

  • 1mm

    1mmも変化しないなら私なら無理です。

    やり取りの中で良い所悪い所が見えて来て、こういう所はあうかもとか、こんな事するなんてちょっと嫌だとか、そういう結果が出てくると思います。

    数回のデートで自分との合致点や良い所が見えても好き要素0ならもう無理では?
    主さんが見てないならそもそも論外だし。そこまで凄く欲しくもないんでしょう。

    ユーザーID:8737266461

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  • きっとあなたは優柔不断?

    色んなコースがあると思います。

    私は自分が好きな人と結婚なりそのデートなりをしたいタイプです。するとときめきもありますし、束の間ですが生活も潤うし。

    ただ、この私の考えは幼稚ですけどね。男が居よう居よまえと、生活に潤いを持てる生き方を自分なりに工夫をするのが大人というものですから。


    あなたはどちらでしょう。1どうしても自分が好きな人じゃなきゃいけないタイプ。?

    相手があなたを好きな場合、2こんなに私のことを好きになってくれるならと胸に飛び込んでいけるタイプ?

    まず、自分がどっちなのかをはっきりさせないとと思います。

    それと好きじゃなくても徐々に好きになることはありますが、それはあなたの大人の度合いによります。
    あなたの場合は、後で後悔するタイプに思えます。というのはまだあなた自身が未熟でたよりないということです。

    ただ、好きで一緒になっても後悔はないでしょうが、うまくいくとは限らまいです。特にこの頃は離婚が多いし。

    ユーザーID:0043331537

  • 数回デートしてその気持ちならやめましょう

    30代あせる気持ちは分かりますが、数回デートしてその気持ちならこの先変わらないと思います。

    ただのお付き合いではなく、お互い結婚前提のお付き合いです。そんな気持ちで結婚できたとして幸せですか?

    相手にも悪いです、お断りしましょう。
    まだ良い出会いがあるかもしれません。

    ユーザーID:4831722511

  • デートはやめるべき

    私の経験から言うと、好きじゃないのにこれから好きになれるかなという気持ちでデートした場合、好きになることはありませんでした。

    好きになるように努力して一生懸命好きな部分を探して少し好きになったので付き合うことにしたら、ちょっとした相手の嫌な面も見て引いてしまったり。

    結局、好きになるように努力しなければいけない相手と過ごした時間は無駄になりました。

    そんなことしているよりも、別の人と新しい出会いがあるように努力したほうがいいです。

    私が結婚した相手は最初から好印象だったし、出会って2回目で結婚したくなって結婚を決めました。

    会いたいと思わない人と我慢して会うのは無駄でしかないと思います。

    好きでも嫌いでもない、どんな人かも分からない人に食事など誘われたら、どんどん会うべきだと思いますが、デートしても楽しくなかったらやめるべきだと思います。

    もし機会があれば会うべきなのは新しい人です。

    駄目な人と繰り返し会っても無駄です。

    ユーザーID:5920685694

  • 30にもなっても自分で決められないの?

    自分の人生でしょう?
    今後ずっと他人に決めて貰うのでしょうか。
    自分で自分の事を決められないなんて、30過ぎの大人とは思えないですけど。

    自分の意に沿わない人とデートも億劫。
    ならデートしなければ良いのです。

    結婚も同じです。
    気に入らない人と結婚をしても上手く行くとは限りません。

    そして結婚したいからと言う、
    いい加減な気持ちでするものでは有りません。

    もう少し、自分をシッカリ持たないとこんな筈じゃ無かったと
    言う人生を歩む事になりますよ。

    でも他人のせいにはしない様に。
    人生全て自己責任です。

    ユーザーID:8189692760

  • 相手に失礼だと思います

    好きじゃないなら付き合いは止めるべきでは?やっぱり結婚は好きな人としないと長続きしませんよ。

    ユーザーID:7375359901

  • よくわからん。。。

    好きでもなく、楽しくもないのに、なぜデートするのでしょう。

    結婚相手をさがすのなら、色々方法もありますよ?

    ユーザーID:1084863725

  • いっつも思うんですが

    誰でもいいから結婚したいならデートしたらいいでしょう。

    いっつも思うんですが、こういうトピって
    「付き合うべきですか」という方がよくいらっしゃる。
    どうして「付き合った『方が』いいだろうか」「少し時間をかけて判断した方がいいだろうか」ではないんだろうな、って。
    考え方自体に余裕がなくなっている気がします。
    白か黒かしかないみたい。

    余裕がないからそういう皆さんお忘れのようですが
    「結婚したら、会うのが楽しみでも何でもない相手が毎晩家に帰ってきて、子作り行為することになる。相手が定年迎えたら、昼間も家にずっといる毎日になる」
    のですよね。

    だったら(少なくともこの人とは)結婚に向かうルートを今のうちに消しといた方がいいと思うか。
    そんな毎日でも一生独身よりはマシだわと思うのか。

    ユーザーID:8108354292

  • 後からしかわからない

    私は、男嫌いなので、今まで付き合った人全員、一度は拒否しています。それでも、あからさまに嫌がってるのに、それを乗り越えてガンガンアプローチしてくる男の人がいて、今までの彼氏は全員そうです。しつこい男と全員付き合ったわけではありませんが、付き合う前〜付き合いはじめは、まったく好きではなく寧ろ鬱陶しく思っていました。笑
    でも、だんだん好きになってくるんですよね。そのうち、私の方が好きが大きくなっちゃうくらい。笑
    必ずしもそうだとは言いませんが、スキスキ同士でデートし始めるカップルなんて少ないと思いますよ。一緒にいて不快じゃないなら、デートくらい良いか、から始めてみて、無理なら付き合わなきゃ良いだけです。ただ、変にデートしちゃうと、ストーカー化する男もいますから注意です。お試しで付き合うのは酷いですが、デートというか遊びに行くのは好きでなくてもアリだと思います。

    ユーザーID:8230921286

  • 自分の理想のデートを言えば?

    「こういうデートがしたい」って相手に希望をいったらよいと思います。
    もし「ただ楽しませろ」って思っているだけなら、そりゃ無理ですよ・・・。
    楽しいかどうかなんて人それぞれです。

    ユーザーID:0811569785

  • 貴方みたいな人は多い

    30過ぎて結婚できない女性で、貴方みたいなタイプは非常に多い。
    分かりやすくシンプルに答えますと・・・

    >もう30代なので、結婚したいなら、ほかに選択肢がないと思います。
    これは違いますね。選択肢ならいくらでもあります。
    あくまで「結婚したいのなら」という場合ですが。

    >デートの数が重なると好きになりますか?
    貴方の場合ではありますが、100%好きになる事はありません。
    可能性が出てくるのはデートではなく、一緒に仕事するとか相当同じ時間を
    過ごさないと無理です。デートでは貴方が相手の欠点を見つけては落ち込むの
    繰り返しで終わりです。

    >それとも好きじゃなくてもデートして、もし機会があれば付き合うべきでしょうか?
    先ほどと同じですねこれ。そもそも好きじゃないのに付き合う事が貴方に出来るか?って話ですけど。


    ようするに貴方も同じなんですよ。
    「結婚出来ない女は不幸」「結婚して幸せな自分を手にいれたい」こんな気持ちがあるから、今の貴方が出来上がるわけです。
    貴方はなぜ結婚したいのですか?

    ユーザーID:6936057777

  • とりあえず・・・

    そうですね〜

    「デートの前でも特に楽しみにしていませんでした。」
    とありますが、反対に「顔をみたくもない、嫌だ」というわけではないんですよね。

    生理的に無理、嫌悪感しかない、というなら別ですが、
    「好きではない」のなら、とりあえず何度かデートしてみたらどうでしょう??

    知人の話ですが、あまり気乗りはしない、でも嫌いでもない
    人と何度かデートしたそうなんです。
    ある時ちょっとしたアクシデントがおき、知人が困っていたら
    彼が一番に助けてくれたとのこと。いまではラブラブカップルです(笑)

    お試しみたいな感じで、しばらくデートを続けてみたら??

    ユーザーID:5597614259

  • ふーん

    アナタの人生です、好きにしたらいいじゃない。

    ユーザーID:3064977562

  • 30代前半ですか?

    30代前半なら、まだチャンスはあると思うし、好きでもない人とデートするのは時間の無駄なので、新しい出会いを求めたほうがいいと思います。

    30代後半で、結婚したいなら、ラストチャンスかもしれませんね。

    ユーザーID:6251126710

  • 最初から嫌なものが好きになる訳ない

    その人に興味がわかないのは、あなたのこれまでの人生において除外の人なのです。何度会っても同じです。無理に会いたいと思う人でなくても興味がある人から始めればいくらでもいます。

    ユーザーID:6053935225

  • ご縁

    その人の尊敬出来るところがあれば、時とともに貴女が彼への愛情が育っていくと思います。
    お付き合い、結婚となれば、身体を触れ合うことになります。生理的にはどうですか?
    貴女もこれまでご縁がなかったのですよね。いつまで待つか。今がターニングポイントなのかな。気が楽というのがいいし、夫婦は親友が理想だと思います。

    ユーザーID:3748186159

  • 問題です

    0+0+0+0+0は?
    それが答えです。

    因みに、▲10+▲10+▲10は?

    好きではない人と付き合うべきですか?
    →“べき論”ではない。勝手にすれば?

    結婚はするべきですか?
    →“するべき結婚”なんてあるんですか?知りませんでした。


    結婚は0でも▲100でもしようと思えば出来るでしょう。
    相手がいいと言うのなら。
    ただ「結婚=幸せ」ではないよね?特にトピ主さんみたいな人の場合。

    ユーザーID:6669926087

  • もしかして一生添い遂げる人が

    少しも好きじゃないのですか?
    そのデートはどちらが誘っているのですか?

    好きでもない人と結婚して子どもとか授かれるの?

    相手にすごく失礼じゃないですか?
    妥協に妥協を重ねてその人しかいなかった、なんて。

    デートすること、間違っていると思いますよ。
    (お相手が真剣だったら流されちゃうのですか?)

    ユーザーID:8248093132

  • あっていてつまらないって

    相手を恋愛対象としてみれなくても、人間的に魅力を感じたりなんだか話が面白かったリ、少し対人・恋愛スキルをあげたい場合とか経験値を積むために会うのはいいと思うのですが。
    つまらない場合はどうしようって思っちゃいますよね。時間の無駄だろうかなんて。それでも迷っていて相手や自分のきもちの変化をもう少しみてみたい場合
    デート、お出かけそのものの内容を自分が楽しめるようにしてしまえばいいと思うけど、どうでしょう。自分がいきたいところ、自分が観たい映画、自分が食べたいもの・お店等。
    それでもちっとも楽しめなかったり収穫がないような場合、もうあわないほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:2263012558

  • デートだけなら我慢出来ても・・・

    ぶっちゃけデートなら、たまに数時間会うだけだし我慢出来ても…

    結婚したら毎日四六時中、お休みなら24時間一緒ですよ。

    好きじゃない、楽しくもない相手だと苦痛かと。

    お互い好きな事して別行動がオッケーならまだしも、夫婦なんだからお休みは一緒に過ごすべきなんて考えだったら、地獄だと思います。

    私は毎日一緒、お休みもほぼ一緒だけど楽しく過ごせる相手だから不満有りませんが、コレが楽しくない相手ならどんなに苦痛だろうと思います。

    お付き合い期間より結婚のが、好きじゃない、楽しくないと苦痛ですよ。

    生活や世間体の為だけなんて続きませんし。

    ユーザーID:0535263684

  • やめよう

     相手に失礼です。
    数年付き合って、別れる人とかも、後々考えると時間のムダだったなと思うんです。
    本気で好きではないのに付きあっても、何も残るものはありません。

    その時間がなければ、別の良い人と出会えたかもしれないのに。
    なので、やめてください。相手の為に。

    ユーザーID:6450584610

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