婚約者との価値観の違い

レス62
(トピ主0
お気に入り175

恋愛・結婚・離婚

あまちゃん

私は、結婚を控えた女です。
婚約後、具体的な話を進めているうちに、価値観の違いが明確になりました。

私:「男は仕事、女は家事」
  無理しない程度に働くが、養ってもらいたい。子供が小さいうちは専業主婦希望。
  
彼:「男女平等」
  妻も正社員の共働きで、生活費も家事も分担。子供ができても、すぐに仕事に復帰してほしい。

お互い妥協できない理由も、あります。

私は現在の仕事を辞めて、親元を離れ、彼が住む土地へ引っ越さなければなりません。
そこは求人がなく、正社員なんて厳しすぎます。
あっても給与も休日も少ないなど、割に合わないものばかりです。
また、彼以外に頼れる人がいないのだから、子育てと仕事の両立なんて夢の話。

彼の収入は、各年代の平均額です。今後大幅に上昇する可能性は、ないに等しい。
彼一人の稼ぎで、子ども二人を大学まで入れるのは無理です。
同年代の同僚の妻は、正社員で働いている人がほとんどだそう。
もっとも彼女達は地元出身、ずっと同じ職場で勤務し、親を頼ることもできるから私とは違います。


二人で話し合った結果、とりあえず私は、子どもができるまではパートでもいいから働くということになりました。
子どもができてからも、できる限り働く方向です。

私達の結婚生活は、うまくいくと思いますか?

ユーザーID:1623299214

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなた次第でしょう。

    価値観の違いというけど、等価ではありません。

    「男は仕事、女は家事」に対応するのは「女は仕事、男は家事」でしょう。

    要はあなたの要求は「養え、こっちに楽させろ」なんです。

    そういう人は恋愛結婚には向かないんです。構造的に矛盾している。
    恋愛なら対等ですから、平等が標準になる。

    自分は外様で夫を頼りたいとか、子育て中は扶養されたいとか、自己都合の条件ありきなら、そうしてもいいという相手を選ばなきゃいけません。

    10代のお年頃で、好き嫌いをいわずに、安定した経済力のある年上の男性を選んで妥協しておけば、条件的な望みは叶ったでしょう。

    現代風の恋愛と、昔風の「一方的に欲しがられるから依存できる」専業主婦をツギハギしようとするからギクシャクするんです。

    理屈をいえば、どちらかの方式で筋を通さなきゃいけません。

    平等覚悟で結婚するか、お別れして、依存させてくれる男性を探したらいいでしょう。
    お別れの場合、彼には地元の女性とでも平等な家庭を持ってもらえばいいでしょう。

    ユーザーID:2396790532

  • 何ですかこれ

    タイトルの「価値感の違い」は結局は貴方が働くという事で決着が着いたのでしょうか?質問はタイトルの事ではなく、「貴方の結婚生活が上手く行くか?」でいいのでしょうか?

    一応、その「価値感の違い」も加味してお答えします。
    この問題はこう答えます。

    「貴方次第」

    夫は、これからも大きく変わらないですね。
    夫一人の稼ぎでは、子供二人を大学まで入れるのは無理なんでしょう?

    という事は貴方の稼ぎ次第ですよね。
    上手くいくかは貴方次第です。

    貴方のワガママを押し通したいのなら、単に子供に大学を諦めて貰えばいいでしょう。
    その他にも色々と贅沢を我慢すればいいだけの事です。

    もう一度言いますが、この問題は間違いなく「貴方次第」でしょうね。
    夫や子供が生活を崩す可能性は低いです。

    ユーザーID:1091505233

  • やめた方が・・・

    私も似たような事で揉めて、結局、元彼と別れました。

    結納前だったので、婚約破棄にはなりませんでした。

    私もトピ主さんと同じ考え方で、今は高収入で専業主婦希望の主人と子供と幸せにのんびりと暮らしています。

    妥協すると辛いですよ。

    私は専業主婦で、実家も近く、とても恵まれています。

    それでも子育ては想像以上に大変でした。

    人には、それぞれキャパシティーや向き不向きがあります。

    無理せず、自分の理想の暮らしをさせてくれる人と結婚した方が幸せですよ。

    ユーザーID:9294825651

  • 地元じゃないからこそ、専業は辛いよ

    初めての土地で暮らすからこそ、働いていた方が楽になります。
    自宅にいたら、知り合いは出来ないよ。頼るべきは近くの知人です。はじめから壁作らない。
    コミュニティーに馴染まなければ、生まれてくる子どもだって友達出来ません。

    時代は専業主婦には優しくないです。
    考えた方変えた方がいいですよ。

    ユーザーID:1117905457

  • 何を甘えた事言ってるのかしらね。

    専業主婦になりたいとか、
    余所の土地に嫁ぐし、土地の人間では無いので気に入った働き口が無いとか、
    地元の人と違うからとか、何をすっとぼけた事を言っているのですか。
    そんな事言ってるなら結婚止めて今の仕事をズーッと続けたら如何です。

    相手の給料だけでは将来子供を大学に入れられないなら働くしか無いと思います。
    仕事のチョイスが少なくても、働けば何とかお金は貯める事は出来ますよね。
    結婚するならそんな甘えた事言ってたら駄目でしょ。
    一人前の女性の自覚を持って欲しいと思いましたよ。



    ユーザーID:2987622495

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 上手くいかないのでは。

    こんにちは。

    トピの内容だけで判断しますね。
    上手くいかないでしょう、始めから考え方が違うじゃないの…。

    でも、お二人が信頼し合って、相手の価値観を否定せず、穏やかに話し合い同調できるところまで、愛情を持って過ごせるようでしたら、大丈夫でしょう。
    お二人がそれぞれの価値観が正しいとおもっているような傲慢さがある場合は、新婚生活が辛いものになるでしょう。

    よ〜く、あなたと彼氏の性格を見てください。
    そうそう、冷静に見れない場合、彼の実家へ行って、彼のご両親を観察してみてください。
    何か違和感があったら、結婚しない方がよろしいかと。

    そして、トピ主様も始めから言い訳を考えるのではなく、やってみないと、まず。
    で、その後現実をちゃんと伝える。
    男の人には「やってもいないのに、何でそう言い切れるの?言い訳ばかりで働きたくないんでしょう。」って言われちゃいますよ。

    一番いいのは考え方、価値観、金銭感覚が同じ人を見つけるのがいいんだけどね。

    トピ主様、幸せになって下さい。

    タマ

    ユーザーID:8147750802

  • 大事にしてくれる人がみつかると思う。

    はやまらなくて、いいと思う。

    結婚すること自体が 目標じゃないでしょう

    うまくいくか、合わせられるか、プレッシャーの中で出発しなくても、

    最初から好きにさせてくれる、大事にしてくれる人は、今からでもみつかると思います。

    良い思い出のうちにわかれたらいいと思う。

    わたしなら、自分にも、身内にも ぜったいに、ススメない。

    ユーザーID:9527958729

  • まあ・・・なるようにしかならない

    現実問題として、生活していくお金と子供の教育費が必要なわけです。
    子供1人育てるのに、かなりお金がかかりますからね。
    2〜3千万かかるわけですが、そのお金をどこから捻出するか?でしょ。
    あなたが働かなければ厳しいのでは?
    結果的に、あなたがパートでもやっていけるのか、
    無理してでも正社員にならなければやっていけないのか?
    それによってあなたが頑張らなければいけないでしょう。

    子供だけでなく、そのうち家もほしい?
    車も必要?
    老後の貯金もいるよね?
    じゃあ、毎月いくらの貯金が必要か、
    いくらの支払いになるのか。
    逆算したら、毎月の収入がいくらあればいいかわかるでしょ?

    ユーザーID:5691127912

  • 何だか嫌な予感

    彼が自分の地元で生活してく以上、彼の地元で働く人が彼の伴侶に相応しい人なのでしょう。あなたが彼の地元に行くことの意味は、彼があなたを養える経済能力があることが前提です。

    彼が男女平等の価値観を振りかざすのは、稼ぐ力が低いからでしょう。結婚は、経済能力が低いと続きません。その結果、子供の貧困になって表れてきます。

    老婆心ながら、あなたの未来に暗雲が漂っているような気がしてなりません。それでも、彼と人生を歩むのであれば、その覚悟を持つべきなのでしょう。

    ユーザーID:1506728169

  • 要確認ですね

    こんな大事な事を話し会わずに婚約されたのですね。びっくりです。でもトピ主さんが絶対に専業主婦希望という訳ではないので、相性自体はそう悪くはないと思います。

    トピ主さんが正社員の仕事は見つかりそうにないと現実的に考えているのに対し、彼はどうなんですか?また家事能力はあるの?

    彼がトピ主さんの仕事を用意してくれていて、お料理も率先してバリバリ作ってくれて、共働きに協力してくれる気立ての良いご両親が近居なら(同居はなかなか大変だからね)、大丈夫な気がしますが。実際はどうなんですか?お料理の腕前をご存知なければ、手始めに毎日の夕食を写メしてもらっては?

    彼は楽天的過ぎるように感じます。一緒に具体的に生活のシミュレーションをできますか?それすらできないなら、ちょっと無理かも。楽天的な人には同じく楽天的な人が合うかと思います。トピ主さんが、愛があれば何とかなるでしょ?と思えないなら、結婚を考え直すことをおすすめします。

    楽天的というよりも現実を把握できないという可能性もありますから、じっくり本音で話し合って下さい。

    ユーザーID:0110411968

  • どうかな

    うまくいくかどうかは結婚してみなければわかりません。

    彼は生活費の折半だけを要求し、家事は放棄するかもしれません。

    結局、結婚は賭けなんですよ。

    不安なら別れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3448921229

  • 仕事を辞めて引っ越すのが彼だったら、といってみる

    > 私は現在の仕事を辞めて、親元を離れ、彼が住む土地へ引っ越さなければなりません。

    仕事を辞めるのがトピ主さんではなく、彼が仕事を辞めてトピ主さんの地元に来るという前提でも、
    彼が同じ意見かどうか訊いてみて下さい。

    そんなの無理だ、といわれたら、
    「あなたの主張は、有り体に言えば男女平等なのに、男女逆だと無理だというのはおかしいよね」

    これで逆ギレするようなら、早晩結婚は破綻するから、今のうちに別れた方が良いです。
    逆に「自分が無理を言っていた」ということに気づくならば、やって行けるのでは?


    彼は、今回の話し合いの結果に納得なぞしていませんよ。少なくとも現時点では。

    でも、一方が仕事を辞めるという時点で男女平等ではないということを理解すれば
    少なくとも今よりも納得度は上がると思います。

    ユーザーID:8214360525

  • うまくいくと思う方がおかしい

     男性の男女平等は、平等に仕事はしてもらうけど、家事もちゃんとやれよです。
     家事の分担内容を聞けばわかりますよ、おそらく「料理は女、だから買い物もお前、ってことは料理の後始末だから洗い物もお前。週一回の掃除と洗濯ぐらいなら手伝うよ」という感じの可能性大です。本当に平等なら、料理も交互にやるものでしょう?

     親元を離れると、育児は専業主婦でも辛いです……理由は病気。自分が病気のとき、誰も頼れなければ子供も自分も先行きません。インフルエンザで40度近い熱のときでも、子どものごはんとオムツだけはなんとか処理しなければならないのですよ、そこに、親がいてくれるだけで話は違うのです。
     親は、できれば車で30分以内が理想です。

     また、今の仕事を辞めるのは自分と思っているあたりがちょっとおかしいと思いなさい。相手に「平等ならば、あなたが仕事を辞めるという方向もあるわよね」と聞いてみて、「お前が辞めるのが当然、だけど正社員で仕事を探せ」と無茶を言うのなら、やっぱり兼業主夫でも家事育児はお前という人です。

     その人、やめたほうが賢明かなぁと思いますよ。

    ユーザーID:7459308576

  • それは

    ご自分で分かってるでしょうに。
    うまくいかない、です。

    ユーザーID:5942389007

  • うまく行かないでしょうね

    彼に都合が良い、いいとこ取りのどこが男女平等なんでしょうね?

    それなら妊娠、出産、授乳もしてねって感じです。
    あなたが失うもの(仕事、地元での生活、貯金など)に見合うだけの何を彼が失うんですか?

    彼にとって結婚て何なんでしょうね。
    自分だけ得するためなら何かあったらすぐ離婚しそうですけどね。
    離婚しても彼はあまり失うものがないですし。

    ユーザーID:0762344624

  • 男女平等なら

    男女平等なら彼の住む場所にあなたが行く必要も無いのでは?
    だって、それが男女平等ということだから。
    あなたの住む場所なら仕事あるんでしょ?
    それなら、転職して来ていただいたら?
    あなたも仕事辞めなくて済むし。
    女性が男性の地元へ行くことこそ、男性は仕事女性は家事だから出来ることよ。

    ユーザーID:6779731783

  • あなたの思う結婚の形態を叶えてくれる男性いるよー。他に。

    やってみないとわからないですが。
    実の親がそばに居ないというのは辛い。

    友人は子供がインフルエンザにかかって酷い中、夫は仕事が忙しく家にいないので遠い実家に子供を連れて帰り、そのまま長逗留。
    実家も孫可愛さ、娘もいて嬉しいでしょ。
    で、、そういうことが何度もあり、(子供はよく病気になりますから。一年中なにかあるんですよ。)
    別居みたいになって結局、離婚しました。
    奥さん実家は家を改装して孫受け入れの準備もしてました。
    天候も合わなかったんですね。冬は雪が多いので。

    子供ってほんと色々あります。
    病気、怪我、、
    親にちょっと見てくれない?
    預かってーって、言えないと辛い。
    私は出産して体ががっくり悪くなって仕事はフルは無理。
    数時間でもヘトヘトで家でなんに出来ない。
    子供が小さいうちは家にいて、おかえりなさいと迎えました。
    家で笑顔でいたかったしイライラを見せたくなかったので。
    夫も疲れ易くなるし家事の手伝いなんて無理でしたよ。
    PC触って自分の世界だし。

    自分の地元で、あなたの理想の生活叶えてくれる人いますよー。
    彼の言うのは今の主流だけど、皆上手くこなせなくて苦しんでますよ。

    ユーザーID:2903534713

  • うん・・

    結局あなたが働きたくないだけだよね(笑)
    誰もいない土地に行くって・・
    それが覚悟出来ないのなら結婚するなって話なんですよ〜
    彼の稼ぎは少ない。それが現実。
    子供を産むのなら共働きで生活しないとやっていけない。
    専業主婦希望なんて女性は彼の対象外なんです。
    だからあなたが「誰も知らないし・・」なんて甘えた事言って働かないのならその彼とはやっていけないんじゃないですか〜
    あなたも働きたくないのなら。もっと稼ぎの良い男性を見つけて「好きなだけ専業主婦でいて」って言う人を選べばいいんですよ〜

    彼と結婚したら、後で「働け」ってずっと言われるだけだと思いますよ。
    パートでも正社員でもいいから、かなりのお金を稼げって感じです。
    彼はそういう女性を希望している。
    嫌なら、無理なら、「そういう事なら私ではダメみたい」って言って別れたら?
    なんとなくで「どうにかなるか〜」で結婚してしまったとしても、あなたは専業主婦にはなれないですよ。その彼と結婚するなら

    ユーザーID:4722093115

  • わかりません。

    不安があるなら、結婚止める。
    どうなるかなんて、誰にもわかりません。

    ユーザーID:5879979581

  • 努力とダンナの協力次第

    やめるなら今。
    振り切る勇気ありますか?
    このご時勢、共働きは避けられないのかも。
    実家近辺で好都合の相手探せますか?

    ユーザーID:5184244921

  • やめた方が良い

    そんな男、やめた方がいいよ。既婚者(女)の意見です。

    だいたい、男女平等と言いながら、男女平等になってないではないですか?

    >私は現在の仕事を辞めて、親元を離れ、彼が住む土地へ引っ越さなければなりません。
    そこは求人がなく、正社員なんて厳しすぎます。

    なぜ、あなただけが彼に合わせて仕事をやめないとならないの?
    彼が辞めてもいいじゃないですか?
    だって、平等なんですよね?変だと思いませんか?

    それと、女性は出産や育児という大変の仕事もあります。
    そもそも、最初から、男女平等なんかありえないんですよ。

    >彼一人の稼ぎで、子ども二人を大学まで入れるのは無理です。

    こんな男のどこがいいの?っておばちゃんは思います。笑

    私があなたなら、そんな男、とっととの捨てるけどな。
    もっとマシな男性、いくらでもいると思いますよ。

    ユーザーID:7216226814

  • あのね・・・・

    結婚生活の事はしてみなければわかりません。
    価値観が違くてもうまくいく人はいくし、価値観が似ていてもいかない人はいかない。
    話し合いはできる2人なのだから大丈夫だとは思いますが。

    でもね、今回のような事は結婚を決める前に話し合うべきことです。
    そんなことがわからないようだとこの先の事も少し不安なカップルだと思います。

    ユーザーID:3977596501

  • え?

    分からないほうが不思議。

    無理だよ。

    >子育てと仕事の両立なんて夢の話
    そう?
    良い悪いは置いておいて多くの女性がやっている。

    >私達の結婚生活は、うまくいくと思いますか?
    思わない。

    今後も必ず価値観(笑)の衝突がある。
    その時にはサヨナラだと思うよ。

    ユーザーID:2333217417

  • その価値観の違い大き過ぎると思いますよ。

    貴女のその考えでは上手くいかないと思いますよ。結婚生活は。某省庁の女性キャリアも講演会で話していましたがこれからの夫婦は男女ともに正社員でないと満足に子供も育てられない時代になると言っていましたよ。最早男には妻子を養う義務など無いのだそうです。男女平等・同権と言う事は女性も経済的に自立して初めて成り立つ話だそうです。だから彼との結婚は諦め貴女だったら喜んで一生養うという男性を探し結婚した方が上手くいくと思いますよ。現実今の二十代〜三十代の方々の老後生活は夫婦とも正社員として厚生年金受給者でないと豊かな老後など難しいと言っている学者もいる程です。但し資産家の男性と結婚した専業主婦の場合は別だそうですが。時代の変化は大きいですよ。先ほどのキャリアの方も言っていましたがこれだけ離婚が増えてくると離婚した後のことまで考えて結婚する必要があるそうです。だから専業主婦やパート主婦を希望する結婚など女性にとっては極めてリスクが高いそうですよ。

    ユーザーID:8623079864

  • 男女平等と言うより

    彼は自分の都合のいい男女平等論者ですね。

    本当に平等なら、あなたが今の仕事を続けて彼があなたの地元に来ればいいのでは?

    勿論、苗字もあなたの方を選ぶのも彼は躊躇しないのですね?

    家事はしろ子供は産め、義父母の嫁もして家計折半は女性の地位後退でしかありません。

    この結婚は考え直しましょう。

    ユーザーID:3446704238

  • ムリ

    どう考えても無理ですよ。
    根本的に考え方が違うのですから。
    アナタに不満と疲労がたまるだけで直ぐに壊れると思います。

    ユーザーID:6042418171

  • いやぁ〜

    そんな考えの男とは、

    すぐに破綻しますよ!

    まちがいない・・・

    ユーザーID:2449353846

  • それはキツイね、

    彼とはどうやって知り合ったの?
    大学時代に知り合って彼は地元の田舎にUターン就職したとか?
    それだと確かに夫婦共稼ぎで、子供は夫婦どちらかの親にほぼ見てもらっているでしょうし、奥さんもすでに地元コミュニティに組み込まれていそう。
    そういう夫婦と同じにしろ、って言われても、全く縁もゆかりもないところから引っ越してきて仕事も探して知らない人の中で子育てもする、というのはつらいよね。
    彼はあまり協力的じゃなさそうだから。
    私なら結婚を考え直すレベル。
    私は田舎暮しができない性格だから、ってのもあるけど、ジモティと結婚するほうが彼も幸せなのでは?

    ユーザーID:8946492356

  • 無理

    無理。
    結婚前からそんなことでは色々あるであろう様々なことに立ち向かえません。特にあなたは楽をしたいだけ。無理だよ。

    ユーザーID:9625752340

  • お互い次第

    二人の妥協点がそれであるなら、今後うまくいくかどうかは、二人の努力次第だと思います。
    主さんは専業主婦希望でも、働かなくては生活が成り立たないなら、働くしかないと思います。
    でももし、主さんがどうしても働けなくなってしまった場合はどうするのでしょうか?
    専業主婦になるという希望とは別に、働けなくなる場合もあるという事は考えておくべきだと思います。(私は病気で働けなくなりました)
    そういう意味では、主さんの収入をあてにした計画は少し無謀でもあると思います。

    例えば家を建て銀行でローンを組む際に保険に入りますよね?入らないとローンを組めない場合が殆どですから。その保険は主にローンを支払うべき人間にもしもの事があった場合、肩代わりしてもらう為の保険ですよね?
    そういう事です。

    主さんは今後も育児があり、家事があり、お姑さんの介護も任されるようになるでしょう。その中で、コンスタントに必要なお給料を貰い続ける仕事に就いていられるのか?って事です。

    結婚後、夫が働き続ける事と、妻が働き続ける事は同等ではありません。
    そこを考えておかないと破綻しますし、お互い努力の継続が必要だと思います。

    ユーザーID:3854798271

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧