別居婚中、旦那がわがままで辛い

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恋愛・結婚・離婚

わこママ

8年付き合い2年前に結婚しました。やっとの思いで結婚を決意し、去年子どもにも恵まれました。
私たちは元々遠距離恋愛でした。お互い実家暮らしで、仕事をしていたため別居婚でスタート。しばらくしてから、お互いの実家の中間地点で住む計画を立てていた矢先に義父が亡くなり旦那が激変し、義母と離れたくない。一緒に住みたい。お前と暮らすより義母と暮らすの一点張り。私は、ショックでしたが仕方なく同居を受け入れ、旦那の実家を建て直す事になりました。しかし、旦那の稼ぎだけではローンが組めず私と共同に。その矢先に妊娠がわかり、休職しなければならずなかなかローンが組めず未だに家は建て直せていません。
そして、去年子どもが生まれてからも家が建つまでは節約の為別居婚で週末のみ、お互いの実家に行くというのを繰り返してます。
そして、今度は子供に会えないのがストレス。一緒に住みたいのに住めないのはお前のせい。と責めてきます。毎日冷たく、責められて心が折れそうです。こんな旦那に対して私はどうしたら良いか教えて下さい。。長くてすみません。

ユーザーID:8672656752

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  • どうしたら良いって?

    別れなさいよ。こんな夫といててこの先いいことあります?

    ユーザーID:2774471737

  • 旦那に甲斐性がないからなのに…

    結局はマザコンなんだよ。妻子より実母を優先してさ〜建て替え出来ないのは旦那に甲斐性ないからで、主さんのせいじゃないのに…子供と暮らしたいなら、その努力をすべきなのに、していない。将来的には実母の老後の世話も丸投げされそうだね。不幸な未来予想図しか浮かばない…

    ユーザーID:6789790066

  • 貴方はどうしたいのか?

    辛い気持ちは分かります。
    ですが、こういう時「どうしたら良いか?」と問題を他人に丸投げするようなことを言ってはいけません。最終的には、貴方の意思で決めなければならない問題ですよ。

    相手はずっと実家暮らしで、父親が亡くなってから激変ですか。
    彼は一人っ子で甘やかされてたのですかね。
    文章読む限りですが、そんな気がします。
    タイトルにある通り、非常にワガママですよね。

    夫は貴方に必要ですか?
    夫は貴方に何を与えてくれるのでしょうか。
    少なくとも何かあるから離婚を迷っているのですよね。

    貴方がどうしたいのか書いてないので、離婚した方がいいとは言いません。
    こういう場合、他人に聞いても大抵「離婚した方がいい」と言うだけです。
    まぁ当たり前なんですよね。相手の嫌な所しか挙げていないわけですし。

    ユーザーID:5824458623

  • 旦那様はわがままですね

    育児も大変だろうに、お辛いですね…。

    義母はなんと言っているのでしょう。あまり仲良くないのですか?義実家は建て直さなければ住めない狭さなのでしょうか?
    旦那様の言い分だと、自分の実家に住めばいいということでしょうか(まさか責めるだけ責めて、子供と住む具体案がないことはないですよね)


    母親と住みたいけど、子供とも住みたい。自分勝手な事を言っているのに、トピ主さんが責められるとは…

    トピ主さんは間違ってませんが、このまま結婚生活を続けたいのであれば、旦那様に何を言っても聞く耳を持たなさそうなので、トピ主さんが折れるしかないでしょう。

    ユーザーID:6698679261

  • もしかしてマザコン

    なんだかものすごい、ワガママ旦那ですね。
    彼の実家なんだから、その建て直しなんて彼の実家のお金でやるもんですよ。嫁のお金に頼るなんて間違ってます。

    なんであなたの家を、私のお給料で建て直さなきゃいけないのか解らない。そっちで建て直してから迎えにくるべきでしょ、って言ってやって下さい。

    それに、母親から離れたくないってマザコンですか?
    旦那さんとはしばらく会わず、連絡も取らない方がいいのでは。
    じっくり反省させて、あなたがどれだけ大切な存在か、思い知らせてやるべきです。

    ユーザーID:1602850214

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • さっさと捨てたら?

    >こんな旦那に対して私はどうしたら良いか教えて下さい。

    そんな男は要らない。

    −−−以上!

    ユーザーID:8334605714

  • 離婚をすすめますさ

    〉義母と離れたくない。一緒に住みたい。お前と暮らすより義母と暮らすの一点張り

    こんなこと言われたら離婚します。
    家が建つ前に決心したほうがよいと思います


    〉今度は子供に会えないのがストレス。一緒に住みたいのに住めないのはお前のせい。と責めてきます。

    旦那さん、わがまま過ぎます。
    というか、モラハラ臭プンプンですよ。

    一緒に住む前に決断しましょうよ。

    トピ主さんのご両親はなんと言ってますか?。

    ユーザーID:8615951159

  • ん?

    その夫、必要?
    トピ主さん収入もあるみたいだし、現状別居だし。
    それで普通に生活できてるみたいだし。
    ずっと息子ちゃんで父親になれそうもないし。

    単純に私に人生に不要だな〜コイツって思っちゃいそう。
    ごめんなさいね。

    ユーザーID:5207699833

  • どうもこうも…

    こんな旦那のどこが良かったの?
    8年間付き合っていて、何もわからなかったのかな。
    まるで子供のような旦那様。
    ご機嫌とる必要があるほどの稼ぎも無さそうだし、こんな自立出来ていない男の面倒までみる気は、私ならサラサラないわ。

    ご夫婦の年齢もわからないけど、現状維持で、旦那様の言うことは右から左へ聞き流せる程の器が貴女にないと、婚姻を継続するのは難しいと思うわ。

    そして子供が産まれても、貴女もすぐに復職するなりしないと、やっていけないでしょう?

    >8年付き合い2年前に結婚しました。やっとの思いで結婚を決意し、
    やっとの思いで決意し結婚したのが、不味かったんじゃないのかな…。
    まだお互い20代で若いのなら、頑張ればなんとかなるかもしれないけど、30代後半なら、婚姻継続の努力より、違う方向に努力した方がいいような気がします。

    ユーザーID:6082846450

  • わからないのかな

    旦那さんは、トピ主さんよりも母親と暮らすことを優先しているんですよ。

    離婚してでも子供と三人で暮らしたいのではありませんか。

    トピ主さんも離婚を視野に入れて旦那さんと話し合うべきです。

    ユーザーID:8618968693

  • 夫婦二人とも幼稚だと思う。

    ローンが組めず家購入が頓挫したのは
    むしろ良かったと思いますよ。
    トピ主さん夫婦って、なんだかんだ理由をつけて
    それぞれの実家を出たくないんじゃないですか?
    夫婦で暮らすより、実家、実親。

    そのうちに離婚しそうに思います。
    共同名義のローンや家なんか、もめ事が増えるだけです。

    ユーザーID:2546795971

  • しっかり見極めてから行動を。

    旦那さんは子どものようですね。
    そんな、わがままにふりまわされてはいけませんよ。

    家のローンですが……(我が家も返済中)
    しっかり返済できるとわかるまでは、色々やってはいけませんよ。今なら私なら主さんは建てるべきではないと思うよ。無理が多すぎる。

    旦那さん……お母さんが心配で一緒に暮らしたいのはわかりますが……このままだと、離婚になりそうな、気配を感じます。

    あと、子どもに会えなくてストレス?
    私なら離婚するかもしれません…………

    ユーザーID:1488648696

  • 言い返しなさいよ

    どうしたらって?
    もともとは中間地点にすむはずだったのに
    むこうの事情で同居、しかし家を建て直すのには妻もローンを組まなければ
    ならない、そこまで収入が低い夫
    そしていざそうしようとしたら妊娠でローン組めず
    妊娠は女性一人ではできないのですが

    「そこまで冷たくするならもうずっと別居で結構です
    同居なんて普通の女性は絶対にいやなのにOKしてあげたのに
    妊娠はひとりじゃできません!
    しかもそれで子供にいつも会えないからストレスで冷たいって
    どうしてこんな自己中な男と結婚しようなんて思ったのかしら」って
    怒鳴り返してあげなさいよ
    おとなしく従っているから実力もないくせに
    わがままな男にいいなりにされるんでしょう?
    なんでそんなに貴女は自己評価が低いのですか
    もうそんな男捨てちゃいなさいよ
    子供の父親としてたまにあいにきてくれれば結構です
    でいいじゃない
    こちらが開き直らないからそんな態度をとられるのですよ
    しっかりしろ

    ユーザーID:2128769374

  • 子供っぽい夫

    一人で生活が出来ないダメ夫ですね。義母と離れたくない一緒に住みたいを受入れた為、ドンドン我儘になってきている。最後にはお前のせいだって。呆れます。いるんだよね。自分が原因なのに他人のせいにしている人って。最初が肝心です。

    このまま別居婚すれば良いです。子供に会えないのが何故あなたのせいになるのですか?週末会えれば良いじゃないの?まるで子供ですね。本当に一人になったら意外としっかりするかもね。メンドクサイ夫。見切りをつけても良いじゃないの。

    ユーザーID:2950862668

  • 厄介な男と結婚しましたね。

    めったに離婚は勧めませんが貴女の場合その夫ハズレですので出来るのであれば離婚した方が良いですよ。今の時代は双方の親との同居はなかなか難しいです。同居が原因で離婚した夫婦を何人も職場で知っています。まして貴女の収入を合わせないとローンが組めない住宅建築など将来とても貴女にとっては危険な冒険です。何故なら親と別居で仲の良い夫婦でも離婚する確率は高いからです。今の夫の言動から判断すれば家を新築した後万が一離婚したら貴女にその責任を負わせローンの支払いを貴女に求めることも予想されますよ。ここは新築も慎重に判断する事が大切です。いずれにしてもその夫ハズレですので今のうちに離婚することが出来るのであればそうした方がいいような気がします。

    ユーザーID:4087804754

  • 建て直す前に同居すれば簡単に解決しますよ

    それができない理由でもあるんですかね。

    なんで「家が建つまでは節約の為別居婚」にこだわるんです?
    同居したほうが余計な交通費もかからず、節約になると思いますが。。

    なんだかビックリです。

    ユーザーID:9140929842

  • 住まいが離れると心が離れる

    大変でも一緒に暮らし苦労を分かちわかちあわんしと。
    最善のようで、実は最悪に状況です。
    子供は働くお父さんに奥さんでは持てない力をくれますよ。

    ユーザーID:3081656394

  • 住まいが離れると心が離れる

    大変でも一緒に暮らし苦労を分かちあわないと。
    最善のようで、実は最悪に状況です。
    子供は奥さんには無い大きな力を与えてくれますよ。

    ユーザーID:3081656394

  • 義母のお手伝いさんでいいなら

    旦那さんは結婚した意識もなければ責任感もなさそうな人ですね。妻より母親が大切、まあ当然なんですけどね。よくその状態で子作りしましたね。
    ローンが通らなかったのが幸いです。あなたは旦那と姑の家のローンを追わずに済んでますから。

    あなたとお姑さんとの関係は?仲良く暮らせそうですか?あなたの事を大事にしてくれますか?

    それともあなたに居心地の悪い思いをさせるような人ですか?息子を味方につけて「自分と息子vsトピ主」という状況にするような人ですか?
    旦那さんはいつも「おふくろが正しい、おふくろには悪気はない、お前が我慢すればいい」という人ですか?

    お姑さんと旦那さんの態度次第では、このまま同居に踏み切るのは危険かと思います。お姑さんと旦那さんのお手伝いさんのような人生が待ってる気がします。

    ユーザーID:2181941058

  • まあ義母をとるか子供をとるか

    情けないご主人ですね。

    主さんは建て替えられなくてラッキーぐらいに思ってたほうがいいです。

    断固、同居は拒否。

    子供といたかったら、賃貸で3人で暮らしましょう。と、ハッキリいいましょう。

    結婚したら、お互いに自立しましょうね。

    ユーザーID:2075450303

  • とぴ主さんのボトムラインをはっきりさせる

    とぴ主さんは、義母と同居してでも、結婚生活を維持したいとお考えですか?100歩譲ってでも、夫と一緒にいたいという気持ちがないかぎり、義実家建て替えのために共同ローンを組むのはやめておいたほうがいいと思います。

    結婚前の予定としては、お互いの中間地点でそれぞれが実家を出て一緒に暮らすつもりだったわけですよね。義父が亡くなるという事情があったにせよ、それはとぴ主さんの実家でも起こり得る事態ですし、もしそうなったら、夫さんは、とぴ主さんの実家で一緒に暮らす心づもりがあるでしょうか。しかも建て替えのためのお金まで出して。

    ある程度環境が整ってないと、愛情も枯渇するのが現実だと思います。安易に同意できなくて当然だし、しないほうがいいと思う。

    ユーザーID:2355074462

  • 家は建てない方がいい

    共同でローンを組めば一生縛られることになります。

    「お前と暮らすより義母と暮らすの一点張り」の時点で、
    夫婦としては終わっているように思います。

    一緒に暮らせるようになっても、母親優先でトピ主さんは辛い思いをするのでは?

    トピ主さん、仕事は辞めないでね。

    後々離婚を考えることになるような気がしますから。

    ユーザーID:4708830946

  • 旦那さんの我儘ですか?

    子供に会えない。
    それがストレス。
    これは普通の神経じゃないですか?
    子供と一緒に暮らせなくて、子供と会えなくて、平気と言う人の方がおかしいです。

    遠距離恋愛って、どれくらい離れていると言うのでしょうか?
    一般的に遠距離恋愛って、新幹線の距離を言いますが。
    主さん達は中間地点で家を建てるという話ですから、電車で一時間?
    家を建てるために節約で週末お互いの実家へ、というなら、ご主人の実家で同居すれば良いのではないですか?

    ご主人は一緒に住みたいのに、と言ってるではありませんか。
    ご主人がアナタ達と一緒に住みたくないと言って、実家で住んでいる訳じゃない。
    これの何処が我儘なんですか?
    連れ合いを亡くし、一人になる母親を心配するのは、子供として当然です。

    8年も付き合っていてお互い実家で、ローンが組めない低所得だというなら、その8年間で頭金になる幾らかの貯金が出来てたでしょうに。
    どちらかと言うと主さんが我儘です。
    とっとと義実家の建て替えを計画し、家族が一緒に住めるように努力すべきです。
    ご主人を責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:9469122045

  • 自立できないままの結婚

     別居婚とは聞こえがいいですが、お互い実家でおんぶにだっこ。
    それって、籍入れただけで、最初から破たんスタート。
    上手くいくはずないですよ。なのに、子供までつくって。。。

     責められて心が折れそう?
    支え合うのが結婚なんですが、
    土台も無いまま破たんスタート。あとは粉々になっていくだけ。

     自分の思い通りにならないと、ヒトのせいにするような相手と
    これから何十年も一緒にいられます?

     家の建て直しは白紙撤回。
    離婚を考えて良いと思うんですけど。

    ユーザーID:3121337392

  • 離婚した方がいいです。

    貴女の旦那は自己中でモラハラです。それにマザコン。

    何一つ人としてダメじゃないですか?

    貴女やお子さんのこと少しも愛していない。

    旦那の稼ぎが少なかったのが幸いでした。

    今気づいてください。もうこの男はいらないと…。

    離婚に強い弁護士に依頼して離婚しましょう。

    この男は誰と結婚しても自己中だから上手くいきませんよ。

    私が貴女の親ならこんな男とは別れさせます。
    娘や孫が不幸になるのがわかるから。

    ユーザーID:0968279594

  • 筋違いがひどすぎて離婚に一直線

     夫婦の形は夫婦で決めればいいのでしょうが、常識ってありますよ。

     善悪は別ですが、昔は、女は夫(の親)所有の家に身一つで嫁ぎ、衣食住は保障されるかわりに威張る姑や夫に嫁が従う、という家が多かったわけです。今でも、夫が1人で稼いだ(と主張して)夫所有の家で義親が同居した場合、所有者である夫の威光のもと義親が威張るということもあるかもしれません。でも、本来の考え方は、妻が専業主婦であっても夫の稼ぎは夫婦の共有財産だから、そこに義親が威張って住めるものではないですよ。むしろ居候と言うべきです。

     つまり、家においては所有者がやっぱり威張るものなのですよ、常識的に。

     トピ主さんがメインの費用負担者となって家を建てるなら、所有者もメインはトピ主さんです。そこに姑に住めるのは、居候にすぎません。なのに、「一緒に住みたいのに住めないのはお前のせい」って筋違いがひどすぎます。さらに厄介なことに、家を買うのではなく、建て替えるってことは、「でも土地は私のもの」と姑および夫は思っていて、威張って住むわけです。なのに、ローン負担は主にトピ主さん。そこまで認識と費用負担にギャップがある結婚、続きませんってば。

    ユーザーID:7730743916

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