旦那の事で意見お願いします!!

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恋愛・結婚・離婚

まるこ

旦那はバツイチ。私は初婚で結婚しました。前の結婚理由はお金で揉め、旦那が暴れて一発離婚。元嫁さんは妊娠中だったそうです。養育費は支払ってます。旦那なりに、反省や後悔ははかりしれないくらいしたと思います。そして私と結婚しただいま妊娠9か月。結婚してから一年の間にケンカすると、爆発的に怒り物を壊したり、鳥カゴを投げたり、鳥が中にいました。ケンカは1か月に1回。私も煽る性格で問題があります。ですが、私も妊婦で情緒不安定、旦那が雨に濡れ機嫌悪く八つ当たりされると、泣いてしまったり。次の日まで口きかずまたケンカし、旦那切れるということもあり。もうどうしたらいいか。旦那は旦那なりに頑張って家族養わなきゃと、部署異動し昇格し、ストレスもあると思います。努力もしてくれています。ただ、機嫌が悪かったり、機嫌が悪い時の口調、二回聴き直したら怒鳴ったり、それにいちいち私も反応しケンカになったり。なんだか、妊婦生活、そして新婚なのに泣いてばかりです。私は看護師でつい先日まで夜勤もし、私なりに頑張ってきました。養育費もありますし。もうこの先どうしたらいいのでしょう。旦那を簡単にバツ2にはさせられないですし。

ユーザーID:8465377629

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  • 好き好んで不幸でいることはない

    その結婚生活、なんのメリットがありますか?楽しいことなんか何一つないじゃないですか。
    怒ったから、機嫌が悪いからといって人や物に八つ当たりしていいわけがありません。旦那の人格には問題がありすぎ。結婚生活に向いていないし、それ以前に人として未熟すぎます。
    期限付きで態度を改める努力を約束させて、ダメなら離婚。それしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8177385045

  • 結婚には、向いてない。

    トピ主さんの旦那さんは、モラハラです。
    変な男に引っかかりましたね。
    逃げた方が良いと思います。

    ユーザーID:3857118773

  • あなたのことで

    トピズレすみません、
    旦那のこと、ではなく、あなたのことで意見します。

    妊婦の前で暴れて
    (これ、一人で泣き叫んで頭をかきむしって床に転がって手足をバタバタさせた…というタイプの「暴れた」ではありませんよね?いえ、それでも十分怖いけど)
    それが原因で離婚になった人でしょ?
    後悔と反省はしたかもしれないけど、そういうことができる人ですよね。
    もう二度と起こりえない保証なんか、どこにもない。
    そういう理由だと知っていて結婚したあなたも、物事を軽く考えていたのではと思います。

    旦那を簡単にバツ2にさせられない?なんか不思議な表現ですね。
    でもそう思うなら、あなたもいちいち反応しないで旦那を持ち上げるよりないですよね…
    鳥入りのカゴをぶん投げられるなんて…。

    ユーザーID:5501356503

  • 互いが未熟だから自律すること

    30代一児の母です。主様は情緒不安定だからと旦那様に寄りかかり、御主人は子供のためにと頑張ってはいるけれど、プレッシャーで潰されそうになったり、つまらない事でいちいちキレる辺り、子供です。こんな状態なんだから、そりゃ喧嘩しますよね。解決策は、互いがしっかりすることです。主様は、仮にもお母さんになるのですよ?泣いてばかりではいられないと腹を括って、どしっと構えなければらならないし、御主人も心を大きくする努力をしなければならないと思います。まぁ、男性はなかなかそう上手く出来ないので、やっぱり奥様である貴女が先導していく形を取るのが良いと思います。

    ユーザーID:0804448182

  • バツ2で良いと思います

    そもそも結婚に向かないのに親にまでなってしまった旦那さんはダメンズですね。
    そんな人と結婚したあなたは自己責任だから仕方がないですが、本当にお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:5748419542

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なぜ、そんな男を父親に??????????

    >>旦那を簡単にバツ2にはさせられないですし。

    はっ?
    そんな旦那なら、「バツ2になっても当然」、
    の間違いでしょ。

    前の結婚と同様に暴れているんですから、
    前回の失敗について、反省や後悔はしていません。

    そんな環境で育児するつもりなら、
    あなたも子供への虐待に加わるようなものです。
    看護師さんなのに、その程度の認識もないとは、
    信じられません。
    暴力を振るう夫と、煽る性格の妻が、
    子供を健全に育てられるはずはないので、
    離婚してシングルマザーしか選択肢はありません。

    ユーザーID:8097316157

  • 彼は変われない

    トピ主さんが悩んでいる内容はそのまま、前妻が悩んだ内容です。
    つまり彼は何も変わっていないのです。
    トピ主さんと結婚する前なら、繰り返すかもしれない可能性のレベルでしたが、トピ主さんとの結婚で彼が変われない人間だというのがハッキリしました。

    >旦那を簡単にバツ2にはさせられないですし。

    彼は、結婚するたびにバツが増えていくタイプです。
    抗う事は難しいですよ。

    ユーザーID:5396260510

  • 結婚に向かない男

    離婚しないと子供さんを悲惨な目に遭わせるよ。

    ユーザーID:4518157936

  • 思いやり

    まもなくお子さんが、産まれるというのにお互いが、情緒不安定でどーするんですか?産まれてくる子供には、なんの罪もないんですよ。まず、子供のことを一番に、考えて下さい。お互いが、幼稚すぎます。これから親になる覚悟もできてないんですか?あなたたちの大切な子供が産まれてくるというのに信じられない。二人で、話しあう時間を持って、正直ないまの気持ちをぶつけた方がいいし、妊娠中に、あまりかりかりしない方がいいですよ。そ、れこそ母体が心配です。今は、元気な赤ちゃんを産むことに専念して下さい。

    ユーザーID:7812706215

  • 一緒に改善すればいい

    「どうしたらいいか」と自分の意思が無い質問者は嫌いです。
    貴方は一応離婚せずに、貴方が努力して旦那と上手くやっていきたいという意思はあるのでしょうか。一応、旦那を気遣う文もありますしね。

    この問題って結局は「旦那がイライラして暴れる」って事でしょう?
    貴方も分かっているでしょうがまずは、貴方に出来る事はやりましょう。
    相手を煽るのは抑えないといけません。夫に口喧嘩で勝っても、相手の関係は間違いなく崩れます。
    貴方は妊婦で情緒不安定だからと言い訳するでしょうが、それは相手だって同じです。
    もしかしたらこれだけで解決するかもしれません。

    夫がイライラで暴れると言っても、それは一時の事でしょう?
    文章読む限り1ヶ月に1回ですか。
    それなら改善できるじゃないですか。
    イライラを抑えるやり方は色々あると思います。それを貴方と旦那で一緒に
    努力して改善していけばいいんですよ。

    旦那は何も変わってないから離婚しろってレスばかりになりそうですね。
    まぁどうするかは貴方次第です。
    この文章だけみたら、大抵の人は「夫は何も変わってないから離婚した方がいい」になります

    ユーザーID:7588125944

  • うーん

    旦那さんの離婚理由を知ってたのに 私ならその理由ならば結婚考えちゃうなー
    妊娠中に離婚ってよっぽどの事ですよ

    旦那を簡単にバツ2にはさせられないって
    それは、旦那さん自ら思う事であって
    あなたが思う事ではないような

    あなた自身も性格に難ありとわかっているのなら 少しは努力して揉めないようにすればいいのに
    離婚を考えていないのなら、こういう旦那なんだってあきらめて、いちいち反応しなきゃいいんじゃないですか

    ユーザーID:1151730296

  • 全然反省してないし変わってないと思います

    旦那さんをバツ2にはさせられない!なんて、トピ主が気を遣うところじゃないよ。

    前の離婚の原因が暴力で、今回のトピ主との結婚生活の中でも暴力的って…

    努力してる?後悔してる?

    全然治ってないじゃないですか!

    昇進のストレスや家族を養うプレッシャーがあったとしても、物を投げたりしてイイ理由にはなりません。

    トピ主が煽るとかそういうもんじゃないかと。

    次に物に当たったり暴力的な喧嘩をするようなら、離婚も考えなきゃいけないって訴えてみては?

    ユーザーID:0970245573

  • 瞬間湯沸し器の人とは無理でしょう。

    理由はどうであれ、瞬間湯沸し器の様なご主人とは
    この先上手くいかない様な気がします。

    貴女がこの先ズーッと我慢し続けるなら別でしょうが、
    子供が出来たらもっと酷くなるかもしれません。

    些細な事で暴れる夫にコントロールされる前に、
    自分の将来を考えた方が良いでしょう。
    今の状態なら、どんな事しても彼が変わるのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1770603421

  • 悲しい

    夫、恋人などについて、このような同様の悩みの投稿、悲しいです。それも今現在妊娠中。
    なぜ付き合っている時に暴力を起こす様な人かどうか、見極められなかったのかなぁ。
    暴力は、もっと酷くなっていきます。夫が離婚歴二回になろうがどうであろうが、それはどうでもいい事。別れる事を勧めます。貴方が、そしてもうすぐ産まれてく子供の為に。
    暴力亭主を見て育つと、その子も将来、他の人に暴力を振るう可能性があります。
    幸運な事に、貴方は看護師さん。一人で何とか育てられると思う。
    奥さんや恋人と喧嘩になっても手を出さない人もたくさんいます。直ぐにお互いカウンセリングが必要ですね。

    ユーザーID:9015389525

  • そうですね

    私は未婚、男です。

    >旦那なりに、反省や後悔ははかりしれないくらいしたと思います。そして私と結婚…
    私がご主人と同じ立場で本当に反省や後悔の念があるなら、再婚はしません。

    >爆発的に怒り物を壊したり、鳥カゴを投げたり、鳥が中にいました。
    普通いくら感情的になっても、動物に当たることはしないのでは無いでしょうか。

    離婚をしない場合、将来は2つに1つだと思います。
    子供が生まれたらマシになるか、今のままか。(本人にも分からないと思いますが)

    >旦那を簡単にバツ2にはさせられないですし。
    これは大して重要ではありません。

    ユーザーID:9057415005

  • お互いに

    我が家も長年の夫婦生活の中で昔はトピ主さんのところのように喧嘩をしました。男はどうしても口で女性に敵わず手をあげがちなのは男の資質です。勿論どんな理由であれ女性への暴力はいけない事ですし、ましてトピ主さんは妊娠中ですのでストレスでお腹の子に影響が出ます。旦那様もかなりストレスを溜め込んでいて捌け口がないように思えますので時には自分の自由時間を与えてあげてください。それが結果的にトピ主さんのストレス軽減(喧嘩を減らす)にも繋がるような気がします。

    ユーザーID:1382508726

  • ストレス社会

    今はストレス社会と言われる時代で、男女問わず皆さんそれぞれ内面に大きなものを抱えてるかもしれません。トピ主さんが自分の内面(状況)を自己分析できてるように…旦那様ももしかしたら自分で自分の内面に何かを抱えていて、時折自分をコントロールできない事を自覚してるかもしれません。旦那様を上手くガス抜きさせてあげる手段を考えてみましょう。

    ユーザーID:1382508726

  • その状態で子供を産んで大丈夫か?

     正直言ってご主人は何も変わっていません。いまのご主人の行動(怒鳴る、八つ当たりする、物を壊す)のどこに「図り知れない後悔と反省」の跡があるのでしょうか。

     トピ主さんが看護師という立派な職業を持っておられる以上、ご主人が一人で「家族を養わなきゃ」と頑張る必要もありません。必要なのはトピ主さんを支え労わり「二人(もうすぐ三人)で幸せに暮らしていこう」と頑張る姿勢です。変な義務感でストレスを溜めて、そのために家族を不幸にするなら本末転倒もいいところです。

     今のままで出産しトピ主さんが子育てに追われ出したら、切れやすいご主人は構ってもらえない不満を、トピ主さんはおろか赤ちゃんにまでぶつける(泣き声がうるさいとか)ことも考えられますよ。

     ご主人を簡単にバツ2にはさせられないと書かれていますが、それは本来ご主人が考えるべきことです。トピ主さんには産まれてくる赤ちゃんの幸せを第一に考える義務があると思います。

     蛇足ですが、養育費を払う義務はあくまで実父であるご主人のみにあり、トピ主さんには責任はないはずです。

    ユーザーID:4526080808

  • あり得ない!!

    前妻との間に子供がいて、さらに主様との子供の父親になるのに、鳥が中にいる鳥籠を投げるなんて!
    命を粗末にする人間は、最低です!
    子供にどんな教育するつもり??!
    っていうか、DVでしょう!

    ユーザーID:0064993319

  • 離婚しないなら

    今は御主人が好きなんですね。御主人の何が悪いのかも承知で一緒になったのなら、ただ一つ御主人への地雷を踏まないように、貴女が変わるしかないでしょう。

    お仕事柄様々な人も経験されているでしょう。

    ユーザーID:6983907679

  • 子供育てと同じだと思う。

    何歳夫婦ですか?
    夫は子供だと思うし、思い通りに行かないと怒鳴る、爆発するのだと思うから、そん時に妻の貴女が火に油を注げばこじれる一方で、喧嘩は避けられないです。
    子供がいれば、余計にそこらに気を付ける工夫は必要で、両親の喧嘩は良くない環境を与える事にもなります。

    夫の機嫌が悪い時には触らないふり、「はいはい」と認めれば(最初肯定すれば夫も安心する)喧嘩まで発展しないです。その反対で、妻が反対や反抗すれば大喧嘩は当たり前になります。
    子供じみた態度しかできない夫なら、そんな対処するしか手はないです。
    自分を認めてくれると思えれば自信もつくだろうから、家庭の為に頑張れると思いますよ。

    その時に間違った意見なら、後日、夫の機嫌の良い時に、指摘して話せばよいのです。
    夫が沸騰している時に何言っても無駄だから、上手く操縦しましょう。
    それでも暴力などあってケガするなら話は別だけど、そうでないなら、夫を認める態度で接すれば、いつかは大人になります。
    口では妻にかなわないから、どうしても物を投げたりとなるのだと思います。
    本当に子供夫です。
    そんな夫でもプライドは人一倍あるのですから。

    ユーザーID:3877523468

  • おかしな考えです

    >旦那を簡単にバツ2にはさせられないですし

    旦那が前妻と離婚したのは当然の結果です。
    二度目があっては、なぜいけないのでしょうか。

    喧嘩ばかりしている夫婦の子供は悲惨ですよ。
    トピ主さんは自分の幸せを考えてください。

    ユーザーID:0021258021

  • 失礼ですが

    一読して
    (ここにもなまじ手に職があるせいでダメ男に引っ掛かりがちな看護師さんが・・・)
    と思ってしまいました。

    自分より明らかに非力な相手に暴力を振るってしまうというご主人の悪癖は
    今後も治ることはないと思います。

    >旦那を簡単にバツ2にはさせられないですし。

    なんて悠長なこと、生まれた子供に暴力が及ぶようになっても言えますか?

    暴力の衝動を抑えることができない時点で
    あなたの夫は「家庭を持っていい人間」じゃありません。

    「家族を養うための努力をしている、そのストレスもある」と言いますが、
    そんなの当たり前です。
    家庭を持っている人はみんな扶養の努力をしているしストレスも抱えています。
    でも世の中の夫全員が家庭内で暴力を振るっていますか?

    そういう意味であなたの夫の暴力性は特殊なんですよ。
    あなたと子供の人生を壊されないうちに逃げるべきです。

    ・・・って言ってもこういう人は男性への依存性が高いから
    命の危機を感じるくらいまで行かないと目が覚めないんでしょうけど。

    せめて子供だけは身を挺してでも守ってくださいね。

    ユーザーID:3817725045

  • なんで?

    >旦那を簡単にバツ2にはさせられないですし。

     DV離婚を知った上での結婚だから、責任を感じて?
    子供が産まれて、大声出して暴れられたらどうなる?
    子供の情緒不安定や、ケガや、人格形成は心配しないの?

     そういう人と一緒になるなら、子供は諦める。
    女性を怯えさせるような、大声やモノを壊す行為を
    子供が覚えて、つながっていくんですよ?

     私がさせない、躾ける!と言っても、
    目の前で見て覚えるんですよ?
    親を選んで生まれてこられない、子供はいつも被害者です。


     

    ユーザーID:2006400717

  • ダメ夫を選んだのに?

    最初の結婚で離婚した理由が暴れたなら、普通結婚しませんよ。何処が惹かれたのですか?バツ2にさせたくないって、させれば良いじゃない。怒りが八つ当たりで物を壊すって子供ですか?!
    その性格が直らないなら離婚以外ないでしょう。別居でも良いじゃない?八つ当たりしやすく、怒鳴れば言う事を聞いてくる嫁が良いと思っているじゃないの?

    大きな喧嘩してご近所に「変な夫婦」「また切れているよ」と思われているじゃないですか?毎月喧嘩するっておかしい。それだけストレスが溜まっているなら、お互い距離を置けば良いじゃない。変な男とわかった時点で普通はお別れするだけどね。脅されて結婚したの?

    ユーザーID:0496992818

  • 夫婦二人でアンガーマネジメント

    アンガーマネジメントを夫婦一緒に。
    感情の自己コントロールが出来れば解決しそうです。
    トピ主さん自身の自己訓練には看護師ならば、精神科の医書によるアプローチも有用です。

    ユーザーID:3045094604

  • ただただ情けない夫ですね。あなたの考え方も危ないです。

    「機嫌が悪い時の口調、二回聴き直したら怒鳴る」
    「ケンカをすると爆発的に物を壊したり投げたり」
    …これは異常です。どんな理由があれ許される事ではありません。

    「家族を養わなきゃとストレス抱えながらも努力している」
    と言って夫を理解しようとしていますね。でも、これって当たり前の事ですよ。女性でも仕事をしている限りそういう気持ちを背負って頑張ってますよ。

    夫は過去を反省し後悔している。なのに同じ事を繰り返す。これをどう捉えていますか?

    あなたの夫は、自分をコントロールできない、思い通りにならないと気が済まない。
    横暴でどうしようもない、情けない恐ろしい人間だという事です。

    あなた、夫が怖くありませんか?これからもずっと怯えながら暮らすのですか?

    「旦那を簡単にバツ2にできない」?
    夫自ら、バツ2になっても仕方ない言動を繰り返しているんですよ。
    あなたがそこに責任を感じる必要など全くありません!
    そうやって自分にも悪い所があると考えているあなたも危ない。
    モラハラ夫を育成しているだけです。

    話し合いなど成立しないでしょう。
    離婚して心穏やかに暮らす事をお勧めします。

    ユーザーID:3084529799

  • 反省してないし治らない

    トピ主の状況って、前妻さんと同じじゃないですか。
    喧嘩で暴れて離婚って、前の奥様は一発で旦那の本性を見抜いて逃げただけ。

    反省した、後悔してると言葉では言うけれど実際頭に血が上れば物を壊すほどの暴力行為をするんでしょう?
    喧嘩もねぇ・・・毎月毎月、月一喧嘩も多くないですか?

    旦那をバツ2にしたくないじゃなくて、トピ主がバツイチになりたくないだけでしょ?

    ユーザーID:4205876376

  • なぜ?

    そんな「前」のある男と結婚しちゃうのだろうか?

    そういう暴力男は、相手が変わろうが同じですよ。

    妻が妊娠中に離婚なんてよほどの事態です。

    その夫と結婚する時に、周りの人から止められなかったのですか?
    私が親なら全力で阻止、ブチ壊していましたね。

    このまま安心して子どもを生んで育てられますか?
    性格破綻している男が、子どもに危害を加えることも十分有り得ますよ。

    私なら離婚の選択しかありません。

    相手がバツ2になるのは自業自得ですもの、知ったこっちゃない。

    ユーザーID:7985478775

  • 我慢するしかないのでは?

    離婚となると、旦那さんはバツ2になる。
    主さんが耐えるしかないでしょう。

    限界が来たら、離婚すると思いますが。
    旦那さんの性格は変えられないよ。

    ユーザーID:4429085062

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