ママ友の子供の送迎を断りたい涙

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

悩めるたぬき母

小学一年生の息子が保育園で一緒だったお友達と昨年12月から習い事を始めました。
昨年から第二子の育児休業中につき時短勤務で働いているママ友に代わり(一人も二人も変わらないだろと)休業中は送迎など面倒を見れると話しました。

息子とお友達で帰宅後に我が家から習い事に送ります。
帰りは迎えに行ってましたが、今はバスで家に帰ってきます。
帰宅後10分後に仕事を終えたママ友が迎えにきます。

初めは学校以外で遊ぶことのなかったお友達と帰ってきたり、
習い事の前後遊べるようになり、息子が喜んでいるのを微笑ましく感じていました。

しかし最近困ったことが多くて、、、
・お菓子歩き食べをする(注意しても直らない)注意し座って食べていても床が食べかすだらけ
・別室で寝ている赤ちゃんを起こす
・金曜習い事後、ママ友は下の子を迎えに行き一緒に我が家に来ます。下の子が玄関先で遊びたい連発、ママ友も強く諌めないため「少しならどうぞ」とあげてしまうと中々帰ってくれず、お腹減った連発。それでも帰る雰囲気がないのでお夕飯を振る舞う、が二週間に一度。
夕食後は息子のお菓子引き出しを勝手に開けてお菓子を食べたり好き放題。

そんな中、習い事でお友達だけ試験を受けることになりました。
試験の日、息子はお休みなので習い事には行きませんが、この場合はお友達の送迎をしてあげたほうがいいのか悩みます。
正直言うと関わりたくないですが、仕事を休めないようで何とお断りすればいいものか。
育休は3月までで今回だけ送迎するか。

車で五分ほどのところですが、徒歩となると15分程度かかり、一年生だけで歩くのは危険です。

悪いことばかり書いてしまいましたが、二人目が怪我をした時、
習い事後に息子を預かってお風呂まで入れてくれたことがあります。

自分の中の天使と悪魔がせめぎ合っています。
中立の立場でご助言お願いいたします。

ユーザーID:5264563100

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  • そんなに深く考えないで。

    ちょっと、最近、体がきつくて、任せて言ったのに、ごめんねー!と、正直に、話せば良いと思うけど、それが、無理なら、適当に、予定をいれたら?一人で、悩んでても、相手には分からないし、愚痴になりだしたら、なら、最初から観てあげるなんて、言わなきゃいいのに。自分から言ったのに、と、向こうもなるのが、おちです。このての話はよく、聞きますね。けがの手当して貰った御礼は、これまでの送迎で、返してると、思うから、そこまで、煮詰まらずに、あくまでも、自分がわるくてごめんね!という話し方で、断ることを、お勧めします。

    ユーザーID:8270767568

  • 波風立てずに

    送迎は3月末までとのことですし、試験の日の送迎をもしママ友から頼まれたら、1日だけなら送迎して差し上げては?トピ主自ら送迎を申し出る必要はないですけど。今更ママ友親子に不満を伝えても、お互い気まずくなるだけでは?

    4月以降はトピ主さんの育休も終わり、子供たちの送迎はなくなるんですよね。だとしたら、ママ友親子を家に上げて夕食を提供する機会もなくなりますし、疎遠にしようと思えば出来ますよね。

    ママ友のお子さんは残念ながら躾がなってないようなので、4月以降は、間違ってもトピ主さん不在の家にそのお子さんを上げては駄目ですよ。好き勝手されてしまいます。「親が不在の家で子供達だけで遊ばせない」を徹底しましょう。

    ユーザーID:8985705666

  • 自分の家を守る

    あなたは一人の少女ではなく、既に主婦であり、母です。家と家族を守らなくてどうするのですか。

    あなたが厚意で他人によくしてあげるのは自由です。でもそれで家を汚されたり、子どもたちに不利益が生じているなら、その事を注意する。注意しても改善されないなら家には入れないという行動をとらないと駄目です。

    大体あなたがいるのに、今はあなたのお子さんが家の中で安全を脅かされている状態です。お子さんたちの気持ちを考えてあげてください。

    これはお子さんへのお手本でもあります。将来あなたの子どもさんたちが、同じように他人に迷惑を掛けられた時にどうするか。お子さんたちはとりあえずあなたの行動から学んでいきます。嫌だなあと思いながらも、ズルズルと関係を続けていくか、抗議したり、喧嘩してでも自分のテリトリーを守るか。どちらの人に育てたいかが、今のお母さんの行動にかかっていると思ってください。

    親切にしてあげるのと、言いなりになるのは違いますよ。

    ユーザーID:3836384159

  • 相手も見境ないけどあなたも自業自得

    安易に、「面倒見れるよ」なんて言うからです。あなたも赤ちゃんがいて大変なのに。一回お世話になったならそのお返しとして一回だけやってあげればよかったんです。

    だいたい、何で人の子どもまで面倒見ないといけないの? 自分の子は自分で面倒みる、当たり前だし。あちらが色々大変そうでも、私は面倒見てあげるとか送迎してあげるとか絶対言いませんね。
    相手も、やってあげると言われても普通断りますよ、だって悪いもん。 こういうのって、一回してあげると次も次もになるし、あちらもついつい甘えてきますよ。

    試験の日を「これで最後ね」って言って、あとはもう関わらない。

    あと、何があるか分からないのでほんと、人の子は安易に預かるものじゃないですよ。何かあって責任とれます?隣で寝てる赤ちゃんにも危害加えれられたらどうします?

    子どもの遊び相手が増えて嬉しいのと、家の中荒らされたり生活リズムがおかしくなったり余計な仕事が増えてストレスになるのとどっちがいい?

    仕事休めないとか、そんなのこちらには関係ない。だったら自分の親にでも頼めばいいし、ファミサポにでもお願いすればいい。

    ユーザーID:6343717625

  • あちらから頼まれなければスルー

    コチラから言い出すほどじゃないし、アチラから言われたら、きっとトピ主さんは引き受ける

    >「少しならどうぞ」とあげてしまうと中々帰ってくれず、お腹減った連発。
    >それでも帰る雰囲気がないのでお夕飯を振る舞う、が二週間に一度。
    トピ主さんが相手を増長させてるんですよ。
    相手が諌めないと言ってますが、トピ主さんも、なかなか断らないよね〜
    自覚がないかもしれませんが、トピ主さんも普通じゃないよ。
    ずるずるした人だね、トピ主さんも。

    普通は、夕刻に遊びたいと言われたら「もうご飯作る時間だし、ごめんね〜またね」で終わりだよ
    下の子が遊びたがるから、たまにはあげてとか言われても、私なら断るよ。
    「毎回、こうなっちゃうなら、3月まではと思ってたけど、送迎はやめてもいい?」位まで行きます。
    トピ主さんが変わらなきゃ、今後も変わらないよね

    ユーザーID:8409604900

  • 私だったらやりません

    どうしてそんなに優しいのでしょう。。
    悪く言えば、お人よしです。ママ友にとっては、都合のよい人。

    いくら近くても友達の送迎までしません。
    何かあったら、責任とれません。車で送迎をするのが数回までならOKしますが、それ以上は。。
    車で送迎して自分の責任でもなくもしももらい事故をして乗せていた友達の子がけがをしたら、あなたの責任になりかねません。

    中立の立場というより、送迎は、もうやめたほうがよいと思います。

    ユーザーID:8956137356

  • トピ主さんがいい顔をしすぎた。もっといい関係を築けるはず。

    相手の方もトピ主さんが困っている時に面倒を見てくれたりするわけですし、ただ厚かましいわけではないと思います。

    キツイ言い方ですがトピ主さんが良い顔をしすぎただけかなと。

    双方、負担にならない範囲で良かったのに、世話を焼きすぎた&きちんと注意できなかったのが問題です。

    とりあえず、試験の日はトピ主さんのお子さんがいかないのに迎えに行く必要はありません。
    15分でしょう?1年生なら一人で帰れる距離&時間ですし、学校の登下校(分団登下校なし)にそれぐらいかかる子供なんてザラにいます。

    食べ歩きの件や、子供を起こしてしまう件はもっと真剣に叱るか言い聞かせてください。
    「おばちゃんの家にはルールがあるから、それを守れないともうお家で遊ばせてあげれない。○○(お子さん)にも同じ様に言っているよ」と。

    夜ご飯に関しても、きちんと断ればいいし言いにくいなら何か予定を入れて「ごめん、金曜日は○○する事になって、今までみたいにゆっくり時間取れないの」でいいと思います。

    せっかく親子で良い関係なんですから、急に疎遠にせず、適度な距離を取りましょう。

    ユーザーID:4820572948

  • 大人なんですから・・・

    お菓子の食べ歩き→ おやつは出さない食べさせない
    赤ちゃんをおこす→ 大人としてちゃんと注意しましょうね
    夕飯→きっぱりと帰ってもらったらよいだけでしょ? 断れないのはあなたの責任

    ようするにいい顔してしまったあなたの責任ではないですか?
    簡単に安易に考えてしまったのでしょうね。
    普通習い事の送り迎えなんて 絶対引き受けませんよ。
    何かあれば 責任問題ですけれどね。

    お互いさまと割り切れないのならば お断りすればどうですか?
    親戚絡みの用事が入った  両親が遊びに来る…ETC 適当に
    理由なんて作れるでしょ。

    天使と悪魔って・・・目が離せない時期の自分の子供がいるのに
    よそのお子さんのために 動くのは よほど余裕がないと無理だとおもいますけれどね。

    ユーザーID:9215166120

  • あのさ

    トピ主さん、他の人から「止めなよ」って、言ってもらいたいのでしょう?悪者になりたくないおばさん、多いよね。

    あのさ、自分で決めなよ。子供が、ママ友が、とか、言い訳探すのは得意よね?

    陰で文句ばっかり言ってないで、出来る出来ないはちゃんと言おうよ!

    私は同じ状況のときに、嫌われ覚悟で断りました。相手のママ友からは嫌われましたけど、生活の支障は全くありません。ズーズーしい人に遠慮している方がバカバカしい。

    ユーザーID:1044072228

  • 習い事後、バイバイする

    その 習い事が終る時間が分かりませんが。

    バスから降りて歩いて帰れば、調度お母さんが間に合うのでは?

    イチイチ預からなくてももう良いんじゃない?

    ウチも遊ばせてもらっていますが、5時までとか迷惑がかからない時間にしているつもりです。
    子どもは何時間でも遊ぶと思うけど。あと毎日ではないけどお菓子やジュースを差入れます。

    普段が問題なのだと思います。

    ユーザーID:3220447834

  • 私は断りました

    以前私も似たような事で、こちらで相談させていただきました。

    習い事への送迎は、あなたの義務ではないのでお断りしてもいいと思うのですが、どう理由を言っていいのか悩んでしまいますよね。

    あちらの親御さんに、送迎は別々にしたいのですが。
    とはっきり言ったほうがいいと思います。
    理由を聞かれたら、その理由を告げ、ごめんなさいね。と言えばいいのでは。
    それでも、あちらの都合などを上げてきたら、正直ちょっとしんどいと思うようになってしまって・・・。ごめんなさい、送迎はそちらでおねがいします。と、2度押しするといいですよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:9750836277

  • むつかしいね

    最初から引き受けるべきではなかった
    とはいえ、
    ここまで来たら残りひと月半ですよね。
    今断ると12月から3か月近く頑張った事まで霞んでしまうような気がします。
    穏便に済ませるなら継続してみては?

    そのかわり 
    【今回だけ】ですよ。

    ユーザーID:9407680555

  • あなたが育休中なのね。

    あなたのお子さんは育休明けはどうするの?

    で、お子さんが行かない習い事の送迎(試験)はしないでいいと思います。
    家族で用事があるので、って断りなさいな。

    あなたの育休明けのことですが、もしファミサポさんなどに送迎をお願いする場合、便乗されたら困るので、育休明けは送迎は一切できない、と今から言っておいた方が良いですよ。
    あなたが職場復帰すれば、つきあいも遠くなると思います。
    第二子の怪我の際に対応してもらったお返しは十分になさったと思うので、
    できることとできないことがあるということをきっちりお話した方が良いと思います。

    「え〜、送迎お願いできると思って始めた習い事なのに」とか言われたら「私が育休中の間なら、って言う話です」とビシッと。言えますか?

    ユーザーID:1452677315

  • まぁ自分からやるって言ったんだから

    育休が開けるまではやるしかないでしょ。
    相手の子には厳しく言うしかないよ。
    お菓子も手の届かないところへ。
    夕飯時には、このあと用事があるの。そろそろ。。。
    ごめんねー。と送り出せば良いでしょう?
    3月まで少しじゃん。

    ユーザーID:6001100290

  • そういうのは濁さないほうがいい

    はっきり言っちゃったほうがいいと思うよ。
    「うちの子は行かないから、今回は出来ないよ〜。悪いね!」とかさ。

    思えば、いい機会じゃないかな。
    いつでも何でも、よその子の送迎が出来るわけないんだから
    今回のことはお互いに良い勉強になると思う。

    こういうことも起こるから、
    初めから良い顔して「送迎するよ」なんて仏心を出すと
    結局は自分の首を締めるわけだからね。

    永遠に面倒を見切れないのなら
    最初からそういう約束は、ママ友としないほうがいいね。

    ユーザーID:1815331885

  • 歩けるよ。

    小学1年生なら15分くらい歩けるよ。
    少し田舎に行ったら、その倍以上掛けて毎日通学してる子もいるよ。
    過保護やめたらどうかな。

    そんなことより他人の家でお利口に待てないから、もう面倒見られない、ということは親に伝えなきゃね。
    ちょうど学年も上がるし、来年度からは自宅に帰って親を待て、と。

    ユーザーID:3441856154

  • そんなによか預かるなら

    私だったらお友達に怒るかな。
    お菓子は手の届かない場所へ、お友達には振る舞わない。

    夕飯は誘わない。

    お人好しになっていたら、どんどん苦痛になりますよね。

    うちの母もよく私や兄弟の友達を預かっていました。
    逆に私達は預けられた事はあまりまりません。
    預けるのに抵抗がない人の子供って本当に図々しいと子供ながらに思ってました。
    勝手に冷蔵庫を開けるわ、カーペットの上でう○ちするわ。

    母は友達にきちんと注意しました。
    友達は、人の家の冷蔵庫を開けちゃいけないって知らなかったみたいです。

    相手のママ友はいい方のようですね。
    持ちつ持たれつの関係が上手くいくといいですね。

    試験の日は、相手から頼まれるまではスルー。
    頼まれたら、うちの子は試験受ける予定はないから行かないよ。
    その日は他の予定があるからごめんなさいねとお断り。
    罪悪感で苦しむなら、本当に予定入れちゃってください。

    あくまでも、ついでに送迎してるスタンスで。

    ユーザーID:7776680175

  • 使われるの、実は嫌じゃないのでは?(呆)

    >試験の日、息子はお休みなので習い事には行きませんが

    2週間に1度、夕飯を振舞うことを
    困ったこととしてあげているのに、
    今度は、習い事がないのに送迎買って出るんですか。
    「今後も、いつでもどこへでも送迎いたします」って
    看板下げるようなまねしているのに気がつかないんですか?
    で、そのとおりになってから「困りました」なんでしょうか?

    気が利いているつもりなんでしょうが、
    もう少し、相手を見て、
    先のことを考えた上で
    行動されてはどうでしょうか?

    天使と悪魔?
    なに言ってるんだか。

    トピ主さん、言いたいこともいえないさそうだし、
    その悪魔、天使と比べると、豆みたいに小さいから
    意見が通らなさそうよ(笑)。

    ユーザーID:1447815259

  • なんていうか。

    普段の迷惑行為は断ればいいと思うし。
    (夕食時にはさっさと帰ってもらうとお菓子問題も片付くし)

    困ったときに面倒見てもらったことがあるなら。
    困るであろう今回の単発な送迎はしてあげたらいいんじゃないかと思いますが。

    断ったって構わないことはやって、
    断ったら困るであろうことはするかどうか悩むなんて。
    なんだかなぁと思います。

    ユーザーID:1350663919

  • 今後のつきあいもあるものね〜

    押しつけられたらなら「断れ」といいますが
    自分で言っちゃたんだもの、ある程度は送迎しないと仕方ないですね。

    試験日は向こうから「あなたの子どもが休みでも送迎して」って
    言って来てるんですか?
    そうじゃないなら、気が利かないふりで放置しましょう。

    頼まれたら「その日は無理なの」
    理由言ったら、代案や妥協案出して来ますから、ひたすら「ダメです、無理です」
    付け加えるなら「その日は行けないから息子に試験受けさせないの」。

    お菓子の食べこぼしや、赤ちゃん起こすのは子どもを叱りましょう。
    「うるさいおばちゃん」と思われたら好都合です。

    「遊びたい」ってダダこねられたら
    子どもに「ごめんね、今日はダメなの」は通じません。

    母親の方に「困ったわね〜。お子さんに言い聞かせてくれるかな」と投げてください。
    ここでも「今日遊べない理由」は言わない。
    子どもは「なんで?なんでダメなの」と追及してきますが
    大人は(絶対上がりこんでやる)という図々しい考えを持っている人でない限り
    「なんで?」とはいいません。

    ま、そういうお母さんでも「困るわ〜、無理なのよ〜」で玄関を通さないでください。

    ユーザーID:6570393461

  • これは・・・

    自業自得としか言いようのないお話ですね。
    自ら善意で引き受けて自ら悶々としているのですから。

    確かにお行儀は良いとは言えないお子さんですが、
    あちらの家庭ではそれが普通なのでしょう。
    子供を引き受ける以上、自分の普通と違う事も想定しておかないから
    こういう事になる。
    夕飯を振る舞っているのもあなた自身です。
    モヤモヤするならなぜ振る舞う?
    相手には「いいよいいよ食べてって〜」とか何とか言ってない?
    相手は歓迎してくれていると思っちゃうよ。
    トピ主さんの腹の中を知ったら驚くことでしょう。

    試験の日は1日だけなんですよね?
    それならよく考えずに引き受けた自己責任として送迎したらいかがでしょう?

    ユーザーID:5035601037

  • お互い様でしょう

    困ったことについては、ちゃんと注意して叱ること。
    叱る勇気を持ってください。

    そしていい顔しようとして安請け合いをするのはいいけど、夕食までが重荷なら、そろそろ帰ってと言いましょう。
    言う勇気を持ってください。

    二人目が怪我をした時に、上の子がお世話になったのですから、お互い様だと思います。
    でも、不必要なことはあなたから言い出さない。
    言わない勇気を持ちましょう。

    先方からお願いされたら請け負うのはいいですが、人様の子でも自分の子と思って、躾はしっかりしてください。
    うちでお菓子を食べ散らかしたら、人様の子でも叱りますよ。
    それが大人の責務というものですよ。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:7386642381

  • 遠慮せず怒る!

    遊びたいと言っても「晩御飯のしたくもあるからごめんね」とキッパリ断る
    お菓子の食べ歩きや別室に行こうとするのは強く怒る!
    夕食なんて振舞うからママだって「帰るよ」って言わないんだよ。

    習い事の試験?
    「うちの子は休みだから予定入れちゃってるの」って断ればいいの。

    前は面倒みてくれたかもしれない。
    でもその恩はもう返したでしょ。
    ちょっとずうずうしくなりすぎよ。

    ユーザーID:4497863797

  • 甘いですよ

    私は子供の友達を呼んだときは、我が家のルールにのっとらせますよ。

    お菓子を散らかすなら、お菓子を出すことをやめる。
    遊びたいと言われても、「もう晩御飯の支度をする時間だからごめんね」と断る。
    それができないなら「じゃあ○時までね」と時間を区切り、きちんと帰らせる(ママ友がいようとも、です)
    「よその家の引き出しを勝手に開けたらダメだよ」と怖い声で言う。

    ママ友とは今後も「お互い様」の関係を保っていたほうが、主さんにとってもプラスになる場合があると思います。
    送迎できると言い出したのは主さんなので、そこは守るべきだと思います。

    ユーザーID:5195141601

  • 試験の日はやめたほうがいい

    その日何かあったらどう責任取るの?

    事故、あるいは事故に巻き込まれて開始時間に遅れたら?

    自分の子は受けないのですから これは断っていいですよ。

    「その日何かあったら困るから試験の日は送迎できないよ」って。

    ユーザーID:2970169642

  • 意味が解らない。

    >「少しならどうぞ」
    >お夕飯を振る舞う、が二週間に一度

    イヤ、あなた全部自分からすすんでやってますよね?
    断固として家にはあげない、食べ物は一切あげないとかやってないですよね?

    要するには自分は嫌われないように得をしつつも、お相手の要望をうまくかわすにはどうすればいいか聞いていますよね。
    天使と悪魔?両方悪魔ですよ。

    いい大人なのに自分の中でルールが決めれないんですか?預かるには一か月に1,2回だけとか、
    お迎えに行くのはこのぐらいだけとか。
    それを相手のこれはいいけど、これは気に入らないと自分の天秤にかけてどこに天使がいるのでしょう?

    ユーザーID:8450880123

  • なんで?

    試験の日についてはまだ頼まれてもいないのに、なにを勝手に悩んでるんですか?

    確かにママ友は図々しいところがあるとは思いますが、
    最初に送迎を言い出し引き受けたのはトピ主ですよね。

    「こんなはずじゃなかった…」という思いがあるのかもしれませんが、
    家で遊びたい、お腹すいたと言われても「それは無理」って断れば良いのに。
    いい顔しまくって今の状況を作り出したのはトピ主さん自身。

    最後までいい顔して波風立てたくないなら、試験日は「頼まれたら」引き受ける。
    何も頼まれなかったらスルーが良いんじゃないですか?
    こちらからわざわざ立候補する必要はないでしょう。

    ユーザーID:2805596718

  • わかります。

    トピ主さんが最初は純粋に役に立ちたいという思いで、引き受けた気持ちはよくわかりますよ。実は私も今まさに同じような状況でなやんでいたところでした。

    最初は純粋な気持ちでも、長く続くと色んなことが目につきはじめたり、ついでだからと思っていたのが、自由がきかずに大変に思ったり…。

    何がモヤモヤするのか自分なりに考えてみたのですが、毎回となると大変なのに相手がそれほど大した手間じゃないと思っている感じなのが納得いかないんだと思い至りました。

    今日たまたま別件のお願いメールが来たので、良い機会だと思い、自分の負担になっている状況を説明し、今頼まれてることだけで精一杯であるため、別件は申し訳ないけど引き受けられない。けれど今お願いされていることは、私のペースや都合にあわせて進めるつもりだから、約束の期日まで遠慮なく頼ってほしいと言いました。

    トピ主さんもお友達からテストの日の送迎を頼まれたら、今のお手伝いが自分の精一杯だからこれ以上は無理なこと、でも通常の送迎は大丈夫だよ。としてはどうでしょう?食事や遊びはトピ主さんがハッキリ断ればすむと思います。

    ご参考になったら嬉しいです。

    ユーザーID:8575152309

  • 踏ん張りどころ

    息子は行かない。
    だから行かなくて良いのです。

    頼まれても「ごめーん、習い事休みだから、人と会う予定入れちゃった。」で終わり。

    金曜日のグズグスも「今日は無理なの、バイバーイ!」と押し出しながらサヨウナラ。あるいは「誰の稼ぎで人様にご馳走してるんだって夫に叱られちゃうから、ごめーん。」

    はい、私、たかられた事があります。
    私の家のリビングが過ごしやすいから帰りたくないと、6時間粘られました。お夕飯の時間だからと言えば「私は大丈夫よ?」あげく「あなたの家なら夜遅くまで居ても、家が近いから良いわ〜〜」って何時までいるつもりなんだ。
    初日でこりて以来、出入り禁止にしました。幼稚園のママ友に「冷たい」と吹聴してくれて私は悪者になりました。彼女に同調した方々は優しさゆえか、結局家に押しかけられてましたし、習い事に同行させて、子供も預かれ、お風呂に入れろ、あげく会社の飲み会に出たいから子供だけ泊めて…と好き放題にされたようです。悪い人ではないけど、変な人でした。

    末長く仲良くしたいなら、良い顔も程ほどに。

    ユーザーID:4576016213

  • 理解できない

    本心では迷惑がっているのに「少しならどうぞ」と家にあげるのが全く理解できません。
    「もう晩御飯の時間だから帰って食べないと!遊ぶのはまた今度ね〜」とか言えば
    家にあげずにすむじゃないですか。

    そうやっていい顔してるから、送迎が負担になってることが伝わらないんですよ。
    自分で負担になってることを伝える努力をしないで、こんなところにママ友のことを悪く書くんですか。
    いい顔ばっかりしてるから、家にあげるのも送迎も喜んでやってる、むしろやりたがってると思われてるんじゃないですか?

    ユーザーID:6511644910

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