結婚式行きたくない

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

とんとん

昨年末に結婚した20代女性です。
私は色々な事情により結婚式をあげない選択をしました。

今年結婚式に既に3件お呼ばれしています。
比較的仲も良く、欠席できる間柄ではありません。

“お祝いは気持ち”

損得じゃないのは十分に分かっています。

が、何年も前に結婚したとかではなく
同じ時期にお互い結婚が決まり
自分が結婚式に招待するつもりなら
私にお祝いは?と思ってしまいます。
私が式をあげない事は全員知っています。

昨日、また結婚式へ招待されました。
幸せになってね!と嬉しく思う反面
あー、また3万。と思ってしまった自分が嫌です。
どうやったら割り切れるのでしょう。

ユーザーID:5988303738

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  • 友達だと思ってたのはトピ主だけでは?

    普通、仲のよい友人が結婚したら式を挙げなくても何らかの形でお祝いしたいと思いますよね?

    もしトピ主がその人達にお祝いの場も設けてもらってないのならそもそも友達ではないのでは?

    まさかと思いますが、お祝いの場は設けてもらっていて金品をよこせと言ってるのならトピ主が強欲です。

    ユーザーID:1267402225

  • 自分のせいですよ

    結婚式を挙げる挙げないは人それぞれ。

    一般的には挙げる人が多いのだから、
    お祝いはもちろん包みましょうね。

    言っておきますが、結婚式というか披露宴は
    出ていくお金の方が多いです。

    出費がおおいからといおうことで、
    悩む必要は全くありませんよ。

    ユーザーID:0094437014

  • う〜ん…

    少し寂しい気持ちになるなあ〜私も。
    でもまああなたは結婚式はあげない選択をしたわけだから、友達も悪気なくご祝儀渡さなかったのかもね。
    残念だけど、お祝いは諦めましょう。スパッと。
    その代わりもしかしたらハネムーンのお土産奮発してくれるかもよ?
    あまり期待し過ぎるとしんどいけどね。
    結婚生活頑張って下さいね。

    ユーザーID:4255612672

  • じゃあ

    結婚式してないから友達からのお祝いが1万円だとして、相殺して2万円包めばいいんじゃないの?

    「損得じゃないのは十分に分かっています」っていうなら、自分の中で消化するしかないですね。

    どんな事情か知らないけど、仲間内での結婚披露パーティーや少人数の結婚報告会もせず、友達にお祝いのタイミングを失わせてるわけだから自分で気持ちを消化するしかないでしょ。

    ユーザーID:4065833181

  • 今後の付き合いをどうしたいのか?

    結婚式に招待したりされたりする位の仲の友人なのでしたら、式を挙げない時にもお祝いは渡します。
    食事等のもてなしを受けないので、1万円が妥当かな。

    それが無かったのに、お呼ばれだけして自分ばかりがお祝いをするのは確かに納得行きませんね。

    今後、それほどの付き合いを求めていない友達なのでしたら、何か理由を付けてお断りして良いのでは?

    友人としては仲良くやって行きたい相手なのでしたら自分の時のことは忘れ、割り切って出席ましょう。

    ユーザーID:5502842132

  • いつ入籍(結婚)したとの通知をすればいいと思います。

    結婚式や披露宴をしない場合、どこでお祝いをお渡しするかの判断が難しいかもしれませんね。

    入籍のご案内(結婚しました通知)を出せばいいと思いますよ?

    きちんとした方なら、あなたへのお祝いを忘れることはないでしょう。

    披露宴に出席で3万円ですが、そこにはお食事や引き出物に対する分も含まれていますからね。
    同額にはなりませんが、常識的な方なら、お祝いはいただけると思います。

    ユーザーID:8997381432

  • わかるような

    ご結婚おめでとうございます。

    私も先日入籍しました。私の希望で結婚式は今年の末に近い親族だけで行う予定です。
    主人も最初は“今までご祝儀払い続けてきたのに、俺らはもらえないのは何か割に合わないなぁ”と言ってました。

    トピ主様の言っている事もなんとなく分かります。私も今までお友達や職場のスタッフの結婚式に参加する際はもちろん、参加しない場合でもスタッフには個人的ご祝儀を渡してきました。
    でも、それは“おめでとう!参加出来なくてごめんね”という気持ちなんです。仕事の関係で東南アジアの国で住んでいるのですが、お祝い返しという習慣もないので、もちろんお祝い返しはありません。
    私の中では、お祝いはあくまでも私の気持ちであって、それに対して同じことをして欲しいとかお返しが欲しいとは思いません。
    恐らく、そういう東南アジアの国の習慣に慣れちゃってるからでしょうかね?

    私は親族のみの結婚式を挙げることを知っているお友達は、入籍した際にお食事会でお祝いしてくれました。それで十分幸せです。

    ユーザーID:5320995567

  • え?

    え?お祝いもらってないの?何も?

    式がある無しとお祝いのあるなしは別だと思ってたんだけど。

    ユーザーID:1374745488

  • 行かなくていいです。

    自分が結婚する前からの付き合いで、お祝いが無かった人には同じ対応でいいと思います。

    私も結婚式は身内だけで行い、友人には報告のみでした。
    自分より先に結婚した友人の披露宴にはもちろん出席し3万円のご祝儀を包み、それとは別にお祝いの品を贈ったりしてきましたが、私には言葉のみでした。

    お祝い事でこんな気持ちになるなんて本当に残念ですが、やはり親しき仲にも礼儀だなと思います。
    一生に一度の結婚。
    そこをスルーされたら、今後お祝いがある度にずっと悶々とすることになります。

    披露宴、私も悩みましたが思い切って欠席にしましたよ。それと同時に疎遠になりますが。
    価値観が違いすぎる人との付き合いは疲れますし、無理に付き合う必要がないと判断しました。

    欠席の理由なんて何でもいいんです。
    仕事が忙しい、家族の具合が悪い、自分の体調が悪い、長期旅行で不在。
    家の事情で…とだけでも。

    あからさまでもいいんです。
    相手も何も言えないはずですよ。
    だってトピ主様が結婚したとき何もしなかったんですから。
    同じようにお祝いの言葉だけあげましょう。

    ユーザーID:2424851422

  • 適当に用事をつけて断りましょう。

    実際、出席となったら、ご祝儀だけでは済みませんよね。

    ヘアセット代、衣装代、交通費・・・1件5万円程度の出費は覚悟せねばなりません。気持ちよく出せない相手なのだから、やめとくほうが無難です。ずっとモヤモヤしますよ。

    私も式をあげませんでした。でも、私の1年後に友人二人の結婚が同時に決まり、それぞれの式にお呼ばれしました。一人は9月、もう一人は10月という感じです。

    当時、お金に困っていたので二人には正直に事情を話して欠席を伝え、お祝いとして1万円ずつ贈るつもりでした。9月挙式の友人には愚痴られましたが、10月挙式の友人は1万円程度の手土産を持って家に来てくれて「祝儀はなくていい、出席だけしてほしい」と頼み込まれました。

    どちらの友人にも義理はない。悩んだ挙句、親からお金を借りて10月の友人の挙式のみ出席しました。彼女の気持ちに応えたかったからです。

    あれから10年経ちますが、一度もモヤモヤしたことはありません。欠席した友人のほうとも今でも交流はあります。義理がなければ無理して出席する必要はありません。おっしゃるとおり「気持ち」なのですから。

    ユーザーID:7581869921

  • 行かなきゃいいじゃん

    それか祝ってもらえる場を提供したら?
    報告会つって食事会でも開けばいいじゃん。

    ユーザーID:1990486665

  • 文面からはハッキリと分からない事があります。

    あなたが結婚した時友人たちはお祝いしてくれなかった、それなのにその友人から招待されたらこちらはお祝いしなきゃならない。という事?
    それとも、お祝いはしてくれたけど、結婚式に招待されたら包む3万円とは額が違う!何だか損!という事なのでしょうか?

    披露宴では食事を頂きます。引き出物も頂きます。
    お祝いはその費用なども含めた「3万円」です。
    挙式するかしないかでお祝いの内容が変わるのは当然です。

    あなたがただ愚痴を言いたかっただけなら、
    「あなたの気持ちわかります。でも、その気持ちはそっとしまって、快く出席とお祝いしてあげてね」
    とアドバイスします。

    でも「結婚式はやりたいからやるんでしょう?食事代っていわれても!3万円なんて納得いかない!」っていう思いが強いなら…
    それか、誰からも結婚祝いがなくそこにひどく引っかかりを感じているなら…
    「欠席する事を選択しましょう」とアドバイスします。

    式を挙げない選択にどのような経緯があったのかわかりません。
    少しだけモヤモヤした後は、キッパリ結論出して、後はその結論からブレないように頑張りましょ。そうして、ひとつ人間として成長して下さい!

    ユーザーID:1967982252

  • わかります。

    お気持ち、お察し致します。
    お祝いは気持ち、とわかっていても、わたしも同じようなこと考えちゃいます。

    どうして、お祝いしたいと思ってもらえなかった人に、
    お祝いしなきゃならないんだろう。と。
    なんだかいろんな意味で悲しいです。

    きっと、そういうタイプの人にとって、結婚式のご祝儀って、
    カンパみたいなものなんですよ。
    と、私はそう言い聞かせて、心からお祝いしたいと思える方のお式にだけ、
    出席させていただいてます。

    ユーザーID:6972597911

  • 配慮が足りない

    私だったら、結婚式に呼びたいと思えるくらい親しい友人が結婚したら
    結婚式を挙げなくてもご祝儀は出すと思います。

    もちろんご祝儀は気持ち、ですが…
    気持ちといっても金額に関わることなので
    きちんと“お互い様”になるよう配慮すると思います。

    一方的に出費してばかりでは…
    もやもやしてしまう気持ちも分かります。
    かといって請求するものでもないですしね…

    ご友人、少し配慮が足らないなぁ、と思いました。

    ユーザーID:2197404652

  • 欠席していいのでは?

    お祝いもらってないのだから。
    欠席できる間柄じゃないのでしたら、結婚祝いくれるでしょう?
    ご祝儀集めだと思うので、欠席しましょう。
    そしてその分で、2人で旅行に行きましょう。
    無理しなくていいんです。
    割り切れなくて当然です。

    結婚祝いも出してないのに、結婚式に招待する。
    友達でもなんでもないですよ。

    ユーザーID:3324501043

  • その悩みを話せる信用できる友人

    がいるといいですね。
    おそらく、披露宴に招待してくる友人は「気が付いていない」だけだと思います。
    披露宴に呼ばれれば、当然のようにお祝いを用意するのですが、
    その機会がないので気付いていないだけで、あなたを蔑ろにするような
    気持ちはないと思います。

    「招待ありがとう。喜んで出席します。お祝いを3万円包もうと
    思ってるんだけど、昨年わたしが結婚したときは、あなたはお祝い
    くれなかったじゃない。恥ずかしいんだけどどうしても心にひっかかるの。
    お祝いをするつもりがないのなら流すけど、もしね、うっかりしている
    だけなら、お祝いちょうだい!でないとあなたの披露宴に気持ちよく
    出席できないわ。わたし、超心狭いね。自分でも悲しいけど」

    「ごめんごめん、ほんとにごめん。
    うっかりしてた。全然狭くないよ。わたしでも同じように思うと思う。
    わたしが気が付かなかっただけ!披露宴出席が無いから、2万円
    すぐにお祝い贈るね。ほんとごめんね」

    という会話はできるといいんだけど。。。

    ユーザーID:5756680401

  • お断りすればいいだけ

    自分も式はあげないし、意味を見出せないから参加しない、
    そういう主義だといってお断りすればいいだけでは?
    何故、断れない?
    貴方の色々な事情?はともかく、式をしないことは相手だって
    分かっているはず、お断りすることは織り込み済みでは?
    断ったって何の関係も悪くなりませんよ。

    ユーザーID:7875461375

  • 所詮他人なんですし、欠席したら

    そもそも結婚式を挙げないからと言って、お祝いがなしというのはおかしいですよね。

    例え1万円でも上げるべきで、そして結婚式に招待された場合は、ご馳走代で3万円くらいだと私は思います。

    ですから、あなたが不満に思うのなら、何て思われたって、所詮他人なんですし、欠席したっていいのではないですか。それくらいに割り切らなければ、すっきりしませんよ。

    もし、どうして欠席なのっと聞かれたら「私、お祝いもらってないわ、私だって式は挙げなかったけど、結婚したに変わりないんだから、私も気持だけでも、お祝いが欲しいわ」っと言ってみてはどうですか?やはりその時、その時に言わなければ気が付かない場合もあるでしょう。

    ユーザーID:4474850123

  • トピ主です。

    まだレスがない状況ではありますが、
    ポチ投票?ありがとうございます。

    びっくりはトピ主非常識!セコイ!で
    エールはあなたの気持ちは分かるわよ!と
    そんな認識でよろしいでしょうか?

    そうすると応援して下さる方が
    たくさんいるって事ですよね、
    ありがとうございます。嬉しく思います。

    びっくりの方たちは、私と同じ状況でも
    なんかおかしいよね、と思う事なく
    ニコニコお祝い出来るって事ですよね。
    きれいな心を持っていて羨ましいです。

    ユーザーID:5988303738

  • わたしは

    わたしは声をかけて、欠席した人でお祝いがなかった友人に
    二万だけ包みました。
    最近は友人だと二万もありみたいです。
    だから二万にしました。
    わたしは挙式しました。ただ海外挙式。
    声はもちろんかけましたが、無理強いはしませんでした。
    来れない子がほとんどでしたが、お祝いをくれたのは1人だけ。
    その子には3万とお祝いの品を渡しました。相手はお車代を出してくれました。
    他の子はお車代すらなかった(往復3万します)し、二万で妥当と思ってます。

    ただ、あなたは式もしないんですよね?
    それだと渡しにくいです。
    たまに後からやっぱり式することにした!来てね!
    って人いますから。
    親しい大好きな友人ならわたしは包むか、最悪商品送ります。

    ユーザーID:2956978787

  • 損得なら、独身者よりはマシ

    40代後半独身女です。1円も回収できていません。
    でも、自分の都合で独身なんでしょ、って?
    それを言うなら、トピ主さんが式を挙げないのもご自分達の都合でしょ。
    って、意地悪言ってごめんなさい。

    相手からすれば、結婚式(披露宴?)に招待するにも金かかるんだから、ご祝儀もらって当然、トピ主さんが式挙げないことについては、「そちらの都合、知らんがな」って感じなんじゃない?
    自分の式で舞い上がって、人のことまで気が回らないとか?

    3万出すならラーメン食べてパチンコ打ちたいわ〜〜〜。

    ユーザーID:4768658875

  • そんなの余裕

    >あー、また3万。と思ってしまった自分が嫌です。

    こういう考えだから駄目なんでしょう。
    自分も貴方と一緒ですよ。
    休みを一日使うわ金は3万(2次会費用とか入れればそれ以上)使うわで損ばっかりですからね。

    貴方の感じる事なんて当たり前なんですよ。
    それを貴方が受け入れる勇気が無いだけなんです。
    女性は何よりも見栄を大事にしますが、貴方もまさにそれ。
    「結婚式なのに3万円が惜しい醜い自分」が受け入れられないのです。
    「心から友達を祝福出来る美しい自分」を求めてしまうのです。
    (意地悪な言い方しましたが)

    自分はそんな事で悩む事なんて一切ありません。
    ま、貴方は女性なので受け入れる力は無いのでしょうね。
    みんな楽しそうに祝ってますけど、実際はみんな貴方と一緒なんですよ。

    心から祝福する必要なんて無いのですよ。
    自分は「損得」で考えてます。
    それなのに辛くないのは、3万払って祝福した方が自分にとってメリットがあるからです。

    ユーザーID:5239780048

  • 欠席で良いのですよ

    トピ主様は非常に常識的な人柄でバランス感覚に長けた方のようにお見受けしました。
    あーまた3万円と思ってしまうご自身を責めないであげて欲しいと思います。
    ご友人に配慮が欲しいですよね。

    ウェディング雑誌の充実のせいでしょうか、年を追うごとに披露宴が凝ったものになっていき、もう最近は花嫁さんの自己顕示欲にうんざりさせられる披露宴ばかりになりましたね。
    人間のいやらしさを見せつけられるセレモニーとして披露宴が人々を憂鬱にしています。

    招待される側の事情をまったく考えないご招待ばかりですから、もう披露宴は欠席で良いのですよ。トピ主様は披露宴を開いていらっしゃらないのですから、欠席しても義理を欠くことにはなりません。

    それにしても、皆婚時代でなくなったこの現代に、披露宴やるから来てくれて当然でしょっていう昨今の女性の傲慢ぶりには辟易させられます。

    ユーザーID:0782372960

  • 確かに気持ちだけど……

    言っても仕方ないけれど、他のお友達が先に結婚して、トピ主さんが後だったらご祝儀の回収も出来たのにね。


    私の母は人が喜ぶのがとても好きなので、当時勤めていた会社でも事あるごとにプレゼントやご祝儀や色々贈っていて、それは私や家族に対してもいまだにそうで、お金がどーのこーのと言わない人だったので、私もそう言う風になりました。

    なのでこういうご祝儀トピを読む度に、共感レスが結構つくので、皆さんかなりシビアだな〜と悲しく思います。

    ユーザーID:1190757263

  • 単純に、欠席で良いのでは?

    私も、結婚式はしていません。
    本当に仲良しの友達以外の式は全て欠席させてもらいました。

    招待する方は、式を挙げる以上、主さんを「招待しない訳にはいかない」のです。
    友達だから。
    招待しない訳にはいかないのですから、主さんの事情を知っていても招待します。

    主さんはそれに、ばか正直に乗らなくても良いのですよ。
    「事情があって欠席させてもらうね、おめでとう」で、相手が一般的な価値観ならば察してくれます。
    それ相応の贈り物をすれば、それで良いのです。

    それで、気分を害するような友達だったら、最初から友達じゃなかったって事です。

    ただ、それがグループの場合、もう既に出席してしまった友達がいるグループだったら、もう引き返せません。
    上記の通り、相手は招待しない訳にはいかないのですから(グループだったら尚更、招待しないのは不自然)、それは主さんの初動ミスです。

    ユーザーID:1692551251

  • うん・・・

    本当に仲良い友達なんですか?

    >自分が結婚式に招待するつもりなら私にお祝いは?と思ってしまいます。

    結婚式をあげない選択したのは良いとして・・
    ちゃんと友達にそれを伝えました?
    「そのうちトピ主も式をやるよね!」って思われてない?
    その辺はっきりしないとあげる方も困りますよ。
    やらないと言ってくれないと「そのうちご祝儀渡すし・・」と思って何もしません。
    しないと思ってお祝いの品渡したら、後になって「披露宴やるから来てね〜」なんて呑気な招待が来てお祝いの二重取りとか問題になるので・・
    きちんと友達に式をしない事は伝えました?
    伝えているのにお祝いの品すらなし・・と言うのなら、あなたがもやもやするのもわかります。
    普通、式をあげない友達にもそれなりにお祝いの品は贈りますからね・・

    もしくは同じ時期だから自分の式の事で精一杯で、式をあげない人へのお祝いは後回しになってる可能性もある気はしますが・・

    ユーザーID:1145510656

  • 3人行く必要ない

    同じ月に3人が結婚式する。3万円が飛んでいく。自分は挙式していない。
    挙式しなければ祝儀がないのはよくある話です。割に合わないことは、これから長い人生であり得る話です。

    2人行くと決めて、1人は法事で行けないと断り電報を送る。或は経済的厳しいので、3人の結婚式は行かないで、祝儀を送る。お金は3万より少なめ。
    今まで仲良かった友情も結婚式で変わることあります。気持ちと言っても、お金を貰えば人は変わります。よく考えて判断してください。

    ユーザーID:6334761636

  • 仲良しなのにお祝いなし

    結婚式を挙げないからと、仲良しなのにお祝いがない、本当に仲良しなのでしょうか。
    >・・・欠席できる間柄ではありません。
    決めつける事なのでしょうか。
    お互いさまは、お互いであっての事ですよ。
    お祝いなしの人には、欠席を貫かれては如何ですか。

    欠席できないが、トピ主さんにとってどうにもならないのならば、出席しかありませんね。
    今後も含めて、招待されそうなご友人は何名ほどでしょうか。
    交際費の範囲と考える以外になさそうですね。

    ユーザーID:4647319872

  • お祝いもらっていないのですか?

    結婚式をしなくても、普通は結婚祝いは送ります。

    >“お祝いは気持ち”

    >損得じゃないのは十分に分かっています。

    相手の方はその”気持ち”がなかったということです。

    ただ結婚式をしない場合のお祝いって5千円とか高額ではないと思います。そこで3千円くらいのお返しを郵送しても面倒なだけですよ。

    相手の”お祝いしたい気持ち”がないのは残念ですが、欠席できる間柄でないなら、3万円は必要経費と割り切りましょう。私は20代の頃は、結婚式に招待された用の貯金をしていました。お、12万貯まって、4回まで招待されても大丈夫だぞとかね。すごいときは2ヶ月で3回とか招待されるので、貯金しておけば、お金のことは気にならなくなります。

    ユーザーID:8064872164

  • 欠席だって可

    「親戚の結婚式」とか「家族が入院で」とかさ。
    家族ぐるみのお付き合いなら仕方ないけど。
    どーとでも言えるのに。
    お祝いくれなかったら電報でもうっときゃいいよ。

    出席した子たちには「私にはお祝いなかったねー。式しなくてもお祝いするもんだと思ってたけど、かなしー」って言っちゃえ!笑
    普通は式しなくてもお祝いするもんだもん。

    損得じゃなくても、トピ主を祝う気がないのはアリアリなんだから。
    こっちも祝う気なくてもいいじゃない。

    ユーザーID:0893539348

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