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弟にだけ生前贈与・・・妬んでしまいます

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家族・友人・人間関係

もちた

実両親が弟の結婚に際し、新築する家の頭金として2000万円を生前贈与したと聞きました。

弟と彼女さんが、両親と同居して基本的に二人の老後を看てくれるのなら納得できるのですが、母からは
「老後はどっちが見てくれてもいいよ」と言われて戸惑っています。それならば、財産は私達夫婦にも
半分に分けて贈与してくれるべきだったのでは・・・と思ってしまいます。

両親としては、30後半で結婚の心配をしていた弟なので、婚約者の条件が家の新築なら仕方ないからお金を
出してあげようということだったようです。初めの頃には弟も彼女さんもとても楽し気に同居前提の話しを
してくれていたようですが、贈与が終わるともう家の話し事体をされなくなってしまいました。

今も近隣に住む私が毎週二度、車のない母親を乗せて買い出しや病院の送り迎えをしています。また私達夫婦も
マイホームをローンを組んで建てる予定です。休日をつぶしてガソリン代も使って送迎するのも嫌になってきて
老後の面倒も2000万円をあげたんだから嫌でもがんばってそっちと同居すればいいでしょうと思ってしまいます。

兄弟はもらって、自分はもらわなかったけど、老後は兄弟より当てにされている・・・でも気にしない気の持ちようって
あるでしょうか。卑屈で夫にもこの件で愚痴を言ってしまう自分がとても嫌です。

ユーザーID:4865726859

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  • お母さんに本音を言ってはどうですか?

    送り迎えの時に。
    「弟には生前贈与をして、私たち夫婦にはそういうことをしてもらえないのに、なぜ私ばかり送り迎えで借り出されるの?」
    「それって不平等じゃないの?」
    「私たちもローンを組んで家を建てようとしており、経済的な余裕はない。弟にそんなにお金を出せるのなら、私にガソリン代を出させないで、病院もタクシーで行ってほしい」

    はっきり言ってやれと思います。

    ご主人、子供に不平等な扱いをする義理実家で、家のローンを考えればご自身も不利益があるのに、主様の愚痴を聞いてくれる優しいご主人なのでは?
    それは感謝してあげてと思います。

    ユーザーID:0766069371

  • もう一度、ハッキリ聞いた方がいいですよ

    生前贈与なのか相続時清算課税制度なのかもう一度ハッキリ聞いてみてください。

    ユーザーID:3866819700

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    ご両親と疎遠にすることはできませんか?
    状況はちょっと違いますが、うちとそっくりで思わず出てきてしまいました
    主さん、舐められてますよ。ご両親から。きっと弟さんからも、ね。
    こいつは何やらなくったって結局面倒を見てくれる、とか思われてるんじゃないですか?
    そうやって、ホイホイ頼まれるままに送迎やら手伝いやらやってしまうからダメなんじゃないですか!
    ずっとモヤモヤし続けるわけにいかなくなると思うので、ちゃんと弟さんご夫婦そして何よりご両親がいるときにちゃんと面と向かって言ってくださいよ。
    「弟には2千万もあげておいて私にはくれなかった。老後の面倒(同居含む)弟達がやるべきで、私を一切あてにしないでほしい」と。
    あなたがちゃんと言わないから、つけ込まれて頼まれまくるんでしょうよ。
    いい加減、ちゃんとはっきり意見を言ってください。
    一生舐められ続けますよ!

    ユーザーID:5257211644

  • うちもそんなもん

    私は嫁に行ってしまったので面倒は全く見ていませんが、母が頼りにするのが私らしく始終電話で愚痴です。こちらに遊びに来たり私が実家にいっても私が支払いを全部して小遣いをあげてリフォームをして。先日父が亡くなったのですが実家の名義は母と弟になりました。私には一円もありません。弟は実家から離れたところに住み、親の面倒など何も見ずに自分の好きな時に子供を預けていったり、勝手に実家の車を乗って遊びに行ってしまうそうです。全部ぐちと支払いは私。母と同居しているのは独身の姉だから姉が将来困らないように、といっても「子供がいるのは弟の家だから跡を継ぐのはうんぬん」で弟の名義をいれたそうです。母曰く「私の名義になっているところを私が死んだらお姉ちゃんに相続させればいいんだし」といってますが、家の名義が二人になるって将来売るとかいう話になったらどうすんじゃ、と心配してます。また面倒な手続きを無給でやる羽目になりそうです。

    嫁行った先で長男嫁として義実家をぎゅーじって(笑)いるのでいいんですけどね。

    ユーザーID:5647506487

  • 多分だけど

    トピ主さんが新築するときにもらえると思いますよ。弟だけってそんな不公平なことはないと思います。

    ユーザーID:6602166221

  • 今ハッキリさせた方がいいと思う。

    同世代です。
    アラフォーの今のうちに腹を割って話しておくべきだと思います。
    50代のいいオジサンオバサンになってから大ゲンカして絶縁とかキツイじゃないですか。

    ユーザーID:7395603765

  • 貴女のその気持ち当然です。

    実際相続が発生した時当然その2000万円は相殺しなければなりません。何らかの証拠を残していた方がいいと思いますよ。ただ相続とか生前贈与は貴女の夫や弟さんの配偶者は関係ありませんよ。貴女が「私達夫婦」と言う言葉を使ったいらっしゃいますが非常に気になります。将来を含めて相続は貴女と弟さん「だけの」問題です。それぞれの配偶者は巻き込まない方が後々いいですよ。余計な事ですが。

    ユーザーID:6250605702

  • それは

    それは「不公平」と言うものです。

    それを気に病んだり、気にしないようにする必要ってあるのでしょうか?買い出しや病院の送り迎えに要する時間や手間、ガソリン代等の費用を考えると、トピ主が「割を食っている」と感じるのも当たり前では?

    ご両親に「何故?」と問いかけるべきではないですか?

    >>夫にもこの件で愚痴を言ってしまう自分がとても嫌です

    ご主人はもっと嫌でしょう。愚痴や文句を言うべき相手を間違っています。夫に愚痴をこぼすくらいなら、実の親に対して問いただすべきでは有りませんか?

    ユーザーID:2772718666

  • 長男教のご両親

    ご両親が、長男教なんでしょうね。
    弟さん、ご結婚も遅かった+下の子ということで甘やかしてしまってますね。

    お子さんが出来たら、そのお子さんへの教育資金の援助もしそうですね。

    お嫁に行ったトピ主さんに何もないのは、寂しいですが、旦那さんに言うより、ご両親のどちらか話しやすい方に言ってみては?

    あと、男兄弟で鈍い方の場合、気も利かないし、もらって当り前って考え方の人多いと思いますが、弟さんはどうですか?

    ちなみに、うちは、長男教でしたが、兄は離婚、金遣いが荒いので、私と妹にだけ、こっそり生前贈与をしてくれてます。

    そう!普通、言わないと思うんですけど、やっぱ長男教恐ろしや。

    ユーザーID:0077786428

  • 一番いいのは

    貴女は出た身として割り切った行動をとるのが一番気が楽です。

    実母にもはっきりとそう言うべきです。

    私はそうしました。

    ユーザーID:6356924415

  • ねたむだけ?

    私ならはっきり言います。私にも2000万円下さいって。
    それで介護は折半です。
    2000万円くれなければ介護の土俵にもあがりません。
    って言います。

    他人が入ってきたら呑気にしていられません。しかも、そんな欲深な女…
    なんで実の娘を飛ばして、息子の妻のおねだりに負けるのか。ご両親、大丈夫なのか?

    ユーザーID:1493887464

  • 正直に

    自分の気持ちを両親に言うべきだと思います。
    どうして弟さんだけ?と不思議に感じます。
    その気持ちを抱えたままだったら、ずっと黒い感情に振り回されて苦しむと思います。
    気にしないなんてあり得ません。

    ユーザーID:9311839204

  • 何で思うだけなの

    思うだけなら口に出して言ってみたらどうですか。

    もやもやするくらいなら言えばいいのに。うちにも贈与してって。

    伝えなければわからないし。

    ユーザーID:0658356351

  • 意識を変えるしかない

    だから親は死ぬまで財産は自分で持っておきましょうと言いたいです・・というのは置いといて。
    生前贈与するのは、親心。
    生活力の弱い子ほど心配です。
    介護してくれる子ということに関係なく、生活力の乏しい子、将来を心配する子にはせめてお金を残してやりたいのです。

    お金を援助する子が必ずしも頼りにしている子とは限りません。
    逆に、お金の心配のいらない強い子だからこそ、介護をあてにしているとも言えます。
    問題は、あなたがどう意識を持つかということです。

    相談をしている今は、まだ不公平を受け入れられないのでしょう。
    でも、子どもが複数いれば、公平には育てられません。
    あなた方兄弟の教育費、全員同じですか?
    親の生活が苦しい時に生まれた子、余裕ができて生まれた子などかかった費用の大きさも違うはず。

    あなたは生前贈与されなかったけど、親を責任持って面倒みられるという安心はありませんか?
    もし弟嫁に任せて母を粗末にされて、口出しもできない状態になったら?

    公平、不公平を何で計るかによって、意識も違ってきませんか?

    ユーザーID:3864029661

  • 相続、生前贈与を理解されるといいですよ。

    いくらご両親に資産があるのかわかりませんが、税金対策ではありませんか?
    相続時精算課税制度を利用されたのではないかと思うのですが。
    つまり、相続財産の前渡し。

    貴女が損をした訳ではないでしょう。
    先に貰うか、後で貰うかの違い。
    それすらも、面白くないかもしれませんが(笑)

    まぁ、ご両親には長生きしていただいて、お孫さんを可愛がって頂くことが一番の財産ですよ。

    ちょっと、相続、相続と言われるとなんかね〜(笑)

    ご両親に、今の貴女の気持ちを、それとなくお話ししたら?

    ユーザーID:9496184223

  • 全財産!?

    生前贈与なのだから、遺産相続時には弟さんはその生前贈与分を差し引かれるのでは?
    それともその2000万がほぼ全財産で残りは少ないとか!?
    まぁどちらにしてもそんな愚痴を聞かされるご主人さんが可哀想。
    言いたいことは本人に言いなよ。自分の親なんでしょ?
    『親の老後の面倒をみることは、子ども全員に平等に責任があるとわかってる。
    でも、それは子ども全員が親に平等に扱われてるのが基本でしょ。
    弟と同じように私にも新築費用の2000万は贈与してくれなきゃ私は平等に扱われてると思えない。』
    って、親に言えばいいのに。

    ユーザーID:9704362619

  • 世話する必要ナシ

    それで貴女の気が済むのなら、もう母親の世話は一切拒否しましょう。

    「弟に送迎して貰えれば?」と冷たく言って疎遠にしましょう。
    言えるものならね。

    どうせ弟は同居などしません。同居したら離婚されるからです。
    それで貴女のほうに母親がスリ寄ってくるのは目に見えてます。

    放っておきましょう。
    それで財産分与の時に、贈与額を差し引けばいいのです。

    それが出来ないのなら、理由を説明して、貴女も2000万貰いましょう。
    そして、送迎のガソリン代や食事代は出してもらいましょう。

    そうでないかぎり、貴女は母親に裏切られ続けます。
    母親は貴女より弟が可愛いのです。諦めましょう。

    ユーザーID:6339338164

  • そりゃ卑屈にもなるよ

    弟だけ生前贈与して普段世話になっているトピ主さんに何とも思わない?
    それは母親が悪いね。
    はっきりと「弟に頼みなよ」と言っても良いですよ。

    マイホーム予定というのはもう場所とか決まっているのですか?
    できたら実家から離れた場所で考えるべき。

    冷たいかな?と思うくらいの態度を取らないと
    どんどんのしかかられますよ。

    ユーザーID:2999095325

  • んん?

    生前贈与ですから、遺産相続の際は既に2000万円受け取りと扱われて、その分は減額ですが?朝三暮四ではないですか?それよりも早く貰っておきたい気持ちが勝るのでしょうかね。いずれにしても渡ってしまったのであれば、生前贈与と言っていたではなく、書面化し相続の際にはしっかり役立てる事です。

    ユーザーID:4363427034

  • それはあんまりだけど

    トピ主さんはどうして実家近くに住んでいるのですか?ひょっとして子育てを手伝ってもらっていませんか?

    「お金はもらってなくても労力でもらってる」、将来、親の介護で弟さんと揉めたとき、弟さんはきっとそういうと思います。まぁそれにしたって2000万円には全然届きませんけど。

    「週末の車の送迎くらいは私がやるけど、介護は弟に頼んでね。私はしないから」と今のうちから口に出していっておきましょう。ちょっとご両親は無神経なところがあるようなので、伏線をおくほうがいいと思います。

    弟さんもご両親に直接いわれたら拒否できないでしょう。しかし、トピ主さんがいうと揉める原因になりますのでご用心を。

    ユーザーID:5234895340

  • 親にガンガン言う

    《今も近隣に住む私が毎週二度、車のない母親を乗せて買い出しや病院の送り迎えをしています。また私達夫婦もマイホームをローンを組んで建てる予定です。休日をつぶしてガソリン代も使って送迎するのも嫌になってきて、老後の面倒も2000万円をあげたんだから嫌でもがんばってそっちと同居すればいいでしょうと思ってしまいます》

    その弟さんの婚約者の条件が家の新築???まるでたかりじゃないですか。それをあなたの両親はほいほい、呑んだんですか?随分お人好しですね。

    あなたも上記のことを思っているだけじゃなく、がんがん言ってやればいいんです。そして、あなたが親のことなど、構う必要ありません。あなたもお人好しです。

    ユーザーID:4684969503

  • 気にして当然だよ

    偉いなぁトピ主さん。
    私だったら気にしないでいたいなんて思えない。
    弟さんは図々しいよね。
    これからは病院の付き添いは弟さんにしてもらいなよ。

    ユーザーID:5507411051

  • すぐ言わないと

    老後はどっちが見てくれてもいいよと言われた時点で
    「えっ!?弟と同居するんでしょ?そのために頭金を払ったんじゃなかったの!?」と言えばよかったのに。

    それで、別にそういうわけじゃないって言われたら
    えー、じゃあうちの頭金も出してくれるってこと??と聞いてみたらよかったのに。

    母親って、娘より息子のほうがかわいいものですよね
    なのに、結局は娘に頼るんですよね
    わかります。うちもそうですから・・・

    でも、はっきりと態度で示せばわかるんじゃないでしょうか?
    うちは、弟と待遇が違うとはっきりと伝え、実家に寄り付かなくなったら、コロッと態度が変わりました。
    いまでは、弟はほぼ放置で、私にいろいろしてくれますよ。
    親は、言わないとわからないですよ、子供が不公平を感じているってことは。

    ユーザーID:5988869863

  • 両親に直接いったほうがいいですよ

    老後の介護だけあなたが負担して・・・なんて状況になりかねないので、親御さんに言ったほうがいいですよ
    だって、不平等じゃないですか

    親御さんが元気なうちにスッキリさせたほうがいいと思います

    ユーザーID:3526767094

  • 頭に来ますよね!


    我が家もそうでした。

    父が亡くなった時に弟に全財産を母が渡しました。勿論、一人息子なので将来母の面倒を見るという暗黙の了解でした。

    でも、弟嫁は自分の母だけを優遇し、私の母の事には我関せずで病気になった母の最期をみとったのは、私と同じく財産をもらえなった姉でした。

    日本の親は娘を生むのが良いと言われますが、財産はやはり息子に渡すようです。 いまだに彼らの心理が理解で来ません。

    ユーザーID:4411112813

  • はっきり言うしかありません

    その前に今までの経費を考えてください。
    弟は公立国立、自宅通学で、トピ主さんは私立下宿おまけに留学とかではないですね?
    今までかけてもらった教育費が同じで、今回の事なら親にはっきりと言うしかありません。
    「私たちも欲しい。」
    と言っても、2000万円出した後で更に2000万円はきついでしょうから、
    「どっちが見てくれてもいいよじゃなくて、2000万円貰った方が見るに決まっているでしょ。」
    トピ主さんが今まで便利に使われてきたので、娘は親孝行相手当たり前、とありがたみが無くなったのでしょうね。

    ユーザーID:8259650170

  • 夫に愚痴るなら、親に愚痴りな。

    弟にだけ2000万円贈与したことは夫も知っている。

    私にはゼロでしょ?夫が不公平に驚いている。

    介護を私に頼むつもりなら、それは虫が良すぎるよ。

    今の状況では介護は弟、と話してみましょう。

    送り迎えはしばらくやめてみましょう。

    バスやタクシーをつかえば、あなたのありがたさが
    わかりますよ。

    あなたは気の持ちようを考えるのではなく、
    理不尽に感じていることを伝えましょう。

    私なら、悲しい気持ちを話しますよ。
    暫く顔を見たくないから、病院には付き添えないと言います。

    ユーザーID:8830031988

  • 多分いい子すぎたんですね

    私なら親に不満いってしまうので、親もそのようなことをしないです。
    トピ主さんは弟夫婦にはっきり、同居の話をしていたよね・生前贈与を私はされていないからあなたたちがするのよ?といったほうがいいと思う。

    ユーザーID:4130237588

  • 言うなら弟に

    跡取りのあなたが親の面倒を見てねっていいましょう。
    2,000万もらったのだからあたりまえでしょう。
    あなたも親の面倒見るなら、要求してもいいと思いますよ。
    自分だけもらえないなら、付き合いかたを考えてもいいじゃないですか
    ぐずぐず思ってても仕方ないでしょう?同居してるわけでなし、行かなければよいだけ
    なにかいわれたら、家買うのに頑張ってパートしてるって言えばよい。
    でもね、いまどき、片方にだけ大金を渡す親はいませんよ
    あなたの分は取ってあるのとちがいますか?
    ただし、介護や同居と引き換えかもしれませんね
    当てにしないにこしたことはありませんよ

    ユーザーID:6610451034

  • 旦那はいい迷惑

    愚痴愚痴勘弁してよ。
    それなら送迎とか買い物を頼まれても断りなよ。
    弟に頼んで、と。
    断わりもしないで愚痴愚痴言わないでね。
    切羽詰まればあなたの親も弟に頼むでしょう。
    断らないなら、文句は言うな、です。
    自主的にやっておいて押し付けがましいです。
    親にも、兄弟で差別されて不愉快だ。
    できない奴ばかり可愛がるのか?頼みごとは弟にどうぞ。
    と伝えるべき。

    ユーザーID:6542704342

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