娘の姑に分かって頂けません 

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家族・友人・人間関係

 主

娘夫婦宅は現在、我が家と義両親宅の中間地点にあります

娘夫婦は以前から住宅の購入を考えていたのですが
我が家に近い場所に良い土地があったので
そこに決めようとした矢先、義両親の反対にあい娘夫婦が困惑しています。

将来の為、娘夫婦はこの土地に決めたいようです。
(私も仕事があるので、そんなに協力は出来ないですが)
その土地の購入はほぼ決定していますが、
息子親の皆様、娘夫婦はどのように話をすべきですか?

娘は我が家より義宅に多く顔を出しているし
これからもその頻度は変わらないと言いますし、何より娘は姑に気を遣っています。

なんか娘が不憫で、そこまで姑の機嫌を取らずとも良いのになんて思ってしまいました。
実家に入り浸る娘でもないし、私も娘夫婦宅には行こうとは思いません。
それでも嫁が実家近くに家を建てる事が、そんなに嫌なものですか?

ユーザーID:3599992082

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  • 張りあう人は、何でも張り合うから

    うちの両親は弟に対して、そういうことはしませんので
    >息子親の皆様、娘夫婦はどのように話をすべきですか?
    なーんて言われても、分からない人がほとんどだと思う
    1つ言えることは、気を使い過ぎて、この嫁は言い張れば言う通りになると学習させてしまったかもってことです。
    なんでも過ぎるとよくないんですよ。

    ユーザーID:0377919166

  • 私にはわかりませんが

    全くこだわりはないのでどこに住んでも構わないと思ってますが
    「少なくとも中間地点、できればこちらより」と思っている方もいるのでしょう。

    ですが、どう説得すれば良いかは娘夫婦が考える事です。
    トピ主さんは下手に口出しすべきではありません。
    余計に娘さんの印象が悪くなる可能性があります。

    ユーザーID:5080870654

  • 素直に・・・そんなに嫌なものです

    円満解決したいのなら
    義実家寄りの土地を購入しましょう
    嫁の実家寄りは、
    義実家に喧嘩うっているようなもの
    哀しいけど
    性です。
    諦めてください

    ユーザーID:2864707476

  • なぜその土地に決めたかをわかってもらったら?

    トピ主さん宅と義両親宅がどのくらい離れているかが書いてないので。
    電車で1駅2駅の距離と飛行機新幹線の距離では全然事情が違うと思いますが。

    で、なぜ娘さんはその土地に決めようと思ったのですか。
    トピ主さん宅に近いのはただの偶然ですか。

    息子の親としてこういうケースに拒否反応が出るのは、実家近居で実家べったりな嫁が世の中あまりに多いからです。
    それがなぜ嫌かわかりますか。
    息子が苦労するからですよ。
    逆のケースを想定してみればわかるでしょう。
    マザコン夫と結婚したら娘が苦労することくらい理解できますよね。

    トピ主さんが娘さんと分別あるつきあいができるならそれを理解してもらうことですね。
    姑は嫁を支配したいなどという逆切れレスもあるでしょうが違います。
    姑だって人の親です。
    トピ主さんが娘さんの心配「しか」していないのように(トピには娘婿の心配はしてないように見えますから)、息子親は息子のことが心配なのです。

    ユーザーID:4012124927

  • まさか姑さんひとり?

    舅さんはまだお元気なの?

    もし姑さんひとりなら嫁実家の近くに行ってしまうのは寂しいと思ってしまうのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1415382046

  • 義両親からの援助がないなら、気にする事はないと思います。

    ご主人様の方から一銭も援助を受けない、のでしたら気にする事はないのでは?

    ほぼ決まり、との事。

    じゃ、もういいじゃないですか。
    そこを購入するんでしょ?
    放っておけばいいだけの話。

    娘が不憫とか、そんなに嫌なのか、とかトピさん、うるさい母親ですね。

    ユーザーID:0812522619

  • 義両親は他に土地を持っているのですか?

    持っているのならともかく、土地も持っていない、金も出さないでは、反対することはできません。

    そもそも娘さんの夫は賛成しているのでしょう?

    娘さんは夫側の姓になっているのでしょう?
    婿養子になるわけでもないのですから、相談などしないで決めればよいです。

    義実家にこんな理不尽なこと言われるから、女性は結婚する気が無くなるのです。

    ユーザーID:9182911520

  • もう少し詳しく

    あまり詳しく書きたくないのかもしれませんが、

    ・どちらが都心に近く、生活に便利か。
    ・娘さんの夫に通勤時間に影響するか。
    ・娘さんの夫に転勤があるのか。
    ・娘さんの夫は、檀家本家跡取りなどしきたりがあるのか。

    こういった情報がないと、単純に姑を責めるわけにいきませんよね。
    もしトピ主さんの家が凄い田舎だとしたら誰だって反対しますし。

    ユーザーID:8109796343

  • いまいち

    いまいち情報が少なくて絵が浮かばない。
    距離はどの程度?
    歩きの距離が自転車になるなら反対するかもしれませんね。
    反対意見を聞かないと何とも言えない。
    情報が交わされても反対なら、わからず屋と思うし、それが甘い状態なら、心配する気持ちもわからなくはない。
    貴女が平気だからそっちも受け入れろと言う論調もイマイチな気はする。

    ユーザーID:0003138468

  • なぜお姑さんの許可がいるのか

    なぜ?
    お姑さんにお金出してもらうの?
    そうでなければ、許可を得る必要なし。
    自分たちの良いと思うことをすればいいと思います!

    ユーザーID:5506064808

  • だんなさんがきちんと説明すればよい

    お義母さんが納得しない理由は何なのでしょうね。

    息子夫婦に近くに住んでもらって将来世話になりたいんでしょうかね。

    お義母さんの具合が悪い訳でもなさそうですし、いい加減、子離れ、親離れした方がいいです。

    主さんの場合、娘さんのだんなさんにお義母さんへきちんと説明してもらうのが一番よいと思います。

    よい土地があったのでそこで決めたいということを。

    ユーザーID:0110135462

  • どっちもどっち。

    将来のためって?
    子どもを預かるとかですか?
    あなたは仕事してるんですよね?
    力になれないんでしょ?

    ならなぜ??

    中間で建てればいいんじゃない?
    公平に。

    私には、あなたもお姑さんもどっちもどっちかと。

    ユーザーID:0221321324

  • 静観する

    あなた方は一切口を出さずに、静観すればいいのではないですか?

    私の甥夫婦も嫁さんの実家の近くに家を建てましたよ。婚家である姉夫婦たちは、あっさり「あら、そう」っと言ったらしいです。

    ユーザーID:9266777375

  • あなたは口を出さないこと

    この件は、お嬢さん夫婦、ことにお嬢さんのご主人にお任せなさい。

    実害のあるなしの問題ではないのです。
    気分の問題、メンツの問題でしょう。
    理屈で説き伏せようとしても無駄です。

    トピ主さんご夫婦が口を出したら話は余計こじれますよ。
    お嬢さん夫婦の口を介してトピ主さん夫婦はこう言っているなどということが耳に入っただけでも、あちらさんとしては面白くないはずです。
    ですから、お嬢さん夫婦に対しても、ここだけの話などなさいませんように。


    一切口を出さないこと、それがすべてだと思います。

    ユーザーID:4011406738

  • 娘夫婦が決めること

    娘の家にはいかない
    というのは絶対に今だけの話だと思います。

    とぴ主の家の近くに住む必要があるのですか?
    娘の家に行かないのなら別にどこに住んでもいいじゃないですか
    でも、子供ができたら協力するつもりですよね?
    土地もとぴ主が探してきたんじゃないですか?

    相手の親も近くに住みたいのです
    娘夫婦が本当に困惑していたとしても
    自分たちで解決するべきことです

    ユーザーID:6555281270

  • 黙ってましょう

    土地に関しては決めたのですね。 反対した理由は何でしょうか。反対されても決定したなら、それだけの覚悟が必要です。何もかも、もろ手を上げて賛成しろとは無理ですよ。家や土地は、大きな買い物です。昔の人間と言われるかもしれませんが、方角とか色々気にする人もいます。不幸にならぬようにと考えるからです。ただ単に実家よりに買う事を反対するなと言う話しならば、気持ちの問題ですから、今後の対応でカバーするしかありません。娘さん夫婦を心配するなら、お婿さんを大事にして下さい。自然に伝わり、義理親の気持ちも変わって来ます。それでも理不尽な態度をされるなら、ほっておきましょう。

    ユーザーID:0643711215

  • それは

    妻側の親にべったり=息子をとられると思っているからじゃないですか?

    妻がしょっちゅう実家に入り浸り、妻親も息子宅に遠慮なく?顔を出すから、自分たちはなかなか行けなくなると思っているのでしょう。

    「娘親は勝ち組」とかくだらない風潮に惑わされているんですよ。

    でももう買うことは決まっているのでしょ。

    決してトピ主さんたちが「引っ張った」のではなく、娘夫婦本人が決めたことを強調したらどうですか。

    そして引っ越し後は、今以上に夫実家に気を遣かわないとたいへんかも。

    私なら「どちらかに近い」所には住みませんね。
    後々の対応が厄介だし、自分の親と近くなり過ぎると夫に対しても気にかけることが増えるから、とても面倒です。

    ユーザーID:8869714275

  • 確認しますが

    娘さん夫婦の意志と言うより、トピ主さん主体の書き方のようです。

    >娘夫婦は以前から住宅の購入を考えて「いた」のですが
    →トピ主さんが断定するのはおかしいです。

    >我が家に近い場所に良い土地があったので
    逆では? 良いと思った土地が我が家の近くだったのでしょう。
    これでは、まるでトピ主さんが見つけたようですよ。

    なんとなく、トピ主さんがしゃしゃり出ているような感じがしなくもないです。

    娘さんとその旦那さんが決めた事なら、どちらの親も口を挟む必要はないですよね。
    あちらの親を説得する必要もないし、
    トピ主さんがやきもきすることもないはずです。

    ユーザーID:2227677468

  • ない

    快く思わない気持ちはあなたも理解できるでしょう。ほぼ決定なのでしたら、あなたは知らん顔しておくのがよいと思います。

    ユーザーID:7625033418

  • 義両親の反対があれば一旦購入はやめるのでは?

    これまで良好な関係出来たのに残念ですね。でもうちの娘だったら義両親が反対なされば、一旦購入を見送るように説得しますし、そうする娘です。

    義両親にはとても良くして頂いて喜んで感謝しているので、意向を無視など決してにさせるつもりはないです。

    娘の家庭の安定も義両親との良好な関係があってこそ、の思いは娘も私達も変わりません。

    娘達の家は少しうちに近いですが、義両親の家の家は車で10分ほど多くかかるだけです。

    うちも日常的に孫を預かったりは出来ないし、娘達を入り浸りにさせたりはしません。

    孫の世話をするからと娘夫婦を近くに住まわせ、娘夫婦が入り浸りになっている家もよく見ましたが、近いと娘夫婦の関係も難しいものがあり、義両親はそれも心配されてると思います。

    やはり人間同士として節度ある付き合いが大切だし、それが出来ないと娘夫婦や大事な孫が壊れていく例を何度も見ました。

    事情はそれぞれあるのですが、今良好ならその関係を大切になさるのが、何より賢い選択だと思います。その土地が最良ではなく、双方が気持ちよく賛成出来る土地がきっとあると感じます。

    ユーザーID:6305383125

  • 子供に任せたら?

    どうしたらいいのでしょうか?などと、
    トピ主がしゃしゃる必要ないでしょ。
    子離れしたら?

    ユーザーID:7327855489

  • 嫌なものは嫌なのでしょう

    私は息子が二人いるので、将来同じ状況になったらと想像すると、いい気はしないかも。でも反対はしないでしょう。そんな権利ないし。
    でも気持ちは分かります。お嫁さんの実家に息子一家を取られてしまう、と子どもじみたヤキモチを焼いているのだと思いますよ。

    そんなお姑さんの気持ち少しは想像できませんか?
    逆にトピ主さんには自分の近くに住んでもらえるという優越感、無きにしも非ず、なのでは?

    不憫なのはお姑さんの方かもしれませんよ。

    でもトピ主さんが近くに呼び寄せた訳ではないのですから、静観するしかないでしょうね。

    ユーザーID:9113876496

  • では逆に…

    >実家に入り浸る娘でもないし
    >私も娘夫婦宅には行こうとは思いません

    であるならばなぜ、妻側の実家に近い方に家を建てるのですか。
    利便性や生活環境、価格面等の理由は抜きにして、です。

    行き来も出入りもしない、協力も期待しないで…ということなら、妻側の実家に近くなければならない理由はなく、夫の実家に近い場所でも全く別の場所でもいいはずです。

    それを、あえて妻側の実家に近い場所に建てるのは結局、お互いに近い方が便利とか安心感を求めているなど、頼り・頼られという気持ちがあるからでしょうし、そうなれば行き来も出入りもしないというのはあり得ないのです。

    そして、姑が嫌がるのはそうやって息子や孫が嫁やその親、実家に取り込まれていく、取られることを危惧しているからです。
    近くに住めば当然、頼るのも優先されるのも嫁の実家になりますからね。

    顔を出す頻度や、気を遣うという問題ではないのです。
    婿に出した訳でもないのに、嫁の実家との方が生活が身近にあること、それ自体が嫌なのです。

    申し訳ないですが、いい歳をしてそんな想像もできない、なぜ嫌なの?と思うあなたに幼さを感じます。

    ユーザーID:8979720461

  • こうやって、嫁の親がしゃしゃり出るから。

    今でさえ、嫁の母が娘不憫さで余計な口出しをしようとするのだもの。近居になったらもっと出しゃばってきそう。そうなったら大変、大事な息子や孫をトピ主さんに取り込まれてしまうと、姑さんは警戒しているんじゃないですか?

    娘さん、せっかく姑さんに気を遣ってきたのに。頼んでもいない実の母の差し出口で、新築計画が台無しにならなきゃいいですね。

    ユーザーID:4410178573

  • 事後報告

    買う前になんで相談するのかなあ。。娘さん夫婦はお姑さんたちから援助でもしてもらうのですか?援助ないなら無視して建てちゃう。私は反対もさせませんでしたよ。援助もしないくせに口だしさせちゃダメでしょう。この先大変ですよ、娘さん。姑は早いうちに力でねじ伏せなきゃ。私はかなりの鬼嫁らしく、今まで文句言わせたことありません

    ユーザーID:3524910814

  • 嫁ぎ先近くにマンション購入しました


    息子を持つ親の全てが…ではないと思いますが、嫁の実家近くに家を購入するのを嫌がる親(特に母親)は多いかもしれません。

    実母は、あまり子どもたち(姉兄私)に執着というか干渉がなかったので、兄は仕事の都合で、実家から離れた場所、どちらかと言えば兄嫁実家寄りに購入しましたが、全く問題なかったです。

    が、私は、長男に嫁ぎ、現在、タイトル通りです。
    新婚で住んでいた時も、夫の仕事の都合上も、私の実家寄りの方が住みやすいにもかかわらず、
    「早く越して来い」など言われてました。

    お姑さん次第ですよね。

    娘婿さんの仕事の都合や治安、今後の子育てのしやすさ(病院、学校、子育てセンター、補助など)を訴えながら、理解してもらえるといいですね。

    回答にならず、すみません。

    ユーザーID:7557998414

  • 婿が実家近くに住むのがそんなにイヤですか

    同じ事ですね
    どちらの家庭にとっても過不足が出てきます

    嫁の近居は増えているけど
    婿がだまって出ていっちゃったというのもありますね

    結局どちらとも近居同居しない方がいいんですよ
    自立した生活を見守ってあげましょう

    ご自分の生活を楽しく送る方が大事ですよ

    ユーザーID:2652174992

  • 自分の事以外に何も考えない姑の嫉妬でしょうね…


    姑さんはそんなお年頃なのですよ。

    姑さんが土地と建物を買い与える というのでしたら、姑さんが反対しても当然な事ですが、息子さん夫婦がローンを組んで今後の生活の為に購入するのでしょうから、姑さんが口出しする事自体が筋違いなのです。

    こんな当たり前な事も判断できない『お年頃』なのですよ…姑さんは…


    私から見たら『女性の中の女性、女性らしい女性』だと思いますよ。

    ユーザーID:8799084908

  • 縁を切られて困るのは姑

    だから気にする必要は無いです。
    もう男性優位の時代は終わりました。
    夫婦の考えを優先すべきです。

    ユーザーID:7753785296

  • トピ主は介入しない

    出張るとすれば、トピ主の旦那様ですかね。

    女側の母親が口をだすと相手はヒートアップする。相手はトピ主の娘に将来は介護をさせる積もりだから。

    ここは娘婿の器量の見せ所かな。

    ユーザーID:5027865623

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