兄夫婦に実家の親を面倒みさせるには?

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家族・友人・人間関係

悠子

40代の主婦です。
実家の親は80代で高齢になり、病気したり色々大変になってきましたが兄夫婦が面倒をみようとしません。
私は隣県、兄は実家と同じ市内に住んでいますが、年々実家に顔も出さなくなっていて困っています。

親が心配じゃないのかと言っても、事故の裁判とか詐欺商法のこと、自己破産の手続きしてた時のこととか、色々な過去にあったとっくに済んだ話を持ち出してきますが、そんなの理由にならないと思うのですが。

特にここ2,3年、父が兄に対して「育て方間違った」「嫁も根性の汚い最低最悪の女だ」とか色々文句を言ってくる、と怒っているようなのですが、私は聞いていないから本当かどうかわかりませんし、それでも親なんだから仕方がないです。

兄が言うには、「父さんの思い通りに何でも出来るわけじゃない」とか、「(兄嫁)のことも、あれだけ迷惑かけといて最低最悪って言い草があるか?」「あいつ(兄嫁)は母一人子一人。あっちの親も病気したり大変」「実家(兄と私の実家)には今後かかわらせない。最低とまでいう嫁に世話になれる義理か」とか文句ばっかりです。

別に兄嫁はもういいです。結局他人。仕方がないのかもしれないし。
でも兄は私同様実の親子で、まして長男なのに信じられません。

私は結婚してからずっと旦那の親と同居で、最近は実家のことで出かけたり電話きたりすると旦那はもちろん義父母もいい顔しないし、「お前の兄貴は何してるんだ」「兄嫁だっているだろう。(前に父が入院した時)色々してくれてたのになんで急に何もしなくなったんだ?」とうるさいし本当困ります。

どうしたら、兄がちゃんと親の面倒見てくれるようになるでしょうか。

私はネットがよくわからないので、娘に書いてもらってるので、間違いがあったらすみません。

どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9817182493

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  • あなたも同じ実子ですよ

    あなたも同じ実子です。あなたが面倒を見ればいい。自分は言い訳して面倒を見ないくせに文句ばかり言うな。
    子どもにさんざん迷惑をかけてもなお、面倒を見ろなんてどの口が言う。信頼を失った状態を回復することなく面倒見てもらおうなんざふざけているとしか言い様がない。あなたの親が面倒見てもらえないのは自業自得。
    それからろくに面倒を見ていないあなたが兄夫婦に面倒を見ろなんて偉そうに言える立場にない。親子揃って非常識なんですね。
    何度も言います、面倒はあなたが見なさい、あなたも実子なんですから。

    ユーザーID:0111674603

  • 引き取れば?

    そんなに心配なのに、どうしてあなたが引き取らないのですか?
    すごく不思議。
    親の面倒は子どもの誰が見たっていいじゃないですか。
    長男が見るって法律はありませんよ。

    また、お兄さんがお父様に受けた色々なことを、なぜ思いやれないのでしょうか?
    お兄様の立場に立って考えてみたら、親だと思えないでしょう。
    私なら、こんなこと親にされたら家は出て行ってます。
    まだ一緒にいてあげるだけ、優しいと思いますよ。

    とにかくあなたが心配するなら、あなたが引き取ればいい話。
    引き取らないなら、口出しはしてはいけません。

    ユーザーID:1632558541

  • 実の親子

    その通りです、トピ主様の出番です。

    トピ主様には、息子さんがいらっしゃるのでしょうか?

    ま、長男さんがいてもいなくても、このトピを娘さんに書いてもらってる、とのことで、
    娘さんは、結婚したら、できるだけ遠くに住みたいと思われたかも、と思いましたが、、、、。

    この際、トピ主様のご主人や義両親さんに、強い態度で対応されても宜しいかと思いますが。
    ご自分の親が高齢ということは、義両親さん達もご高齢なのでしょうから、トピ主様頼りな事が増えてくるからこその文句だと思います。

    ココは、兄嫁をかばって、将来のご自分の立場とダブらせて代弁されて置いても良いのではないでしょうか。
    「兄嫁は、所詮は他人、兄と私で親の面倒をみるしか無いです」
    「いまは、法律的にも、実の子が親の面倒をみるべきって事になるそうです」
    「兄嫁がどんなに頑張っても、遺産ひとつもらえないんですから、まして、文句ばかり言われて、世話したくなくなるのも仕方ないと思いますよ」
    「いままで、嫁として大事にされてきた訳でもないんですから、困った時だけ言われても、誰でも嫌になるでしょう」

    「誰だって、自分の親が大事ですよ」

    ユーザーID:4729493954

  • お金を出す

    あなたも見られない、兄も見られないならヘルパーを頼むかホームに入れるしかない。

    お兄様にも生活がある。
    あなたが実の親をずっと見られないように、お兄様にも見られません。

    お義姉さんの体は一つで、実の両親がいるならそちらに掛かりきりになることは仕方ない。

    あなたは兄妹がいるので分担です。

    お義姉さんは他人だからしょうがないなら、あなたは実の親なのだから見ないといけません。
    お兄様もあなたも見られないなら、お金で解決しかないでしょう。

    同居の義両親には
    「私は実の娘なので義務が発生してます。今の時代は介護は"実子"と言われます。義姉も実の親の面倒を見てるようで、とても頼めません。なのでお金を出させていただきます」
    と、ハッキリ言えば良いのでは?

    ユーザーID:7494432046

  • 免罪符

    嫁にいこうが長男であろうが

    兄妹で親の面倒を看るんですよ。

    免罪符はありません。

    40代なら理解できるはずです。

    ユーザーID:2965388417

  • いったいなんなの!

    当たり前のことがわかっていないですね。何故兄嫁はもういいなどと言ちゃうのかなーだいたい兄嫁には自分の親がいるだろうし、旦那の親をみるなどは筋違いもいいとこです。長男だから親の面倒。勝手なこと言っているんじゃない!あなたが旦那の親と同居しているのはあなたの勝手ですが、自分の親でしょ。できの悪い兄しかいなければあなたがみるしかないでしょ。同居していても旦那の親は旦那とその兄弟で見る。それが今の常識です。人間として義親に世話になったと感じていれば恩を返すのはいいと思いますがね。だから義親はあなたもみる筋ではありません。

    ユーザーID:1913882084

  • ご主人や義両親に説明してあげたら?

    >事故の裁判とか詐欺商法のこと、自己破産の手続きしてた時のこととか、色々な過去にあったとっくに済んだ話

    >「育て方間違った」「嫁も根性の汚い最低最悪の女だ」とか色々文句を言ってくる

    こういう話はちゃんとしているのでしょうか?
    だから、兄夫婦が親と縁を切りたがっているとか?
    お兄さん夫婦の感情は普通のことだと思うけど、多分入院するときの保証人とか亡くなったときの喪主くらいはしてくれるでしょう。
    お父様がそんなロクデナシなだけなら、お父様が亡くなればお母様は看てくれるかも知れないし。
    何にしても妹が口出しすることではないですし、「面倒みさせる」なんて上からな口出しはますますですね。

    娘さんに投稿してもらっているということは、きっと娘さんも皆さんからのレスを見ることになるのでしょうね。
    一般の人の考えを読んで、娘さんどう思うでしょうね。
    自分の母親の非常識さを知って。
    だって、トピ主さんが高齢になっても子どもに対して、親を看て当然としか思わないのでしょうから。
    普通は出来る限り子どもには迷惑をかけないようにしようと思うものだけどね。

    ユーザーID:6467587401

  • 分かりにくい

    文章ですが。
     あなたは40代で、義親と同居。
    実家は隣県。お兄さまは実家と
    同じ市内。
     お兄さまが何もしない…と
    書かれていますが。

    >事故の裁判とか詐欺商法のこと、自己破産の手続きしてた時
    これは、親御さんがしでかした事の処理をお兄さまがしたと
    言うことでしょう? 過去の事・・・と一蹴していますが。
    大変だったと思いますよ? あなたは何もしていないのでしょ?

     あなたが義親と同居なさっていて大変なのは
    分かりますが。 自分は手も汚さずに、兄に
    させようと思うのは大間違いです。

     親だから仕方がないというなら、義親に
    文句を言われようとあなたがなされば
    いいでしょう。親と一緒に文句つけるだけ
    では何の解決もしませんよ?

     察するに、あなたの親はそうとう勝手な
    事をなさったから。お兄さまは奥さまを
    守っているだけ。

     あなたがお兄さまに要求するのは
    筋違いです。

    ユーザーID:1451821626

  • 兄夫婦が不義理ではないでしょ?

    >事故の裁判とか詐欺商法のこと、自己破産の手続きしてた時の
    >こととか、色々な過去にあったとっくに済んだ話

    これだけ迷惑かけた上にまだ面倒をかけるって、ご両親の自業自得です。とっくにすんだ話なんて第三者的発言をしているトピ主さんは何の手助けもしてないってことですよね。口だけ出すって何様?

    ご両親が心配なら無職のトピ主さんが実家に帰って面倒みたら?それすらもできないのに口だけ出してんじゃないよ。

    ユーザーID:5506810943

  • トピ主娘はどう思うのですか?

    ルール違反だったらすみません。
    トピ主娘が代筆しているそうですが、娘から見て母の考えは正しいのですか?
    裁判や詐欺の後始末をさせ、世話になった相手に暴言を言う祖父に対して、トピ主がすべきことは何でしょうか?

    兄夫婦に負担させ、自分も実子なのに何もしないのは、正しいのですか?
    済んだことと誤魔化さず、実父を諫め、立場を分からせるべきではありませんか?
    兄夫婦が介護を拒否しても、自業自得と分からせるべきでは?
    トピ主も弱い立場だから実親を見捨てる決断をするか、これまでの実親の実態を義父母やトピ主夫に話して、理解を求めるべきでは?

    世間ではトピ主が非難されることが明らかなのに、トピを立てたのは何故ですか?
    トピ主に常識を分からせるためなら、少し荒療治ですね。

    トピ主、済んだことで済ませられるレベルではありません。生涯、恩に着て、感謝すべきことです。
    暴言は嘘だとトピ主父は言っているのですか?母や兄の証言は?事実確認しないのは、トピ主も思い当たるからですよね?
    毒親もいます。トピ主は末娘で贔屓され、トピ主兄は苦労したのでは?

    ま、トピ主が離婚して実親の介護するのもアリですよ。

    ユーザーID:0439779367

  • お兄さんご夫婦が気の毒でなりません。

    先ずは、考え方が根本的に間違っていることに気付いてください。

    あなたも書いておられるように、「兄は私同様実の親子」なのだから、あなたにもお兄さんと全く同様の扶養義務があります。長男か否かに関係ありません。勿論お嫁さんにはその義務はありません。
    にもかかわらず、散々迷惑をかけておきながら、「育て方間違った」「嫁も根性の汚い最低最悪の女だ」とは、何たる言いぐさ。お兄さんの言い分は至極まっとうであり、絶縁されても仕方ないところです。

    繰り返しますが、「実の娘」であるあなたは「他人」の兄嫁とは違い、親を扶養する義務があるのです。兄嫁に感謝するどころか、自分の都合ばかり並べ立てて、長男(夫婦)に丸投げしようとするあなたは最低。そして、なんら理解のないあなたのご主人も最低です。

    最後にアドバイスとのことなので、
    親が「育て方を間違えた」兄や「根性の汚い最低最悪」な兄嫁をあてにせずに、「娘」であるなたが面倒を見なさい。

    ユーザーID:2411223686

  • そんなに言うなら

    主さん本人が親の面倒をみればいいのでは?

    単に近距離にいるから兄夫婦に面倒を頼んで、自分は出来ません?

    兄夫婦はもう実家両親に嫌な思いしてまで世話をしたくないって事です。
    後々頼るなら初めから良好な関係を維持していくべきでしたね。
    今となってはもう遅いけど。

    ユーザーID:6408107007

  • 兄さんは十分にしている。

    今度は貴女の番です。

    どうしたら?
    トピ主が義両親と夫を説得して
    トピの両親をみればよいでしょう。

    今まで義姉さんが苦労した分くらいは
    なさったらどうですか。

    ユーザーID:3293313986

  • トピ主さんも実子だって自覚あります?

    長男とか、長女とか関係ないです。

    同じ実子。
    お兄さんにも、トピ主さんにも
    同じだけの責任があります。

    >兄夫婦に実家の親を面倒みさせるには?
    だから、これは間違いです。
    『兄妹で実家の親の面倒を見るには?』
    というのが正解。

    兄妹平等に・・・と、考えれば
    これまで実家の面倒を見てきたお兄さんと
    今まで婚家の面倒しか見てこなかったトピ主さんが交代では?

    遠くに住んでいるから
    義実家と同居だから・・・を言い訳に
    これまで任せっぱなしにしてきた結果が
    >私は聞いていないから本当かどうかわかりません
    これです。

    お兄さん夫婦だって
    義姉さん実家の面倒も見ながら
    これまでやってきたのです。

    わからないなら
    お兄さんや、義姉さんを
    どうこう言うのやめてください。

    >事故の裁判とか詐欺商法のこと、自己破産の手続き
    これだけのことを今まで
    お兄さん夫婦が処理してきたのなら
    そろそろトピ主さんがやる番です。

    >どうしたら、兄がちゃんと親の面倒見てくれるようになるでしょうか
    ちゃんとしなきゃならないのは
    トピ主さんであって
    お兄さん夫婦ではありません。

    ユーザーID:6781045271

  • がまんの限界だったんだと思う

    想像くらいできるでしょう。
    お兄さん夫婦にそこまで言わせるようなことを、ご両親はしたんだと。

    事実かどうかは私たち読者にはわかりません。
    このようなことは当事者同士で話し合うしかない。
    これまで近居でないことを理由に、色々とお兄さん夫婦に丸投げしていたんじゃないですか?
    あなたにも子の責任があるでしょう。
    家が遠いとか夫や義親がいい顔しないとか、だから何?
    それこそ、そんなの理由にならないと思うのですが。

    もう話し合いの場さえ設けてはくれないかもしれませんが…。
    もし話し合えたとしても、その結果があなたの満足いく内容になる保証もありません。
    ここで他人に訊いている暇は無いと思います。本気で考えなさいよ。

    ユーザーID:8256803037

  • 皆さん書くと思うけど

    まず、介護は実子ですよね。 おっしゃるように兄嫁はこの件、関係なし。

    で、あなたはお兄さんにだけご両親の面倒を見てもらいたい。
    それでは、あなたの分は労働ではなくお金で支払うしかないでしょうね。
    それが一番の協力です。いけないんだからお金で解決。はい、おしまい。

    あ、「私は主婦だから自由になるお金がないんです!」なんて甘えたこと言うんもんじゃないですよ? あなたの選択肢は労働かお金。それ以外はありません。 

    絶対に解決しますよ〜 がんばって〜

    ユーザーID:0575549031

  • 人はね(特に大のオトナ)

    自分の発言がどのように影響するのかを考えて発言すべきなのですよ。

    >事故の裁判とか詐欺商法のこと、自己破産の手続きしてた時のこととか

    兄嫁さんが奔走なさって下さったようですね。
    なのに最低最悪な嫁扱いですか。
    そんな発言をしているから捨て置かれるのよ。

    それとね
    >でも兄は私同様実の親子で

    そうですよ、トピ主様もお兄様と同じ「実の親子」なのですから「同様に」面倒を見るべきじゃない?

    世話になった相手に暴言を吐けばこうなる事を解って居ないお父様はただただ残念な人名だけです。

    ユーザーID:3494412316

  • 悲しいですね

    自分の親が寂しそうにしているとこちらもかなしくなりますね。どうにかしたい。

    あなたの旦那さんもあなたやあなたの親のことを思ってくれていると思っていたら、自分の親をおろそかにしていると言わんばかりのことを言うし。
    あなたのお兄さんも実家のお父様とはあまり仲も良くなさそうですし。

    でも、無理にお兄さんに面倒をみてほしいと願ってももういまさらどうにもならないと思います。小さい時からなにか積み重なったものや結婚した後のことがお兄さんとしては悶々としているのでしょう。お兄さんの奥様もご実家の両親に会いに行かないということは、お兄さんの影響もあると思いますよ。

    あなたも隣の県でご実家が心配だと思いますが、お兄さんに頼るより、ご実家のご両親もあなたも自分にできることを考えるしかありませんね。
    40歳過ぎ、結婚して子供もいるともう考えも変えられません。お兄さんに頼る考えは捨てたほうがよいと思います。

    ユーザーID:4251068396

  • あなたがそんなだもん

    親のいうことはしかたないと許して、兄の話は聞いてあげないんだもの。親より兄の話を信じて聞いてあげたら?高齢だからなにしても許されるものじゃないの、自分も義理親と住んでたらわかりません?私は親の愚痴より義理姉の言うことを聞きました。私にも姑がいますから。嫁にたいしての態度と娘とは違うってわかりました。悲しいけど親も別人だとおもうこと。義理姉はもう諦めて、兄と話し合うしかないですね。その際兄の言うことをきいて親に謝らせること。しかたないしかたないですませられないんですよ、わがままは、叱らなきゃ。世話になって当たり前じゃない。あと自分の夫と義理親に自分の親なので世話をするのは当たり前です!とはっきりいうこと。ひとり息子の嫁ですが、私の義理親はなにも言わず出してくれました。普段、義理親とうまくやってます?

    ユーザーID:1396053228

  • 随分嫌な小姑ですね

    主様のレスは、娘さんが打っておられるようですが、娘さんから呆れられませんか?私があなたの娘なら、母親の自分勝手で意地悪な文章に嫌気がさしますけど。

    私は、自分の親であっても間違っていると思うことは意見しますので、あなたの娘さんがあなたのレスに賛同して打っているとは思えないのですけど。
    それとも、反面教師ではなく、娘さんもあなたと同じような性格なのでしょうか。
    だとしたら、やはり親の育て方の責任は大きいですね。

    ユーザーID:3186159537

  • 兄嫁関係ない。

    介護は実子。
    トピ主さんが夫親と同居も関係ない。
    自分の親は自分でみる。
    ゆえに、兄とトピ主さんが介護する。
    兄に丸投げするな。
    そういうことです。

    ユーザーID:7355998279

  • お兄さんの言うとおり

    お嫁さんはお父さんから「最低最悪」なんて言われてるのだから、
    そんな嫁に面倒みてもらおうと、お父さんが望むのは矛盾してますよね、
    お兄さんが父親を見限ったのでしょう。

    ユーザーID:2279519042

  • 関係が悪過ぎて無理

    過去の済んだ事とはいえ、それだけ迷惑かけられていたならもう無理ですよ。
    その上暴言まで吐いていますからね。

    どうしても気になるなら、夫とは別居、離婚してでもあなたが父親の面倒を看るしかないと思います。
    同居も、長男だからとかも関係ありません。
    心配している人が看るのが筋ですしね。

    ここまで兄と父親の関係がこじれているなら仕方ありません。
    無意味な兄とのやり取りもやめて、心機一転実家に戻って面倒看ましょう。

    ユーザーID:7412705856

  • 私は旦那親と同居してるから無理?

    そんなの理由にならないと思うのですが。

    >色々な過去にあったとっくに済んだ話
    話は済んでも恨みは残ってるって話

    >それでも親なんだから仕方がないです。
    旦那親と同居してても親なんだから仕方ないです。

    >別に兄嫁はもういいです。結局他人。
    なら、兄夫婦がとか書くな期待するな。

    >うるさいし本当困ります。
    兄夫婦もあなたがうるさいし困ってます。

    >どうしたら、兄がちゃんと親の面倒見てくれるようになるでしょうか。
    なるわけないじゃん。

    ユーザーID:7393124716

  • 親が態度を改めるしかない

    トピ文だけでは、詳しい事情が分かりませんが、

    客観的に見て、、長男であるお兄様とその奥様に対して、
    ご両親が過去の事を充分感謝し、またをきちんと謝罪もして、態度を改め、
    ご長男夫妻に今後のことを低姿勢で「お願い」することからスタートじゃないですかね。

    あなたのするべきことは、ご両親の肩は持たず、口出ししないようにすることじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3305972081

  • 貴女は?

    今までお兄さん夫婦が面倒を見てきた
    わけですよね。

    それなのに、文句ばかり言うご両親。
    挙句にお世話になったお嫁さんに暴言。

    結果的にお兄さんの「嫁さんはかかわらせない」
    になったのですから、ごく当たり前の
    状況です。

    では次にどうするかは貴女とお兄さん、
    そしてご両親で決めることですが、
    今まで、お兄さんご夫婦が対応してきた
    わけですから、一定期間、貴女が面倒を
    見れば良いのではないでしょうか?

    だって、お兄さんのお嫁さんも自分の
    実家がありながらも、義実家のサポートを
    されてきたんですから、貴女が出来ない
    はずがありません。

    さぁ、貴女の出番です!
    「お兄ちゃんは頼りにならないので、私が
    やります!」と進んで行えば円満解決です。

    ユーザーID:8288395556

  • レスします

    で、あなたは実家に対して何をしているの?
    実家の事で出かけたり、電話すると怒られるのでしょ。
    結局ほとんど何もしていないんじゃない?

    トピ主さんの親と兄との間に何があったかは知りません。
    事故の裁判、詐欺商法、自己破産と書いてあるだけでもうんざり。
    そりゃ兄は親に関わりたくないよね。
    それでいて感謝はなく、文句だけは一人前だし。

    書いてある文を見ていたらなぜあなたには他人事なの?
    嫁に出て姓が変わって関係ないから?

    結局自分が面倒見るのがイヤだから兄に押しつけているだけでしょ。
    それでいて、自分は何もしないのに被害者ヅラ。

    親が心配なら自分が面倒をみれば?
    そんな気もないのでしょ。
    なら偽善者ぶってないで、放っておけばいいのにと思います。

    ユーザーID:4682495867

  • 長男なのに・・じゃなくて

    嫁としての自分の立場に影響がでるから
    兄さん適当によろしくって事でしょ?(苦笑)
    何ごもっともなこと書いてるのかわからないけど
    あなたがあげ連ねたこと、「過去の事」だなんて言えるような
    内容じゃないんだけど???
    あげく自己破産の手続きまでどうせ見てもらったんでしょ?
    破産て、タダで出来るわけじゃないんだからね
    お金もかかるし時間もかかる。弁護士や管財人と打ち合わせもある
    あなたのご両親、思慮の足りなそうな方々ですが
    そんなこと自分たちでできるとは到底思えない
    ってことは兄夫婦に散々おんぶにだっこ状態だったんでしょ?

    それで言ったセリフが兄夫婦の悪口?あきれちゃう
    自分たちの出来なさ加減を棚に上げて。「やってもらって」ケチって
    誰でもできるい一番楽で簡単なことです
    そんなことしかできない人間が人にケチつける資格あるとでも
    お思いですか?思い上がりですよ

    親と一緒になって兄にケチつけるなんて、あなたも相当な愚か者ですよ。

    ユーザーID:2422131248

  • 内容の確認ですが

    兄夫婦やトピ主やまわりの人たちにさんざん迷惑をかけてきた親の面倒をまともな暮らしをしている兄夫婦に押し付けるのはどうしたらいいかって話ですか?
    そりゃ難しいですよ。

    ユーザーID:6960600981

  • 最低とまで言われた人のお世話はしません

    文章を読む限り絶対に関わり合いたくないとても酷い親ですね。
    あなたは裁判や自己破産の手続きを、
    お兄さん夫婦に丸投げしたんですね。
    前に入院した時も色々してもらったんですね。
    お兄さん夫婦はもう一生分お世話しました。
    これからはトピ主さんがお世話をする番です。

    お世話をしてくれた人のことを、
    根性の汚い最低最悪の女だなんて、
    どの口が言えるのでしょうか?

    お父さんは一人暮らしなら、
    介護施設に入れるのではありませんか?
    自己破産=他人に迷惑をかけたんです。
    多分お父さんは人に迷惑をかけることに、
    罪悪感を持たない人なのでしょう。

    生まれた順番は、介護と関係がありません。
    義父母のお世話はご主人です。
    あなたは実父のお世話を。

    ユーザーID:7056086298

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