友人の幸せを素直に喜べない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あいこ

私は去年の暮れ2年になる彼氏に振られました。
落ち込んでしまって別れた事を1ヶ月誰にも話せず1人でずっと悩んで溜め込んでいました。今でも毎日が辛いです。
しかし仲の良い友人は今月で彼氏と付き合って半年でした。初めての彼氏でいきなり友達の下宿先で同棲を始めています。
あの人と結婚したいと思ってる運命の人だ。などと言っているんですが私はおめでたい子だなって最低な事思ってしまいます。
振られて性格が歪んでます。振られて性格も悪くなって彼氏を見返すどころがどんどんやな奴になってます。
その友達は彼氏ができてから授業も来なくなり、私は学校まで片道2時間かかるのに下宿してるその子は毎日遅れて来て、私にメモしといて!など頼んで来ます。
それがちょうど振られて辛い時期だったので、さらにムカついてでも友達が幸せなのにそんな八つ当たりのような事出来ないし。
私なんかより辛い思いしてる人は沢山います。大切な人を亡くした方、結婚直前に振られた方。その人たちに比べて軽いのかもしれませんが本当に辛くて今でも友達の幸せを願うことができません。
どうしたら心から応援してあげれるようになりますか?

ユーザーID:9292415758

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  • 問題を分けましょう

    彼氏がいることを妬むことと、友人にメモ取りをお願いされることは別に考えるべきだと思います。「たまにならいいけど、毎日は困る。メモはちゃんと自分で取って」と伝えては?別に八つ当たりではないと思いますよ。

    妬みのほうですが、彼女以外の友人と過ごす時間を増やしたり、別のこと(サークルとか)に目を向けて気を紛らわせてはどうでしょうか?もう少し時間が経てば、トピ主さんの気持ちもおさまってくるのではないかと思います。

    ユーザーID:2113639134

  • あっその子は応援しなくていいから

    ていうか大学生ですか。
    学費も家賃も生活費も自力で稼いだ上で、男を連れ込んで授業をサボるならまだ理解できますが、(にしても他人にノート頼むなと思う)
    どうせ親がかりでしょう。
    男を連れ込む権利も授業をサボる権利もその子にはありません。
    不幸になるに決まっていますし、応援する必要もありません。
    おめでたい子だなと思うのは当然で、べつに性格悪くありません。

    めんどくさそうなお友達が相手のときは、無理にいい人にならなくてもいいのです。
    強気で言い返してもいいのです。早い段階で距離を取ったほうがトラブルが少ないというものです。
    友達のレベルを上げると運気も上がります。がんばです。

    ユーザーID:6538830854

  • できない事を無理にする必要はないよ。

    辛かったよね。
    でもそうやって、人は生きていくんだと思います。

    主さんが今辛い事と、友達の事は別の問題です。
    別に、幸せを祈る必要もないし、反対に恨む必要もないよね。
    何故その二択なの?
    もっと、ニュートラルに接するのは?

    遅刻してきて「メモしといて」は、嫌なら嫌だと言っても良いのですよ。
    嫌だと言えなくても、例えば「私も今来たから、できなかった」と、嘘をついたってどうって事ないよ。

    それとも何でしょう。
    その友人は、将来の結婚式要員として繋がっていたい相手なのでしょうか?
    それならそれで、割りきって、メモを取っておいても良いかもしれません。

    さて、学生さんのようですから、勉強はしっかりやりましょう。
    少し先の未来、真面目に勉強したもの勝ちですよ。
    友人を応援できなくても、勉強はしましょう。
    自分のために。

    ユーザーID:3297234910

  • 男が転がり込んで来て同棲が幸せ?

    単にダラシナイだけのように思いますが。
    不満を抱えていると、他人のことは何でも幸せに見えて仕舞うのですね。そんなん応援なんかせんでもよろしいでしょう。

    ユーザーID:1155176659

  • いや・・・

    別に応援しなくてもいいけど(笑)
    でも妬むことはないですね、それはやっぱり醜い。

    あなたは2年間彼氏がいたわけです。
    彼女はずっと恋人が出来たこともなく、1年半もの間(あなたが初彼じゃなければ、もっとずっと前から・・)トピ主には彼氏がいて良いな〜と思っていたと思うよ。
    あなたと遊ぼうにも「休日は彼氏とデートだよね・・クリスマスは当然彼氏とだよね・・」なんてずっとずっと思っていたと思うわよ。
    まさに今のあなたの状態、彼女の方がずっと前からそう思っていたはずです。
    それでも彼女は意地悪なんてしなかったでしょ?
    だから友達でいられたんですよね?
    つい最近、やっと半年前に彼氏が出来たわけです。
    学校の件はどうかと思うけども・・
    やっと出来た初彼に浮かれてる彼女を、何年も前から恋人がいた人が妬むって・・
    都合よすぎません?
    いやいや、あなたの方がずっと前から彼氏がいましたけど?って話です。
    無理に応援しなくてもいいけど、彼女にも少しは幸せ分けてあげてよ(笑)
    自分の方が不幸だと思ってるんでしょうけど、彼氏がいた歴を考えればあなたの方がずっと先輩ですよ〜

    ユーザーID:7359195685

  • 人の不幸は蜜の味

    人間人間そんなものです。
    良いのでは?まして学校をサボる友達に協力する必要などありません。
    ご自身の心のありようを素直に受け止めれば良いと思います。
    自分に正直でいてください。
    無理してもロクなことにはなりません。

    ユーザーID:8932467526

  • 応援できません

     彼氏を連れ込んで同棲するような友人、応援できません。
    更に学校に遅刻して、他人を利用しメモを命じるような人
    無視こそすれ、応援なんてできるはずがない。

     そういう人を、友達と言ってますが
    あなたも同じようなことしてたの?
    そうじゃないなら、友達選んだ方が良いよ。

     

    ユーザーID:5935348912

  • いやいや

    付き合って半年で男と同棲して学校にもちゃんと行ってない友達の幸せなんて願わなくていいし心から応援なんてしなくていいです。
    主さんがお友達に学校の事を助けてあげるのは自由ですがそれ以上は放っておきなさい。そこまでいい子になる必要はありません。

    主さんは優しいお嬢さんの様だから又素敵な彼氏が出来ますよ。
    お友達の事は放っておきなさい。
    どうせそんな同棲長続きしませんって。

    ユーザーID:3300479648

  • 自分に正直になりなさい

    なぜ友人の幸せを願い、応援しなければならないのか、トピ主さんは答えられますか?

    本当の友人なら、自分が不幸でも自然に応援する気持ちが湧くはずです。

    トピ主さんは周囲から嫌な女と思われることが怖いのでしょう。

    自分の気持ちのままに行動したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4925608379

  • 悩みすぎでは?

    彼氏に振られなくても、友達がメモ取っといてって言い出したら、わたしも祝福する気持ちになれません。まず、友達がメモを頼むのがわがままだと思います。だから、祝福出来なくて当たり前なのでは?

    ユーザーID:0972733982

  • 距離をおく

    トピ主さんは友人に対して黒い感情を持つことに危機感があるのだから、良識的なんだと思います。
    まずいな、と自覚しててもどうにもならないのなら、さりげなくその友人と距離をおいてみたらどうですか?
    こういうことを書かれると気分が悪いかもしれませんが、トピ主さんの辛さは時間が解決してくれます。
    心が回復するまで距離をおいたっていいでしょう。

    ユーザーID:4510343488

  • ゆるい大学なのね

    トピ主さんの心はそのうち回復するでしょう。でもそれと友達を甘やかすかどうかは別ですよ。
    同棲だのカレシだの関係ないです。

    授業のメモなんかとってやる必要もないし、ノートも貸しちゃだめですよ。必死で子どもを大学に行かせている親からすると、とっとと学校やめて働けって思うし、トピ主さんが私の娘ならそんな友達切ってしっかり自分のことやれって叱るところです。
    落ち込みつつ大学で勉強しているのですから叱る部分はあまりないですけどね。

    とにかくその友達を助けて応援する必要はないです。巻き込まれないように。そんな勉強態度でどうにかなる大学ならそれはそれでほっておいても大丈夫でしょうし。

    ユーザーID:1320551833

  • まだ学生でしょ?

    良い社会勉強だったで済む話じゃないですか?
    いつか運命の人に会うまでのステップです学んだこといっぱいあったでしょ。
    人は本当に苦しいときが成長できるチャンスなんですよ、良い女になってワンランク上の彼氏作りましょうよ。

    ユーザーID:3121907256

  • 思うのは自由

    黒い感情は誰にでもありますが
    それを表に出さないのが大人の第一歩です。
    上辺でも、相手の気持ちに寄り添ったフリをして応援する。
    本音と建て前が使い分けられないとダメです。

    嫉妬で悪態ついたり 嫌な態度取ることは簡単ですが
    同時に、他の人からの信頼や人望を貴方は失ってるんです。
    むかつく相手のせいで、自分はもっと損をする
    だから、思ってても黒い感情は出さず いい人を演じきる。

    遅刻して授業でなければ、ほっとけば単位を落とすでしょう
    要領よくノートかせと言われても、
    病気で休んだ訳じゃないから貸せないというか
    自分も休んだからとってないというか
    適当なのを渡す。

    この一年は我慢しても、来年は同じ授業はとらない
    他の友達を作り、徐々に疎遠にする。

    ユーザーID:5730321073

  • 情けない

    貴女は学生でしょう?

    学生の本分は何なのでしょう?

    そんな悩みにうつつをぬかしていること事態こそ恥ずかしい話です。

    ユーザーID:5753850459

  • 心から祝わなくて良いの。八つ当たりしなければ良い

    ちょっとハードル高いのね。
    自分にそんなにハードル高くしなくて良いのよ。
    始めて付き合って舞い上がってる友達、まぁ多かれ少なかれ経験あるし、友達と好調な時期が一緒ってことは、なかなか難しいよ。

    コレから、女の人生は色々あるんです。
    結婚したり、離婚したり、出産したり、不妊だったり・・・色々あるの。
    その度に、友達が幸せなら離婚直後でも、心から祝福しなきゃ!って、ならないんですよ
    それが大人って事かな
    だからね、次に生かせばいいの。自分が幸せな時に祝ってくれない友達が居ても“分かるよ”って
    その友人をそっとしてあげられる人になれば良い。

    そして、大好きで素敵な友達でも、男の趣味はイマイチってこともあります。
    それも、黙って見守れるようになります。だって、今の彼を止めても、次も似た人って事に気づくから。
    人は悲しいくらい忘れる生き物です。
    二十歳の頃、2年付き合った人と別れました。初めての彼。
    今では、付き合ったことあったよな???と現実味すらない有様です。
    私って冷たいなって思う時があります。

    ユーザーID:5374524496

  • まだお若いですよね

    学生さんですね。
    何だか微笑ましいです。
    そして、偉いと思いますよ。
    自分が振られて辛い中、幸せ
    全開にしちゃってる友人にもやもや
    しつつも、八つ当たりはしては
    いけないと思える事。

    私は中年既婚子持ちですが、つい
    昨日の事ですが、子供がらみでいつも
    もやもやさせられていたママ友(友では
    ありませんが)と疎遠にしました。

    その彼女は美人でしたが、心は最低
    マウンティングに八つ当たり、図々し
    く自分勝手でした。

    人の親となった今でも、理不尽に八つ当
    たりしてくるんです。顔はキレイでも
    やはり人って中身、人間性ですよね。

    トピ主さんは、良い心根をお持ちなので
    そのご友人よりも素敵な彼が見つかると
    思っています。
    あと、大きなお世話ですが、すぐに同棲
    しても、大半うまくいきません。トピ主
    さんには幸せになってほしいので、軽は
    ずみな行動はしてほしくないな…なんて
    おばさんは思います。
    あとは、そのご友人のように思いやりに
    欠けてる女性もいけませんよ。

    ユーザーID:3232552557

  • あなたは若いのです。ただ、若くて未熟なのです。

    若かりし頃は、誰もみなそんな感情はあるのではありませんかね。
    あなただけが酷く性格が歪んでいるわけではないと思います。
    私も本当に大好きだった人に振られた若かりし頃、同じように思いました。
    友人に対してではなく、目に映る幸せそうな他人カップルに、心の中で毒づいていましたよ(笑)。

    あなたが若い、それは次の文章でもよくわかります。

    >私なんかより辛い思いしてる人は沢山います。
    >大切な人を亡くした方、
    >結婚直前に振られた方。

    大切な人を亡くすことと、恋愛関係で振られることは、天と地ほどの違いがあります。
    並べて例に出せるような事柄ではありませんよ。

    今の気持ちの持ちようですが、お友達とあなたの恋愛は全く関係ありません。
    彼女が振られたら、あなたの元彼が戻りますか?
    彼女がうまくいっているうちは、あなたに新しい恋はできませんか?
    違いますよね。
    同じ人を好きなら話は別ですが、彼女の恋とあなたの恋は一切関係ないのです。

    半年経っても1年経っても、そのお友達に対してささくれだった気持ちがなくならないようなら、もともとそのお友達との友情は偽物のようなので、離れましょうね。

    ユーザーID:2892279944

  • トピ主さんの失恋はまだまだ

    おおいに「時間薬ぐすり」が必要ってことでしょう。去年の暮だったらまだ2ヶ月だよね?辛くて当然ですよ。
    そしてお友達に関しては……
    >彼氏ができてから授業も来なくなり
    >私にメモしといて!など頼んで来ます
    そんなだらしない上にあつかましい相手、友人といえるのでしょうか。

    八つ当たりする必要も、呪う必要もないけれど、殊更に応援してあげる必要もないのでは?
    お友達のヒャッハー状態は、単にファーストラブに酔い痴れて、ハイになっているだけと思われます。
    「おめでたい子」で正しいですよ。ただ、それは彼女自身の問題です。

    ユーザーID:8128405096

  • 逆なら

    ではあなたは立場が逆でお友達があなたの幸せを喜べなかったらどう思いますか?
    人生は色々なことがあるものです。今後あなたの方が幸せそうに見える瞬間もおきることと思います。今は、私が幸せになれそうな時は応援してねという気持ちで接してあげられませんか?むしろそれを声に出して言ってしまった方が楽になれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:4216271893

  • 他人と自分は何の関連もないし

    人生は全く平等ではないんです。
    学生さんだとピンとこないんだと思いますけど、あと10年もすれば、みんな全然違うんだってことに気づくと思いますよ。
    子沢山でママになってる人、バリバリ仕事してキャリア積んでる人、ごたごたして離婚してる人、自営業始めた人、介護してる人、教育ママになってる人…と言ったらきりがないくらい多様化します。もちろん、年収だって、家庭的背景だってバラバラ。一時上手くいってるように見えてた人が思わぬトラブルに巻き込まれたり、逆に幸運に恵まれたり。
    何が言いたいかって言うと、人生って長いし、背景もみんな違うし、見方によっても幸せかどうかなんて人それぞれなんですよ。だから、比較するなんて無意味。あなたが羨んでるその友人は私から見ればただのおバカさんです。学生で居られる時期なんて今しかないのに。
    だから、羨んでる暇があったら今に全力を尽くしましょうよ。
    自分で蒔いた種を収穫することになるのは間違いないですからね。
    ご友人については、幸せを願う必要あります?その友人は時間を溝に捨ててるも同然では?陰ながら心配してあげるくらいにして、ご自身のことに集中しましょう。

    ユーザーID:1551936898

  • 浮いたデート代で自分好みの服を自由に買ってみる

    >私なんかより辛い思いしてる人は沢山います。
    >大切な人を亡くした方、結婚直前に振られた方。
    >その人たちに比べて軽いのかもしれませんが

    いやいやいや。
    あなたが見るのはそちら(もっと不幸な人)じゃない。

    それに幸・不幸を比べる物差ししか道具がないから
    友達の幸せを測ろうとしちゃうんじゃないですか?

    他人が持ってるもの、持ってないものを必死で覗きこんでみても
    自分の懐は増えも減りもしません。いま手のなかにあるものだけです。

    傷は傷だし、それも含めて自分は自分。
    失恋の傷なんて20年たっても完璧になくなることはありません。

    でも、いまある傷をいい味にできるかどうかは自分次第。

    そうやって失恋を前向き?な武器にできるよう
    たまたま目についただけの友達の恋愛から目を離して
    自分自身に目を向けませんか。

    失恋で髪を切るのは定番ですが、これってつまりは自分への投資ってこと。
    彼とのデート代が浮いた分で服を買ってみるのも
    安易だけど案外いい立ち直り方法です。
    彼の好みではない自分の好きな服を自由に。
    経験者が言うのですからお試しを。

    ユーザーID:2575311242

  • ずれるかもしれませんが

    一、二度ならともかく毎日遅れてくるのに「メモしといて」はないと思いますよ。
    何の為に学校行ってるのですか?
    「貴女にメモするために私は真面目に授業受けてるわけじゃない」くらいは
    言い返していいと思いますよ。

    友達の“下宿先”で同棲というのも引っかかりますが
    (ひとりで下宿の訳がふたりになってしまっているのですよね?
    通常の賃貸なら契約違反になりますが、下宿でもおそらくひっかかるのではないかと)

    トピ主さんはおそらく大学生ですよね?
    授業もマトモに受けないで恋にうつつをぬかしているような人を
    応援しなくてもいいと思いますよ。

    彼に振られて辛い気持ちは、ゆっくり時間が癒してくれます。
    今は無理せずに…友人の幸せ(?)も無理に喜ばなくて大丈夫です。
    彼とか友達とか周囲に振り回されずに、
    勉強ができる今の時間と自分を大事に生きてください。

    ユーザーID:5506198783

  • 辛い別れだったのですね

    心の傷がまだまだ癒えていないのよね。
    そのくらい真剣だったし、大事な大事な恋だったのだと思うのです。
    そこまで落ち込むくらいのすごい恋愛だったのです。
    それほどの恋愛を経験したということは、女性としてとても素敵なことだと私は思いますよ。
    そこには自信を持ってほしいです。
    その証拠に、友達の幸せを願えない自分に苦しんでいる。あなたが女性として成長しているからこそと思います。

    今は辛いわ。友達にも毒を吐きそうになってしまう。
    毒を吐いて当たり散らせば、そのときだけは心がスッとするかもしれないけれど、そんなことしたくないのよね。そういうところ尊敬します。

    きっと少しずつ傷は癒えてくるはずですよ。
    よい出会いがあるように祈っていますね。

    ユーザーID:5782168194

  • いやいやいや・・・

    あなたがむかついているのは、たぶん彼氏ができたからといって急にだらしなくなった友達に対してであって、それはあなたが振られたこととは関係ありません。
    普通は、授業をさぼらなくても、友達にメモをたのまなくても、誰にも迷惑をかけずに彼氏とつきあうことはできます。当然のようにあなたに甘えて迷惑をかけるだらしない友達に対して、疑問や怒りの感情を持つのは極めて正常です。

    友達の幸せを願うなら、むしろ友達のために代返やらメモやらを引き受けてはいけません。むしろ、八つ当たりでもなんでもいいので「彼氏を授業をさぼる口実に使うな」「あんたのさぼりの手助けなど絶対に引き受けない」と、怒って差し上げたほうが友達のためです。

    それで仲良くできなくなるなら、あなたたちは友達ではありません。

    ユーザーID:6884384306

  • 学生ですか?

    学生のうちから同棲ですか? 彼氏が友人の下宿に転がり込んできたという事?
    その彼氏、大丈夫でしょうか?彼は学生?社会人? あまり羨ましくない関係ですね。

    ユーザーID:0464121742

  • その友達のどこが羨ましいのやら

    トピ主さん、学生のようですがおいくつですか?
    ずいぶん幼い、でもそのお友達はもっと幼い。
    「付き合い始めて半年の彼氏が、下宿に居座り同棲状態になって、学校も休みがち。」
    どこが羨ましいですか?だらしなさすぎ。家賃とか生活費も友達持ちなのでしょう、
    彼氏とかいうその男にいいように利用されているだけ。
    もちろん応援してあげる必要もありません。むしろ、その現実を指摘して止めさせたほうがいい。
    それを、トピ主の嫉妬というようなら、さっさと友達を止めましょう。

    トピ主さん、親に学費を払ってもらっているのでしょう。真面目に勉強して、就職に備えるべし。彼氏や結婚が全てではないですが、優良企業に就職できればハイスペックな男性と出会う機会も増えます。

    友達がつまらない男にうつつを抜かして浮かれている間に、高みを目指してください。

    ユーザーID:3770318508

  • 学生の本分は勉強!

    別に、無理に応援しなくてもいい。性格悪くなったっていいと思いますよ。
    でも、目に見えての八つ当たりとかはやめときましょ。

    大学生ですか?
    授業のメモも、取ってあげる必要ナシ!同棲とか、学生の分際でアホかと思えますね。
    恋愛するなと言いませんが、しっかり勉強はしてください。
    お金がかかっていることをお忘れなく。

    ユーザーID:7386270964

  • 応援なんてしなくていいよ

    その友達、今に熱が冷めますよ、今は付き合って半年、楽しくて幸せで仕方ない時です。 多分彼氏しか見えてないと思います。自分にもそんな時があったから(笑)
    しかし下宿先で同棲? それはダメなんじゃない?

    授業に遅れてきて人にメモを頼むのはおかしいです。これをはっきりと断りましょう。
    「あいこは彼氏と別れて、今幸せな私が羨ましくてそんな意地悪するんだ」、と言われてもほっときましょう。違うんだから。 もし言われたら正論で返して下さい。
    なたが授業に遅刻しようが休んで勉強が遅れようが構わないが、勉強やノートを人に頼むのは間違ってる、とね。

    無理に元気になろうとしたり、人を応援しようとしなくていいよ。
    素直に、今は自分の気持ちに従って、思いっきり心の中で毒吐けばいいよ。
    いつか、前向きになれる時が来る。 人間なんだから、そんな時くらいあるよ。
    友達を応援できないからって責める必要ない。

    ユーザーID:6738787943

  • その友人は応援する必要なし

    あいこさんの親世代のオバさんからです。


    付き合って半年で同棲、毎日学校に遅刻でメモの依頼・・。

    そんな友人、放っときなさい。


    その友人は初めての男性だか知らないけど、
    彼氏にどっぷりつかって周りが見えてない。

    その友人も彼氏も大した常識人じゃありません。


    付き合って2年の彼に振られて冷静になれる女性なんていませんよ。

    落ち込む・他人をうらやむ・・・。当たり前じゃない。

    それに引け目を感じること無し!


    今度メモを頼まれたら「ごめ〜ん、他の人に頼んで」って言いましょう。

    それで怒るような友人なら、こっちから絶縁・・・ですよ。

    ユーザーID:9625986276

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