彼の友達関係に口を出しすぎた?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

マル

先日、婚約者の女友達(A)を巡り、私と彼の間で話し合いを持ちました。
Aとの友達付き合いの仕方について話し合いを持ったのはこれで2回目になります。

Aと彼は幼なじみでしたが、進学先が異なったことなどから、いつの間にか疎遠になり、Aが仕事で彼が住む街に引っ越してきたことから再び友達付き合いが始まったようです。その後、彼と私が知り合い、付き合うようになり、Aとも顔見知りになりました。

その後、Aもデートする間柄の彼ができましたが、Aとその彼がうまく行かなかった時に私の彼に寂しくて悲しいから週末の夜を一緒に過ごしてほしいと連絡してきました。私の彼はAをただの友達としか思っていないようで、Aの家に行くと言い出したので口論になりました。私が逆の立場だったらどう思うか考えて行動してほしい諭旨を伝えたところ、彼は涙を浮かべながら、Aの家には行かないしAもうちに来ないようにすると彼の中で決め、Aにもそれを伝えました。

先日、彼はクラブに行くと言い、SNSを通してAとふたりきりで夜通し遊んでいたことがわかりました。彼は早朝に帰宅してきました。
彼が誰と遊びに行くのか言わなかったこと(普段は誰とどこに行くのか、お互いに伝えることにしていますが、私が体調が悪かったこともあり、私から聞くことはしませんでした。)、それがAだったことがどうしても無視できずに文句を言いました。

Aのことは前回の事もあり信用出来ないこと、将来的に子供がほしいと私には言っているけど、Aと二人きりで夜更かしして遊んで、もし妊娠中に何かあった時、彼を許せないというような諭旨の話をしました。彼は静かに話を聞いてくれて、Aに結婚するので二人きりではなくてその他友達を交えて遊びたいと伝えた所、Aは二人きりで会えないなら意味が無いと私に怒ってしまいました。
私は自分勝手過ぎたのか一週間過ぎた今も考えてしまいます。

ユーザーID:5121710616

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  • 彼と、結婚するの?

    私は男女の友情は成立すると思っているし、
    支持もします。

    でも、その彼には違和感…。
    精神年齢が高校生くらい?、
    という印象だからかもしれません。
    母親に説教されてしょぼんとする男の子、
    とでも言いますか…。

    彼がトピ主さんのことを優先したい、
    と思うほどは愛していない様子なので、
    今のうちに別れた方が正解では?
    離婚は結婚よりもはるかに大変ですから。

    ユーザーID:1873454745

  • レスします

    Aがどうしたいかは関係ない。
    婚約者さんがどうするかだけ。

    Aが二人きりで会いたいという希望に対し、トピ主さんに嘘をついてでも会いに行くのなら、別れるしかないよ。責めても意味無い。トピ主さんを本当に大事に思ってるなら、Aがどう思っていようとも連絡は絶ってくれるはずだから。
    Aは危険な女性だとは思うけれど、男性は自分の友達を彼女に悪く言われるのを嫌うので人格的なことは否定しないで。でも次に同じ事があったら婚約は解消するぐらいの気持ちを伝えないと、まだAは寄ってくるでしょう。

    ユーザーID:6606346283

  • 彼もAも、常識が無い

    >Aは二人きりで会えないなら意味が無いと私に怒ってしまいました。

     Aが彼を狙ってるのが、ありありと見える一言。
    彼女が居るだけでも、これはタブーだと思うけど
    婚約者がいるのに、こんなこと言い出す女は信用できない。
    あなたの彼を、彼が居ない時のスペアとして扱ってる。

     彼と結婚して、もし喧嘩でもしたら
    必ずAが間に割り込んでくるでしょうね。
    婚約中のラブラブな時期ですら、こんな医務不明な言葉を
    口にできる、非常識女なんだから、間違いない。

     あなたの彼も、いろいろと足らない人のようですが
    彼の男友達を交えて、意見してもらったらどうですか?

     Aは、あなたと彼が別れたら万々歳。
    他に彼氏が居ても、喧嘩したら
    気軽に呼び出せる男が欲しいんでしょうからね。

    ユーザーID:8206187293

  • Aさんは彼を狙っている可能性あります

    普通は、二人きりで会うといっても数時間飲んたり食べたり外で会うのが普通です。
    夜が寂しいから家に来てだの、朝まで遊ぶだの誘う方がおかしいです。
    一方彼の方は自覚が無さ過ぎです。
    婚約者ということは、双方の親に挨拶しているのですよね?
    どこで、知り合いに会うかわからないですし、会社の人に会うとも限らない。
    カフェでお茶しているくらいでも揉め事になるときはなるのに、夜通し遊ぶとか
    夜に女性の家を訪問しているのが見られたら・・・トピ主さんはよくても周りから
    破談にしろと言われる可能性もあるのです。
    引き続き二人きりで会うのは今後はなしを徹底し、Aさんが何か言ってきても
    もう婚約者がいる身だから今までと同じようには付き合えないで断りましょう。
    別にAさんが腹を立てていても関係ないです。
    人の夫になる人で寂しさを紛らわそうという方がおかしいでしょ?

    ユーザーID:8107972378

  • 考えるまでもない

    彼が心からトピ主さんを大切に思っていれば、トピ主さんが嫌がることをしないはずです。

    彼を信じることができないなら、別れたほうがいいですよ。

    そうは言っても男を簡単に切ることができない女心はわかりますけどね。

    ユーザーID:1069425180

  • うーん

    わたしならその結婚待った。です。
    他県に引っ越すか、Aを全くの疎遠にしない限り信用できません。
    Aはあなたの彼に気があろうがなかろうが、
    あなたと彼が一緒なのが気にくわないようですね。

    さて、彼ですが。
    2人きりで出掛けてしまうあたり、ダメダメですね。
    一度話し合ったのに朝帰りは無いです。
    SNSが事実じゃないかもしれませんよ。
    正直、わたしなら別れ話をします。
    わたしを取るかAを取るか。選ばせます。
    それでAを取るような男は要りません。

    ユーザーID:2251251582

  • Aと結婚したらいいのにね

    彼はちゃんと納得して割り切ってるの?
    一度嘘をつかれたんだから、今後もなにかあるたびに疑ったりしない?
    彼が本心からちゃんと改心してるならまだしも、そうでないなら、Aと結婚しなさいさようなら。でもいいと思う。
    主さんにはもっといい男がいるよ!
    そんな不誠実な女と、それに引きずられる男とずっとやってくなんてごめんだわ。

    実家にも相談して婚約破棄してもいいと思う。親だって聞けば味方してくれると思うけど。

    他所の女と何がなくても二人きりで一夜を明かすなんて時点で婚約者としてありえない。
    そんな事するやつは、結婚後も確実にするからね。

    ユーザーID:6728539599

  • >Aは二人きりで会えないなら意味が無い

    こっちこそ、この意味がわからない!って彼を追及しましたか?

    彼がAとの距離をもっともっと取れないなら別れた方がいいと思います。
    ついついほだされちゃう彼のようなので。

    トピ主さんは悩まれているようですが、優しすぎます。その位彼を好きなのでしょうけど、ずっとそんな心配しながら付き合うのはしんどいと思いませんか?結婚したら更にしんどいですよ。

    彼が距離をおいてくれても、Aから事あることに寄ってくるでしょう。彼もAの粘着性に気付かないと。
    そもそも彼の町に引っ越してきたのも彼狙いだったのかも?そこから調べた方がいいのでは?

    ユーザーID:9187210843

  • それは

    典型的な相談女ですね。

    略奪愛を画策しているか、ただの八つ当たりで不幸に陥れたいんでしょう。

    幸いにも彼は聞く耳を持つ人なので、主さんがしっかりと手綱と握って「結婚とは何か」を教え込みましょう。

    独身なら個人の気持ち次第で会いに行かれる。でも結婚とは自分より家庭を優先すべきもの。二人きりで会おうという誘いに乗るなど言語道断。婚約破棄や離婚を覚悟しての行動か。

    これぐらい言わないと気がつかないと思います。

    Aさんが原因で破局となれば、彼にもAさんにも慰謝料を請求できます。婚約者とは、そういう権利を持つ存在だという重大な事実を、彼は認識していませんね。

    それから、主さんもしっかりしてください。

    > 彼の友人関係に口を出しすぎた?
    > 私は自分勝手過ぎたのか

    なんて生ぬるいこと言ってる場合じゃありませんよ。

    「女関係」です。全力で戦う必要があります。

    結婚を、大好きな人と一緒に居られる制度〜くらいに考えていませんか?

    ラブラブの延長と思っているから「干渉したら嫌われるかも」的な発想になるんです。

    叱り飛ばすくらいの気概がないと、家庭を守れませんよ。

    ユーザーID:0191051428

  • Aの問題ではない

    私だったらそんな、ぼんやりしてて想像力のない人と結婚するのいやだな。
    大丈夫ですか?その婚約者で。

    トピを見ているだけだとAはあなたの婚約者を奪う気マンマンに見えますが、
    婚約者がしっかりしてたら、あなたが口を出す必要はないのですよ。

    あなたに隠れてAと夜通し遊ぶなんて、婚約者はあなたとAとの間でゆれてるんじゃないですか?

    ユーザーID:0639267174

  • Aが意味不明

    彼女のいる男友達と二人きりで会いたい。二人きりでないと意味がないというAが意味不明です。
    寂しいときだけ相手をしてくれればいいというアッシー・メッシーと同じ扱いなのではないでしょうか。
    彼氏はAに馬鹿にされているのは確かなので、それは自覚してもらいたいですが、彼氏はAに憧れたりしているところもあるのかな。
    結婚相手としては選ばないけれど、危険な相手としては魅力的みたいな。
    Aは彼女がいる男を自分の思い通りにすることで、自己確認が必要なのでしょう。
    こういう女性は今後も男を振り回すと思うのですが、彼氏はこういう女性に振り回される弱さがあると思うので、主様がしっかり手綱を引く必要があると思います。

    ユーザーID:6879346988

  • Aの態度は友達関係じゃない、でも彼もおかしい

    確認ですが、正式に婚約、本当にしてるんですね?
    つき合いの中で、「結婚しようね〜」と言うだけではないですよね?

    なのに、彼と別れて寂しいから、
    一緒に一夜を過ごして欲しいという女性に寄り添おうとする、
    嘘をついて夜通し女性と遊ぶ、
    しかも、相手は、結婚控えてる男と二人きりじゃないと意味が無い、
    などと言いだす女性…。

    この先、男性として、人として、信用するに足りな過ぎます。
    多分、今は会わないとしても、連絡が取れる限り、いつかは女性に押し切られて、
    また嘘をついて2人きりで会いそうですね。
    はっきり言って、そういう会い方を続けていたら、
    今は何もなかったとしても、恐らく取り返しのつかない仲に発展しますよね。

    私が男女間に寛大な友人であったとしても、
    「せめて婚約期間中ぐらい我慢できないのかね〜」って苦笑しちゃうでしょうね。

    ユーザーID:9378214485

  • 意味がないってなんだ?

    私も親友とも呼べる男友達がいますが「二人きりじゃないと意味がない」という言葉の意味がわかりません。みんなで遊んだほうが楽しい。

    正直Aは確実にあなたの彼を狙ってると思います。男として見てると思う。じゃないと二人きりにこだわる理由がない。

    トピ主さんは堂々としていていいと思いますよ。あなたがこのまま結婚する気があるのなら、ですが。
    彼も表面上は反省してるみたいなので、今後二人きりで遊んだら婚約破棄で慰謝料を請求するとでもいって釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:7828510017

  • Aよりも彼に問題あり

    二人きりであえないなら意味がないと
    キレてるAに対し涙を浮かべたり静かに聞いてつど
    Aに一線引くことを伝えてる彼氏・・・
    一見するとAの非常識さが目立ちますが
    一番たちが悪いのは最初に話し合ったにも
    かかわらず夜通しふたりきりで遊ぶという
    選択をした彼氏が一番の問題です。
    彼には断る、もしくは間に誰かを入れる、あなたに
    相談するといったあらゆる選択肢があったにも
    かかわらず話し合ったにもかかわらず
    あなたに内緒で二人きりで遊んだ、
    彼氏のほうだと思います。

    ユーザーID:8051047360

  • こんなこと言っちゃ悪いけど

    彼とAさん、本当にもう二人きりで会わないと思いますか?

    トピ主さんが「口出ししすぎたか」と1週間経っても悩み続けてるのは
    彼がトピ主さんとの約束を守ると信じてるからでしょ?

    例え彼がAさんを友達としか思って無くても、
    一晩中いっしょにいたら、何があっても不思議じゃないし、
    何もなくても、誰もそれを証明はできません。

    そんな状況を作ること自体が軽率だし、
    トピ主さんに対して不誠実だと思いますけどね、私は。

    ユーザーID:6696127248

  • どうして?

    >Aは二人きりで会えないなら意味が無いと私に怒ってしまいました

    私なら
    「どうして意味がないの?反対に意味があるってどういうこと?」
    としれっと問い詰めます。
    私、しれーーーっと発言するの得意なので。
    それにしてもふざけた女だね。

    ユーザーID:8822681783

  • 彼が一番悪い

    Aは、彼を恋愛対象として見ていますよ。
    彼も、Aの好意が心地好いと感じている可能性が高いです。
    でなきゃ、婚約者のあなたという存在がいるのに、Aに期待を持たせるような行動(あなたに内緒で二人きりで会う)しません。

    知り合いの夫婦は色々問題もありましたが、旦那さんが夜通し女友達と二人きりで遊んだことが決定打となり、離婚しました。

    彼がしたことは、離婚も有り得るくらい信用を失う行為です。
    結婚する前にクリアにしておかないと、結婚した後もAと彼の関係にずっと悩まされますよ。

    彼が優柔不断すぎるし、それならAとは遊べない!と強く言ってほしいですね。
    あなたもそのことでずっと悩んでいること、どうしても嫌だということをもっと伝えてもいいくらいです。
    彼もあなたが同じことをしたら嫌なのでしょう?
    自分勝手なのは彼の方ですよ。

    結婚は、お互いの価値観のすり合わせと信頼関係が大切です。

    ユーザーID:8057372588

  • 間違ってないです

    婚約者がいる男性を呼び出し夜通し遊ぶ?本当に何を考えていますか?
    幼じみだからって何なんでしょうか?
    あなたは悪くないです。2人で会えないなら意味ないって本当に腹が立ちます。
    一回は疎遠になっていたんです。また疎遠でいいのではないですか?
    彼にハッキリしてもらいましょう。

    ユーザーID:0719925462

  • はあ?

    それ Aの宣戦布告じゃないですか?
    いくら幼なじみでも 妻や婚約者のいる男性と二人きりで会いたいと言ってるんでしょ?
    彼の方も 婚約者もいるし 他の友人も交えてならいいが 二人きりでは会えないと言ってるんだし。
    言い過ぎどころか もっと怒って疎遠にしてもいいくらいです。
    彼としっかり話し合って 二度と会わないくらいの約束をしてもらうべきです。
    他の人もいる と呼び出されて行ったら 彼女だけだった…なんてこともありそうだしね。念のため 現地集合でなく 先に友人と待ち合わせて一人では行かない とかね。
    お互いが既婚者になるまでは絶対どんな形でも会わないとか。

    ユーザーID:4499170183

  • Aさんとのお付き合いを許してあげましょう。

    彼にこう言ったらいいのです。

    好きなだけAさんと過ごしていいよ。
    だけど、もう私のところに戻ってこないでね。
    つらいことがあった時に、二人きりで夜過ごしたいなんて言ったって、Aさんに悪いから、私はそんなことできないからね。
    それに女性は、なんでもない男性と二人きりで夜を過ごしたりしないものよ。
    私とあなたは考えが違いすぎるから、無理なの。


    とね。

    ユーザーID:9698938744

  • 男女の友情は節度を持たないとダメ

    いや、別に、トピ主さんは口を出し過ぎじゃないです。
    Aと連絡を取るのを禁止するとかならともかく、「夜通し一緒に過ごす」のを許せないのは当たり前じゃないですか。

    男女の「友情」は、節度を持たないとダメになってしまう。
    でも、彼とAとの間柄は、もう「友達」じゃないですね。

    トピ主さん、辛いでしょうけど、彼はもうダメですよ。
    信用できないのはAじゃない。彼の方です。
    女の攻撃の矛先はつい女に向いてしまいますが、Aはトピ主さんにとって赤の他人、節度を期待できるような相手じゃない。
    彼が、トピ主さんに黙って、Aさんとひと晩一緒に過ごすことを選んだ。
    その時点で、彼は信用ならない人。

    今、辛くても、彼とはキッパリ別れましょう。
    でないと、今後も地獄を見ます。

    ユーザーID:9672529401

  • Aは危険

    あなたから彼を取る気満々ですよ。
    優柔不断な彼と既成事実を作られないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7569070583

  • Aがおかしいです。

    二人きりで会う事にどんな意味があるのでしょう。
    ちょっと怖いです。

    ユーザーID:5504748968

  • その女は危険

    私は40代既婚女です。

    トピ文を読んだ印象は、トピカップルの仲を裂いて、彼の恋人になろうとしていると感じました。

    トピ主に落ち度はありません。そんな不誠実な彼とは別れてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2628379602

  • ありえない

    ありえないです!主さんは全く行きすぎたことはしておらず、当然のことを話されたと思います。
    私は彼に対してキツイ話をしなければならないとき、グッとこらえてしまうところがあるので主さんの行動は本当に素晴らしいと思います。

    最悪、彼がわからないようであれば、Aさんの彼氏に告げ口&同じ事をすれば良いんじゃないですか?恐ろしいし下世話なことですが…
    私は近々やり返してやろうと画策しています。
    生産性は皆無ですがね。
    きっと後悔しか残らないことは分かっています。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2535541333

  • 要は、あなたと彼の関係がそれまでだった

    彼は、幼馴染の女の子の頼みに「彼女がいるから」と言えないんですよね?
    >Aとその彼がうまく行かなかった時に私の彼に寂しくて悲しいから週末の夜を一緒に過ごしてほしいと連絡
    …というそのAの非常識さ。それにしても、それは十分浮気。馬鹿にしてる?

    多分、彼もAも、あなたが怒ろうが悲しもうが変わらないと思う。
    彼にとって、そのAが、あなたの怒りや悲しみよりも、嘘も付けるぐらいに大事だから。
    いつまでも「彼の中で二番手」に甘んじる覚悟はありますか?
    もし本当に幸せになりたいと思っているなら、早めにその彼と別れて、あなたを一番大事にしてくれる相手を探したほうが早い気がします。
    私を大事にしないなら私は次に行く、あなたはAを大事にしてればいいじゃない?で。

    私は夫に一番大事にされ、実感し実際そうなので、私は「私に気にせず楽しんできてね!」と言えますし、喜んで送り出します。夫は例え酔っぱらっても私を悲しませることは絶対しないと信じています。お互いに。私は夫を一番大事にしてますし。要は、信頼関係。
    …因みに万が一何かあれば、身ぐるみ剥がして即離婚、と結婚前に約束済。(笑)

    ユーザーID:0479609743

  • Aがおかしい

    私はAの立場で同じ経験をしています。
    ただしその時、幼馴染は一人身でした。

    私も彼と上手く行ってなくて、寂しさやら不安やらで1人でいられなくて深夜に幼馴染に連絡してドライブに連れ出してもらったりしてました。

    でもそれは幼馴染がフリーだったから。
    彼女や奥さんがいたら絶対連絡しません。ていうかできません。
    幼馴染の恋愛を壊すのは幼馴染を不幸にすること、そんなことできません。

    で、あれから10年、幼馴染とは一切連絡をとっていません。
    私が彼と再構築して結婚したんです。
    幼馴染は、「妻が男と2人で会ってるなんて俺だったらイヤだから、もう会えない」と言って去って行きました。

    メールすら来ません。
    完全に音信不通です。
    でも子供のころから一緒に育った幼馴染なので、もし私に何かあって連絡したら普通に元通りの関係に戻れると信じています。
    兄弟のようなものだから、離れても連絡しなくても縁は切れないんです。
    逆にしょっちゅう連絡とる必要がない関係なんです。

    Aの行動は幼馴染を不幸にする行動です。
    Aは幼馴染に執着しているだけ、親しい異性を手放すのが惜しいだけだと思います。

    ユーザーID:5771340810

  • 気にしなくていい

    妥当だと思います。

    ウチはお互い異性の友達も認めていますが、
    ただの友達であれば、他の人も交えることに抵抗はないと思います。
    あらぬ疑いを受けぬためにウェルカムなくらいです。

    そういう意味で、「Aさんはダメでしょう」と感じます。
    異性だからダメなのではなく、下心があるのはダメということ。

    婚約中のカップルに物議を醸すのは良くないですよ。
    まっとうな人なら、そこは配慮するはずです。

    主さんが彼に言ったことは、常識の範囲だと思うし、
    彼が了解して、他の人も交えて遊ぼうと言ったのも、適切な提案だったと思います。

    ごねるAさんがおかしい。

    気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:0165112025

  • Aは危険だけど、その婚約者も大丈夫かな

    普通は自分が彼氏とうまく行かなくても彼女持ちの男性に週末を一緒に過ごしてほしいとはお願いしません。
    ましてや婚約者がいる男性と二人きりで会いたがるなんて、Aは相当な曲者です。
    トピ主さんの婚約者を狙っているのか、誰でもいいから構ってくれる男性が欲しいのか、いずれにしてもAにとってトピ主さんは邪魔な存在なのだと思います。
    最後の一文からしてトピ主さんは何でもご自分が悪いと考えてしまうタイプなのかもしれませんが、Aのような女性に気を遣う必要はありません。

    しかしながら、婚約者もかなり変です。
    Aの寂しさを紛らわせるために自宅に行こうとしたのをトピ主さんに諭されて涙を浮かべたにも関わらず、その後Aと二人でクラブ遊びの上の朝帰り。
    浮気を疑われても仕方ないですよ。
    それに他の友達も交えるとはいえ、婚約者は結婚後もトピ主さんを敵視するAと会うつもりなのでしょう?
    独身時代の友人関係を保つことは大切ですが、結婚するなら家族を最優先にするはず。
    トピ主さんを不安にさせることばかりして、その婚約者は大丈夫なのでしょうか?

    もし私がトピ主さんの母親なら、娘がそんな男性と結婚するのはとても心配です。

    ユーザーID:0823006441

  • 相談女に捕まったニ岐男

    残念ですが、婚約破棄をするしかないですね。

    トピ主さんは、その相談女に負けたのですよ。

    お別れあるのみ、話し合いは無駄だから

    ユーザーID:7428685221

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