• ホーム
  • 男女
  • 条件の悪い私はどうしたら結婚できるのか

条件の悪い私はどうしたら結婚できるのか

レス92
(トピ主2
お気に入り293

恋愛・結婚・離婚

もうじき46の男

性別 男性
年齢 もうじき46才
年収(手取り) 300万円台中盤〜後半
→体調を崩し、役員を降りて、現在一番ランクの低い職位へ
→サービス残業なし、土日休み、有給取得率60%」
→地方中規模都市。
 居住地域の労働局の出す統計データとの比較では、平均年収
 より30万くらい低い年収、労働条件はトップ10に入る高水準
身長 161cm 小太り
現在は、実家住まい
→姉、兄は既婚、土地建物は私がいずれ相続せざるを得ないと思わ
れます。

役員で激務(一日15〜20時間勤務、休日は月に1日あるかないかの
状態を約2年)により体調を崩し(心の病)、一年半休職し、復職して、
丸2年。

趣味・・・料理を作ること、アイロン掛け、映画鑑賞、旅行、読書
     パソコンで動画編集など

友だちや同僚からは、明るい、誠実、真面目、前向き、家庭的と言われ
ています。

できれば、子どもがほしい(相手の連れ子でも別に構わない)
共働き希望
 →私の年収が低いからではなく、就労=自己実現の一つと考えてい
  るので、パートナーにもご自身の好きな仕事をしてほしい。
一日の中で、一回は家族全員で食事をとりたい。
親との同居は(親が元気な現時点では)望んでいない。


パートナーに求めること
 非喫煙者
 何かしら趣味が共有できて、話が合うこと
 食べ物の好き嫌いがないこと
 明るいこと、笑顔が素敵なこと、何かに一生懸命取り組んでいること
 年齢は、できれば同年齢くらいまで(×1も可)

実生活では、いいなと思う人は、既婚者で、独身者には相手にされません。

結婚相談所にも登録しましたが、お相手にすべて断られました。
この数年のネット婚活は、いくつか利用してみましたが、1,000名くらいの
方へアプローチし、20名くらいの方からお返事いただきましたが、ほぼ全
部お断りでした。

ユーザーID:6962874625

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数92

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 諦めるのも選択肢です

    あるいは対象年齢をもう少し引き上げては?

    ユーザーID:7990814268

  • 子ども、共働き、実家の3条件が悪いかな

    子どもと共働きと実家の3条件では厳しいと思います。
    トピ主様の年齢から考えて、子どもが大学進学するまでの教育費が出せるかどうかが非常に不安です。
    連れ子でも、再婚に伴う環境の変化や子供の心のケアと教育費の負担やトピ主様の実家との付き合いに伴う煩わしさから考えると、再婚しない方が負担が少ないです。
    また、ご自分は休職されたのに、お相手には共働きを求めるんですよね。
    お相手の引っ越しに伴う退職、そして再就職の困難さは無視ですか?
    なぜ、パートでもいいと言えないのでしょうか。
    それに、なぜトピ主様が実家を相続せざるを得ないのでしょうか?
    兄弟が継がないなら、実家を出て新生活を築き、両親は兄弟で等分に看る。両親亡き後は、実家は取り壊しやお墓は永代供養ではなぜダメなのでしょう。
    トピ主様が「せざるを得ない」ことは、そのままお嫁さんの負担につながるのですが。
    一度、条件を全部外してみてはいかがですか?
    パートでもいいから仕事をしてほしい。子どもがいなくても夫婦で仲良く暮らしたい。実家の面倒は見なくていい。
    この条件なら、案外、良いお相手と巡り合えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9120391479

  • 君との結婚に相手が価値を見いだせるかどうか

    ご自分の希望は、希望としてもっていればいい。

    だが、相手にも希望ってもんがある。

    君と結婚した場合、何か他の人から得られないものが得られるのであろうか?
    あるのであれば、他人とくらべた際に、君との結婚に価値を見いだせる可能性がある。

    だが、君との結婚のメリットがこの内容ではまったく見えてこない。

    その点を明確にすべきではないか?
    そうでなければ、他人との差別化すらできず、オンリーワンに昇格できないさ。

    条件が悪いのは明白だが、それでも何かしらあるであろう利点をアピールすることに終始すべきだ。

    ユーザーID:9883624182

  • 条件ありきのネット婚活は不向き

    結婚自体はできると思います。子連れ再婚も受け入れるとのことですし。

    年齢、年収、身長体重などの条件ありきのネット婚活は不向きかと思います。一番いいのは知人からの紹介や趣味の場で出会うことです。難しいでしょうか。結婚相談所も変えてみてもいいかもしれません。

    ただ、小太りはよくないです。健康第一ですから、標準体型まで引き締めるのは婚活に関係なく自分の健康のためにされた方が賢明かと。

    現在実家暮らしで将来的に同居と介護が付いてくるというところは女性が嫌がるところだと思います。

    結婚はうまくいかせるにはお互いに努力しないと成り立ちませんし、うまくいかないと一人より不幸です。兄弟は結婚しているのだし、このまま1人で親の面倒を見ながら暮らすのも1つの選択肢ではないかと思います。あなたが親と一緒に暮らし、面倒を見てくれていたら兄弟は安心しゆくゆくは感謝もするのでは。

    ユーザーID:4081428570

  • 経済力

    何よりも男性に必要なのは経済力だと思います。
    そして健康です。

    主様はどちらも持ち合わせてはおられませんね。

    お体は健康かもしれませんが無理が効きませんよね?
    無理すればいつ心の病気が戻ってくるかもわかりませんもの。

    取りあえずはもう少し経済力をあげる事です。

    女性で共働きをしたいし、子供も欲しいと思う人は
    まずはお若い方だと思います。
    そういう方はお相手にもっと若い方を望みますし
    自分以上の経済力を持つ相手を望むものです。

    バツイチの方なら尚更経済力の大事さを痛感なさっているでしょう。

    もし主様がかなりルックスが良くって
    女性が連れて歩きたいタイプなら
    経済力のある女性が来ると思いますがそれも難しいですよね。

    そして親との同居の問題がありますね?
    『親が元気な現時点では望んでいない』って
    もう親御さんはご高齢ですよね?
    お兄様お姉様がおられるならもう70代も半ばでは?
    いつ介護になってもおかしくない年齢ですよ。

    それに『土地建物は私がいずれ相続せざるを得ない』のは
    その前にご両親も付いてくるって事ですよね?
    お兄様もお姉様も貧乏くじを引かないって事ですよね?

    ユーザーID:8573212255

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あなたのスペックをか変える

    まず。
    家を出ましょうか。
    それから貯蓄高を明らかにしましょう。

    46歳時点で親と同居してたら結婚=同居に見えます。
    今は年収ダウンだとしてそれまでは役員だったのですから貯蓄は相当あるはずですね。ざっくり、ローンを組まずとも家が買える。子どもの学資も、もうたまってる。それくらいあると示せば相当引きがあると思います。

    ユーザーID:0967764860

  • 46歳になって

    なぜ婚活を始めたのですか?

    言っては悪いですが、今の年齢と年収では相手を選ぶ立場にないことを理解すべきです。

    できるだけ女性と会う機会を持って、自分の良さをアピールしたらいいでしょう。

    出会いの場としては結婚相談所を利用するのがベストです。
    誠意をもって対応すればいい出会いがあると思います。

    ユーザーID:3636188502

  • なんだろう?

    それほど条件は特別悪くない(良くもないけど)と思えるのですが…。
    身長・体重は気になる所ですが 体重はお時間がありそうなので ジムなりウォーキングなり改善の余地はありそうですね。
    親との同居はないとのことなら 今はお一人暮らしですか?
    趣味の料理は高価な食材で凝った物を作るいわゆる男の料理ではなく 普通の日常の料理ですか?それだとポイント高いかな。
    収入はアレですが 子どものいるキャリアのシングルマザーさんで 家事分担というよりメインでやってくれる夫なら歓迎かも。(キャリア志向の独身女性でも)
    ただ 子育て中などは専業主婦になれる余地があるともっといいのですが。
    それと 案外高身長の女性は相手の身長を気にしません。それ以外の内面の魅力があれば。…て 失礼ですけど トピ主様はルックス…お顔はどういうタイプでしょうか?童顔の方などかわいらしいタイプなら痩せると効果大ですよ?髪型は服装はどうですか?いわゆるオッサン臭い格好してませんか?清潔感は?
    見た目を整えてから婚活パーティー等で直接会ってアピールされてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6643827769

  • 無理でしょう

    それが現実ですよ。
    結婚しない人生設計を考えた方がいいと思います。

    忙しかったとか病気とか、結婚できなかった理由はあるんだろうけど
    それでも結婚できてる人はいるわけだし。

    実家住まいはきつい。
    結婚したら家を出るとしても、家事出来ますか?
    いずれ相続する家はどうするつもり?
    そこに住まなきゃならないなら、嫌がられるでしょう。

    しかもその年だと、近い将来親の介護問題が発生します。
    妻は一切関わらなくて良いと断言できますか?
    場合によっては子育てと介護が同時になる可能性も大。
    それは敬遠されるでしょうね。

    子どもが欲しいということは、相手は30代まで?
    成人する前にトピ主は定年退職。
    貯金があるとしても、その後の人生まで楽観はできそうにない。
    子どもなしで、老後に備えるほうが現実的。

    どう見ても、結婚したい要素がありません。
    性格が良くても、高齢の婚活はそれだけじゃやっていけませんから。

    ユーザーID:6890680383

  • 微妙にズレている?

    条件が悪いのは自覚されているのでいいと思います。
    改善できる点
    ・小太り → やせましょう

    意識を改める点
    ・土地建物は私がいずれ相続せざるを得ない 
    → 土地建物を売って3分割か兄姉にお金を払って自分が相続するか、兄が相続してお金をもらうかではないですか?

    ・共働き
    → 貯金がいくらあるかわかりませんが、二人で新たに家を借りるなら、共働き必須でしょう。「年収が低いからではなく。」なんて言えないと思います。

    ・親が元気ではなくなったら同居
    → 働かせるうえに介護まで要求は絶対拒否です。

    ・好きな仕事をしてほしい
    → そんなにたくさん好きな仕事をしている人っていません。

    ・趣味 アイロン掛け
    → エクストリーム・アイロン掛け ですか?そうであってもなくても変わった人認定です。

    どうすればいいか
    ・年収を税込で600万以上
    ・専業主婦OK
    ・将来的にも介護はなし(自分と兄弟でなんとかする。施設とか)
    にすれば、会ってくれる方もいると思います。(見た目がよっぽど・・・でなければ)

    会ってももらえないならどんどん譲歩していかないと。

    ユーザーID:4905506222

  • 私でよければ(笑)

    当方47歳離婚経験あり、成人の子ども一人、年収700万程度、非喫煙、食べ物の好き嫌い少々(レバー関係とイカスミが苦手)
    身長157cm、BMI22ちょうどくらい。

    結構条件に合ってると思いますけど?


    バツイチ少々年上の子持ちまでストライクゾーンにいれれば、結構いると思いますよ。


    それから、結婚相談所は大手よりも小規模地元型の方がよい、と聞きました。


    健闘を祈ります!

    ユーザーID:8764239473

  • ムリ

    まず年齢。
    家事が一通りできるのであれば、妻など必要ないし。
    仕事やれ趣味合わせろ笑顔でいろって、めんどくせえ男だ。という感想しかない。
    そもそもあなたの趣味で楽しそうなのは、旅行くらいだよ。
    後は一人で、じっくりやるべきものじゃないかな?

    何かに取り組む?
    同じくらいの独身者じゃあ、仕事やって趣味やって…じゃ旦那要らんし、若いのは年と"仕事"がネックになる。

    つまり、だ。
    あなたは余りにも相手に求めすぎてる。ってこと。
    私の提案は
    ○奥様が仕事をしているのなら、家族全員で食事の強制はしない(朝早かったり夜遅かったりするかもなのに、強制はツラい)
    ○若い人なら"仕事"の強制そのものをしない(それが嫌なら若い人は基本ムリだと覚えましょう。若いのにオッサンのとこに嫁に行くメリットなし)
    ○趣味の共有を強制しない(なんでワザワザ合わせる必要ある?)
    です。

    連れ子にしたって(血も繋がらないのに)、アレしろコレしろじゃあ、面倒ですわ。

    後、あなたの親はあなたが面倒見ると、提示すること。
    どう考えても介護要員に思われるので。

    ユーザーID:6361485719

  • いろいろ言い過ぎ

    あのね、だれにでも一つか二つ、食べ物の好き嫌いはあります。
    将来、親との同居を希望しているのなら、相手への望みは一つにする。

    非喫煙者だけ、とか。

    161センチ、小太り、将来親と同居、精神のバランスを崩し休職経験ありでは
    専業主婦可でもかなり厳しい。

    共働き希望ではほとんど婚活のスタートもきれない。

    ユーザーID:4421201536

  • なんで子供欲しいのかなあ

    再婚で連れ子もオッケーとはいえ、ちゃんと生活のこと考えてますか?
    人の子の親になるって大変よ。
    何より若い頃もできなかったのに、
    この歳で健康不安があってそれでも結婚したい、子供欲しいは訳がわかりません。
    誰にも迷惑をかけずに歳をとって人生を終わろう、の方が現実的。

    ユーザーID:5931317777

  • 外観的にどう見えるか

    過去に役員だった。体調を崩したから仕方なく低年収になってる。
    くどくどと書かれてるのでそれはわかりましたが、トピ主さんの中で、過去には役員だったことのプライドがうまく消化できない限りは、ご縁には恵まれないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、現実には年収300万円の40代後半、身長が低い小太り男性です。
    そういう人が、共働きを求めるときに「就労は自己実現なので、自分の好きな仕事をして欲しい」と言って、世間の人がなるほどと納得すると思いますか?
    まず自分が自己実現できてないのに何言ってんの、という反応があったら、まだましなくらいでしょう。
    トピ主さんは、現状の外観ではそう見えるということです。

    「笑顔が素敵なこと、何かに一生懸命取り組んでいること」なんて希望を言ってる間は、おそらく縁遠いままです。
    自分が何者なのか。自分に何ができるのか。結婚したらどうやって相手を幸せにするのか。そういうことを過去の役員経験にすがらずに考えてみて下さい。
    そこから、相手へのアプローチ方法が見えてくるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7514706864

  • 条件が多過ぎです

    非喫煙だけにして、後は会ってからじゃないですかね。
    条件が多過ぎて会うことさえままならないでしょう。

    あと、友人の評価は異性じゃないのならあてになりません。

    ユーザーID:7660774416

  • 相手への要求は妥当


    45歳位まででも良くて、連れ子もOK。
    寛大な要望だけれどね。

    月30万では共働きしてもらわないと苦しい。後は過大な要求はない。何故話が断られたり無視されたりかと言えば・・

    役員からの降格と心の病だった過去、それを知ればしり込みする人も多いだろうね。
    今後交際するのならいずれは全部話さざるを得ない。

    それでも尚、40代シンママからはオファーがあっても良さそうだが・・
    地方都市で対象者の分母が小さい。これもある。

    ユーザーID:4681828550

  • ちょっとよくわからないところが

    今まで断られ続けてきたのならば、他県の方は?
    遠い場所から行ってもトピ主さんが守ってくれるならばご縁もあるかと。

    身長、体重はおいておいて、46歳で、できればお子さんがほしいとのこと。
    連れ子(×1)でも構わないとありますがパートナーは
    同年齢くらいまで可、とありますね?

    これは子どもはいなくても2人で楽しくすごせるならいいよ、という
    ことでしょうか?それならば独身で働いていても将来1人が不安だという
    40から46,7の方がいると思います。

    ただ、女性のほうは同じ市や町でもない限り
    トピ主さんのお住いの地域に今現在の仕事を辞めて引っ越しをしないと
    いけなくなるわけですよね?自己実現をどこででも行えるような人は
    そうそういないですよ。パートの仕事もしくは専業主婦にならざるを得ない
    可能性も考えてください。

    自分の居場所だったところから新しい場所へ来てくれる人がいたら
    働きたい人なら仕事を探して待っているくらいしないと。

    ユーザーID:5642190050

  • もの凄く長いハードル競技

    正直、お見合いの相手としてはかなり不利なので、結婚したいという思いに囚われない方が良いのでは。
    健康面でも不安要素があるし、将来共働きしながら同居して介護するのが目に見える人と、恋愛結婚するわけじゃないので無理ですよ。

    バツイチ子持ちで再婚したくて婚活する人って、ほぼ働きたくないが理由だと思う。
    私もバツイチだけど、自立すればするほど夫のいない生活はもの凄く楽だし、住む所があって仕事をしていたら再婚する理由が見当たらない。
    大して好きでもない人と一緒に暮らすのは子どもの教育にも悪いでしょう。

    無い物ねだりをしていることに早く気付いて下さい。
    トピ主さん希望の女性は、黙っていても男性が放っておきません。
    笑顔が素敵で明るくて働き者で生き生きしていて、更に趣味も合わないと!
    いない、いないよ!
    鬱の人って頑固で我儘です。
    絶対に自分を変えないし、変えるつもりもないでしょう?

    親が元気なうちは、定職もありひとりで自由ですから、その自由を満喫すればいいじゃないですか。
    世の中にはそれさえもない人がいるのだから。

    ユーザーID:3446535899

  • まずは家を出る

    まずは自立でしょう。

    親の元気なうちは同居は希望しないようですが、親の介護が必要になったら同居ということですか?

    親の介護は、お兄さん、お姉さん、あなたの3人で考えるべき問題だと思います。

    料理が趣味とのことですが、自分のやりたい時だけでなく、求められている時にやることも可能ですか。予算内で家族の健康を考えたメニューで作ることも可能ですか。

    共働き希望とのことですが、奥さんがフルタイムで働いた場合、家事を50%負担することも可能ですか?

    ユーザーID:3373118265

  • 子供は諦めた方が…

    46歳で子供が欲しいというのがかなり難しいです
    上手いこと46歳中に結婚できてすぐ妊娠にこぎ着けても、
    生まれてくるのは47歳で、子供が成人するときは67歳です
    定年、迎えちゃってませんか?

    バツイチ子持ちでも可、とのことですが
    そうなると心の病持ちというのが今度は引っかかってきます
    血の繋がった子であっても反抗期は大変です
    まして他人の子が反抗期になって家の中で暴言吐いてたとして
    その子に強い心で対峙し、親としてしっかりと導いていけますか?
    心を病んで寝込んでしまったりしませんか?

    トピ文だけ読んだ印象だと、
    奥さんになる人は結婚してもし妊娠したら
    父になるプレッシャーで押し潰されるかも知れない夫を支えながら仕事をして妊娠出産し
    さらに子供が成人前にリタイアした夫を養いながら子供を成人まで育て上げる
    という、とても素敵な未来予想図が浮かぶわけです

    子供はいらないので同い年くらいの女性とふたり、老後まで仲良く暮らしたい
    くらいの感覚の方がまだ見つかるのではないかと思いますが…

    ユーザーID:1606347692

  • ご自分の条件は悪いが、相手に求める条件はとても厳しい。

    エールの意味を込めて、厳しいことを申し上げます。

    >共働き希望
     →私の年収が低いからではなく、就労=自己実現の一つと考えてい
      るので、パートナーにもご自身の好きな仕事をしてほしい。

    46歳年収300万円の男性がおっしゃっても、白々しいというか、空しく聞こえます。
    好きな仕事をイキイキされている女性は、あなたの条件の男性と結婚しようとは思わないと思います。

    >一日の中で、一回は家族全員で食事をとりたい

    年収300万円の男性と一緒になって、もし子供もいたら、そんな余裕ないくらい、しゃかりき働かないといけないでしょう。

    >親との同居は(親が元気な現時点では)望んでいない。

    これは、何のプラスにもならないですよ。
    親が元気でなくなったら、可能性はある、ということですよね。
    マイナス条件です。

    >身長 161cm 小太り

    痩せましょう。
    まずは心身の健康です。

    とりあえず、相手に求める条件を、
    ご自分の現実を見つめて、設定し直してください。
    ファイト!!

    ユーザーID:4526063562

  • 何とかなるのでは

    確かに条件はかなり悪いですが、お相手に求める条件も緩いですし、頑張ればなんとかなるかもしれません。

    ただし。
    親との同居は(親が元気な現時点では)望んでいない←
    これはだめ。要するに将来は同居(介護)があるかもってことですよね?貴方の年齢を考えるとご両親はすでに高齢なはず。
    ずっと先の話ではありません。
    介護は妻にはさせないと約束してください。万が一の時も施設にお願いすると。妻に介護させるのも、仕事を辞めてあなたが介護するのもなしです。そうすると妻に生活の面倒を見させることになりますから。

    引っかかったのはそこだけです。

    ユーザーID:7587042639

  • 条件を下げることです。

     東大に入りたいという気持ちだけでは、東大に入学することは不可能です。

     東大ではありませんが、自分のやりたいことができる大学を探して入るのが現実的です。

     割れ鍋に綴蓋ですので、条件を下げて探索することです。自分より年上、離婚歴あり、子持ち、専業主婦希望などと条件を下げることです。

     条件をあげるごとに可能性が遠のきます。

     そこまで妥協する位なら、今よりもっとヒドイ人生になると結婚を諦めるのも手です。

    ユーザーID:5150265250

  • どうしたら……ということなので、

    まず、節制しましょう。

    161cm、ぽっちゃり体型では、
    女性には確実に相手にされません。

    ユーザーID:8677405259

  • 諦めた方が楽かも…。

    1020人にお断りされたらもはやこれからも無いと考えた方がいいかもしれません。

    トピ主さんが相手に求める条件も高くないと思います。
    バツイチで連れ子もOKなんですよね?
    そこまで妥協しているのに誰ともマッチングしないのはもう、何て言うか…。

    結婚しない定めなのだ、そういう運命なのだと思ってみるとか、どうでしょうか?

    あと、ネット婚活というのが難しいんです。
    基本、アラフォーくらいまでの人が多く活用してるので、検索するときに質問者さんの年齢より下で検索してる人が多いと思います。
    そうすると表示すらされないですし。。

    相談所がいいかもしれません。

    ユーザーID:5822352073

  • 高望みをやめればいい

    読んだ感じ、「つまらない人」という印象です。
    まぁよくいる婚活で余ってる40代後半男性という感じ。
    さらに年収350万ですか。
    500万以上ならまだ専業主婦志望の人から望まれる可能性があるんですけどね。
    心配せずとも専業主婦志望の方はあなたと結婚しようなんざ思いません。
    さりとて働いていても年収300万程度のワーキングプア女性は同様に高収入を望むし、高収入だと自分より稼げない男性なんてとなりがち。
    年齢にしても、若い人は主様を選ぶわけもなく、40代女性だと「子供が欲しい」とか言われても。
    バツイチシンママでも、あえて再婚したいと思うような条件ではないですよね。

    正直あなたを選んでくれる人がいるならそれだけで御の字、相手に要望出せる立場ではないと思います。
    もっと厳しいことを言うと、あなたのような人は、「こんな女性と結婚するくらいなら独身の方がいい」という女性としか婚活で縁がなく、そのまま独身を貫かれる人が大多数なんです。
    もしあなたの理想の結婚ができる相手がいるとしたら、それは婚活ではなく恋愛でしかありえません。

    ユーザーID:5018272553

  • 条件下げたらできるはず

    パートナーに求める事

    というのから、
    可能な限り消去しなさい。

    食べ物の好き嫌いくらい誰にでもあるし、
    年齢も年上の女性も射程内に入れなされ。
    最近のアラフィフは若々しいぞよ。
    明るいとか笑顔がとか、
    付き合う男によって明るくも暗くもなります。
    どうにでもなる。

    最後、
    正直に

    妻にも働いてもらいたい。

    と言っても良いと思う。

    トピ主さんは心を病んだ経験者だから、

    気楽に付き合える
    気楽に生きていける

    女性が良いと思う。

    ユーザーID:1227536749

  • 難しいです

    まず、未婚の女性の場合。共働き希望で子供も希望となると、トピ主さんは年齢の割には年収額面が不安なので、専業主婦になるのは絶望的。つまり子供が予期せぬ病気等をもって生まれたり、病弱で常に誰かの世話が必要な場合、母子共倒れになる確率アップ。男性も更年期に差し掛かる年齢で、精巣機能も衰え健康な精子がない可能性も大。
    子供が健康でも、あなたの親の介護とあなたの老後が待ち構えてます。仕事をして子育てと介護の同時進行を覚悟しなければいけません。そして即結婚出来て子供が授かっても、中学1年生か2年生で父親が60歳。
    さらに「1日に1回は家族揃って食事」は「誰が」毎日作る前提なのか。職場環境次第では、奥様が誰よりも早く出勤し、誰よりも遅く帰宅するかもしれない。

    既婚だった女性の場合。リスクが高すぎて、トピ主さんは対象としては考えられません。

    同年齢の女性の場合、子供を授かっても母子ともにリスクが大きい。

    >どうしたら
    子供は諦める。
    親とは介護もできない距離で暮らす。健康診断は欠かさないことかなあ。

    ユーザーID:4544717575

  • トピ主さんの理想が高すぎです

    条件が悪いと自覚なさっているのなら、理想を高く掲げてはいけません。
    こういう女性でないとダメだと決めつけすぎです。
    もっと謙虚な態度で女性と向き合ってください。

    ユーザーID:0958130032

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧