婚活しない高学歴娘との確執

レス111
(トピ主4
お気に入り449

家族・友人・人間関係

寂しい母

初めて投稿です。
29歳の東大、工学部出身の娘がいます。
海外出張もこなす所謂キャリアウーマンです。
どうも、仕事の忙しさもあるのか、決まった方があるようには思えません。
親として、結婚して欲しい気持ちが強く
我慢していたのですが
信頼できそうな結婚相談所を見つけたので娘に勧めてしまいました。
その時は、娘からは、良い返事をもらえませんでしたが
親としてどんなに心配しているのか
結構くどくどと伝えてしまいました。
高学歴の女性は婚活で苦労すると聞かされ
焦っていたんだと思います。

その後、知り合いの方から
とても良いお話を頂き、
娘も会っても良いと言うので
私も舞い上がってしまい大喜びで会う方向で話を進めたところ
行き違いもあり
娘から激怒されてしまいました。

私の気持ちも考えず、自分の価値観を押し付けると
用事以外は、当分連絡するなと言われました。

それから3週間近く、一切連絡を取っておりませんでしたが
昨日、元気?とだけメールしました。
返事がありません。
もう、娘の結婚については口は出さないことにしましたが
修復は難しいのでしょうか?

ユーザーID:2662689450

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数111

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お盆まで黙っている。

    これからの時代は

    結婚できる女が幸せなのではなく

    自分で生きていける女が幸せな時代だと思います。

    結婚は幸福を約束するものではありません。逆に大きな賭け・リスクです。

    また、紹介所に条件が合う男性が板として、お見合いして気に入ったとしても

    今はまだ社会が成熟なので
    働き生き抜く女性に、本当に対等に協力して生きていこうというような男性はほぼ居ません。

    大抵は古い価値観の男意識で
    結婚で家事は女性、子を産み育てるのも女性

    子供が出来て家事育児が回らなければ退職するのは女性。
    夫が転勤すれば、仕事辞めて帯同するのは女性

    という考えの男性が多く、
    結局、娘さんのキャリアや能力は、子育てと家庭に飲み込まれます。

    良い人生が送れるとしたら、本当に愛し合い、両方の人生を心から大事に考えられる男性の場合のみです。

    そしてそれは恋愛で信じあえる相手が見つかった時のみです。

    紹介所で、最初から世間の男女の役割を考えて結婚を考えている男性は、結婚しても上手くいきません。

    娘さんは生涯独身でもいいから、自分が納得できる人生を歩かせてあげてください。

    お盆前まで、黙っていましょう。

    ユーザーID:9138923572

  • 娘の人生をどのように考えていたのか

    東大工学部卒業後、海外出張をこなすキャリアウーマンの娘さん、
    今は仕事が楽しくて仕方ないのでしょうし、自分の身の振り方は
    きちんと考えておられると思いますよ。
    華々しいキャリアを持って頑張ってる人間に「家庭に入れ」「結婚しろ」など
    お嬢さんの人生設計から、今はかなりはずれたことを要求するというのは、
    子どもの人生について、いったいどのように考えておられたのだろうと思います。

    今は女性は「結婚しなくてはならない」ものではありません。
    自分の足で立てるならば、そちらのほうがベストだと私は思います。
    お子さんはすでに親の手から離れておられますよ。見守るだけです。

    ユーザーID:7279782203

  • まずは自分の人生を謳歌してください by 娘

    結婚し子どももいて心配事無し。両親とも健康。たいへん良好な親子関係だと思います。
    でも連絡は2か月に一回くらいでしょうか?
    それもメール一往復とか。電話をかければ1時間くらい?話題はいくらでも話せるけど互いの用事があるからそれくらい。

    仕事で忙しい人が3週間メールしないのってさほど深刻じゃないと思います。

    それよりも次に連絡取り合う機会があったときに話せる、あなた自身が楽しい思いをした話、を探さないとね。
    いまやってる趣味の会の発表会とか友達と行った旅行とか最近挑戦した料理とか。
    私が親と話すときはたとえば「今日はお父さん(私の父)と美術館の何々展見に行ってな、ご飯はどこそこで食べてそのあと桜並木みながら帰ったわ。今週はコーラスの練習がいつもと違う会場で早く出なあかんねん。お父さんギターの練習なかなか上手にならへんけど頑張ったはってさっきもずっと弾いたはったわ。そういえばそろそろタケノコ送ろうか?」みたいな母の近況が中心。
    「あんた自分の人生ちゃんと考えてるか?」みたいな内容だったら早々に切り上げるだろうなー(笑)

    ユーザーID:7962557439

  • 大人ですから

    口を出さず見守っていくことに
    尽きると思います。

    相応しいお相手がみつかれば
    お嬢さんも、その気になるのでは
    ありませんか・・

    ユーザーID:4030283143

  • 息子だと思えば?

    うちも同じ大学学部卒の息子がおります

    もうお嬢さんは男の子と同じです
    平均以上の収入をもち働いています
    もちろんお母様としては結婚や出産も娘に
    経験してほしいと思うのは同じ親としてよくわかります

    でも本人がその気にならないのなら
    仕方ないです
    工学部だと女子が極端に少ないので
    男性の友人や先輩後輩はたくさんいると思います
    だからまた久しぶりに会って友達から結婚という事も
    あるかもしれませんし、ないかもしれません(笑)

    自立している娘さんだからほっておいていいと思います
    お盆やお正月ぐらいは顔を見せて下さいね、と
    そのうちメールだけしておけば?
    息子の親なんてみなそんな感じですよ

    もう大人ですから上から目線で説教したり
    昔の結婚観を押し付けたらだめです

    ユーザーID:5800093916

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 時間が必要です。

    私は、お嬢さんの立場のものです。(独身・親と同居。結婚のことで喧嘩もしました)

    はっきり言って、お嬢さんの言う通り。
    お母さんは結婚で幸せな生活を送られているのかもしれませんが、自分が幸せだからといって、それを無理やり勧めてもダメです。
    人の幸せは千差万別なのですから。
    時期が来れば、結婚を考えるかもしれませんし、そうでないかもしれません。すべてはタイミング。
    (ちなみに、仕事をする上で学歴なんて関係ありません。こだわるのはやめられた方がいいと思います)
    ご立派に仕事をされているのですもの。お嬢さんが、お嬢さんらしい人生を送られるのが一番だと思いますよ。
    ましてやお嬢さんは「大人」の年齢なのですから、人の道に外れない限り、干渉しないことが大事です。

    それと、今回の気持ちのすれ違いは3週間程度ではおさまらないと思いますよ。
    むしろ、お母さんご自身の生活の充実、趣味を楽しむ等をされた方がよろしいと思います。

    勝手な言い分ですが、娘の立場から言わせていただきました。

    ユーザーID:5117399238

  • 放っといてあげてください。

    お嬢さんは立派な大人です。自分の人生のあり方は自分で決められるようなしっかりした方なら、親が口出しをすればするほど疎遠になるでしょう。

    私も東大卒(文学部ですけど)、海外の大学院博士課程卒の研究者です。36歳、独身女性です。両親とはとても良好な関係にあり、特に母親とは月に一度ぐらいは都内で会って、食事、ショッピング等を楽しみ、色々な話をします。年に一度は両親と国内旅行もします。両親は私が大学院に入った頃からは、一切プライベートに口出しをせず、遠くから静かに見守ってくれています。私も両親に泣きついたことなどは一度もないですが、それでも、心は近くにある感じがして、そして何より自分の選んでいる生き方を否定しないで受け入れてくれているので、感謝しています。もし両親がトピ主さんのように介入してきたら、すぐ疎遠にします。

    もしトピ主さんが口出しをしたことに反省していて、今後は介入しない自信があるなら、それを伝えてください。そうでないなら、できるだけ関わらないようにするのが今後のためです。成人すれば子供も心身ともに独立し、親とは全く別の個人になります。

    ユーザーID:9362409274

  • 娘を通じて自己実現しようとするな。

    トピ主さんがお嬢さんの気持ちを考えずに自分の価値観を押し付けたのは、
    今回だけじゃないでしょう?

    お嬢さん、幼い頃から優等生のイイコとしてトピ主さんの重すぎる期待にも
    十分以上に応えてきたでしょう?
    大学も就職先も、周りの奥様に羨まれてさぞかし鼻が高かったでしょう?

    それが叶ったら今度は結婚、ですか?
    これまでのお嬢さんの苦労の結晶である学歴をハンディ呼ばわりまでして。
    結婚したら今度は
    「高齢出産はリスクが高いと聞かされて焦って」孫攻撃?

    お嬢さんは、どこまで親の期待に応えればいいのでしょう?


    >娘の結婚については口は出さないことにしましたが
    お嬢さんは29年もトピ主さんの過剰な期待に耐えてきたのに
    トピ主さんはたった3週間口をつぐんだだけでもう「みそぎ」終了ですか?

    そもそも29の娘に
    3週間連絡を取らない事が「異常事態」のような距離感で
    付きまとっている事からおかしい。

    結婚に限らず、お嬢さんの人生そのものに口を出さないと決め、
    何年もかけて関係を再構築しない限り

    その内、お嬢さんは海外転勤等のもっともらしい理由を付けて
    トピ主さんから離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:6834786199

  • 娘ってさ....


    それだけの仕事をして、海外出張もこなす女性が、結婚するメリットってあるんだろうか?
    家事なんて外注して、仕事に集中した方がいいに決まってる。
    でもそれを受け入れる度量がある男性って、少ないんですよ。
    相手の男性だけじゃなく、その親だってトピ主だって、いざ結婚したら家事をやれだの
    子どもを産めだの言うでしょう?
    だから、全部お断りなんです。

    うちの親も同じです。
    いい成績を取り、いい大学に入り、いい会社に入ったら、結婚しろって。
    今までの努力はなんだったんだろうと思いました。

    結婚はしましたけどね、40過ぎてから。
    もちろん子どもはいません。
    生めない年になるのを待って結婚したので。
    まわりもうるさく言わないし、産休取ってキャリアを停滞させる必要もなくなりました。

    娘さんはもう1人で生きていけるのですから、その人生に口を出す必要はありません。

    ユーザーID:1057485098

  • 周りがまだ結婚していないのでは?

    ご両親の気持ちも娘さんの気持ちも分かります。

    バリキャリで仕事していると、周りの女性達が結婚し始めるのが30代半ばなので、まだまだ早すぎると思っています。

    うちの娘もいま仕事が大事な時期なので、まったく男性のことなど頭にありません。

    ただし卵子はどんどん古くなっていくので、30才になって結婚しないようなら娘の卵を保存しておくよう勧めるつもりです。
    娘も子供は欲しがっているので。

    しかし、トピ主さんは娘さんに結婚して欲しいのですか?
    それとも孫が欲しいのですか?

    結婚だけなら、高収入の娘さんはいずれ専業主夫な相方でも見つけることが出来るでしょう。
    焦らなくても大丈夫です。

    いずれにせよ世間体だけで結婚を勧めているのなら、娘さんが激怒して当たり前です。

    ユーザーID:0476352857

  • やらかしましたね。

    トピ主が、もう娘の人生に口出ししないと誓ったのなら、いずれは修復出来るのでは?
    娘さんも「当分」って言ってますし。

    トピ主、寂しいと言うより、ヒマなんでしょうね。
    ついつい、身近な人に口出ししたくなるのでは?
    申し訳ないけど、高学歴でアラサーなら、男女ともに仕事の正念場です。
    ヒマな親の相手とか、面倒なんです。

    ただ、一度は娘さんもその気になった、良い縁談があったんですよね?
    今度は不手際がないように準備して、再提案してみては?
    今度は、トピ主も落ち着いて、ダメ元で。
    行き違いの内容が分からないけど、娘さんも強がっているだけかもしれません。
    うまく行けば、みんなハッピーですよね。

    ま、結婚とは関係無く、親子なら簡単に縁は切れません。
    トピ主も懲りたでしょうから、素直に謝って、様子を見ながら時々連絡してみては如何ですか?
    で、それとは別に、趣味でも楽しみましょう。
    娘さんは、もし結婚しなくても、生涯困りませんよ。

    ユーザーID:9062576717

  • 婚活の第2ピーク時期が到来するまで待つ

    婚活の第1ピークが到来した頃には、仕事に夢中になってしまったのでしょう。そうなれば、婚活は視野に入らなくなります。20年ほど仕事をしていれば、仕事に対して空しさを覚える時期がやって来ます。その時期が、婚活の第2ピークが到来する時期ではないでしょうか。

    ユーザーID:0398318418

  • いえいえ

    あなたは娘さんと元通りになったら、また結婚結婚言い始めると思いますよ
    今は疎遠にされそうだから少し反省してるだけ
    自分自分の人は皆そうです

    >行き違いもあり

    これは娘さんを騙したという事ですか?
    例えば仕事に繋がりそうな相手だと言って会わせようとしたとか。
    それなら修復は困難です
    あなたの口から出る言葉を全て疑ってしまいますから。
    信頼を失うのは一瞬ですが、取り戻すには何年もかかります

    思うに、価値観を押し付ける親だと子どもは逃げます
    お望み通り娘さんが結婚して孫が生まれたとしますね
    きっと主さんに孫の面倒は頼まないですし、頻繁な顔見せもないはずです

    トピ主さんの人生は、ご自分で充実させてください
    娘さんを利用しようとするから揉めるし避けられるんですよ

    ユーザーID:1779093351

  • うんそのほうがいいわよ。

    世話を焼かない。

    へたすりゃ旦那を養い・旦那の兄弟姉妹を養い・旦那の両親や祖父母を養い。

    高学歴の高給取りなら、そうなる可能性もある。

    実家のお母さんの事は、そうなると後回しです。一番最後になります。いままでの確執もあるから余計にそうなります。

    数年間ほっときましょう。

    ユーザーID:1066535574

  • 世話を焼くのはやめましょう

    娘さんは立派に育ったのですから、今はそれだけで良しとしましょう。
    さらに結婚も求めてしまうと、トピ主さんから言われたから結婚したみたいになってしまって、毎日多忙な中、結婚結婚言われる身としてはそう言われることに抵抗があります。

    人間誰しも寂しいと感じたり、将来のことを考える時があります。
    また、現在の状況を鑑みた時、親が優しければ心に余裕を持つことができ、親のおかげでここまで来れた、親に感謝しなくては!
    そして、親が喜ぶことをしたい→孫を抱かせてあげたいと思いますが、口うるさい親だとそんな気無くなるでしょう。
    だから、口やかましく言わない方が良いのです。
    「北風と太陽」の太陽になりましょう。

    一度はお見合いを承諾した娘さんですから、結婚に対する意欲はあると思います。
    女性なら30歳が一つの節目。
    次は35歳までに子供を産めるかですね。
    そのためには33,4歳には結婚していたいと思うのが普通です。

    ここはぐっと我慢。
    しばらく考える時間を与えてあげてください。
    盆や正月に帰省するかどうかぐらい聞く感じで、のんびり行きましょう。

    ユーザーID:8374224148

  • 子離れしなさい

    高度の高学歴ですから、自分の事は自分で考えているのではないですか。

    一生独身でいくのも珍しいことではなくなりますよ。

    それが今の日本なのです。

    花嫁修業して20歳そこそこでお嫁入するのが懐かしく思います。

    女性に高度な学は必要がないと言うのが私の考え方です。

    ユーザーID:4342602277

  • 東大ではないですが、工学部/院卒です

    私の親は医者(父が開業医)になって、病院をついで、結婚して子供も産んでもらいたいと、寝言は寝てから言ってね状態の甘い夢を私に対して抱いてました。それも今から20年前に(笑)

    その時不思議に思ったのが、それまで誰よりずっと一緒に生活していて娘の性格わかってないなーということでした。まあ当時は今のように親子べったりではなかったし、母も開業医の父のサポートで忙しかったのも事実です。

    元々あなたが指図して従う娘さんでしたか?違うでしょう、きっと(笑)何故結婚は別だと思うんでしょう?結婚だって進学だって同じ人間が決断してます。考えてます。人生こうなればいいと思っていても思い通りにならない事、忘れてしまいましたか?

    私の親もそうでしたが、娘に結婚させたいのであれば、そのように育ててればいいのに、そうしませんでした。育てたように子は育つんです。勝手な事は言わないで、と当時思っていたので書き込みました。お役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:0733410438

  • 無理言わないで

    子供の頃から親が熱心に勉強させたのでしょう?
    東大出てバリバリ働きだしたら結婚までしろというんですね。気持ちはわかりますが、あれもこれもは無理ですよ。
    東大出た女性は、敬遠されますよ。男はね、結局自分よりチョット下の女を好みます。自分が優位に立ちたいからです。
    東大女子に釣り合うのは東大以上のレベルです。
    お嬢さんはそういう現実をよくわかっておられるのでは。
    親から見て、女性としても魅力的ですか?そういうことは二の次にして、勉強や仕事に取り組んでこられたのではないですか。
    高学歴で結婚も、子供も・・・。何もかも求められてもお嬢さんも辛いのでは。
    まだお若いですし、そっとしてあげては。

    ユーザーID:9053020871

  • 高学歴は関係あるのかしら?

    当の本人に 問題がなければ 結婚する気があれば 学歴は 全く 関係ないと思いますけれど。

    知人に 主さんが言う所の 高学歴な女性がいますが 40近くなって 50歳をすぎた人と結婚して 数年後 子供が生まれましたよ。

    主さんの考えすぎでは?

    ユーザーID:2207122970

  • 行き違いって具体的にはどんなこと?

    お相手があなたのお嬢さんが東大工学部卒だと知らなくて 知った途端断ってきたとか?

    それだったら傷つくよ。

    お嬢さんもいいかなってせっかく乗り気になったのに。


    ねえ なんで娘が結婚しないと寂しいの?
    結婚しようがしまいが 大切な娘に違いはないのに。

    彼女が幸せだと思える日々なら 別にいいじゃありませんか。
    年齢的に今仕事が一番楽しい、充実してるときだと思います。


    修復は時間をかけて。
    一言、もう結婚のことは言わないからごめんねってメールしたらあとは
    放っておけばいいと思う。

    あなたに悪気はなかったことはわかってると思います。

    ユーザーID:9044987714

  • 子離れなさったらどうですか

    娘さんに干渉するのをやめませんか?
    親として娘の結婚を心配するのはわかりますが、彼女には不要のようです。
    娘さんと距離を置いて過ごしたほうが良いと思います。

    現在、工学部の学生は修士修了以上が当たり前です。
    博士でもないのに、「高学歴」を心配する必要はありませんし、博士の学位を取得した女性が結婚できないということもありません。
    心配しすぎではありませんか?

    ユーザーID:5372466972

  • 大丈夫よ

    結婚の話をしないようにすればいいだけ。
    元気かどうかだけでも返事をよこしなさい
    くらいメールできるでしょ?

    ユーザーID:2605459904

  • 谷底沼の欲望です

    娘さんが東大にはいったとき、トピ主さんは誇らしかった事でしょう。自分の事のようにうれしかったでしょうし、自慢したかったでしょう。また 「娘さん 凄いですね」と言われたこともあったでしょう。
    就職した時もしかり。
    今度は結婚ですか。欲望とは限りないですね。

    結婚ができたら 今度は「孫が欲しい。寂しい」というのがオチです。

    いやもしかしたら 側に住んでほしい、もっと孫に会いたい、もっともっと言ってくるかも。。

    もう本人をそっとしておいてあげてくれませんか?

    ユーザーID:0381670443

  • そもそも

    そんな方向性に持って行ったのも親御さんでしょ?

    東大に入った時には喜んだんじゃないの?


    そうそう上手く『良いとこ取り』ができないのもこの世の中なのはわかりますよね?

    娘さんの人生なのですから、親御さんが心配しても無意味だと思いますよ。

    ユーザーID:5943567831

  • 時が立つのを待つ

    自分も東大工学部卒の女です。40代で独身なので、まさにトピ主さんがご心配なさる行く末の事例です
    自分の過去を振り返りますと、20代はまさに仕事の土台を作る時期、仕事で頑張りたい時期で、結婚は全然現実のものとして捉えられませんでした
    うちの親は、結婚をやいやい勧めてくることはありませんでしたが、この時期に周りから強く結婚を勧められても、反発する気持ちが先に来ただろうと思います
    親から一度だけ、結婚について言及されたことがあります。仕事で頑張って成果を出すのはとても立派なことだと思うし、そういう娘を誇りに思う。
    でもやっぱり、自分も家庭を持ってあなたたちのような子供にも恵まれ、幸せだったと思う。歳をとった時に、一緒に人生を歩むパートナーや家族がいるのはとても心強いし、あなたにもそういう人を持って欲しいと思う、といった内容でした。とても心にしみる言葉だったなと思っています
    世間体みたいなところからアプローチされたら、そんな気持ちにはならなかったでしょう。まあ、現時点でそれは実現できておらず、その点では親不孝かなとは反省していますが。
    でも誰でも良いから結婚すればいい、って話でもないですからね

    ユーザーID:9859962702

  • これからのトピ主さん次第です

    この前はごめんなさい。
    あなたの結婚についてはもう口出ししません。
    あなたの思うように生きていって欲しい。それを応援したいと思っている。

    と伝えて、それを守りましょう。
    心配で辛いことかもしれませんが、娘さんとの関係を修復したいのなら我慢するしかありません。

    ユーザーID:3008391160

  • あーあ

    娘さんは高学歴で現在キャリアウーマンという事は、子供の頃から優等生であなたの自慢の娘であった事でしょう。
    そして今度は娘の結婚更には孫自慢をしたいが為にいらぬお世話をしたと。
    もうホント、余計な事をしてくれるなですよ。

    娘さんの人生は本人が決めるべき事で、そこに親の意思が介在する必要は全くありません。
    結婚願望があるなら自分で何とかするし、もし見合いをセッティングして欲しいならそう言いますよ。
    それなのにあなたの独りよがりな行動で娘さんの地雷を踏んでしまった。
    下手に元気?なんてメールしたって無視するのは当たり前です。しかもまだ3週間しか経ってないのに。
    返事したらあなたはもう許してくれたと思ってまた忘れた頃に縁談話を持ってくるんでしょ?
    そう思われても仕方ないですよ。
    あちらからのアクションがない限りはじっと待つのみです。

    そして話す機会が出来たら改めてもう二度とこんな事はしない、あなたの人生に口出しはしないと伝えた上で謝罪しましょう。
    それで許すか許さないかは娘さんが決める事です。

    ユーザーID:9314343791

  • 確執もないし、修復するような事もない

    随分と大げさなお母様ですね。

    重いです。

    トピ主様が、娘さんを思い通りにしたいから…
    つまり、心根は、娘さんを支配していたいから、そろそろ婚活させたいなどと考えるわけです。
    娘さんへの愛じゃないですね。
    自分は正しい事をしてるって、一方的に押し付けてしまってるんですよ。
    そこにあるのは自愛、トピ主様が自分の思いを娘さんに受け止めさせたいのではありませんか。

    もうやめたほうがいいですよ。
    娘さんが連絡してくるまで、自分からは一切何もしない事です。
    五年経ってから、もう修復は無理なのでしょうかというトピならわかりますけど。

    そもそもそんなの、確執じゃないし。
    その大袈裟な感じが、更にうっとうしさを引き立てているとも感じました。

    ユーザーID:4254091891

  • 娘さんはあなたの虚栄心を満たす駒ではありません。

    結婚するのは娘さん。あなたの虚栄心を満たすために娘さんがいるわけではないのです。
    あなたの心配は娘さんではなく自分が高学歴の娘を育て上げかつ、言い結婚相手を見つけてやったというエゴが満たされるかだけ。
    娘さんの幸せなんて正直どうでもいいんです、あなたには。
    人の褌で相撲を取るような身内なんて害でしかありません。形だけ修復したところで同じようなことを刷るのは目に見えていますから娘さんからは疎遠にされるでしょうね。諦めてください。

    ユーザーID:1906169550

  • 見守りましょう。


    29歳で仕事をこなしてれば、あっという間に30越え40になってしまいます。
    親が心配するのは当然だと思います。
    高学歴が仇となって男側も引いてしまう事でしょう。
    まだ、20代の今が、チャンスなんですけどね。
    30過ぎ、東大、キャリアウーマン、どれも男側からは魅力的に見えません。
    20代、ちょい抜けてる、家事が出来る、の方が現実はもてます。

    理系の人は周囲に多いのですが、論理的思考は秀でるが故
    気持ちを汲んだり、人の事を思いやる部分が劣る気がします。

    色々言いたくなるでしょうが、しばらく見守った方がいいと思います。
    そのうち、向こうから連絡してきますよ。

    ユーザーID:3761914723

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧