女同士の友情信じていない方…

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家族・友人・人間関係

ももこ

37歳女性、既婚、3歳の娘が一人おります。この年になって、親友と呼べる方が一人もおりません。唯一、一人いたんですが、私が主人と出会い、結婚に至った途端、態度が急変、私の持ち物、ライフスタイルにまで口出しされ、絶縁…。その後
、私なりに頑張りました。娘を通じママ友もでき楽しい毎日でした。しかし。私の性格の問題が大いにあると思うんですが、なんていうか、「女」の嫌な面のようなものがどうしても見えてしまい、嫌になってしまうんです。例えば、噂話。自慢。張り合ってくる。探る。
そのうち自分から少しずつ疎遠にしてしまいます。私自身、非常にわがままで、噂話など大嫌いです。興味がないです。今は話していてハッとさせられるような方と出会いたいです。容姿、持ち物、センスなどで人を判断しない方と出会いたいです。ですが、かなり難しいことだとなんとなく分かっております。学生のころから仲間はずれ、嫌がらせなど女性から受けてきたため、余計女同士の友情が信じられないのかもしれません…今春娘が幼稚園に入園しますが今からうんざりしています。
もう割り切って誰とも付き合わないように…なんて思いますが、子供がいるとそうもいかないですよね。いちいちママたちに印象よい服装をしようとか本当に面倒くさいです。もう友達を作ることは半ば諦めています。同じような心境の方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:5491220053

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  • 自分がなる

    自分がその理想の人になればいいですよ。
    話していてはっとさせられ、人を容姿、持ち物、センスなどで判断しない人に。
    そうすれば、トピ主さんと同じように思っている人と出会い、
    友だちになれるんじゃないかと思います。

    女同士の友情が信じられないのは、女の人と友情を築いてこなかったからで、
    それは仕方のないことだと思います。
    築けなかったものは信じられませんよね。

    噂話、探り合い、自慢…そんなことばかりする人が周りにたくさんいるのですね。
    でも、その中の人たちも心の底では「こんなの嫌だ」と思いつつ
    周りに話を合わせてるのかもしれませんよ。

    心を開いて話し合ったこともないのに、うわべだけで判断してしまって
    本当にいいのかなと思います。
    友情というのは、そういうものを乗り越えたところにあるのではないでしょうか。

    とはいえ、ママ友と心を開いて仲良くなる必要もないのかなと思います。
    トピ主さんはどこか別の場所で理想の相手と出会えるように
    考えてみるといいのではないでしょうか。

    トピ主さんの理想の女性がいそうな場所はどこでしょうか。
    精進しつつ、その場所を探していくのも楽しいかもしれません。

    ユーザーID:9505311165

  • 男女関係なく

    社会人になってから真の友人などできませんよ。
    友人らしき人はできるかもわかりませんが、そんな関係は簡単に壊れます。

    本当の友人は若い頃に苦楽を共にした信頼関係で成り立っているのです。

    今さらそんな友人を望むのは無駄なことです。

    ユーザーID:9456179919

  • わかります

    32歳1歳半の男の子がいます。私も親友と呼べる友達はおらず、いても高校時代からの友達は、同じ時期に出産で、同じ立場になったし、今後も付き合っていけると思いましたが、乳児を22時過ぎまで連れまわす、ランチの約束をしても必ず旦那さんがついてくるなどの理由で価値観が違うと思い、疎遠にしました。私も自分から離れていくタイプです。気の合う友人は近くにいませんし、仕事をしている子が多いので、気軽にサクッと会える友達はいません。支援センターに行っても不衛生だし、子供を見てないで母親同士がおしゃべりする場となっていて、不愉快なのであまりいきません。

    ユーザーID:1031618348

  • 信じていませんよ

    私も仲良くしていた人が、お互いの立ち位置が変わった途端に、
    猛烈に攻撃してきて、疎遠にならざるをえませんでした。

    ユーザーID:7193069019

  • なんかよくわからないです

    友人がいないでいいのならそれでいいのですが、いないことを他人のせいに

    しているようでは駄目ですよ。

    いろんな人がいるのは当たり前ですからね。

    ユーザーID:8328339999

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    一覧
  • 学生時代の友人もいないの?

    やっぱり成人してからは難しいかなあ。
    せいぜい同期あたりが 損得勘定無で付き合える限界かも。


    私は学生時代 学校だけじゃなく他の場でも活動していたので、それがご縁の友人もいます。出会ってから3年くらいはお互いの年齢すら知らなかったけれどお互いの家に行き来するような間柄。
    4つ上の人ですが大親友です。

    家族ぐるみです。

    他にも学生時代の友人、同期・・もう何十年も親しくさせてもらってます。



    最初から親友なんて思ってないです、気が付いたらずっと傍らにいて支えてきてくれた友人たち。
    共通の友人ではありませんが 大事に思ってます。

    若い頃から知ってるので家族みたいですね。



    私の良いところも弱いところもダメなところも 全部知っててくれます。

    結婚はみんなが先でしたが 私は変りなく付き合ってました。
    でも自分が結婚してしばらくしたら去った友人が二人いたかな。
    もうそれはしょうがないと思ってます。

    最初から親友って無いです。
    時間が経過していってそれでも傍らにいてくれた人が親友なんじゃないかなあ。

    ユーザーID:1109649995

  • はなからネガティブ思考

    容姿、持ち物、センスなどで人を〜のくだりで、
    「ネガティブだな〜」と思いました。

    噂話は全て悪口関係のことですか?

    持ち物のセンスがキラリと光る事ってイヤですか?

    女性と言えば〜と、あえてネガティブな部分を探しては「イヤ!!」という思考ですネ。

    例えば他人が悪口言ってても、加わらなければいいし、たまたま居たなら、同調せずに去ればいい。

    容姿、持ち物、センスが良い事、
    これらの全てがマウンティングに見えてしまっている曇った目を覚ましましょう。

    第三者なのだから「アラ素敵だわ〜」でいいじゃないの?

    それとも、女性はみんなブラックフォーマルで固めてもらいたい位、嫌悪感?

    まず、自分がネガティブ思考だと気づくほうが先。

    文章からだと、はなから女性全部が悪い、私の思考は正常よ、と見えます。

    足を引っ張るドンヨリさんには関わらず、明るい道へ♪

    ユーザーID:0207886290

  • うーん。

    人から良く見られたいと思う訳?


    噂話が大嫌いなら、どうでも良いと思うんだけど。
    全体的に矛盾している印象だわ。


    別に貴女の事なんか、誰も気に掛けていませんから、どうぞご自由に。
    ママ友なんて不要ですし、その年齢で今から親友なんて作れませ〜ん!

    ユーザーID:7168674393

  • 違っていいんですよ

    女性の友達がいなくても、あなたが特に不自由を感じてなければいなくてもいいのは?以前失望して、それ以降特に必要ないのですよね?
    女友達がいないからって、不安に思うことはないと思います。

    友達はいらない、という人の話を聞くと「…友達って、そんなにさらけ出したり何でも言わなきゃならないの?」という、濃密なお付き合いに疲れた人が多いような気がします。

    私は基本、好きな人以外いらないタイプです。でも、女性・男性に限らず、友情の存在は信じています。友人とはお互いに思いやりと遠慮をし合える適度な距離感で付き合っているので、別にお互いのどろどろした部分は話し合ったりせず、いつも何年たっても楽しく付き合えます。もちろん、深い話はしますが。
    おかげで40代後半でも、会いたい友人はいつもいます。
    …この距離感が合わない人とは絶対付き合いません。

    昨年、親友を病で亡くしました。本当に辛く今も辛いです。
    でも、彼女は私を本当に大事にしてくれました。同じだけ大事にできたかわかりませんが、最後の瞬間まで会いたいと思ってくれたようです。
    友人はいなくてもいい、でも大事な存在はいると勇気をくれます。

    ユーザーID:2510370553

  • あなたも同じでしょ

    ・私は他とは違う。
    ・もっとすごい人と会話したい。
    ・女は愚痴やマウンティングばかり・・・(トピ文よく読んでみて?あなたも同じよ?)

    お互いにそう思っているから上手くいかないんですよ。
    もっと相手によりそって相手の話をきちんときけば、同じこと考えてる人が多いってわかりますよ。

    ユーザーID:1581208062

  • 信じてないわけじゃないけど

    私も親友だとお互いが言い合える人はいません。

    ママ友とたまにランチして子どもの学校の情報を教えてもらったりする人が数人いれば、それでいいです。
    でも実は相手の嫌な部分もあったりして子どもが卒業すればランチに行くことも無くなるかもしれません。
    それでいいです。深入りはしません。嫌な部分が見えるのはたぶんお互い様ですしね。

    そりゃあこれから先、本音で何でも話せる親友ができれば嬉しいですが、期待はしていません。
    それでいいんです。

    ユーザーID:3775289205

  • 一つの出来事で全てを判断するのは

    よくないと思います。


    一つの事象だけでなく、積み重ねの結果、
    友情を信じられなくなったとしてもよくない。

    なぜなら、信じるに値する人が
    実際にはたくさんいるからです。

    あなたの周りにそういう人がいないとしたら、
    周りの人が悪いのでなく、あなたのせいです。
    あなたが変わるしかありません。


    そんなこと分かり切っていますか?
    ならば変わる努力をして下さい。

    容姿、持ち物、センスで判断しない人が
    必ず現れます。

    ユーザーID:4833413846

  • いいひともいますよ

    私も噂話など嫌いでうんざりするタイプです。

    学生のころ、すごく仲良かった子に裏切られたこともあります。
    社会人になってからも、あらぬ疑いをかけられたこともあります。しかも職場で一番仲いいひとに。
    事は大きくなって最終的には周りみんなが敵。
    あれはつらかったなぁ。

    それでも今、すごく信頼のできる親友がいます。そのひともいつか裏切るかもよ?と思われるかもしれませんが、今現在そんなことは絶対にありえないと思ってます。

    無理に仲良くなろうとかしないほうがいい人に巡り会えるかも。本当に性格が合うひとっているんですよね。
    主さんもいい親友に出会えるといいですね。

    誰とも付き合わないなんて寂しすぎますよ。
    人生長いんですから。

    ユーザーID:2475955387

  • 年月が教えてくれることも

    仕事や子育てや介護などが 落ち着くと
    今まで あまり 交流が無かった友人に会い
    実は気が合うことに気がつくことがあります。

    このことと関係はないのですが、
    つい先日 年寄りのアルツハイマー予防の番組で
    親友は いない方がいい
    なぜなら、親友が ばたっと具合が悪くなった時
    一緒になって ダメになっちゃうからだ
    って医者が言ってました。

    いくつかの趣味などの集まりに浅く広くの付き合いが
    オススメです と話してました。

    やはり 親友って、精神的に 甘えと依存が 出てしまうので
    厄介な場合もあるかもしれません。

    年寄りの話しで すみませんでした。

    ユーザーID:9677870537

  • これからですね

    娘さん、幼稚園に入園ですか
    これからママ友関係始まりますね


    幼稚園のママ友は色々な人がいますから
    親密な付き合いをしなければ、大丈夫だと思いますが
    役員とかになると、避けて通れないので大変だと思います
    特に女子は人間関係が複雑なので
    悩んでいる母親は多いです
    モンスターみたいな親もいますから

    私の子供は大学生
    変なママ友も沢山いましたが
    子供が卒業すればお付き合いもなくなり
    清々してます

    50代後半になると、もう友達いなくてもいいな
    って思います

    ユーザーID:5652137129

  • うわさ話しは大嫌いだけど、人の悪口は大好きなんですね?

    トピ主をみてると
    学生時代に徒党を組んでトイレにいったり
    しょっちゅう他人の悪口いってるパートのおば様方思い出します

    トピ主さん、そういう人達にそっくり

    だってリアルの世界の悪口をネットでもいいふらさないと気が済まないくらい粘着質なんですよね?

    私の周りのサバサバ女性とは程遠い感じ。

    大丈夫ですよ、トピ主だけがそう思ってないだけで
    トピ主さんはうわさ話だーいすきなママ友さんと類ともですから
    うまくいきますって笑

    ユーザーID:2331915192

  • トピズレでごめんなさい

    私は自分が女なので、自分みたいな女性もいるだろうと思っています。
    自分自身が男女関係なく人として友情はできる限り大事にしたいと考えていますし
    自分がそうであるように他にも同じ考えの女性も当然いるものと考えます。

    そして実際、私には状況に関わらず態度の変わらない友人が男女どちらでもいます。
    裏では色々あるのかもしれませんが、目に見える範囲で問題がなく、一緒にいる時
    楽しめているので、友人としては十分な関係が築けていると思っています。

    シングル、バツイチ、既婚子持ち、事実婚などなかなかバリエーション豊かですが
    立場が違っても仲良くできるものですよ。

    とはいえ、既婚子持ちのかなり誰とでも仲良くできるタイプの人ですら
    「ママ友は本当に面倒くさい」と言っていたので、子供絡みの世界は、特殊な関係性が
    あるのだろうとは思います。

    それでも女同士の友情を全否定しているのは、トピ主さんが自分を特別扱いしすぎなのではと思えてなりません。

    ユーザーID:0420880097

  • 矛盾では?

    「容姿、持ち物、センスなどで人を判断しない方と出会いたい」
    「ママたちに印象よい服装をしよう」

    上記ふたつをトピ主さんは述べています。
    ひとつめを望むのなら、ふたつめを実行しなければ良いのです。

    申し訳ありませんが、トピ主さんご自身が引き寄せている“仲間・友達”というのが、「態度が急変」した親友や「噂話。自慢。張り合ってくる。探る」ママ友といったレベルの人たちなのです。

    勝手な憶測を申し上げますと、トピ主さんは無意識に虚栄心が強いのかも?と感じました。
    あらゆる点において、見た目の良さに惑わされていませんか?

    一人でできるヨガなどに通い、自分を見つめ直して気持ちを落ち着けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6210256134

  • 私も親友なんて居ませんよ。

    周りに合わせる力量がないから、女友達はあんまり出来た事無く、
    少ない友人も環境が変わってまで連絡するのは面倒で。
    と言うか、大人になって親友とか本気で皆んな言ってんのかな?
    って思う位の感覚です。

    経済力や社会的地位で、付き合える相手って変わって来るので、
    その時々で遊び易い相手がいたらそれで充分ですよね。

    基本的に主さんのおっしゃる様な相手って、
    ママ友界隈以外でも中々会えないでしょうし、
    人間皆んな一長一短で、自分だって足りない人間だわって思える人が、
    主さんの理想に近い相手だとも思いますよ。
    ご自分でも分かってる様に、人の悪い面ばかり見るのは非生産的です。

    危惧する所は、お子さんの性別、女ですよね。
    お子さんに対しても女の嫌な部分を見つけ捲って、嫌になっていくんでしょうか?
    そうなって来るともう毒親予備群ですよね。

    別にママ友とは、気の合わない所を無理して付き合う必要は無いと思いますよ。
    ですが、ちょっと上から目線で投げやりで、
    年齢の割に考え方が幼い人の印象を受けました。
    ちょっと疲れてるのかも知れませんね。

    ユーザーID:2616179221

  • 視点を変えて下さい。

    私も子供のいる母です。なので、ママ友付き合いの難しさ、分かりますよ。
    で、私が一番付き合いづらいなーと思うのが、トピ主さんみたいな女性です。
    なんか、自己評価が異常に高くて、素敵ママとしか友達になりたくない!オーラびんびんな人。
    この年になると、性格云々はそんなに関係なくて、これまでの生き方が雰囲気として外見にある程度出ると思うんですよ。
    で、あなたが求める話していてハッとするような女性は、人付き合い慣れもしてるでしょうから、同じようなオーラの人を自然と見分けてくっついていくわけです。
    そういうグループでは、マウンティングや悪口ってそんなにない。自分の価値を下げる行為だと、経験からわかっているから。

    昔から嫌がらせなどを受けていたとのこと、言及するほど頻繁なのであれば、回りのせいではない可能性もあるので、少しご自身について見つめ直してはいかがですか?
    ただ、トピ文だけで、なんとなく「あートピ主さんってこんな感じだろうなー、付き合いたくないなー」と思いました。

    ユーザーID:7346598270

  • 女同士って本当、面倒ですね。

    私はママ友とか嫌で嫌で子供の為と思い無理して付き合いしてました。
    それが、ちょっとした事で揉めたりして、関わり合わないようにして、過ごしてきました。

    今は、職場の人間関係で、神経を使い、疲れてます。
    仲良くしていても他人は他人と思い割り切って生きてます。
    言わなくていい悪口、噂話にうんざりです。
    わかりますよー。

    ユーザーID:8498673238

  • その時、楽しければいい

     友情というより交流かな。

     友情なんてとてつもなく美しい物としてはあまり考えてません。
     本当に困った時(心や金銭)に助けになるのは身内ですから。何度も感じてます。

     会った時、会話が楽しければいい。それだけです。

     むずかしく考えないほうがいいですよ。
     年がかさむと増々です。

    ユーザーID:2236976751

  • 女の子はそうはいきません 99.99パーセント

    ママ同士の繋がりが女の子ママは強いというか重要になってきます。
    男の子は幼稚園までですね。小学生になるとかなりさっぱりしてきます。
    女の子は小学校中学年〜高学年をピークに友達関係が複雑化してきて、それに伴ってママ同士も結構難しくなります。

    転勤族のため複数見てきましたが、地域かかわらずどこも大なり小なり女の子の方がママ友関係は大変でした。
    これは経験者ならかなり共通した意見です。

    女の子は家遊びが多いので送迎の際に親同士が顔を合わせる機会が多い。
    男の子は公園や学校に集合、というパターンが多いのであまり親同士は顔を合わせないという理由が大きいようですね。
    あとは女の子特有の グループ 関係でしょうか。
    まだ未就学児のようですからここは割愛します。

    ママ友なんて面倒だから要らない

    はい、同意見です。
    でも現実にはそうはいきません。いろいろと。

    ユーザーID:7169004287

  • 自分しか愛していないと難しいでしょう

    噂話や悪口は、私も嫌いです。

    でも友達が誰かの悪口を言うときは、すっかり共感しているので、悪口と思えないのです。そうか、そんな辛い目にあったのか、気の毒に。その人への対応策を一緒に考えないと、と思って聞いています。

    相手の友達がめったに悪口を言わない人だから、というのもあると思いまが、私は友達が大好きなのです。(少人数ですけれど)

    トピ様だって公共の掲示板で、周囲の女性達の悪口書きまくっています。女の嫌な部分はトピ様にもあるわけです。だけど他の人はダメって。他の誰も愛していないから基準がキツイのだろうなって思います。悪口を言う人に共感できない。自分の嫌いな悪口を言う人がいるって主観が強いのでしょう。

    ダメな部分も許せるのが友情ですが、トピ様は自分しか愛していないので、それは厳しい。やはり、ここは無難に会話だけ合わせて、普段は近づかないで、自分ひとりの世界で平和に生きた方がいいと思います。

    私の母がトピ様と似たタイプですが、人と関わると、誰が噂好きで嫌だったと延々と悪口を言うので、一人の方が幸せそうです。

    ユーザーID:9390828451

  • わかりますよ

    私がトピ主かと思った位です。

    うん、同じ女性なのに決して同じ
    にはなれません。

    噂話、悪口、マウンティング、
    上から目線、人を下げて自分
    を上げる、そして自慢する。

    嫌です、大嫌いです。そして
    嫉妬も迷惑です。

    何なんでしょう?
    他人は他人、自分は自分という
    考え方、身に付いてないのか、
    大人な対応が出来なくて、しかも
    その自覚がないからもっと厄介
    で、本当に迷惑です。

    トピ主さん、暫く大変かもしれない
    けど、幼稚園以外で自分の世界を
    作ってくださいね。習い事でも
    よいしね。

    トピ主さんの感覚、間違ってない
    から、大丈夫よ。
    楽しい空間、友人を作りましょう。
    ママ友は間違ってもやめたほうが
    よいです。経験者です。

    たまたま人間性の良いママ友と出会えた
    方は幸せだと思います。
    私は残念ながら…です。15の娘の母より。

    ユーザーID:6167074335

  • ありがとうございます

    プラネッツさん、レスありがとうございました。痛烈な批判も覚悟していましたが、「築けていないものは信じられない…」その通りなんです。私自身、話していて相手をハッとさせることができるかは分かりませんが、容姿、持ち物、センスで人を判断しません。相手の地位や権力などによって態度を変える人も大嫌いです。話してみてからこんな人なんだな、って思います。もちろんまったく外見で何も思わないなんてことはないですが。でも外見で勝手に「こういうひとだ」と決めつけないようにしています。それは私のこれまでの経験からでもあります。外見で勝手に思うイメージと中身が全く違うことも多いし、そんなに人の心の中は単純ではないと思っています。周りの人たちも「嫌だな」と思いながら…そうかもしれませんね。私はハッキリものを言うタイプで、それがうらやましいと言われたこともあります。でもそれはよく言えば「ハッキリしている、素直」など言われますが、悪く言えば「わがまま、自己主張が強い」ということになると思います。私の出会いたい人と出会える場所…どこだろう…精進しつつ、その場所を探すことを「楽しみ」ととらえる心がまず大切ですよね。

    ユーザーID:5491220053

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 相手に求めない

    小町を見ていると
    ママ友関連のトピがたくさんあって
    女性の友情はないのではないかと結論付けそうになります。

    でも女性一般の傾向として
    自他を比較して自分の相対的位置を測る
    自分は正しい
    白黒の二者択一
    という人が多いのではないかと感じます。
    なかなか深いところの心で繋がるのは難しいかなと感じます。

    トピ主が理想とするような人と友情を結びたいのなら
    自分自身がそういう人を目指せばいいのでは、と思います。

    結婚相手も友人も巡り合うのにはかなり運の部分があります。
    自分自身の友情の引力を高めれば
    そういう人と出会うチャンスは大きくなると思います。

    ユーザーID:6321505177

  • 類友

    きびしいことを言うようですが、

    自分の周りに変な女性が集まってくると言うことは、

    自分も似たような人間だからですよ。

    素敵な女性になると言うことは、尊敬しあえる友人を見つけられると言うこと。

    私は「親友」とか「友情」とか押しつけがましい言葉が嫌いなので、

    その言葉を発する人とは付き合いません。

    尊敬できる人のみ付き合っています。

    ママ友の中にはきっと素敵な人もいるはず。

    その方がトピ主さんを選ばなかったと言うことです。

    あるいは主さんの目が曇っていて見つけられなかったかですね。

    ユーザーID:0009284962

  • 親友の定義

    トピ主さんのいう「親友」ってどんな定義でしょうか。
    私は自分を振り返っているとも言えるしいないとも言えます。
    トピ主さんの書いた内容を拝見すると、なんだかトピ主さんが
    理想の親友候補に出会ったら、その人にどっぷり依存してしまいそうで
    怖いと思いました。
    プラネッツさんが書かれていることと重複しますが、
    トピ主さんが理想とする方は、その方の親友もまた同じような方ではないかと
    思いませんか?
    好きなものも、人生に対する考え方も異なるけれどお互いに適度な距離で認め合うような。
    行動様式はちがうけれど、仲間じゃないといって友人関係を築けないのはトピ主もママ友さんたちも同じに見えます。

    ユーザーID:0867336351

  • 貴方も女性の一員

    自分は例外だとでもいうのかな?
    ここで女性の悪口、特別な自分自慢?、相手への一方的な批判ばかり、
    貴方が相手を嫌いになるのは全て相手の所為?
    形は少し違っても、貴方も十分自分の大嫌いな女性と同類ですよ。

    男でも女でも気の合わない人、嫌な人はいる、性別の問題ではありません
    そして貴方の知らない、気持ちの良い女性達も沢山居るのです。
    貴方が出会った人達が全て気に入らないからと言って、女性全てに嫌な
    レッテル貼りするような真似はおよしなさい。

    気持ちの良い女性達は暇ではないので、待っていたり受身では出会えません。
    自分から仕事でも趣味でも興味のある事に、鍛錬し、自分を磨く厳しい所に
    居たりするのでは無いでしょうか?
    貴方も個人よりその目的を共有できる所に飛び込めばいいのではないでしょうか。
    ただ、今の貴方に興味を持ってくれるか、友人になれるかはまた別の問題です。

    貴方は知らなくても、マウンティングも悪口も妬みも悪口も無い
    女性同士の友情はあります。
    貴方が苦手でも、お嬢さんに嫌な刷り込みだけはしないであげてください。
    彼女の人生は彼女のものです。

    ユーザーID:1425555052

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