夫が気にする変なところ

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恋愛・結婚・離婚

パフ

昨日、二人でショッピングモールに行ったときのことです。
私が「次はバッグ屋見ていい?」と聞くと夫は「見ていい?じゃなくて見たい!でしょ。」と言ってきました。
これは結婚前から何度か言われてました。
結婚前はまだ夫に遠慮しているところがあって、あーそうだね。と流していたのですが久々に言われて、なんだかイラっとし「そんなのどっちでもいいじゃん。」と言ってしまいました。
夫も私が怒ると思わなかったみたいで、なんでそんなつっかかる言い方するんだよ。」と少し驚いていました。

私の言い方だと遠慮がちに聞こえるのがイラっとするから?
私としては本当にただ聞いただけなのですが…

後で考えてもよくわかりません。
モヤっとします。

次に同じことを言われたとき、私はどう対処すべきだと思いますか?

ユーザーID:2394851391

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  • 許可や同意が必要な状況でないから

    〜していい? は相手に許可や同意を得る行為ですよね?

    もしモールを後にする時刻が迫っている状況なら、「バッグ屋も見ていい?」と尋ねて、御主人が、「いやもう行かないと間に合わないから駄目」、と同意を得られない可能性もあります。

    でも同意を得られない可能性は限りなく低い状況で発しているのですよね? だったらなぜ許可や同意を得ようとするのか、そういう意味での御主人の言葉なのだと思いますよ。

    御主人に許可や同意を得ようとする必要は無いから、自己主張したらいいんだよ、という事だと思います。

    ユーザーID:8055749941

  • めんどくさい夫…

    「見ていい?」も「見たい」もどっちでもいい。
    でも先につっかかってきてるのはお前だろと言いたい 笑

    細かい事で嫌な言い方する人って自覚ないんだよね〜

    ユーザーID:6583277550

  • 見たいけど、見ていい? って訊けば

    両方カバーできます。

    それでも四の五の言ってきたら、
    いちいち重箱の隅つつくんじゃねえ!ってわたしなら言うけどねえ。

    可愛い妻で居続けたいなら、流すことです。

    ユーザーID:4564508848

  • ダメって言っても見るでしょ?

    旦那様は「いい?って聞くけど、ダメって言っても見るでしょ?
    もしくはダメって言ったら機嫌をそこねるでしょ?
    ならなんで「いい?」って聞くの?」と仰ってますね。
    結構男性は女性の買い物に付き合う時、こう言いますよね?

    もちろん私も言われた事あります!(笑)
    その時の相手の答えが上記です(笑)

    多分女性同士の買い物の時、「いい?」と聞いているからでしょうね。
    「いいよ」とか「私も見たいから」とか
    分かり切った賛同を貰うのが当たり前なんですよね。

    ですから「ダメ!」と言われたびっくりしますし
    それなりの理由を求めますから「機嫌を損ねる」のです。

    多分男性同士なら「見たいから付き合って」なのだと思います。

    ですから主様も旦那様に合わせるなら「見たいから付き合って」ですし
    絶対に「いい?」と聞きたいなら、ちゃんと理由を説明して
    旦那様に分かってもらう必要があると思いますよ。

    ユーザーID:0878630032

  • 一緒だ…

    主人に何か飲む?と訊くと…

    お茶でいい…といいます。

    この会話、違和感ありませんか?

    お茶がいいと言ってくれると、しっくりくるんだけどな…

    ユーザーID:1409076161

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  • え?

     「見ていい?」なら、「だめ」と言われたら、大人しく引き下がるわけ?
     そうじゃなくて、何がなんでも見るつもりなんでしょ?
     なら、わざとらしく、許可をもらった体を装うなよ。下手に出てるように見せて、自分の要求を有無を言わさず通そうとするあざとさが透けて見えるわけよ。なので、話し方には気を付けた方がいい。

    ユーザーID:5036951060

  • 私だったら

    次はバッグ屋さんみたい!いい?って聞いちゃう。

    ユーザーID:8676454929

  • 許可する

    いちいち承諾を取るような感じなのが気になるのでしょう。

    ユーザーID:4347752865

  • で、あなたの本心は?

    あなたは、バッグを見たいと同意を求めているのですか、それとも実際には見るよと決定しているのですか?
    ご主人はご主人に同意を求める体で聞くくせに嫌だとご主人が言ったら文句を言うであろうことが分かっているから嫌なんだと思いますよ。
    どっちもどっちだとは思いますが、下手に出ている感じが嫌なんだと思います。
    何でご主人が嫌なのに分かっていてやるのかしら?思い遣りないですよ、あなたも。

    ユーザーID:4173178980

  • どっちでもいいなら…

    どっちでもいいなら、「見ていい?」ではなく「見たい!」と言えばいいのではありませんか。

    次に同じことを言われた時、どう対処すべきかを考えるのなら、次から「見たい!」と言えばいいだけです。

    だって、どっちでもいいのですよね?(笑)

    ユーザーID:4172626179

  • 至極簡単

    面白いですね。私はご主人のようには気にしませんが。(笑)

    主様の気持ち
    「(バッグ見たいから)見ていい?」とお伺いを立てている。

    ご主人の気持ち
    「反対したところで、見に行きたいんでしょ。(そもそも反対する気はない。) 
     だったら最初から行きたいって言ってくれれば、『いいよ』って言って行くのに。
    (仮に、先にトイレ行きたいとかあれば、行きたいって言われたときにそう言う。)」

    と、それだけのことだと思います。

    同じことを言われたとき、ではなく、
    「バッグ見たいからバッグ屋見ていい?」
    と省略しているところをきちんと言うだけで、
    もうご主人はそんなことを言ってこなくなると思いますよ。

    うっかりまた省略してしまって、同じことを言われたら、言い直せばいいだけです。
    そしたら、ご主人も省略されてただけか、その上で、俺にお伺いを立ててくれてたんだな
    と気づくと思います。

    1回では気づかないかもしれないので、3回くらいは大目に見てあげてください。

    気づいてくれれば、以降は
    「次はバッグ屋見ていい?」
    で通ると思いますよ。

    こういう小さな積み重ねでより分かりあっていくのだと思います。

    ユーザーID:0383106268

  • 言われた側は、たぶん・・・

    見ていい?って、あたかもこっちに遠慮して、
    許可を取るような聞き方してるけど、
    結局のところ、こっちが「ダメ」と言ったって、
    「なんで!(怒)」「見たって良いじゃないの!」
    「見るっつったら見るの!」って、自分の気持ちを押し通すんでしょう?
    だったら「見ていい?」じゃなくて、
    「見たい」「見るからね」だろ!!

    という感じなのではないでしょうか?

    ユーザーID:3521173369

  • わかる

    たまに会う友人から言われるのは気にならないけど、いつも一緒にいる家族から「見ていい?」って言われるのは地味にイラッとします。

    ダメって言ったら見ないの?と思っちゃう。
    遠慮する仲だと控えめに聞いてくれてると思えるけど、親しい仲でこれやられると卑屈で良い人ぶってるように感じてしまいます。

    夫がイヤだって言ってるのに我を通し続けて何のメリットが。
    普通に「見たい」って言えばいいだけです。

    ユーザーID:9772859020

  • うちの夫もそういう聞き方します

    結婚当初は気にならなかったのですが、最近イヤでたまりません。

    何故なら「良い?」と聞いたことで何らかの問題が生じた時に「だってあなたが良いって言ったから」とこちらのせいにされるからです。

    そういうことが重なると私のせいにするために聞いているんだな、とイラッとします。

    「出張に行っていい?」「飲み会行っていい?」「同窓会で泊まってきていい?」

    「出張に行くんだけど」「飲み会に行きたいんだけど」「同窓会で泊まってきたいんだけど」ですよね。

    一番嫌なのは「ダメ」と言われない、ダメと言いにくい事柄だけ選んで聞いてきて「俺って何でも奥さんにお伺いを立てて思いやりがある優しい夫!」って思うために聞いていると思わされる事です。

    こちらの都合を聞いてくれているわけではないのです。

    肝心の「そりゃアカンやろ」という時は全然聞かないで決めてくるからカチンとくるのです。妻が切迫早産になりかかっているのにどうしても泊まりで遊びに行きたい時とかは決定事項として言ってきます。

    言葉って大切です。
    本当にイライラするのでやめて欲しいです。

    ユーザーID:6845839330

  • 提案じゃなく許可を求めるからイラッとするんでしょう。

    自立した人間として、希望だけいえばいいんじゃないですか。

    許可を求めるというのは相手の支配下や管理下にあるという関係になりますね。

    また、見方を変えると、例えば「ちょっと高いけど気に入ったのを見つけたから無理してでも買いたい!」とか、あるいは店や他の客とのあいだでトラブルでも起こったときに「だって、許可をくれたでしょ?」と夫に責任を負わせる布石にもなる。

    子供に対する保護者の責任のように。

    許可を求めることは、従属を表明することだけでなく、一緒にいる大人に責任転嫁する口実にもなるのです。

    彼はどっちも嫌なんでしょう。トピ主さんに一人前の人間でいてもらいたいんですね。

    次にいわれたら?ではなく、まずトピ主さんが言葉を選ぶのがいいでしょう。

    ユーザーID:9051844981

  • 次回は

    「次はバッグ屋見たいので見ていい?」と言えば良いのでは?
    どっちの言い方も入ってマス

    ユーザーID:2514047458

  • 言い合いする程ではない。

    以前、男性とショッピングモールでデートしてた時に、その男性が、トイレ行っていい?と聞いてきた時は、え?と思いましたが。
    ダメだ、と言ったらどうすんだよ、と、ツッコミを入れたくなりました。
    でも、まあそんなに議論する程ではないですね。
    私が旦那の口癖で、怒りのツボに入るのは、例えば、派手派手な服を、まあ地味な服、とか、汚い字を、キレイな字、とか、何故か反対の言葉を言うクセ、イラッときます。

    ユーザーID:6882566651

  • うちの夫も…

    >夫は「見ていい?じゃなくて見たい!でしょ。」と言ってきました。

    「『見ていい?』って同伴者に同意を求めて、何がいけないの?」
    「私の買い物に付き合わせて悪いけど、っていう遠慮が、『見たい』じゃなくて、『見ていい?』なのよ」
    「私たちの日本語、通じてないね…」
    と言ってみたら?

    彼のような屁理屈男には、屁理屈で返さないと、
    なんの自覚もなく、屁理屈男のままじゃないのかな。

    わが夫もご主人と共通点があるので、私も口が達者になりました。

    ユーザーID:4657157911

  • 同じです

    私も『見ていい?』って言います。
    まあ他の言い方の時もありますが、一緒に出かけてるんだから相手の希望も聞く意味で『見ていい?』でいいじゃない。
    別に普通の言い方だと思いますが?
    意地悪な夫ですね!

    ユーザーID:8659430437

  • あはは

    メチャクチャ簡単じゃないですか。
    なぜこんな事も分からないのでしょうか。

    教えてあげます。
    この場合、貴方は夫がどう答えようと間違いなくバッグ屋を
    見に行ったでしょう。夫は毎回そんな感じの貴方にこう思っていたに違いありません。
    「いちいち聞くな」と。

    男はそんな女に非常にイラつきます。
    それだったら最初から「見たい」と言えと。

    分かりましたか?

    ユーザーID:0389355527

  • いちいち聞くな?

    こちらがどう答えようとどうせバッグ屋さんに行きたいのだったら、わざわざ「見ていい?」と聞かれるのは面倒臭いな。

    いつもいつも「××していい?」という言い方をする人って、いざという時に自分のせいにならないように責任逃れしてるって感じです。
    いちいち許可を求めるような言い方がイヤなんでしょうね。旦那さんは。

    例えばあなたは「バッグ屋見ていい?」と訊いて旦那さんが「ダメ」と言ったらどうしますか?行くのをやめる?でも行きたいからと自分の希望を通す?
    旦那さんは「俺がたとえダメだと言ったってどうせ行くんだから、いちいち訊くなよ」って言いたいんだと思うな。

    ユーザーID:0339008132

  • 次から先手で「バッグ屋見に行くぞ」で

    「バッグ屋見ていい?」は決定権が夫にあり
    「見たい」は対等な立場で相手に希望している印象があります。

    俺様な私からすれば「見ていい?」は女性的な好印象です。
    私が言うと「見に行くぞ」になりますから。

    夫は主さんに対等な立場を求めていると考えれば
    これからはもっと強い主張で良いのではないでしょうか?
    一応質問するけど決定事項なんだという主張です。

    ちなみに私の妻は「これ食べる?…食べない?」と
    ひとつの質問に対義する内容を混ぜます。
    この一瞬の「…」の間がくせ者で「はい」と答えた瞬間に
    「食べない?」がかぶり面倒くさい会話になります。

    子供に対しても同様の質問を度々するので
    『妻はどちらの答えを求めているか』判りにくい。
    『優柔不断な思考』が相手を惑わせるから
    簡潔な「食べる?」だけにしてくれと言ってますが
    長年の癖はそうそう抜けません。

    ユーザーID:8044132519

  • ご主人は許可を求められるのが嫌?

    許可を求められている感じが嫌なのかなとは思いますが、こういう言葉って人間関係の潤滑油であり、それをグチグチ指摘するご主人が細かいし、そういう言い方をしておいて、言い返したら切れるって何?と思いました。
    そもそも主様は、許可を求めているわけではなく、気遣いでそう言ったわけで、自分に対する気遣いを言い方が悪いって返すのは、何?って感じてしまいます。

    言葉の表現の奥深さや曖昧さを感じとるのが下手というか、表現の意味するモノを勝手に解釈して被害妄想になるというか、単純にコンプレックスが強いというか。
    人間的に小さい人だなあと思ってしまいました。
    ごめんなさいね。

    ユーザーID:6065924624

  • ダメって言われるよ

    >私が「次はバッグ屋見ていい?」と聞くと夫は「見ていい?じゃなくて見たい!でしょ。」と言ってきました。

    私が夫君の立場でしたら、
    「次はバッグ屋見ていい?」--「ダメ」、と言います。
    ダメと言われることも想定の範囲ならそういう言い方でもいいですよ(笑)。

    「見たい!」と言われた場合、断る理由(時間など)が無ければ「いいよ」と言う可能性は高い。

    ユーザーID:4180643184

  • 同じこと言われたくないのなら

    「次はバッグ屋、見るね」と言ったら?

    性格なのかもしれませんが細かいなぁ。
    「見ていい?」「見たいでしょ?」みたいなやり取りって
    珍しくないと思います。うちもよくやってます。

    「見ていい?」と聞いてるようで、じつはすでにバッグ屋に
    向かっちゃってるとか、断りでもしたら不機嫌になるとか
    思い当たることないですか?

    些細なやり取りでモヤモヤしたくないのなら、
    同じ場面を作らないのが一番だと思います。

    ユーザーID:8903748991

  • 夫さんはなぜそう言うのですか?

    こんにちは。

    私が妻に「〜していい?」と聞かれたら、「そんな事を決める権利は自分には無い。自分で決めて」と答えていました。
    今はそういう質問はされなくなりました。「〜したいから付き合って」等と言われます。

    私には妻の行動を制限する権利はありませんので、回答できない質問です。

    妻には独立した個人として自由に行動して欲しい、それだけです。

    提案の言い方だとは分かります。ですが、自分の権利を放棄して他人に委ねるような言い方を妻にはして欲しくないです。

    ユーザーID:0144538839

  • とりあえず

    >次に同じことを言われたとき、私はどう対処すべきだと思いますか?

    とりあえず、旦那の言うとおりに言ってみたら?
    同じ事を言われたらじゃなくて言われない様に。

    「次バッグ見るから」「次は小物見るから」と。
    そっちの方が良いって旦那が言う訳ですし良いんでしょう。

    俺なら「バッグ見て良い?」「良いよ〜」の方が気楽でいいですけど。
    うちのはそんな感じですし。

    ユーザーID:8576058254

  • 省略型が嫌なのかな?

    どちらも省略ですよね?

    A「次はバッグ屋見ていい?」→見たいけれど、いい? の「見たい」部分を省略

    B「見たい」→見たいけれど、いい? の許可を得る部分を省略

    トピ様が結婚前は我慢していたから、夫も驚いたのでしょう。落ち着いて今度省略型のBを好むのはなぜか聞いたらどうでしょうか。妻が行きたいなら許可はいらない! 願望だけどんどん言え! ってことでしょうか?

    でも3歳じゃないので、「たべたーい」「あそびたいー」と自分の願望を伝えるより、大人同士なら、分かっていても「いい?」って聞いた方が、スマートに思いますね。「いい?」って聞いても大人同士は、行きたいって意味だよ願望を述べているので同じだよで、納得してくれないのでしょうか。

    多くの人はどちらでも受けれいるので、変なこだわりで注意されるとイチャモンをつけられたようで、実は嫌だったって言うしかないです。つっかかった言い方は、今までの不満がたまったからでしょう。

    ユーザーID:7311197163

  • どうせ反対しても聞かないでしょ!

    と思われてるのでは?

    私の友人も言い方は甘く可愛く「ねっ、やっぱりあそこにしない?」とか「ちょっとここ見たいんだけど、いいかしら?」とか言います。

    あそこって高くて気取ってるだけの店だったり、ちょっとって30分以上になります。

    でも周りはみんなわかってしまってるんです。彼女がこういう言い方をした時はそれに従って賛成しておかないと、すぐに嫌な思いをすることを・・・

    あそこ以外の店が良いとなって行くと、もう機嫌が悪い、「まあこんなものかしら」とか平気で言う。誰が気分が悪くても構わない、私の言う通りにしないあなたたちが悪いの、という感じを露骨に出します。

    面倒だからみんな言う通りにしてるけど、距離を取れる人から取るようになってきてます。

    彼女のご主人も優しそうな人ですが、数回派手に浮気をし、その度に大げんかするけど、また元に治まっています。

    何となくご主人の気持ちもわかる・・彼女の強引さを隠した表向きだけ立てて、後ろで操るようなやり方に我慢出来なくなるんだよね。でも彼女は見た目も言い方も可愛いので、やっぱり好きで元に戻るのか、って思いますね。

    ユーザーID:7710105318

  • トピ主さんのような言い方が嫌いな人はいます

    「〜していい?」という言葉は許可を得ることですよね。
    ということはご主人は許可を与えるということです。

    許可を貰うというのはトピ主さんの意思・希望に対する責任の
    一部もしくは大部分を押し付けるってことです。
    だって判断を相手に委ねる言葉だから決定権を持つ人も責任を負うってこと。
    つまり言い換えると無責任・他人任せの言い方に感じるわけです。

    「〜したい」は自己完結の言葉だから自分の言葉に責任をもてるわけです。

    そして別の観点で好まないと感じることがある。
    それは暗に含んでいる気持ちを察しろと命令されているように感じるから。
    つまり、「〜したい」気持ちを汲めるはずだからOKしてねってこと。
    本来はOK/NOの選択を委ねる言葉が「〜していい」のはずなのに
    NOを暗に拒絶してOK以外を言わせないような会話となる。

    だから人によって、気分によって嫌う人がいるわけです。
    気分というのは甘えられたい、頼られたい、構ってあげたいといった感情を
    抱いているときは気にならないが、それがないと気になるってことです。

    ユーザーID:5477379460

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