結婚を決断できません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

三毛猫

38歳独身女性です。
先日、昨年夏から交際していた男性にふられました。
正確には私がプロポーズをお断りしたので、私がふった事になるのかもしれません。
元彼とは、コンパのような飲み会で出会いました。
良くも悪くも私は思っていませんでしたが、その後、元彼から連絡があり、
一緒に飲み会に参加した友人に
「悪い印象が無いなら、二人で会ってご飯くらいしてきたら?」と勧められ、
そのご飯がきっかけその後付き合う事になりました。
交際中は週に1回、忙しい時は2週間に1回、
お互い週末休みの仕事ではないので、平日に時間を作って会っていました。
今月になり、結婚して欲しい、それに向けて彼の両親にあって欲しいと彼に言われ、
私は、1年未満の交際でそんな決断できない、少なくとも2年くらい交際して
お互い理解し合ってからでないと決められない…と答えたのですが、
彼はもっと早く結婚したいらしく別れとなりました。
実は過去にお付き合いした方とも、じゃあ結婚を…となった時に、結局揉めて別れています。
結婚を決意する事はすごく大きな事なので、じっくり相手を見極めたかったのですが、
私の考えは間違っていますか?
そもそも「この人となら結婚しても大丈夫、結婚しよう」って、
どんな基準で決めるのかも解りません。そんな相手に会えばピンとくるのでしょうか?
元彼には「そんな考えだと、いつまでも結婚できないよ」と言われた事が、気になります。
みなさんは、どのように決断しましたか?
私の考えだと結婚は難しいと思いますか?

ユーザーID:4717396569

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  • そうでしょうね

    簡単に言ってしまうと、ピンとくる人に出会える人はそんなに多くないです。
    「こんなもんかなぁ」というところで手を打ってることが多いので、お相手についてスペックがどうの条件がどうのという話が出るわけです。ピンとこないので、条件で決めざるを得ないわけですね。

    しかも、トピ主さんの場合、もう38歳とのこと。
    ピンとくる人に出会うチャンスは、すでに結婚してる人より十分にあったと思います。
    でもそんなチャンスはこれまでなかった。
    その上、これからも結婚する相手はじっくりと見極めたい。
    それでは、いつまでたっても結婚できませんよね。トピ主さんくらいの年齢の相手でもいいと思う男性は、そこそこ結婚に焦ってると思うので。

    トピ主さんの感覚は決しておかしくはないし、結婚できなくてもいいというなら、それでいいと思うんですよ。
    でも、結婚したければ、どこかで多少は納得いかない自分を抑えつけないと、難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6807810391

  • 難しいかも。

    相手を大好きだったら二つ返事で結婚しちゃうんじゃないですか?

    来てくれた相手と妥協して付き合うから煮え切らない。

    現に大好きな相手と相思相愛になれない人が、妥協の結婚も嫌だといっていたら、そりゃ結婚は遠のくと思います。

    ユーザーID:4496396148

  • お付き合いと結婚は違うから見極められるのは限られる

    長くお付き合いしても、結婚が上手く行くかわかりません。

    小町でも交際5年前後で結婚して、浮気や考え方の違いで結婚生活に悩んでるトピ、沢山あるじゃないですか?

    お付き合いは所詮お付き合い。

    毎日一緒に日常を過ごす生活とは違うと思います。

    私は余り交際期間が延びてマンネリになってからより、1年ぐらいで気持ちが盛り上がってる時に結婚した方がイイと思いますが。

    お付き合いで見極めるって何を見極めるんですか?

    お付き合いで見極められる事なんか、結婚に余り関係ないですよ。

    お付き合いで見極められるのは、人間性や相性でしょ?

    でも結婚したら、毎日の生活習慣・親兄弟との付き合い・お金の遣い方・子供を持てば子育て…等々は、お付き合いじゃ中々見極められませんよ。

    ユーザーID:5519791221

  • 年齢も考えないと!

     一般論としては、結婚は時間をかけても慎重に相手を見極めて決断すべきですが、トピ主はもう38歳ですよね。
     2年もつきあってから判断していたら、トピ主は40歳ですよ。
     失礼ながらトピ主は既に結婚適齢期を過ぎつつありますが、40歳を過ぎれば条件はますます悪くなるばかりです。
     つまりトピ主にはもう残された時間は殆ど無いに等しいんですよ。
     もちろん結婚は一生の問題なので慎重に判断すべきですが、できるだけ時間はかけずに素早く慎重に(難しいとは思いますが)判断した方がいいと思います。
     繰り返しになりますが、トピ主にはゆっくり時間をかけている余裕はありませんよ。 

    ユーザーID:2830720446

  • まぁ

    じっくり見極めたいと思うのは貴方の自由ですけどね。
    間違ってますか?と聞かれても、貴方の自由ですとしか言えません。

    一般論で言えば38歳の時点で年齢的には非常に厳しいです。
    そんな状態でじっくり見極めている何て、何てのん気だなと思います。

    彼の台詞は単なる捨てセリフでしょうがね。
    結婚は難しいと思いますか?と聞かれれば、難しいですと答えます。

    何か無駄な質問ですよねぇ。
    意味が全くありません。

    ユーザーID:7248171987

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私も一緒です。

    私も、20歳の時と25歳の時に付き合った彼からプロポーズされました。どちらも結婚の話になってから、うまくいかず別れました。原因は私が結婚したくなかった。
    大好きで一緒にいて楽しい。だけど、結婚は不安、他にもっといるんじゃないか。って思って逃げてしまいました。

    結局去年、結婚するならこんな人がいいんだろうな!って思った人と33歳で結婚しました。凄く優しくて家庭的な人です。
    正直、もう時間がない!このままじゃ結婚できなくなる!で焦って結婚してしまいました。
    そして、後悔してます。子供ができたら違うのかな?って思ってますが、今は独身に戻りたいです。
    そもそも私は結婚に向いてない、結婚じゃなくても、パートナーとして側にいてくれる人の方が私にはちょうどいいのかもしれないと、結婚してから気づきました。泣
    子供が欲しい訳でなければ、結婚は焦らなくていいと思います!!

    ユーザーID:3847320558

  • 直感は大事。それと・・・

    私は付き合う期間・長さより、付き合ってる濃さ・内容だと思ってます。

    何年も付き合って分かったつもりでいても、離婚する人もいます。
    たった数回会っただけで結婚し上手くいってる人もいます。

    結局は付き合ってる間に何をお互い伝え知って、合うか合わないか無意識にも意識的にも判断するもだと思います。

    私と夫はネットで出会いました。最初は趣味仲間ですね。
    3〜4ヶ月毎日スカイプの音声チャットで沢山色んなことを話しました。(写メで顔写真は交換してました)
    その後初めて2人で会った時、互いに『あ、この人と結婚する』と思い、会ったその日に交際開始。

    遠距離で3ヶ月程度の間に会ったのは3回。(最初に会ったのを入れると4回。)
    会わない日は毎日話してました。
    その過程を辿って交際から3ヵ月後には結婚へとお互い意識を固め4ヵ月後に同居。
    親に挨拶して結婚の準備して入籍。

    1度も喧嘩なく、不満もなく結婚生活を送っております。もうすぐ結婚して10年です。
    もちろん『この人の妻になりたい』って思えたのも大きいですが。

    相手を知る事・自分を知ってもらう事は、長い付き合いをしなくても出来る事なんですよ。

    ユーザーID:8433211400

  • 石橋をたたき落とす

    トピ主さんは石橋をたたき落とすタイプなんですね。

    私の友人は10年同棲し、結婚して1年で離婚しました。
    それからあまりお付き合いの期間は気にならなくなりました。
    もう38歳でしょう?
    一生独身よりも、バツがついてもいいのではありませんか?

    私は38歳で出会って3か月で入籍、現在結婚7年目。
    離婚覚悟で電撃結婚しました。
    至って夫婦仲は良好です。

    もうバツがついてもおかしくない年齢です。
    思い切って結婚に飛び込んでみるか、開き直って一生独身かでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8467047751

  • え?

    >私の考えだと結婚は難しいと思いますか?
    難しいから38歳で独身なのでは?

    ユーザーID:8299343798

  • レスします

    たぶん、トピ主さん結婚出来ないでしょうね。

    きっとモテる方だとは思うのですが、もう38歳。
    男性からしたら子供を産むのにはギリギリの年齢。
    それをじっくり見極めて…、すいません男性から言わせてもらうならトピ主さんにはそんな時間はないと思います。
    彼もそう思ったのでしょうね。

    結婚はある程度勢いがないと出来ないかも。
    慎重になるのも分かりますが、両目でしっかり相手を見て、覚悟を決めたら片目をつぶらないとね。

    まあでも、心配しなくとも40過ぎたら男性から声がかからなくなると思います。
    そしたら悩む必要もなくなりますね。

    ユーザーID:7380122192

  • たぶんこの次はないですよ

    38歳でしょう?毎週会ってくれてたんでしょう?
    それで彼氏さんの本気さとか誠実さがわからないって、ちょっと無神経だと思う。本当に好きとか嫌いとか、そういう感情はどうでもいいんだなと思う。
    38歳で2年くらい考えたいって…。
    子どもとか欲しくないの?欲しくないんだろうね。
    結婚は向いてないと思うので、貯蓄とか頑張ってね。

    ユーザーID:3070084776

  • 自分次第

    すべては自分次第。
    自分のことは一生懸命に考えますが、相手のことを考えたことありますか?
    自分が「結婚してほしい」と相手に言ったことが無いからですかね。
    相手がどの程度考え、覚悟を持って言ったのか。

    ユーザーID:7822270756

  • 条件とか、ある程度ない?

    私は結婚したいと思った人と結婚しました。ただそれだけ。
    なにを持って決断するのかわからないのではなくて、決断力がないだけ。
    結婚できない人って、余計な心配しすぎてチャンス逃してると思います。

    ユーザーID:0424508676

  • まだ時が来ていない

    結婚したいくらい好きではなかったのだと思います。
    決断を迫られて無理して結婚することはないですよ。
    絶対に後悔しますから。

    ユーザーID:7067167143

  • 折角のチャンスを勿体ない

    結婚は、地図のない世界に舟を漕ぎ出すようなものです。
    しかし、独りではありません。二人で漕ぎ出すのです。

    結婚は、この人と一緒に人生を共にすると言う覚悟です。
    前以って、全てが約束はされていません。又約束できる
    ものでもありません。先は、何が起きるか分かりません。

    「一緒に遣って行こう」と言う覚悟を持って、いろいろな
    場面を乗り越えて行くのです。
    行く手には、様々な困難が待ち構えています。その度に
    結婚して良かったのかなんて、考えたり、後悔をしたり
    していては、何もできないのではありませんか。

    人間は、一瞬で好き嫌いや相手の人柄を見極める能力
    を持っています。ご自身の見極め能力を信じて前に進む
    ことです。

    時間を掛けて見極めたいと言うのは、若い人が使用でき
    る言葉です。未だに、見極め能力を信じられないのは、
    前に進む「勇気」がないからではありませんか。

    ユーザーID:8039742833

  • 貴女は正しい

    貴女は正しいです。結婚は相手をよく知った上でないと必ず後悔します。結婚してから、何かが発覚しても遅いのです。借金など、気をつけて下さい。そのままでは結婚出来ないというのは、単なる元彼の負け惜しみです。お気になさらず、次へ行けばいいのです。

    ユーザーID:8969088207

  • 結婚前提?

    30歳過ぎで結婚前提のお付き合いなら半年で婚約し、1年後には結婚と私は思います。
    2、3回目のデートでお互いの性格、行動パターンを見極め、その後のデートで結婚観、相手に求めること、人生プラン、考え方等を話し、そこでお互い納得できれば、お互いの両親に会うのではないでしょうか。
    上辺だけのお付き合いか否かは相手の両親に紹介するかどうかでわかります。相手の両親に会えば、親子の会話・行動から相手の素顔が見れる絶好の機会です。逆に親を紹介しなかったり、相手の親に会おうとしない人は本気のお付き合いでないと思いませんか。付き合っても不毛な相手と思います。
    じっくり見極めたいと考えているのなら週1程度のお付き合いは無理ですよ。週1数時間のデートなら何年でも演技できますから。

    トピ主の人生設計の相手に彼をイメージできなければ断ればいいでしょうし、一緒に暮らしてもいいかなと思うなら、彼の両親に会ってみてから決めるでもいいのでは?普通に式を挙げるなら婚約してから結婚まで半年以上かかりますよ。

    ユーザーID:9828625269

  • 年齢からして

    相手の男性はトピ主さんの年齢からして、早く子供が欲しかったのでは無いですか?
    今後2年付き合って結婚となると、トピ主さんは40歳。相手の男性も歳をとります。子供はまず難しい年齢になりますよね。
    相手の男性側の両親が孫を期待してるなら、なおさら男性は急ぐのかもです。

    トピ主さんのじっくり付き合い結婚する考えは、それはそれで良いです。それはトピ主さんの価値観なので。
    ただ相手の求めるモノとの距離感が違うだけでしょう。

    トピ主さんは子供の事は産む気が無いのなら、その旨最初に相手に伝えて、じっくり付き合い、結婚出来る相手を探すのが双方にとって良いでしょう。

    ユーザーID:2818939824

  • 慎重になり過ぎた結果が今でしょ?

    結婚はゴールじゃなくスタート。貴女はまだスタートラインにすら立っていない状態ですよね…言いにくいのですが慎重過ぎるのではないかと思います。安泰な結婚を望んでも100%の確約はないです。

    ユーザーID:1647885433

  • どうしても

    逃したくない相手とか
    どうしてもこの人の子供が欲しいとか

    そういう理由があれば結婚を急ぐだろうけどね

    そうでないから悩むんだろうね


    今のあなたにとって結婚は多分必須ではないんだと思います
    現代人全員そうかもしれないけども それでも
    何が何でも結婚しなきゃ、と思ってる人はするんですよ

    ユーザーID:4149018580

  • 難しい

    >みなさんは、どのように決断しましたか?

    デートして別れるとき、もっと一緒にいたい、同じ家に帰りたい、と思ったとき決断しました。

    >私の考えだと結婚は難しいと思いますか?

    難しいです。
    トピ主は妊娠出産をまったく考えていません。
    38歳で「少なくとも2年くらいは交際して」と呑気なことを言っているようでは難しいです。

    もちろん50歳でも60歳でも結婚はできますし、実際に結婚している人たちはいます。
    ただその場合、男性側も子供はいらないと思っているか、不妊かです。

    つまり今後トピ主と結婚したいと言ってくる男性がいるとしたら子供を望まない男性か子供を作れない男性になります。
    そうなると相手が限られてきて結婚が難しくなります。

    ユーザーID:9984963234

  • 難しいけど

    失礼ですが、あなたの年齢で2年もかけてる余裕はないのでは?あなたが結婚したい、子供がほしいと思ってるならの話ですが。

    遠距離で滅多に会えないとかなら別ですが、週1または隔週で半年ほど交際されてきたのであれば、なんとなく相性とかわかりそうな気はしますけどね。私は友人として知り合ってからの期間を入れると7か月でプロポーズされ結婚し、結婚して20年経ちました。結婚して上手くいきそうな相手というのはなんというか直感でわかります。自然体でいられる、息が合う、価値観が似てるなど。

    お相手の方がおいくつか知りませんが、結婚して子供が欲しかったのではないですか?母体が38歳だと今でも高齢出産ですし、その点から言っても引き延ばせないと思ったのでは?

    ユーザーID:3235540091

  • もっと焦った方がいいんじゃ?

    統計では40歳独身女性の結婚率は1〜2%。つまり40歳の独身女性を100人集めたらその中で結婚できる女性は1人か2人という事です。38歳なら3〜4%ってところですかね?つまり、トピ主さんは既に96%生涯独身が確定しているという事です。

    38歳で2年交際、結婚して子供という事は、トピ主さんはお子さんは持たなくてもいい主義ですか?40歳での妊娠率は不妊治療も含めて10%ですよ。
    つまり、トピ主さんが子供を持てない確率も既に90%です。トピ主さんが良くても男性側が嫌な人が多いでしょう。大半の男性は子供を持ちたいと思っているでしょうからね。

    このまま一生独身でいる確率が非常に高いのだから、思い切って結婚してみるのもアリだと思います。ダメだったら離婚という選択肢もあるわけですし。40過ぎて婚姻経験無しの女性とバツイチの女性では世間の風当たりは全然違いますよ。

    それか、子供は不要という男性で「結婚したい」と思える男性と出会えるまで腰を据えて探すのもいいのではないかと思います。

    でも、結婚に限らず「ダメだったらどうしよう」という思考は何も成すことができないと思いますけどね。

    ユーザーID:0430693708

  • 難しいと言うより…

    主さん結婚に慎重なのは良いが、もう38歳、あっという間に40歳になりますよ

    40歳すぎると妊娠出産は大変です。子供はいらないと考えているのかな?

    要するに主さんは心の底には結婚したくない、縛られたくない、自由にしたい、と願望があるのでは?生活力あるならこのまま独身で通した方が良いのでは?無理に結婚しなくて良いです

    ユーザーID:2211340606

  • どのような付き合いだったのでしょうか?

    H無しならば分かります。H有りでの付き合いならばその男の気持ちが判りません。無料でHさせてくれている相手の女性に結婚の意思が無くても別れる男は居ませんから。

    ユーザーID:5170867805

  • 結婚する気がないのでは?

    あなた自身が結婚しなくてもいいと思っている、あるいは、結婚自体どうでもいいと思っているのではありませんか?

    好きだという気持ちは、思い込みだと思います。
    この人いいな、好きだな、きっと運命の人だ、でも私のことをどう思っているのかな、できたら結婚したいな、この人と結婚したらきっと楽しいだろう、この人のことを一生大切にしてあげたいし、私も幸せになれるような気がする。
    このように、勝手に妄想みたいになって、バレンタインにチョコを渡してみたり、相手の気持ちを探ってみる、でも、自分だけの思い込みだったとしたら、潔く玉砕して、あきらめる。

    この人といると楽だし、できればずっと一緒にいたいなと思えたら、結婚したいと思いませんか?

    ちなみに、私は一昨日の14日にチョコを贈り、「ありがとうございます」と言われました。今後どうなるのかわかりませんが、もらってくれてよかったと思いました。それだけで今は幸せな気分です。

    ユーザーID:9932882749

  • いいと思います

    そんな人生を左右する大事な決断を1年で決められるはずがありません。
    私なんて、大学に入ってからすぐに付き合い出した人と結婚するまで6年も様子を見ました。
    トピ主さんも2年と言わず、5年くらい付き合ってみてから判断すべきです。
    今回もお断りして大正解ですよ!自信を持ってください。

    ユーザーID:8139102922

  • いい年して何やってるんだか

    2年後って自分の年齢考えたことありますか?

    ユーザーID:5789486589

  • 結婚は縁だと思う

    お互いに好きだったら出来るものでもないけれど、
    100%理想的な結婚条件は存在しない。

    私の場合、この人なら添い遂げられるかもという、漠然とした予感を感じて結婚しました。
    確信は全くありませんでした。

    実際には、結婚してからがお互いの歩み寄りの毎日になりました。
    結婚前と後では、確実に生活が変わりますので、大丈夫という保証を求めていたら、結婚は出来ないです。

    この人となら結婚してもいいかな、と思える何かがなければ、結婚まで進まない、それをお互いに感じられるのが、縁というものだと思ってます。

    ユーザーID:5100548915

  • わかる

    「私に結婚を決断させる男が現れれば!」
    と心が動くのを待っているんですよね。いい年して。
    私も38歳まで決断できなかった一人だからわかります。

    「この人なら大丈夫」なんて人、いないよ。
    5年10年付き合って大丈夫だと結婚して1年で離婚なんてざらにある。
    その人との縁を大丈夫にするのは自分。
    「この人との仲を、自分が大丈夫にするんだ」という覚悟です。

    ひとついえるのは「いいところがたっくさんある人」よりも
    「嫌なところがひとつもない人」が結婚には向いている。

    そんな人が猛アプローチをしてくれたので、38歳の私は
    条件も良かったし、いいかと勢いで交際に応じ、
    流れに任せてスピード婚しました。

    ときめきも恋愛感情もすべて婚約してから。
    石橋を叩き壊す私があの時よく決断したなと10年前の自分を
    ほめたいですし、逃していたらと思うとぞっとします。

    ただ、私は子どもなしでよかったのでのん気にしていましたが
    トピ主さん、38で「じっくり見極める」なんてそれこそ大丈夫?
    自分のこと、32歳くらいだと錯覚していませんか?

    ユーザーID:1511597996

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